Поиск по автору:

Недавно в магазине Quelle (Брауншвайг, Германия) видел фонарик
на солнечных батарейках и всего за 29DM!
Правда там в нем еще радио было встроено...

Поймал людоед студента и тащит его к себе в логово.
Навстречу ему идет другой людоед.
-Чего тащишь, приятель?
-Да вот, студента поймал, супа хоть сварю.
-Кинь ты его на хер, я тут одного тоже поймал, так он пока варился
всю картошку сожрал...

Встечается Рональд Рейган с Войцехом Ярузельским - показывает Белый Дом,
заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки.
- Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный
Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не
станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется!
На что Ярузельский отвечает:
- Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было
у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий -
хрустальный с перламутровой инкрустацией.
Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...

Навеяно историей о том, как человек пытался разойтись на узкой дорожке с догом.

О культуре собаководов.

Вообще, надо сказать, племя это, собакодержатели, живут по своим своим, одним
им ведомым, правилам. С утра погулял, вечером и т.д. Но чтобы до такого?
И собственно история:
Холодная, но солнечная осень. Выходной, примерно 12 часов дня. Идем мы с другом
через парк по своим делам в предвкушении пива и прочих маленьких удовольствий
жизни. Аллейка в парке довольно широкая, по ней иногда машины ночью ездят,
водители амбре скрывают от бдительных продавцов полосатых палок. Идем ,значит,
разговариваем. Навстречу движется нам обычная тетка с обычным ризеном
на поводке. Ну аллейка широкая, разойтись места всем хватит, но все-таки
осторожно жмемся к своему краю алейки. Тетка и ризен неумолимо, как "Титаник"
на айсберг, прут на нас и даже не собираются, как говориться у водителей,
перестраиваться, и выносит их "на встречную". Мы берем еще левей и я вижу что
предполагаемый зазор во время столкновения между мной и ризеном составит не более
30 см. Я вежливо тетке говорю, уберите, мол, животину-то, а то мало ли чего...
у нее нервы, у меня нервы. Может казус выйти. Тетка разражается бранью на тему
ходют тут всякие, со щенком (больше метра в холке) не погуляешь, и вот ОНО!
Дистанция уменьшается, ризен пытается кинуться, мы шарахаемся и тетка выдает
гениальную вещь, от которой мы открываем рты. "Вы что, бл%, куда прете,
не видите тут, ВЫ БЕЗГРАМОТНЫЕ - ПРАВИЛ НЕ ЧИТАЛИ!!!! КАЖДЫЙ ШКОЛЬНИК ЗНАЕТ,
ЧТО СО СТОРОНЫ СОБАКИ НЕЛЬЗЯ ОБХОДИТЬ!!!!!" и удаляется. Я друга спрашиваю -
"А что, для собаководов отдельные ПДД действуют?"
Пауза. И мы ржем....ржем...ржем..

Возвращается под утро молодой мент к жене. Весь растрепан, пахнет
поддельными духами и перегаром. Сразу видно чем занимался всю ночь.
Жена: - Ты где был ?!
Мент: - В засаде.
Ж: - Ну и что ?!
М: - ЗАСАДИЛ !!!

И долго буду тем любезен я народу, что этим я ему не докучал...

Отец семейства уезжает в командировку в Ленинград и говорит своим детям:
кто что хочет получить в подарок простите, но только в стихах.
Дочка декламирует: папа едет в Ленинград папа купит шоколад!
Отец: молодец дочка, конечно привезу тебе шоколад. Ну ты сынок что
придумал?
Сынок: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед.
Отец: не складно, не куплю если не придумаешь лучше.
Сынок надулся, пошел в угол, посопел, приходит и выдает: папа едет в
Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит
мне мопед!

Только что.

Сижу на работе, четыре часа вечера, работы нет (все сделано вчера). А
поскольку за окном уже темно, неодолимо тянет в сон. Дабы не уснуть,
открываю сайт анекдот.ру и, пока он грузится, делаю себе кофе. Подняв
чашку, поднимаю глаза и читаю...

"Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!"

:-)))

P.S. Все же, перед тем как расхохотаться, кофе я сначала поставил на
стол... Кипяток, знаете ли, мало ли чего может произойти... :-) А сон
действительно пропал... :-)

В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на
экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о
"Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик
"Варкрафт"

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Едут рядом в автобусе два педика.
Один другому говорит: Я так тебя хочу. Прямо сейчас.
Другой отвечает: Очень много народа, может ненадо?
Первый: никто не заметит. Смотри... Встает и кричит: Дайте
кто-нибудь воды.
Ни кто не реагирует.
Первый: Ну вот видишь. Ни кто ничего не слышит.
Второй: Ладно, давай.
Так они и доехали скача друг на друге.
На остановке старушка встерчала с этого же автобуса своего старика.
Смотрит - он выходит и за сердце держится.
- Что с тобой ? Дед?
- Да вот, что-то сердечко прихватило.
- Так я же тебе дала таблетки. Ты почему их не выпил.
- Воды не было
- Ну, так попросил бы у кого нибудь.
- Ага, один было спросил, так его потом всю дорогу в задницу трахали.

сегодня ночью, после хорошего секса, в момент отдыха и приятной неги,
когда я старался еще услышать ее очередной рассказ или откровения, и
тихо поддакивал, мне моя подружка сказала следующее..
"Будь уже настоящим мужчиной, повернись спиной, и спи.."

Истинная история из жизни известного русского поэта Василия Андреевича
Жуковского
Как известно, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский служил воспитателем княжен у государя императора Александра I.
Как подобало в те времена, юных барышень воспитывали по высшим образцам
благопристойности, дабы скверного ничего они, прости Господи не узнали.
Но случилось, так, что юные княжны нечаянно услышали беседу дворцовых
водопроводчиков. И вот за ужином любимая дочь вопрошает государя
императора: "Скажите, папа, что значит слово х..?" Трудный вопрос, но не
подобает государю ударить в грязь лицом. И отвечает он: "А вот у вас
есть на это ваш воспитатель, известный русский поэт Василий Андреевич
Жуковский. Василий Андреевич соблаговолите ответить".
"М-м... Все очень просто, княжна, это лишь повелительное наклонение. В
русском языке таких слов много, как то, жевать - жуй, совать - суй,
ховать - х..".
Очень понравился сей ответ государю императору всея Руси. Достал он из
кармана золотые часы и протянул известному русскому поэту со словами:
"Молодец, Василий Андреевич! Х.. в карман".
Такова истинная история из жизни известного русского поэта Василия
Андреевича Жуковского.
(Архивный поиск и литературная обработка АК)

Приходит новый русский в салон красоты, подходит к девушке
администратору и говорит:
- Слышь, красючка, мне бы ногти на ногах подстричь.
- Пожалуйста, проходите в кабинет, мастер сейчас подойдет.
Проходит, садится, ждет. Через минуту входит молодой человек:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Новый русский сначала напрягся, а потом снисходительно произносит:
- Слушай, Юра, мне по-фиг кто ты, главное ногти на ногах подстриги!

Счастливые будильников не ставят.
А если ставят, значит не заводят.
А если и заводят, то на поздно.
А если и на рано, то не встанут.
А если уж будильник их разбудит,
Его швыряют прямо за окошко.
Счастливым невдамек, что под окошком
Несчастные торопятся на службу...

Разговаривают двое иностранцев.
Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..."
Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал
как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши
отморозишь"

Алекс www.firesafety.ru

взвод ОМОНа уничтожил гектар конопли, после чего объявил себя дивизией и
улетел в космос воевать с покемонами

День рождения у меня 7-го января (кстати, кто хочет - может зайти на
мою страничку на http://members.tripod.com/~Nunchaku/ и оставить
поздравления). В 90-м году я уехал в Израиль и несколько лет жил в
городе Назарете. За это время Рождество стало в России государственным
праздником. И вот в один из дней рождения мой знакомый, живущий в
России, решает поздравить меня и говорит предкам:
- Мне надо за границу позвонить
- А зачем ?
- Хочу своему другу в Назарет позвонить, с днем рождения поздравить...

История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно)
70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна
телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег
отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину
и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет.
(Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы
семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим
из телевизора и робко спрашивает:
-Папа, а куда это втыкать?
Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается:
- В задницу мне воткни!!!

Идет горбатый мужик ночью мимо кладбища. Вдруг голос слышит:
- Мужик! Ты горбатый?
Ну, мужик персрался естественно:
- Ага,-говорит.- Я горбатый.
А голос ему:
- Нее!-говорит.-Ты не горбатый!
Ну че, спорить ему что-ли? Мужик дернул оттуда, приходит на хату,
сморит: нет горба!
- Во!,-говорит,-голос лечебный!
Сразу звонит своему лучшему другу, а тот хромой:
- Бля! Там на кладбище ночью голос лечебный говорит..
Рассказал ему как дело было, пришел хромой,
посмотрел на ето дело и ночью к кладбищю лечится пошел.
Пришел, вдруг его голос с кладбища спрашивает:
- Мужик! Ты горбатый?
- Нее,-говорит,-я не горбатый. Я хромой...
- Нееее мужик, ты горбатый..

Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить.

Были объявлены номинанты на премию Мира за 2003 год. Ими оказались Тони
Блэр и Джордж Буш.

Российский корабль в открытом море. Боцман стоит на корме и видит что
навстречу идет иностранное судно, и у него прямо по курсу - мина! На том
судне стоит на корме тоже боцман. Российский боцман изо всех сил кричит
в матюгальник иностранному:
- Уходи на х&й!!!
Иностранный не понимает - пожимает плечами..
Российский:
- Парле ву франсе?
- ????
- Ду ю спик инглиш?
- ????
- Шпрехен зи дойч?
- Яволь!!
- Ну, слава Богу! Уходи на х&й!!

Подходит маленький сын к маме:
- Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи?
- А зачем тебе 2 сынок?
- Ну, маленькой буду писать.
- А большой?
- А большой чистить зубы няне как папа...

Из серии "Говорят дети"
Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш
Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво
интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он.
- Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На
Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо
мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в
семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с
нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду
на Коле".
На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с
ним не дружат.
Алекс

- Как переводится "Чау-чау" с корейского?
- Ням-Ням!

Произошло это буквально позавчера. Есть у нас в офисе человек
ответственный за канцелярию - скрепки, ручки, карандаши и прочая,
прочая, прочая. ПОдходит мой коллега, назовем его Дима, и интересуется
судьбой своего заказа на пишущий интсрумент, который был сделан уж две
недели назад. И выясняется, что ручки еще не доставлены в офис. Дима
замечает на столе у, скажем Ларисы, шоколадку, кладет ее в корман и
далее следует следующий диалог:
- Шоколадку верну взад, когда принесешь ручку!
Лариса, не поворачивая головы от экрана монитора,
- Лучше в рот.
В приемной повисла тишина, все замерли.
.......................................
До сих пор не могут договориться что и куда развращать......

Новый проект Лужкова: Венеция-2
По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских
рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.

КОРКА ХЛЕБА.
История появления.
Стою я на остановке автобуса. Обеденное время, промежуток в движении
транспорта большой и собралась уже достаточная толпа. Среди толпы стоит
маман с мальчуганом лет семи. Что маман, что мальчуган - два сапога
пара. Она видать из бывших базарных торговок, которая смогла как то
подняться, но ментальность осталась прежней. На шее пол-кило
всевозможной золото-медной цепуры производства турецких рынков, а-ля
кутюрье. Желтые лосины еле-еле натянуты на необъятную попень, на голове
идиотская панама с пластиковыми цетами и фруктами и т.д. Пацаненок, из
разряда зловредных, одет подобающе. Мешковатые штаны, где матня ниже
колен, футболка с аглицкими факами - картина. Маман достает из пакета
бутерброд и протягивает мальчугану, тот что-то бурчит, кривит и вертит
нос, получая при этом подзатыльник нехотя берет его. Пока маман,
продолжала рыться в пакете, это дитя слизало то что было сверху, а хлеб
на котором это лежало, благополучно запулил за соседний столб.
Так появилась эта корка.
Корка, размером с ладонь, пролежала мирно минуты две. Тут же подлетела
стая голубей, этих вечных городских засранцев, было их где-то штук 10.
Как всегда среди них один крупный - вожак, куча мелких самок и самцы
помельче, а также один самый задрипаный, бомжеватого вида, которого все
всегда топчат по поводу и без. Стая то стаей, а когда дело касается еды,
да еще в ограниченном виде, коим была данная корка хлеба, то о какой
дружбе может идти речь. Каждый сам за себя. Первым накинулся вожак,
растопырил крылья, грудь колесом, один раз успел клюнуть корку, а тут
уже все остальные. Ну поделись же ты! А нет, начал отганять всех по
очереди. Сцепился с вторым по силе и началась драка. Самки тем временем
начали потрошить корку, а вместе с ними и этот бомжик. Те два дурака,
что бились друг с другом видя такой подлом, ломанулись отганять самок.
Корка в размерах уменшалась.
Зацепив самок эти двое перестали мутузить друг друга, а переключились
на самок и кажды стал долбать по очереди то одну, то другую. Наш же
бомжик, дабы не попасть под раздачу, на секунду отскакивал и тут же
принимался есть дальше, пока клубок из перьев и клювов катался в
стороне.
Корка в размерах становилась все меньше и меньше.
На шум драки, и прочее оживление, прилетела бригада воробьев. Более
шустрых воришек надо поискать. Прыгая между лап дерущихся они стали
отхватывать от корки по небольшому куску и сваливать на ближайшее
дерево. Вместе с воробьями продолжал мирно кушать наш бомжеватый дружок,
он уже никуда не спешил. Голод был утален и он запихивал хлебушек
прозапас.
Через пять минут после начала событий от корки осталась только горбушка.
В это время появилась ворона. Долго не разбираясь она подлетела забрала
оставшуюся горбушку, сверкнула глазом, осмотрела дерущихся и подняв шум
крыльями свалила. Воробьи после нее подмели крошки, на месте корки было
пустое место.
Драка для вожака закончилась сразу и вдруг. Просто все отвалили от него
в стороны. С чувством выполненого долга и высоко поднятой головой он
направился к месту где должна была лежать ЕГО корка хлеба. Там было
пусто! Он не мог поверить, побродил вокруг, позаглядывал за камни, за
столб НИЧЕГО. Наткнулся на сытого и довольного своего бомжеватого
соплеменника, который тихонечко сидел и попукивал, клюнул его и улетел.
Я ехал и думал. Вот ведь как бывает. Сильный, но жадный и дурной всегда
останется голодным, а послабее, но поумнее всегда найдет свою корку
хлеба.

Эту историю мне рассказал отец, который был ее непосредственным участником.
Случилось это в те годы, когда совковое солнце еще триумфально висело в зените,
но перестройка уже неотвратимо подбиралась к нему. Тогда в Советстком Союзе
(да и в нынешней России) была и есть такая организация - Главное Агентство
Воздушных Сообщений. Серьезная организация, которая занимается бронированием
мест и продажей билетов на самолеты. В то время людей еще не шибко пускали
заграницу, но "агентов" приходилось - по долгу службы. Не массово, конечно,
но однажды настал такой момент, когда потребовалась большая делегация. Отрядили
для этого человек пятнадцать. Маршрут Москва-Сингапур-Токио-Москва. Для отца это
была первая загранпоездка, да и для большинства делегатов тоже.
Итак, Сингапур. Можно представить, какие чувства возникли у советского человека,
впервые оказавшегося в сетях дремучего империализма. Скажу только, что большую
часть дня делегаты носились по городу в поисках необходимого ширпотреба.
Их благоверные дали по этому поводу весьма туманные рекомендации, плохо
представляя, что же им все-таки нужно, зато строго-настрого запретили жрать
все эти две недели и вообще впустую прожигать свои суточные.
Значится, идей относительно того, что с торжеством приволочь домой и бросить
к ногам своих половин, было маловато. Ну те, кто бывал заграницей, наверное,
знают, как это бывает. Агенты зорко следили друг за другом, чтобы не пропустить
счастливой идеи, поэтому когда кто-то первым додумался купить утюг, всех сразу
озарило - вот оно! Моментально вся делегация отоварилась утюгами. Примечательно,
что в одном и том и том же магазине и одной и той же марки. После чего весьма
довольные собой через пару дней отправились в аэропорт для отбытия в Токио.
И надо же было так случиться, что буквально за неделю до этих событий
в сингапурском аэропорту терроритсы пытались захватить самолет, угрожая
пластиковой взрывчаткой, которую провезли внутри... правильно, утюгов. Утюги,
как оказалось, вообще прекрасно приспособлены для этих целей. Надо ли говорить,
что сингапурские таможенники пристрастно относились к любой бытовой технике,
а уж к утюгам у них был особый, нежный интерес.
Первого агента с обнаруженным утюгом пропустили с большими трудами, после
долгого размазывания по стенке и тщательного обнюхивания этого паршивого утюга.
Второй... Ну что ж, тут понадобилось вмешательство представителя Аэрофлота.
Но когда настала очередь третьего - что тут началось! И так уже взвинченные
до предела секьюрити не выдержали, защелкали автоматами и дунули в самолет,
за первым и вторым, после чего ужасная догадка подтвердилась - у все пятнадцати
с воплями торжества были изъяты утюги.
Дальнейшая бодяга тянулась довольно долго. Когда утюги были осмотрены,
просвечены, разобраны-собраны и стало ясно, что русские - не террористы,
сингапурцы напряженно пытались понять, зачем делегация везет из Сингапура
в Токио столько утюгов. На все объяснения, что русские дальше летят в Москву,
а там - дефицит, сингапурцы недоуменно спрашивали: "А что, в Токио нельзя было
купить?" Эта суровая загадка оказалась непосильной для их мозгов, размягченных
от всеощего благоденствия...

Вечер, пятница. Прогуливаясь с девушкой, встречаю у кабака своего
одноклассника. На крыльце весело шумит группа девушек. В разговоре со
мной молодй человек делится следующим: "Представляете, иду с тренировки,
девчата пригласили меня разбавить девичью компанию. А что им остается
делать? Половина парней в армии, половина сидит." В этот момент мимо нас
проходят обнимаясь два воркующих гея. Одноклассник добавляет:"И еще эти
- ПРЕДАТЕЛИ. Поиду домой, переоденусь, возьму денег и вернусь к
девчонкам!!!"

В славной республике Мордовия долгое время работала дорожная организация
"Мордорстрой"
Привет фанатам Толкиена!

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..

Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье
других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему
особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где
гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит:
- А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам
Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину
рисовал сам Светланов...
Братки ему и говорят:
- Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре...
А НР им и отвечает:
- Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно
говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!

Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!

Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".

Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут
распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал?
Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна!
Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс
влетает растрепаная девчонка.
Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные
номера пятизначные. Рассказываю от имени жены.
Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет.
Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит.
Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон.
Вечером подходит:
- Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде
телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина.
- Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!

Наши извинения хозяйке телефона 7-41-23.

Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям.
Вот нам бы еще хорошего министра по предотвращению чрезвычайных
ситуаций...

Каждому Троцкому - свой ледоруб!

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля
проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя?
Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот
пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед
кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она
глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был
полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а
на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к
другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг
отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис
заказывал?

Из рассказа знакомой секретарши, о последней командировке:
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"

Было это где-то в 80-м году в славном авиационном институте на Украине.
На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не
помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем
легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа
получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди...
В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института
появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень
быстро из этого объявления исчезла точка...

Звонит юзверь в техподдержку:
- У меня интернет не работает!
- Какие симптомы?
- Модем сгорел!
- Как сгорел?
- А у нас пожар был...

Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием
"РАЗДОЛБАЙ-Сервис").
Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным"
названием ООО "Чернослив". Знай наших.