Поиск по автору:

Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге.
Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление,
а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил,
то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление
не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то
нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается.
Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то.
Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему:
- Давид, шуруп надо закручивать подзалицо!
Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом
и произносит:
- Не подзалицо, а заподлицо, Яша!

Каждому Троцкому - свой ледоруб!

Новые телепередачи: Взбляд и Час-Пук.

Веди, Сусанин, нас смелее в бой...

Cчитать себя нормой - это уже патология !

Тяжело в лечении - легко в гробу!

На net и суда нет

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключили с октябрят.

Душевно больные умеют мычать
Глухонемые умеют молчать
Только слепые невидят ниче
За это их можно ногами избить

из конституции Непала:
"Гражданином Непала является тот, кто зачат не палкой и не пальцем"

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Сделал дело - гуляй с тела!

- У вас гондоны есть?
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.

Жена друга для меня совсем не женщина, но если она хорошенькая, то он
мне совсем не друг.

Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель,
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"

Зайку кинула хозяка, без баблов остался Зайка...

После аргентинской модели реформирования
России будет предложена эфиопская.

Если бы Гайдар был грибом, он был бы свинушкой.

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

Уши хлопают в ладоши!
Всем спасибо, драп хороший.

Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну в этом институте.

Уж близко, близко 8 марта,
И сердце бьется как олень.
Не подведи меня пиписка
В международный женский день!

Наина Иосифовна закупает соль, спички, сахар.

Можно все, что недоказуемо...

Я ударил по гвоздю
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу

Дело было в Крыму, в августе. Компания наша, как и каждый год
уже лет 15 подряд отдыхает в Форосе с палатками. Все в прошлом -
студенты, а сейчас - весь социальный спектр, от хозяина банка
до безработного... Часто вспоминаются старые годы, ессно...
В этот вечер тема для воспоминаний - поездки на картошку.
Присутствуют также и нонешние студенты, для которых поездка
на картошку - вещь незнакомая (скучно же им живется -
ни картошки, ни стройотрядов, но речь не об этом).
Все расторганно вспоминают каждый о своем, но вот к ночи тема
вроде бы изчерпывается... Реплика:
- Вот сейчас бы на картошку съездить... (мечтательно)
- Да ведь там работать придется (голос более трезвого реалиста)
- Да ничего страшного, студентов наймем...

надпись над писсуаром в универе:
Студент! Твое будущее - в твоих руках.

Читаю я как-то самую бесплатную русскую газету в Германии
и наткнулся случайно на гороскоп. Вообще-то я не любитель
подобных вещей, так как в них просто не верю, но тут что-то
в голову мне стукнуло, решил прочитать что же меня ждет.
Читаю:
"СТРЕЛЕЦ. Гуляка. Большую часть времени проводит во дворе,
по подвалам и чердакам, у соседей и знакомых. Дом для него только
тихая пристань, куда он возвращается только для отдыха и кормежки,
если, конечно, не подкормится у соседей."
Ну, думаю, ни фига себе написали! Нет, что-то не то. Прочитал
внимательнее, оказывается это гороскоп для котов!!!
Ну кто бы мог подумать, мля.

Недавно прочитал на анекдот.ру новый классный анекдот.
Вот решил еще разок рассказать, вдруг кто не читал
предыдущие выпуски.

Турист спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти мне площадь Ильича?
- Обожди! Дай подумать... Надо длину Ильича
умножить на ширину Ильича.

А когда будет продолжение Зеленки?

Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
- Папа, за что ?
- Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !

Из рассказа знакомой секретарши, о последней командировке:
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"

А где наш друг,
Наш третий друг......
Засыхает плавленный сырок

Встречаются два приятеля. Один - ученик обсерватории - такой
пригруженный :(
Второй его спрашивает: Что члучилось, мол?
Тот: Да вот, понимаешь, экзамен у нас грядет... А на экзамен
надо что-нибудь гениальное сочинить...
Второй: О! Проблема! Возьми да сыграй сочинение своего
препода наоборот (в обратном порядке тобишь)!
- Да пробовал я, Моцарт получается...

Прибегает взлохмаченный мужик(М) в сберкассу с утра и начинает снимать все
деньги со счета наликом. Кассирша (К), мило улыбаясь, его спрашивает :
К-Что, прикупить что-то собираетесь?
М- Уже прикупил. Два туза на мизере.

Собирается отчаливать Титаник.
К капитану подходит Герасим:
- Собачку не возьмете?

В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Взволнованная молодая пара ворволась в ювелирный магазин и принялась
рассматривать дорогие перстни и браслеты. Молодой человек лихорадочно
шарит по карманам. Наконец его спктница говорит хозяину магазина:
-Ладно, мы зайдем попозже. Мой жених никак не может найти свой пистолет...

Под танком лежит сержант ПВО,
Не пулей убит - заебали его!

Средь обломков, на опушке
Обнаружен труп старушки.
В ступе бабушка каталась,
Пока в "Боинг" не вписалась...

Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью,
сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть
в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу
ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и
т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!)
рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию
продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили
замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на
армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают
в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня
за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я -
сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?"
Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите:
"Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал
Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился
одновременно...

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у нас
компашка - шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасов
и Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузный
и с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй - коренастый,
но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любили
поприкалываться, причем большей частью над его увлечением некой
особой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.
Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводило
в состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня
(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходило
немало забавных (и не очень) историй.
Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один из
добрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.
Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валик
и зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой
(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему одна
из ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).
Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегося
на него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно было
описать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причин
помешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,
конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.
И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрах
коридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторые
шансы на выживание - резко сворачивает в закуток к лифту и жмет
на кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,
вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леня
оживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...
НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шаг
к коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",
с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙ
краске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,
которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнил
на всю жизнь.

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

На допросе Штирлиц хотел расколоться, но Мюллер предотвратил попытку
самоубийства.

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном