Поиск по автору:

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

В кабинет старого лорда входит дворецкий:
- Сэр, вас в гостиной ожидает графиня Мальборо.
- Ты же знаешь, Бэрримор, я давно бросил курить.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

- Как называется отношения между катетами?
- Извращения, профессор.
- Тангенс, молодой человек, а извращения – это между пидарасами.

Вопрос пенсионерки про Аляску так понравился Президенту, что он подарил ей теплую аляску на меху: все же страна у нас северная.

Давать волю надо только чистым рукам.

Гость рассматривает портреты на стенах замка и спрашивает хозяина:
- Это - все ваши родственники?
- Увы, бедные родственники.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

Все, что ни делается, часто переделывается.

С годами жизнь похожа на работу на Крайнем Севере: только там год за пять, а тут пять лет как год.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Человек, не будь Венерой, протяни другому руку.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Одно дело, когда ваша избранница с положением, совсем другое, когда она в положении.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

Жена возвращается из командировки:
- Ну как, дорогой, сильно без меня скучал?
- Так скучал, что c дивана не вставал от тоски.
- Скучал, надеюсь, один?
- Один, даже соседка приходила справиться о моем здоровье.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

Муж злой приходит домой:
- Что у тебя под глазом?
- В подворотне лайкнули.

Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

- Какие раньше были благородные короли.
- Да-а, как они умели принимать яд.

Проходя мимо, не проходите мимо.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

Больше всего приколистов среди кнопок.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

- Власти говорят, что страна потихоньку выходит из карантина.
- Да- да, погуляли.

- Женщина, не пригласите ли меня к себе на чашечку кофе?
- Я предпочитаю чай, а вот муж у меня – страшный кофеман.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.