Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

Политики - это люди, которых мы выбирают, чтобы было потом кого ненавидеть.

Зарабатывая на дураках, не считай себя слишком умным.

Народ еще не жрамши, сразу требует зрелищ.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Ничто так не располагает к тебе людей, как желание давать им в долг.

- Кукушка, кукушка, сколько лет мне осталось прожить?
- Из-за тебя, дебил, я целый час горло драть не буду.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

- Как твой сынок, вырос?
- Да, не одной юбки не пропустит.
- Так это хорошо, значит - здоровый.
- Нет, юбки – это килты.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

Доллар рублю:
- Я тебе больше не дам кредит.
- А мне и не надо: ты исчерпал мой кредит доверия.

Проще всего попасть в струю в туалете.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

Не могут американцы уйти по-английски: им обязательно красочное шоу с пиротехникой подавай.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Все, что ни делается, часто переделывается.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Вылетая в трубу, не надейся на попутный ветер.

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

- Дорогая, мою любовь к тебе нельзя передать словами.
- Тогда попробуй деньгами.

- Какая все же ты у меня красивая, Иван Петрович!

На войне опаснее всего нарваться на своих.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

В театре:
- Петровна, помнишь, сколько раз мы выходили на эту сцену?
- Помню, Егоровна, как мы ее убирали, не то, что нынешняя молодежь.

Женщины, помните - брутальные мужчины произошли от Брута.

C тех пор как на Украине начали сносить памятники Ленину, курс гривни все время падает по отношению к доллару. Из это можно сделать вывод, что на финансовом рынке Украины Ленин – это медведь, который играет на понижение национальной валюты.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

- У нас как были две беды - дураки и дороги, так и остались.
- И что же делать?
- Закатать всех дураков в асфальт.

Западные санкции настолько позитивно подействовали на Россию, что скоро ее "Прогресс" накроет всю Европу.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

- Лето в этом году накрылось медным тазом.
- Да, только и остается, что варенья варить.

- Согласны ли вы взять в жену эту женщину?
- Да.
- Сразу чувствуется голос не мальчика, а мужа.

У желтой прессы в любое время года листопад.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Государство – это такая общность людей, которых объединяет нелюбовь к этому государству.

- У нас в Италии все дороги ведут в Рим. А как у вас в России?
- У нас все направления сходятся в Москве.

Сегодня даже экономить надо экономно.

Встречаются два яблока, наше и импортное:
- Хорошо выглядишь, небось ГМО принимаешь?
- Естественно, а ты что такое грустное?
- Червяки замучили.

- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.