Поиск по автору:

Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом.
Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном
контакте с финиками, кои ставят там
... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе.
Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все
базируемся.
Всем терве... терве...
В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК
Вся комната в дыму.
Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке...
и это хорошо тоже.
Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол
случилось то ?
Тта.. пожжарка полеттела...
А почему это ?
Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...

Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза?
Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове
пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!!
Алекс.

Окончательным может быть прощение, но не прощание.

Вы увлекаетесь Мураками?
Нет. И дудаками тоже не очень.

Путин говорит Януковичу:
- Да у вас нет оппозиции! У вас все у власти!

Янукович мрачно:
А у вас, Владимир Владимирович, нет московского преемника! У вас все
питерские у власти!

Алекс

Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

Вот, перешел на МТС, теперь везде яйца мерещатся!
)Прислал AVG(

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Посылая друг друга на фиг,
не забывайте добавить - пожалуйста!
)Прислал AVG(

Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в
спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть
секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток.
А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в
коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие
дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в
раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто-
то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую...
И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре
переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает
бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что
поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и
делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А
потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий
в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз
была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед
ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!

Мда-а-а-а... Видели бы вы их лица...

В ответ на новый тариф МТС "Джинс Тоник", Би-лайн отреагировал новым
тарифным планом "ПИво+ водка", а Мегафон представил тариф "Прием
частый".

Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать,
кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид.
- А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, -
загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с
"Зенитом".
(Аlex Afisha)

СВР установила, что США посылает в Грузию в качестве гуманитарной помощи
только галстуки.

Новый вид диверсии: Вместо рассылки в конвертах белого порошка от Усамы
Бен Ладена, производится рассылка белой жидкости - от него же.

Папа посылает сына в магазин: "... Я тебе еще раз повторяю:-купи хлеб и
молоко, два предмета. Понял?"
Сын: "Понял."
Папа после прихода сына из магазина: "... Я же тебе говорил:-купи два
предмета! Зубную щетку вижу, а где же паста?"

Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.

Из обращения президента к российским наркоманам:
"... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане!
Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте
отечественных товаропроизводителей!"

"Рекомендовано лучшими дерматологами мира..." Есть такая наука,
изучающая шампуни, дерьматология называется.

В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)

Не делай больше ТАК! приговаривал старый шахтер отправляя "шершавого"
под землю.

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и
улетай...

2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20
млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению.
Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь
двух".
Алекс.

В связи с требованиями политкорректности, на американских глобусах
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.

У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы
отвезти Вас в резиденцию?

Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: -
Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а
большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!

В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.

Проблемки с арифметикой!!!

...
BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9
металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или
кожаный (пять вариантов).

http://www.newsru.com/world/11Aug2004/bmw.html

Пытка апельсинами длилася 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только
Тигибко ушел обиженный.
У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.

"Аль-Каеда" взяла на себя ответственность за ураган "Катрин"

Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)

Самый короткий анегдот.

Еврей работает землекопом.

История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего
компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую
со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить.
Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную
страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол
при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал
систему переставлять.
Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля
("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95
промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт,
понятное дело, был очень ненадежный.
Если кто хочет- может проверить ;)

американец трахается с канадцем в позиции 69. Потом встают в
изнеможении, вешают друг другу на члены золотые медали и хором:"Мы
лучшие! Камасутра попала в Индию из Америки!" "In god we trust!"(С верой
в Бога!)

На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос.
Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!"
и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со
слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?"
сочувствуют менее одного процента избирателей!

Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
Ааа, эти гири, этот маятник...

Алекс

Свежо питание, но серется с трудом!

К №8 за 21:

Ну ты мне еще стрелку забей...

Мечта российского телезрителя- иммиграция на историческую родину
телеведущих-евреев.

Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать
одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать.
И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы
рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не
берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и
запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А
заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак
не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю,
все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал -
нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все
породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой,
вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то
лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у
деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает,
стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся,
так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была
в коробке так и положил, в сарай к овцам.
НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну
а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак
вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше
не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!"
Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок,
думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона
размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это
"чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной
луже!
Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись
кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что
она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!"
Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ,
КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"

Алекс

В Киеве на Подоле разговаривают два "пикейных жилета":

- Зяма, почему такое затишье в Киеве? Куда делись эти толпы с флагами?

- Моня, я тебе дам намек: Весь пар ушел в свисток!

- Я, кажется понял! Пар - это партийные ресурсы! А в какой свисток?

- Часть в милицейский, часть - в судейский...

(Продолжение мысли)
1) Ищете женщину? Лучше ищите деньги: женщина сама вас найдет!
2) Девушки! Ну где ж вы все были, когда я был холост и беден?!!
)Прислал AVG(

Шансы на повтор таяли по капле.

Никто не понял, а кучка арабов просто испытали новую технологию грабить
банки...

Мужик лежит на рельсах с отрезаной задницей
и говорит :
-Нихрена себе за хлебушком сходил.

Идет по улице мужик, волочит за волосы по тротуару девицу и бормочет:
- ... и так ненавязчиво пригласил ее на чашечку чая...

С точки зрения банальной эрудиции далеко не каждый человеческий
индивидум способен лояльно реагировать на тенденцию пародоксальных
эмоций, так что с этой точки твоя концепция неактуальна. Что не мешает
сусликам размножаться.

Вчера в российской армии произощла долгожданная реформа, причем
финансовая - министерство обороны России передано в подчинение главному
налоговику России. Бывшему министру обороны Иванову поручено
конвертировать остатки гражданской промышленности Росии в ВПК. Путин
нашел асимметричный ответ на западные военные происки: Бить врага рублем
на своей территории!

После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03:
- Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива,
а то концы отдам.