Поиск по автору:

Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?
Ааа, эти гири, этот маятник...

Алекс

На этой неделе в России проведен предвыборный соцопрос.
Лидируют правящие партии со слоганами "Гуляй, единая Россия!"
и "Ой, справедливая Россия!". Поучительно, что либеральным партиям со
слоганами "Прощай, немытая Россия!" и "Кому на Руси жить хорошо?"
сочувствуют менее одного процента избирателей!

американец трахается с канадцем в позиции 69. Потом встают в
изнеможении, вешают друг другу на члены золотые медали и хором:"Мы
лучшие! Камасутра попала в Индию из Америки!" "In god we trust!"(С верой
в Бога!)

Самый короткий анегдот.

Еврей работает землекопом.

История пр электрочайник и принтер (ну да, сам нажимал ресет не у своего
компьютера в запарке) напомнило несколько другую историю, произошедшую
со мной лет 5 назад: Стоит компьютер, решили к нему принтер подключить.
Лень было двигать- подключил шнур не глядя, распечатал "пробную
страницу" и ушел. А несчастный пользователь компьютера жаловался, мол
при печати часто все виснет, да и печатет очень медленно и т.д. Думал
систему переставлять.
Но потом нашли причину- не глядя я воткнул разъем принтерного кабеля
("папа") в "широкий" разъем COM (тоже, если кто помнит, "папа"). И Win95
промолчала, и принтер (HP laser jet 5L) съел без претензий. Но контакт,
понятное дело, был очень ненадежный.
Если кто хочет- может проверить ;)

"Аль-Каеда" взяла на себя ответственность за ураган "Катрин"

Проблемки с арифметикой!!!

...
BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9
металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или
кожаный (пять вариантов).

http://www.newsru.com/world/11Aug2004/bmw.html

Пытка апельсинами длилася 15-й день.
Януковича колбасило, Гавриш ловил приход, Богатыреву перло, И только
Тигибко ушел обиженный.
У Сережи с детства аллергия на цитрусовые.

Кончилась гражданская война и послали Василия Ивановича (В И)

В связи с тем, что водители игнорируют машины со спецсигналами, в
частности Скорую мед.помощь, принято решение оснащать эти автомобили
курсовыми пулеметами.

У Путина спрашивают: Зачем король Иордании лично сел за руль, чтобы
отвезти Вас в резиденцию?

Путин отвечает: Не наю, но расскажу вам старый советский анекдот: -
Мойша, что это за странный поц едет в черной Чайке? - Это не поц, а
большой пуриц, если у него шоферит сам Брежнев!

2020 год, в бюджете Пенсионного фонда России зияет огромная дыра в 20
млрд юаней, и вот предстедатель фонда объявляет новую акцию по спасению.
Смотрите на экранах кинотеатра "страны": "Убей пенсионера - спасешь
двух".
Алекс.

В связи с требованиями политкорректности, на американских глобусах
Черногория (Монтенегро) перименована в Монте-афро-американо.

Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и
улетай...

Еду сегодня за Acuroй и номер у нее SUCHARA. Мужик рулил.

новый фильм: Матрица II. Перезагрузка... зрителя. Грузят конкретно

Не делай больше ТАК! приговаривал старый шахтер отправляя "шершавого"
под землю.

"Рекомендовано лучшими дерматологами мира..." Есть такая наука,
изучающая шампуни, дерьматология называется.

В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена
дохлая кошка...
Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное
животное разбилось при падении.
В совершении злодеяния подозреваются чеченцы...
:-)

Из обращения президента к российским наркоманам:
"... Поддержим антитеррористическую операцию США в Афганистане!
Откажемся от низкокачественного и дорогого афганского героина! Выбирайте
отечественных товаропроизводителей!"

Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.

Папа посылает сына в магазин: "... Я тебе еще раз повторяю:-купи хлеб и
молоко, два предмета. Понял?"
Сын: "Понял."
Папа после прихода сына из магазина: "... Я же тебе говорил:-купи два
предмета! Зубную щетку вижу, а где же паста?"

Новый вид диверсии: Вместо рассылки в конвертах белого порошка от Усамы
Бен Ладена, производится рассылка белой жидкости - от него же.

СВР установила, что США посылает в Грузию в качестве гуманитарной помощи
только галстуки.

Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать,
кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид.
- А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, -
загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с
"Зенитом".
(Аlex Afisha)

В ответ на новый тариф МТС "Джинс Тоник", Би-лайн отреагировал новым
тарифным планом "ПИво+ водка", а Мегафон представил тариф "Прием
частый".

Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в
спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть
секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток.
А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в
коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие
дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в
раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто-
то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую...
И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре
переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает
бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что
поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и
делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А
потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий
в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз
была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед
ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!

Мда-а-а-а... Видели бы вы их лица...

Путин говорит Януковичу:
- Да у вас нет оппозиции! У вас все у власти!

Янукович мрачно:
А у вас, Владимир Владимирович, нет московского преемника! У вас все
питерские у власти!

Алекс

1913 год. Женева. В. И. Ленин заходит в дорогой пивной ресторан с
пятилитровой канистрой в руках:
– Пива мне, батенька, и побыстгей!
Бармен смотрит на него ошарашенно:
– Ты че, ох12л, му34к? Мы в розлив не наливаем.
– Да мне не в Газлив, мне в Шушенское.
)Прислал AVG(

Петербург. Точнее-фабрика под Санкт-Петербургом.
Ставлю я там... неважно что ставлю. Работаю. В тесном непосредственном
контакте с финиками, кои ставят там
... неважно что ставят... систему противопожарной защиты в том числе.
Итак утречком прихожу в будущую комнату секьюрити--там мы все
базируемся.
Всем терве... терве...
В этот самый момент ---ТРЕСК... ДЫМ... ЕЩі ТРЕСК
Вся комната в дыму.
Лихорадочно проверяю свою аппаратуру-это норма.. все в порядке...
и это хорошо тоже.
Окончательно успокоившись обращаюсь к знающему русский язык--что мол
случилось то ?
Тта.. пожжарка полеттела...
А почему это ?
Тта... треттий разз горитт. Масттера вызыватт натто...

Объявление в метро:
Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Посылая друг друга на фиг,
не забывайте добавить - пожалуйста!
)Прислал AVG(

Приходит алкаш с большого бодуна в забегаловку. Подходит к официантке и
дрожащим голосом говорит:
- Хозяйка налей сто грамм.
Она ему в ответ:
- Да ты на себя посмотри ка, весь в лахмотьях, ботинки рваные. Вон
пальцы голые торчат, а на улице зима, мороз. Ты пошел бы лучше себе
ботинки купил, а не сто грамм. На что мужик ее отвечает:
- Да ты обалдела, что ли ЗДОРОВЬЕ важнее....

Вы увлекаетесь Мураками?
Нет. И дудаками тоже не очень.

Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза?
Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове
пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!!
Алекс.

Не мое, взял с Фишек. Я поржал, поржите и вы.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос.
Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка
и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...

Вот, перешел на МТС, теперь везде яйца мерещатся!
)Прислал AVG(

Окончательным может быть прощение, но не прощание.

- Брежнев очень любил зарубежную эстраду и назвал станцию метро в честь
любимого певца: Поль Анка.
- Хорошо, что он не любил французскую литературу.
- ?
- Вдруг бы ему понравился Ив Гандон...

Однажды моя знакомая девушка прислала мне СМС, а в конце написала "ну
ладно, я пошла спать". Правда я понял это не сразу, так как СМС было
написано латинскими буквами, и выглядело примерно так
"Ny ladno,ja poshla cpat`".
Вот такие вот чудеса перекодировки.

Родился у Бори Моисеева сын! Звонят ему из роддома:-Приезжаите забирать!
Он радостный! Купил цветы, полетел в роддом. Там младенцев куча, все
орут, шум, гам, а один лежит и молчит. Боря обрадовался:-Мой сын! Сразу
видать!! Лежит и молчит. А нянечка ему и говорит:-А ты соску из жопы
вынь!!!!

Толстяк - это сало, мужики!

Чем отличается женщина от позвоночника? Чем старше - тем гибче!

На берегу стояла Троя: Он, она и у него.

Из бестолкового словаря русского языка:
Сквозняк - девушка, живущая очень бурной и насыщенной жизнью.

Встречаются двое. Один другого спрашивает:
- Как дела где был?
- Да вот на рыбалку ездил.
- Ну и что поймал?
- Поймал... Дома пиздюлей. :-(

Пасьянс "Преемник" с прикрышкой

Берем колоду карт России и раскладываем ее на календаре 2008 года.
В верхнем ряду кладем пикового Иванова рядом с козырным Медведевым, в
нижнем ряду меняем бубнового Алханова на крапленого Кадырова. Делаем
несколько промежуточных ходов и освобождаем для джокера поле из-под
некозырного Фрадкова. Если удасться разыграть лишние карты - бубнового
Ходорковского и неизвестной масти Касьянова, пасьянс сложится
обязательно! Цель игры - остаться при своем бубновом интересе!

Гута-Банк: лучше разориться понарошку, чем "посидеть на дорожку"

У кремлевского политолога спрашивают:
- Ожидается ли в России революция?
- Да, но это будет культурная революция!
- Неужели в России появилось так много культурных людей?
- Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!

Алекс

1982 г. Мы с другом возвращаемся из школы в полном недоумении, чтобы
нам повытворять для удовлетворения своих хулиганских побуждений.
Уже на подходе к подъезду, видим толстого и окончательно упревшего от
жары мужика, который тащит телевизор, кажется Рубин. Точно не помню, но
мне показалось тогда, 72 диагональ. Те, кто родился в эпоху Фунаев и
Филипсов, вряд ли смогут оценить вес и габариты этого произведения
советской техники, хотя предположить можно что-то около 50 кг. При
хорошем размахе рук удерживать это чудо еще как-то можно, а мужик был
толстый, с коротенькими ручками и очень усталый. Мой дружбан, 14-летний
оболтус, встал на лестнице, спускающейся от подъезда и внимательно, как
удав, гипнотизирующий кролика, уставился на пыхтящего "грузчика".
Поскольку дорога была перекрыта, мужик доковылял до середины короткой
лестницы и уставился, в свою очередь, на кореша. Он явно не догонял,
зачем этот паренек мешает ему тащить нелегкую собственность. Взгляд
моего друга видимо имел, все-таки, некоторую гипнотизирующую
способность, потому что простояли они не меньше минуты. Вы помните
ералаш про собачку, котораю писалась, а иногда и какалась при команде
своего малолетнего хозяина?
Тогда вы знаете, что было дальше. Кореш не крикнул, он заорал -
"уронишь!". И что вы думаете, таки уронил. Как мы бежали! Молодость.
P.S. Мужик, если ты не разучился тогда читать, прости, мы ведь просто
играли!

Едет старча к морю ловить залотую рыбку, закинул брединь,

И стоит как дурак без бредня.