Поиск по автору:

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Если большинство против вас, не огорчайтесь, ведь плохих людей больше и может они и составляют ваше большинство.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Умный в гору не пойдет - ну и дурак.

Мужчина заблудился в незнакомом городе:
- Извините, как отсюда можно выбраться?
- Отсюда — налево, а вот из страны — сам не знаю.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

Сегодня на все откликается только эхо.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

Это же какой должна быть медицина, чтобы быть бесплатной.

- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

В ногах правды нет, поэтому она часто и оказывается в жопе.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.