Поиск по автору:

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.

Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
- Вася, это - фейерверк?
- Нет, это - переворот: ты же хотела туда, где все включено.

Египет, Турция, Ницца – куда бедному русскому податься?

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

- Я всегда выступаю за свободу слова.
- А вы кто?
- Матерщинник.

Жизнь так устроена: или приходиться за все платить, или - расплачиваться.

- Какое лучшее средство от паразитов?
- Внеочередные перевыборы.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

В жизни важно не хорошо строить, а хорошо пристроиться.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

- В чем проблема нашей демократии?
- В импотенции, верхи-то не могут.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

- Что с ценами на помидоры?
- Они очень высокие, по самые помидоры.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

- Раньше тех, кто приносил дурную весть расстреливали.
- Странно, что Мутко до сих пор жив.

Даже у петухов в курятнике бывает перекур.

- Вы можете прислать мне свое резюме?
- Я даже могу послать от вас положительный ответ.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

- Россияне, почему вы так долго летели до Рио?
- А мы добирались через Лозанну.

Лучше, если вас простят трехэтажным матом, чем с третьего этажа.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.

- Алло, полиция, у меня пропала жена.
- Поздравляю.

Жизнь - не казино: на ноль поставишь, ноль и получишь.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты – это ваше дело.

Сегодня мировой олимпийский оркестр дико фальшивит: складывается впечатление, что им дирижирует не палочка Баха, а палочка Коха.

Если вас куда-то не допускают, сделайте вид, что вам туда не надо.

- Да, не все наши олимпийцы добрались до Рио.
- Что же вы хотите, надо было строить не Керченский, а Трансатлантический мост.

Жизнь - не карты, от шестерок нет отбоя.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Русские - самые высокие люди на земле: им всю по херу.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

- Как в однополых браках правильно называть супругов?
- Напарники.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.

Путь в Рио для сборной России был такой интригующий, что от самой Олимпиады трудно ожидать чего-то захватывающего.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

В центре Лондона в скверике встретились молодые мамы с колясками, наша и англичанка. В коляске у нашей – розовощекий голубоглазый карапуз, у англичанки – тоже симпатичный малый, только с китайскими чертами лица.
- Вашего как зовут? – спросила наша.
- Уолтер, а вашего?
- Сергей.
Мамы поехали дальше в разные стороны по своим маминым делам.
- Какой у этой русской симпатичный ребенок, – подумала англичанка.
- Китайская подделка, – подумала наша.

У нас в школах уже давно все настолько несерьезно относятся к химии, что вот на Олимпиаде мы и доигрались.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

Что русскому пополнение, то немцу сюрприз.