Поиск по автору:

Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Три раза речка не принимала тело Екатерины....

...Эх жизнь бекова
Нас е.ут , а нам некого

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

3-х летняя дочка подруги моей жены, рассматривая книжку с тетеревами на
обложке, спутала их с ГЛУХАРЯМИ, о чем и сказала:
- Мама! Это - ГЛУХУИ.

Сделал дело - гуляй с тела!

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

Вот и утро,
дел не впроворот,
незаметно наступает вечер....
Позвоню я Кате,
дам ей в рот.
Больше угостить мне Катю нечем

С высоты птичьго помета...

Вот такая была _реальная_ история:
Лежу я как-то (дело было в 97 году), жутко гриппую, температура 40,
ничего не хочется, ничего не соображаю, а текущие дела решать надо.
Ну там, народ тусуется, телефон звонит, я на автопилоте все делаю.
Звонит Толик, говорит что сейчас заедет. А я ему как раз должен был
отдать бабки, лимонов 80. Ну я заранее собираю бабки и раскладываю
их по пакетам - крупные, лимонов 20 - в один пакет, мелочь - купюры
по 5-10 тыр, упакованные в "кирпичи" - банковская упаковка по 10 пачек.
И таких кирпичей набирается штук 6-7, я кладу их в большой пластиковый
пакет, закрываю газетой - чтоб лишний раз не светить. И жду.
Заезжает Толик, я выхожу в прихожую уже с пакетами.
И тут я почему-то на автопилоте решил пошутить:
Говорю, Толик, привет, спасибо что заехал, вот, возьми ВЫНЕСИ МУСОР.
В прихожей народ наблюдает эту картину, и, что выяснилось потом, ничего
не замечает.
Ну заехал человек, взял пакеты с мусором и идет их выносить :)
Я то же со спокойной совестью, без всякой задней мысли иду дальше отдыхать.
Проходит минут 30, я уже подзабыл про шутку, звонок в дверь.
Открываю - Толик. Показывает _один_ пакет и спрашивает:
- Сколько здесь ?
- Как сколько ? Должно быть 20. :(
- Как 20 ?
- Ну как - естественно, 20. А что ?
- Как что ? Ты мне сколько должен был ?
- Как сколько - 80.
- Ну и ?
- Что ну и ? Я же тебе два пакета давал - здесь крупняк, там - остальные.
- Как два пакета ?
- Как, как. Два пакета. С бабками.
И тут до меня начинает медленно доходить...
- КАКИЕ ДВА ПАКЕТА ? ВО ВТОРОМ ЖЕ МУСОР БЫЛ !
- КАКОЙ НА Х@# МУСОР ?!!! ТАМ БАБКИ БЫЛИ !!! ОСТАЛЬНЫЕ 60 !
- КАКИЕ БАБКИ ? ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ - МУСОР. Я ЕГО И ВЫКИНУЛ НА ПОМОЙКУ !!!
- КАКУЮ НА Х@# ПОМОЙКУ !!!!!
Тут до Толика все доходит, он мгновенно срывается с места, бежит спасать бабки.
Я в непонятном состоянии возвращаюсь в комнату и не знаю смеяться мне
или плакать - представляю картину как человек в костюме, выскакивая из
крутой тачки, начинает вместе с бомжами рыться в помойке, представляю
лицо бомжа, нашедшего этот пакет, решаю сложную юридическую задачу -
вроде бабки я отдал, все, а вроде и нет - пошутил а он повелся и т.д.
Сижу заторможенный минут 10, тут меня начинают распрашивать что
случилось - я расказываю - все еще минут 10 катались со смеху.

Алекс

P.S. История кончилась благополучно - бабки он успел найти.
P.P.S. Никогда не шутите если у Вас температура под 40.

Салом морду не испортишь!

Веди, Сусанин, нас смелее в бой...

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

Я не поэт и не писатель
А росто так мозгоебатель...

Акт мандализма

В продолжение истории от 3 числа о преподавателях с военной кафедры
КПИ Березе и Сучке. Я там тоже учился и слышал, что после окончания
учебы одна группа подарила преподавателям общевойсковой подготовки
картину - лесной пейзаж под названием "Дубовая роща".

и опять же про ракету...
Артем, я в это самое время находился в Одессе, и насмотрелся как по
ящику по всем каналам чистили "клятих москалей" учинивших жуткую
диверсию. А признаний армейских я так и не дождался, уезжать пришлось.

Алекс

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

Еду я недавно в машине в районе Зоопарка и вижу на стене висит вывеска:
"Салон красоты ГЕЯ". Интересно, в чем же заключается эта красота ГЕЯ???

Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
студенты МГУ готовятся к
сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
За две недели до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Книжки читают, к экзамену готовятся
Б. А Физфака?
А. Пьют.
За неделю до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
Б. А физфака?
А. Пьют.
За день до сессии:
Б. Hу как там студенты Мехмата?
А. Подготовились, отдыхают.
Б. А Физфака?
А. Молятся.
Б. Hу вот им-то мы и поможем!

Жена друга для меня совсем не женщина, но если она хорошенькая, то он
мне совсем не друг.

- Я не люблю мальчиков !
- Зато Я люблю мужчин ! :))) (!)
-------По следам прошлого аф.No.58.----------------

18 августа приходит новый русский к старому еврею и спрашивает:
-Папа, что же теперь делать?
-Чаво...чаво... А я Знаю?!

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.

Купила мама Konica (фотоаппарат)... И обломалмась.

Жесткий петтинг

Кофе черный, в Аннанах

Навеяно "Пессимистом":

Пессимист - думает что все бабы - бляди,
оптимист на это надеется

Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.

Новые телепередачи: Взбляд и Час-Пук.

Название реферата одной милой девушки с энергофака (1985 г., 3 курс)-
"Устройства для оголения концов кабелей" :))))

P.S:Кафедра стояла на ушах.......

Детям до 16 лет получать кайф строго воспрещается!

Приходит юзер в отдел, договаривается со мной о сборе статистики.
Говорит: Как сделаешь, позвони, я зайду с дискетой и заберу
На что я отвечаю, что по сети скинуть в его домашнюю директорию будет
и быстрее и удобнее. Договорились.
Уже уходя, он поврачивается и говорит на весь отдел:
"Значит, договорились. Когда все сделаешь, то сразу засунь в меня!"
Охуеваю...Реакция окружающих...Они не слышали нашего разговора...

Я ударил по гвоздю
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу

Приходит новый русский (НР) к врачу (В)
(В):- Что у вас?
(НР):- Понимаете, доктор, у меня какие-то проблемы с пищеварением.
(В):- И в чем же это выражается?
(НР):- Вот я ем красную икру и сру потом красной икрой, ем черную -
сру черной...
(В):- А какие нибудь боли, неприятные ощущения есть?
(НР):- Да вроде нет, помогите, посоветуйте чего делать то, обидно же?
(В):- А вы ешьте дерьмо, как и все, и все нормализуется.

Если № 1 от 18.05.01 произошла в Самаре то токмо так и было.

Алекс

Наина Иосифовна закупает соль, спички, сахар.

Есть только миг
Между прошлым и будущим...
Правда, девочки ?

Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово.
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...

Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.

Я чуть пивом не подавился.

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

О девушка, у вас таие ножки , одна другой краше

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

В Россиии две беды - дураки и дороги.
И в Америке две - два Билла.

Ой,мама,в жопу дам !