Поиск по автору:

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

Жена поздним вечером встречает своего подвыпившего мужа:
- О, да я смотрю у тебя фонарь под глазом: пойдем, сходим в подвал, посветишь.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

Разговаривают старые футбольные болельщики:
- Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто.
- И не говорите, а сегодня одни брутто.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

Если чиновник — это посланец власти, то его можно и послать.

Человек, пришла беда - снимай корону.

- Мне Вася сделал непристойное предложение.
- Потрахаться?
- Хуже, жениться.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.

- Когда женщины уходит любимый мужчина, она умирает.
- А что потом?
- Реанимация, другой мужчина.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Да, я - отрицательный, как катод, но без меня не будет тока.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

- Ты мне никогда не предлагал выйти за тебя замуж.
- Ну почему, я даже как-то посылал тебе смс-ку.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

Трудно идти с человеком вместе по жизни, особенно если идти в разные стороны.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Разговаривают два политика:
- Почему Америка так активна этой весной: и бен Ладена убила, и за
Каддафи охотится?
- Это следствие нефтяного авитаминоза.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

Разговаривают двое политологов:
- Граф Меликов как-то заметил императору Александру II: Ваше Величество, свобода в России наступит только тогда, когда вырастет не поротое на конюшне поколение.
- Ну и что, выросло?
- Нет, видно еще порют.

Сегодня, чтобы быть в фарватере жизни, нужна собственная яхта.

- В один и тот же день питерский СКА выиграл чемпионский титул в хоккее, а питерский “Зенит” проиграл его в футболе?
- У “Газпрома” на все уже газа не хватает.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

Кого-кого, а крышующих у нас - выше крыши.

В цветных революциях мир всегда черно-белый.

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Сегодня в мире опять в моде Россия в виде антироссийских санкций.

- Русские долго запрягают.
- Да, жаль что на Олимпиаде нет соревнований на русских тройках.

Сколько автор не брился, а анекдот все равно оказывался с бородой.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

На совещании правильства Украины премьер-министр спросил:
- Cколько нам не хватает газа на зиму?
- 5 миллиардов куб. метров.
- М-да, мы столько не напердим.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Встречаются как-то женщина и негр:
- Барак, а ведь наша встреча была бы невозможна, если бы русские не разбили Гитлера.
- Пожалуй ты права, Ангела.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

- Девушка, неужели вы не хотите выйти за меня замуж?
- Не хочу, тем более я уже замужем.

Даже для вакцинированных дурной пример заразительный.

Самая стабильная ситуация - это нестабильность.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.