Поиск по автору:

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы няне как папа...

- Малыш смотри Карлсон !
- Да, нет. Это Путин вентиляторный завод посетил.

В Москве на каждом углу продается сосиска в тесте. А почему нигде нет сосиски в
теще??!! Где же справедливость?

Любовь - это река, где купаются два дурака.

Не могу не вспомнить.
Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился
он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру.
Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной
целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора
возвращаться. Парень начал заводить мотор.
Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура ,
который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается
то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае
шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко
в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем ,
решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает
с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках,
но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка,
а на воде странные пузыри.
Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала
исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел
в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать
не научила.

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде

пришла весна и некрофилы
достали заступы и вилы...

Болтун - находка для лингвиста!

Зашел на днях в магазин, торгующий бытовой химией, косметикой и т.д.
Смотрю на витрину, а там стоят женские духи (ударение на последнем
слоге) или туалетная вода и написано на ценнике "Леди спид, цена....".
Я конечно на мгновение офигел, а потом на оригинальное название
на упаковке глянул и стало ясно ".....Speed".

Звонок в квартире Чебурашки.
Чебурашка снимает трубку:
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка офигел.
Через пять минут опять звонок.
- Да?
- Манда!
Ну, Чебурашка совсем расстроился.
Решил он позвонить Гене, посоветоваться, че делать - он типа умный,
зеленый,все знает.
Звонит Гене, жалуется.
Гена ему и говорит:
- Мудак ты, Чебурашка - скажи "Алле"!
Ну, через пять минут опять звонок.
Чебурашка берет трубку:
- Алле!
- Это Чебурашка?
- Да.
- Манда!

1980 год "Фильм снят по заказу Гостелерадио"
1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ"
27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"

Мальчик и девочка играют в песочнице.
Он говорит: А у меня новая машинка
Она: А у меня Барби
Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че
Девочка заплакала и убежала.
На второй день повторятеся то же.
На третий день:
Он: У меня лего.
Она: А у меня новая кукла
Он: А у меня компьютер
Она: А у меня тоже.
Он спускает штанишки и говорит: А у меня во че.
Девочка лихо подбоченясь отвечает: А мне моя мама сказала,
что я когда вырасту, у меня этих "во че" до фига будет....

Сейчас по бегущей строке идет реклама мебельного салона
"Мы обставим Вас". А помню видел еще "Мы обуем всех, кто к нам придет",
это уже обувная компания выдала.

Тут даже и придумывать ничего не надо. Из сегодняшних новостей по TV:
На место будущего председателя Международного Валютного Фонда
претендуют три человека. Немца и американца не помню, как зовут,
а третий, японец по имени Иссуки Саки Ебара. Честное слово!

Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально,
но 89 - это возраст...
Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин
машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем
его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным
зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь.
В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты,
чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши...
От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит
на маячащий перед ним зад Газели, произносит:
- Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали.
Всем стало теплее....

Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод.
Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского
ресторана в Израиле.
Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда
веселье в ресторане в полном разгаре.
В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало
во всю стену и две электросушилки для рук.
Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя
работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала
и причесываюсь.
Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик
в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой
последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал,
валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное
и недовольное мяуканье клиентов.
Итак, этот мужик:

1. Вышел из кабинки.
2. Что-то утробно пробурчал.
3. Посмотрел в зеркало.
4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся.
5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ.
6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду.
7. Понял, что делает что-то не то.
8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ.
9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого
зрелища.
10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем.
11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ
ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ.
12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия.
13. Смачно рыгнул.
14. Строевым шагом вышел из туалета.

Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче
вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал
ресторана стоял на ушах от хохота...

Из сегодняшних новостей: сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно...

Навеяно фильмом:
Как вы представляете себе Робокопа под управлением Windows???

Свежо питание, но серется с трудом!

Зачетку моего друга - Сашки - держал в руках лично, посему все - правда.
В МАТИ учились студенты разные. Многие - из солнечных теплых кавказских
республик, где снег - невидаль. Поэтому такой студент на лыжах - зрелище
жалкое и ничтожное. Но ходить-то на физру надо. Иначе зачета не видать.
Но Сашка, хоть и русский, но воспитанный, по причине проживания на Кавказе,
в гордом, независимом стиле, этот предмет решил игнорировать, после первого
же занятия, где корова на льду в сравнение с ним ыглядела бы Плисецкой.
Подошло время сессии.Встал исконный вопрос - "Что делать?".Умудренные
прошлым опытом старшекурсники посоветовали решить проблему традиционно.
Дескать, он (препод), в "Пельмешке" у Таганки всегда откушивать
соизволяет, а посему бери два флакона водки, и - вперед.
Сказано - сделано. Сашка водку взял, и в часовой перерыв помчался в эту
столовку. Действительно, преп стоял за столиком и, задумчиво глядя в окно,
поглощал пельмени. Сашка собрался с духом и, подойдя и извинившись, что
прерывает трапезу, одним духом изложил положение дел, и предложение по
поводу разрешения данной проблемы. Преп все это время внимательно его
слушал с недонесенной до рта вилкой с наколотой пельмениной, и продолжал
смотреть в окно. Когда Сашка закончил и замер в ожидание высочайшего
решения, тот, не меняя позы, задумчиво проговорил - "Зачет, говоришь...
Ну, наливай". Сашка засуетился, принес стакан... "Почему - один?" -
спрашивает преп. "Со мной будешь." Делать нечего. Притащил он второй.
Достает зачетку. "Это - потом", - спокойно говорит преп,- "наливай".
Налили, выпили, закусили. Сашка опять зачетку протягивает. "Успеем.
Наливай". Короче, уговорили они на двоих по бутылке. Преп - доволен,
улыбчив,весел.. Давай зачетку",- говорит. Сашка на нужной странице раскрыл,
через стол протягивает. Тот взял, достал ручку и, как ему дали зачетку,
так в ней и написал предмет, зачет и подпись. Сашка довольный.
Поблагодарил, раскланялся и убежал. Прибегает в институт. "Ну что,
подписал?" - спрашиваю. "Ага!" - отвечает и мне показывает.
Я впервые увидел, чтобы в зачетке все вверх ногами было написано!
На экзаменах у всех препов брови недоуменно вверх ползли, когда они
сраницу открывали, но уже через минуту раздавалось хмыкание, и лицо
озарялось понимающей улыбкой.

Мужик на приеме у врача:
- доктор у меня жена невменяемая
- ?
- я когда кончаю она все время кричит: "Не в меня! Не в меня!"

По телевизору показывали человека, очень похожего на
Владимира Владимировича, исполняющего обязанности
Путина...

Человек гордится своими предками, а обезьяна потомками.

Молодой некрофил желает познакомиться... И телефончик...

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.

Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся
на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше
в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных,
ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса
(т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu),
ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал
папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то
помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это
допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше:
-Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА
Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались
-Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ

Эта история почти правдивая, процентов на 80%
Шли мы с другом и еще с одной девушкой, назавем ее Алена,
в студенческую поликлинику делать ей "левую" справку для физкультуры,
и так как у нас с другом в той поликлинике был только один знакомый
врач-хирург, то всю дорогу Алена была озабочена придумыванием диагноза
(ну не писать ведь в справке от хирурга близорукость или цироз печени)
И тут ее осенило! Была, говорит у меня в детстве проблема с коленкой,
с этим, как его, мениском(это такая фигня типа сустава или сухожилия
в коленном суставе), вот про это в справке и напишем.
И тут два этих мерзавца, ну в смысле я с другом,решили над девченкой
поржать. Ты что, говорит друг, то что в коленке находится называется
минет, а мениск, это когда в рот берут ( и подмигивает мне глазом).
А мне хлебом не корми, дай приколоться. Да-да, говорю я, 100% процентов.
Аленка не в какую, врете вы все, говорит. Ну мы с пеной
у рта давай доказывать, чуть ли не у прохожих спрашивать.Вообщем,
так как дорога была длинная, убедили девку на 99%.Ну заходим мы
в поликлинику, доводим Алену до кабинета, и ... Удачи тебе!
Аленка девка не очень скромная, заходит, в кабинет и с порога:
" Доктор, у меня тут с минетом проблемы, мне бы справочку"
Вообщем че там было дальше, мы незнаем, но нас самих было в пору
вести к врачу, как мы корчились на скамейке.

Отсутствие закона не освободжает от ответственности.

Мужик лежит на рельсах с отрезаной задницей
и говорит :
-Нихрена себе за хлебушком сходил.

Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга"
по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей
семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса,
рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и
девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности
обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне
поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей,
которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки)
за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и
обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него
дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик,
другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде
хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24
в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на
40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно
заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)......
Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском:
"...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы
поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем".
Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался
с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом
встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!!
Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы
этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как
последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо -
не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса -
рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс"..
Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя
глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми",
по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я
играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы
сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.

Разговаривает Ельцин(Е) со своим портретом(п):
Е- Скоро нас снимут...
П- Кого снимут, а кого наоборот...

Ученик спрашивает учителя:
- Сколько времени осталось до конца урока?
- Вся жизнь...

Злоебучая девственница

Очки.
Однажды моя тетя повредила себе палец. И вот завязала она его бинтом,
стала ждать когда пройдет. Ну жизнь текла своим чередом день сменял
ночь, а ночь, соответственно день. И вот однажды ночью долго не могла
заснуть, бессоница была и чтобы хоть чем то себя занять решила она
палец проверить: как он там выздоравливает. Ну бинт размотала в темноте:
не видно ничего, присматривалась, присматривалась, тщетно, дай, думает
очки одену. Сказано - сделано, одела, благо под рукой оказались, но вот
кашмар, не то что лучше - она вообще перестала что либо видеть. Тетя с
перепугу села на диване и заплакала. После получасового горя решила она
все же свет включить... оказалось, что очки - соглнцезащитные.

После решения проблемы 2000 через 8000 неизбежно возникнет
проблема 10000

Телефонный звонок:
- Вы у нас вчера с женой в гостях были?
- Ну да.
- Так вот, у нас две серебрянные ложечки пропали....
- Да вы что! Да мы...
- Ложечки то нашлись...но неприятный осадок остался.

Мужик заходит в бар на Арбате.
Сколько стоит рюмка водки? Бармен отвечает: "бесплатно"
А бутылка? Тоже бесплатно. А ящик? Тоже даром. А контейнер можно?
Бери тоже все даром.
Мужик офанарел и спрашивает "Слушай друг, ты ведь прогоришь с таким
бизнесом, объясни в чем дело".
Бармен отвечает: " Понимаешь, директор этого бара на втором этаже
трахает мою жену, ну а я на первом его бизнес".

Кулочная-бандитерская

После убедительной победы блока «Медведь» принято решение
переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу –
в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже
на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).

(с)N2

Эх хвост чешуя, не поймал я ... ничего

Я работаю по контракту с одной известной Южно Корейской электронной
компанией и живу с семьей соответственно там же - в Южной Корее.
Надо сказать, что семья - жена и ребенок 3х лет. Ребенок очень
активный и чтобы он хоть частично выплескивал свою энергию не на нас ,
а на других отдали мы его в корейский дет.сад. Корейский, потому что
русских и даже ангийских садов для детей такого возраста просто нет.
Корейцы люди хорошие, но русского языка не знают. А Алексей(это мой
ребенок) не знает корейского. Корейцы из всех сил стараются его
научить корейским словам.(Нам даже подарили учебник корейского,
чтобы и мы сами учили и ребенка приобщали). Как-то забираем его
из сада. Они ему "Аниион Хикасайооо"(До свидания), а он им в ответ -
"А нии чего я не скажууу". Теперь корейцы учат русский. И при
расставании говорят по русски "Пока"

Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье
других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему
особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где
гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит:
- А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам
Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину
рисовал сам Светланов...
Братки ему и говорят:
- Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре...
А НР им и отвечает:
- Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно
говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!

10 декабря 1999 года, ОРТ, программа "Время".
Министр по чрезвычайным ситуациям С. Шойгу сказал:
"... Я знал Масхадова как мужчину..."

Реклама: Фото на память. На эмали.

Сегодня в 21.00 смотрел новости по ОРТ. Там Ельцин, встречая Лукашенко,
в числе прочих приветствий, пожимая руку, негромко пробурчал:
" - ... Тяжелая рука... Тебе бы киллером быть..."
Без комментариев.

наши сексуальные маньяки-самые сексуальные маньяки в мире

Он еще поспал немножко...
Поблевал чуть-чуть в окошко...
Обоссал пустой вокзал...
Потянулся и сказал:
- Это что за остоновка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Спи ты нахуй! Заебал!

- Ты кто?
- Программер!
- А есть у тебя дом в Пало Альто и миллион в банке?
- Не...
- Ну хоть зарплата то больше 50-ти баксов в час?
- Да ты че.
- А, ну какой же ты программер, ты программист!

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Украина. В Администрации Президента ввели прямую линию. Звонок...
(голосом олигофрена)
-Здравствуууйте... А у меня вопрос... А почему Кучма не купит себе
мотороллер?
-Ну понимете, мотороллер... это непрестижно... Опасно - разбиться же
может, перевернуться, машина там собъет...
-Вот я и говорю: почему Кучма не купит себе мотороллер?