21.03.2002, Остальные анекдоты
Ааа, эти гири, этот маятник...
Алекс
14.02.2007, Остальные новые анекдоты
Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!"
и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со
слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?"
сочувствуют менее одного процента избирателей!
23.02.2002, Анекдоты - другая десятка
изнеможении, вешают друг другу на члены золотые медали и хором:"Мы
лучшие! Камасутра попала в Индию из Америки!" "In god we trust!"(С верой
в Бога!)
16.12.2003, Остальные новые истории
компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую
со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить.
Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную
страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол
при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал
систему переставлять.
Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля
("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95
промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт,
понятное дело, был очень ненадежный.
Если кто хочет- может проверить ;)
04.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.12.2004, Злободневные анекдоты
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только
Тигибко ушел обиженный.
У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.
13.08.2004, Остальные новые истории
...
BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9
металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или
кожаный (пять вариантов).
http://www.newsru.com/world/11Aug2004/bmw.html
05.04.2007, Остальные новые анекдоты
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.
29.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.
14.10.2003, Остальные новые анекдоты
млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению.
Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь
двух".
Алекс.
15.02.2007, Остальные новые анекдоты
отвезти Вас в резиденцию?
Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: -
Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а
большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!
15.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
улетай...
24.05.2003, Остальные новые анекдоты
22.10.2002, Остальные анекдоты
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)
06.07.2002, Остальные анекдоты
изучающая шампуни, дерьматология называется.
26.02.2005, Злободневные анекдоты
под землю.
21.04.2001, Остальные анекдоты
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.
07.02.2002, Остальные анекдоты
"... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане!
Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте
отечественных товаропроизводителей!"
12.03.2002, Остальные анекдоты
молоко, два предмета. Понял?"
Сын: "Понял."
Папа после прихода сына из магазина: "... Я же тебе говорил:-купи два
предмета! Зубную щетку вижу, а где же паста?"
17.10.2001, Злободневные анекдоты
Бен Ладена, производится рассылка белой жидкости - от него же.
04.09.2008, Остальные новые анекдоты
только галстуки.
26.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид.
- А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, -
загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с
"Зенитом".
(Аlex Afisha)
04.04.2003, Остальные новые анекдоты
тарифным планом "ПИво+ водка", а Мегафон представил тариф "Прием
частый".
24.02.2005, Остальные новые истории
спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть
секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток.
А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в
коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие
дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в
раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто-
то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую...
И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре
переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает
бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что
поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и
делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А
потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий
в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз
была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед
ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!
Мда-а-а-а... Видели бы вы их лица...
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
23.06.2007, Остальные новые анекдоты
- Да у вас нет оппозиции! У вас все у власти!
Янукович мрачно:
А у вас, Владимир Владимирович, нет московского преемника! У вас все
питерские у власти!
Алекс
19.04.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.02.2008, Повторные анекдоты
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(
19.03.2008, Остальные новые анекдоты
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Посылая друг друга на фиг,
не забывайте добавить - пожалуйста!
)Прислал AVG(
14.02.2008, Остальные новые анекдоты
)Прислал AVG(
24.04.2003, Остальные новые анекдоты
Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове
пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!!
Алекс.
21.01.2008, Повторные анекдоты
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....
16.12.2002, Остальные новые истории
Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном
контакте с финиками, кои ставят там
... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе.
Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все
базируемся.
Всем терве... терве...
В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК
Вся комната в дыму.
Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке...
и это хорошо тоже.
Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол
случилось то ?
Тта.. пожжарка полеттела...
А почему это ?
Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...
06.07.2002, Остальные анекдоты
любимого певца: Поль Анка.
- Хорошо, что он не любил французскую литературу.
- ?
- Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...
04.01.2003, Истории - другая десятка
ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было
написано латинскими буквами, и выглядело примерно так
"Ny ladno,ja poshla cpat`".
Вот такие вот чудеса перекодировки.
30.07.2002, Остальные анекдоты
Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все
орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу
видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы
вынь!!!!
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.
11.05.2002, Остальные анекдоты
- Как дела где был?
- Да вот на рыбалку ездил.
- Ну и что поймал?
- Поймал... Дома пиздюлей. :-(
18.02.2007, Остальные новые анекдоты
Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.
В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в
нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем
несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под
некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового
Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится
обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!
09.07.2004, Остальные новые анекдоты
05.05.2007, Остальные новые анекдоты
- Ожидается ли в России революция?
- Да, но это будет культурная революция!
- Неужели в России появилось так много культурных людей?
- Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!
Алекс
01.08.2001, Новые истории - основной выпуск
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!
02.04.2001, Остальные анекдоты
И стоит как дурак без бредня.