Поиск по автору:

Мой товарищ крайне суеверен, хоть и в бизнесах с 90-х. Чего он только не начитался в желтых газетах тех лет, если кто еще их помнит.
Судя по газетам, одним из основных признаков обретения очередного дохода или наконец благополучия, было созерцание во сне говна.
Причем не только созерцания, но и взаимодействия с ним во сне. Чем противнее было взаимодействие с сонным говном, тем больше был куш.

Я еще тогда примерил эту странную взаимосвязь на свои сны – работает. Еще рыба во сне, которую сам ловишь, тоже работает. Но говно и рыбу я ловил не часто, не знаю как настраиваться на нужный сон, хотя и грех жаловаться, на не притязательную жизнь хватало.

А товарищу перло. То рыба то говно, то наоборот и много, хотя и рисковал он часто по-крупному – его выбор. А тут встречаемся давеча, и он мне свой сон, на фоне последних событий, рассказывает.

Слушай, говорит:
- Вижу сон, что обосрался. Пытался якобы просто пукнуть еще во сне, а получилось с гарниром. Просыпаюсь окончательно, руку в трусы а гарнир наяву, в трусах. Значит это не сон был? Или сон?

-Тебе решать, - пожал я плечами. Деньги твои были.
Хотя, возможно в рублях заработаешь, а на курсе просрешь - как наяву будет !)

Друг мой приехал с короткой мужской рыбалки, это когда по-настоящему, без блядей, только снасти, водка, рыба и немного закуски. Весь в слизи-чешуе и двухсуточной вони из не снимаемых резиновых сапог. Еще и морда красная, сверху от солнца и снизу от него же, отраженного водой – красавец!
А жена, конечно, не разговаривает, обещал же, как всегда, не бухать.
А он и не бухал почти, рыбачил аж заебался весь. Все тело болит от незлободневных упражнений со снастями, гнусом и деревянным матрацем.

И еще рыбы притащил – не перечистить, хотя и к этому он жену не привлекает, все сам. Только отдохнуть бы чуток сначала. С пивком. Ну и с женой помириться, для душевного успокоения.
Отмылся, отбрился. Благоухает как чайный роз, хоть и рожа красная.

Решил для настроения негромко завести старый винил. Попался Стас Намин со своей группой Цветы.
Прямо из юности.
А их совместный поздний ребеночек, сынишка лет пяти-шести бегает рядышком, папе не нарадуется, а мама все молчит - как рыба об лед.

А Цветы припевают раз за разом:
«И ни сна и ни покоя, ни покоя
Нету сердцу, нету сердцу моему!
Что-то есть, что-то есть в тебе такое,
А какое – не пойму!»

А папе ну очень хочется помириться с мамой, особенно хочется эротически, после разлуки-то. Может для начала хотя бы рассмешить попробовать, соображает папа. И тут сынишка выручил:
- Папа, а про чё этот дядя поет?
- Чего? – сначала не понял тот.
- Ну дядя, поет: Что-то есть, что-то есть в тебе такое, а какое не пойму?
Про чё это он?

Папа, понимая, что мама слышит их с сынишкой диалог, и убедившись, в том что сын не услышит его ответа, отвечает не громко, но с чувством, повернув голову к молчаливой супруге:
- Про писю.

Мы с Лехой на ЗИЛе возвращались из Находки. Лето, жара и в седлах уже скоро как сутки. Запарились значит жопы. Проезжаем по высокой насыпи вдоль веселой речушки-ручейка прямо под нами, Леха тормозит и говорит мне:
- Пойдем ополоснемся.-
А меня раскумарило уже, почти засыпал:
-Не,-говорю, и закурил, все равно сна не будет пока не тронемся. А Леха пошел, почти поехал по крутому склону к речушке с кустиками. Долгонько он ходил, может гиенам чего на ужин накладывал. Я увидел его уже плескающимся в ручейке. Довольный такой, стоит по колено в воде без штанов. Красивый. Не высокий, но хорошо прокачанный – атлетик типа. А мимо нас машины едут, много машин и Леха в речушке как на ладони. Забирается, довольный хлопает дверью:
- Заебись, - говорит, - жопу помыл!
- Ну, отвечаю,- и люди наверно так подумали.
- Че подумали?
- Заебись, подумали. Один чувак устало в машине курит, а второй в ручье жопу моет. Гы-гы!

Моя сестра выходила замуж. Ну и свадьба, конечно. Наш небольшой городок, частный сектор, и частный дом ее будущего свекра, лет тридцать пять назад. Я приехал на торжественное мероприятие из другого города, взял с собой местного друга детства Серегу, и мы быстро накидавшись праздничным настроением за одним из длиннющих столов, стоящих во дворе, свалили со свадьбы на городскую танцплощадку. В то время, пока мы с Серым пытались ловко танцуя, наклеить местных телок, свадьба пела и плясала.
Другой Серега, который в этот день становился моим зятем, в это самое время охранял мою сестру и ее туфельки от всяческих посягательств весьма многочисленных, и не совсем трезвых гостей. Чтобы представить себе нашего зятя, можете мысленно расположить Челентано за сильно выпуклой, ростовой лупой. Внешнее сходство в молодости у них конечно было, за что Серега и получил это погоняло от своих учеников с уроков физкультуры, ну уж очень гипертрофированное. Пятидесяти килограммовый мешок цемента Серега брал своими полутораметровыми, вытянутыми вперед клешнями, даже не задерживая дыхание.
Одна из подпитых родственниц, пытавшаяся злонамеренно подкрасться к невестиной туфельке, попала под Серегин зацеп, и была вытащена за шкварник из смородинного куста, под общее одобрение, и Серегино разочарование.
Разочаровался Серега от того, что нагибаясь в момент спасения туфельки он, излишне для свадебных штанов, напряг ягодицы, которые воспользовавшись моментом, разорвали эти самые штаны прямо между собой.
Заканчивать такой знаменательный в жизни день, в разорванных жопой штанах, жениху не захотелось, и они с невестой незаметно скрылись в темноте, по дороге к ближайшей швейной машинке.
Если вернуться к началу повествования, можно догадаться, что мобильной связи еще не существовало, а вероятность поймать такси в нашем городе, была еще меньше той вероятности, что это такси тебя вдруг собьет. Они пошли пешком.
Пока жених с невестой в свадебных нарядах путешествовали по ночному городу, мы с моим другом бездарно натанцевавшись, расстались, и я двинул в сторону угасающей свадьбы. Темень была такая, что казалось если выколоть глаза, стало бы немного светлее. Дезориентированный свадебным алкоголем молодой организм, завел меня в дебри частного сектора, и напрочь заплутав на полпути, остановился. Свадьбы уже не было слышно. Если бы не случайные фары скорой помощи, которая подсказала мне название улицы, я наверняка бродил бы до утра, но неожиданно обнаружив себя в десяти метрах от бабушкиного дома, в котором я вырос, легко сориентировался и через несколько кварталов по диагонали и десяток минут, был уже на месте.
Не яркие лампы, развешанные над двором, освещали опустевшее застолье, и часть примыкающей к дому улицы. Перед домом еще стояла пара автомобилей свадебных гостей, и возле одного из них возвышался двухметровой глыбой незнакомый мужик. Я бы и не придал этому значения, если бы в следующее мгновение из двора на этого мужика вдруг не напрыгнул дядя Валентин, и не начал его душить. Для того чтобы представить как это выглядело, представьте себе ротвейлера и прыгнувшего на него кота. Понимая что с дядей Валей через секунду будет покончено, я запрыгнул сверху на них обоих, и мы все вместе рухнули в сухую канаву. Что в эти мгновения творил с гигантом дядя Валя я не видел, потому что был сосредоточен на руке великана. Я ухватился за нее обеими руками, и всеми своими худыми шестьюдесятью четырьмя килограммами прижал ее к земле. Рука оказалась толщиной с мою ногу. Сначала она немного приподняла меня над землей, потом опустилась и сказала, что она инвалид и у нее нет ноги. Ноги не оказалось. Оказалось, что на обратном пути жениха и невесты к свадьбе, возле них остановилась инвалидка с инвалидом за рулем, который с добрыми намерениями и подбросил их обратно к месту празднования. А еще одно доброе намерение великана-инвалида, пытавшегося успокоить малолетнего сына дяди Вали Костю, проснувшегося и орущего в машине, на корню пресек дядя Валя, принявший доброго гиганта за педоразбойника. Ну а как я пришел на помощь в нужную минуту, вы уже знаете. В окончание этого крайне неудобного эпизода, мы удобно усадили доброго мужика за стол и накормили, и немного напоили.

Выставили мне недавно двушку на продажу. Цена нормальная по теперешним временам под 3 млн, хотя и стоили подобные совсем недавно не больше двух с небольшим, а так как все с ума посходили, то даже для пятого (крайнего) этажа. Дал объявление, обзвонил тех, кто уже был в поиске, с одними из них назначил время просмотра, жду.
Они немного задерживались. Пока ждал по объявлению из интернета позвонили ещё одни. Сказал, что я на месте пусть подъезжают. Показал первым, им всё понравилось, поинтересовался из каких средств будут приобретать. Ожидаемо ответили, что ипотека и вроде как банк уже одобрил. Пока смотрели квартиру, подъехали вторые.
Первым сказал подождать, пока посмотрят вторые, чтобы на ходу оценить перспективы. Первые аж подпрыгивали, утягивая меня от вторых, и пытались сунуть задаток.
Вторым тоже все понравилось. В подобных случаях, за теми, у кого проще сделка - преимущество. А самое простое если это живые деньги - минимум документов и времени на организацию. У вторых покупателей таких тоже не было, там были государевы деньги несовершеннолетнему ребенку за его убитого папу.

По времени, организация обоих сделок, занимала бы примерно одинаковое время, с учётом ожидания разрешения органа опеки на пользование детскими средствами, около двух недель, либо в первом случае подготовки пакета доков для банка. В порядке очередности остановился на первых. Пока прощался, и обменивался контактами со вторыми, мамаша несовершеннолетнего недовольно поглядывала в сторону стоящих поодаль первых:
-Откуда у них деньги? – Вслух размышляла она. – Это мама с дочкой, мама пенсионерка, а дочка в общаге живет, точно не работает – алкашка конченая.
-Не в курсе. – Пожал я плечами. - Вроде с ипотекой договорились.- Мы попрощались.

Продолжил с первыми. Со мной достаточно толково общалась мама, дочка-«алкашка» стояла немного в стороне.
Поинтересовался в каком из банков они обслуживаются, направил их к коллегам-посредникам, которые за небольшие деньги на этом этапе взаимодействуют с банками в интересах покупателей, и назначил ближе к вечеру встречу в офисе для оформления задатка.

Пришли вовремя, но без денег. Дочь близко не подходила, ограничившись посланной в мою сторону волной стойкого перегара. Маман чего-то промямлила про карту, я особо не прислушивался, и назначил им на следующее утро.

На следующий день они снова пришли вовремя. Дочь осталась стоять у входной двери, ко мне подошла мама:
-Знаете, - рассеяно глядя мимо меня, произнесла мама, -Мы наверно откажемся. Мы посчитали, нам только процентов по займу придется выплатить больше семи миллионов за двадцать лет. Еще Москва ставку повысила.

Алкашка у двери зашевелилась, и негодуя, сверкнула красными глазами:
-Да они там в Москве вообще охуели!
Я возражать не стал, продал вторым.

В Кремле хотели позитивных новостей перед выборами.
Вуаля!
Чем не рождественское чудо для будущего-прошедшего президента:

«Жительница Татарстана провалилась в люк и нашла пропавшего мальчика. Он обрадовался, запрыгал»
http://www.newsru.com/russia/28dec2017/boy.html

Ну во первых здорово, что вторым в яму свалился не педофил а баба. Вторая хорошая новость, что не на мальчика.
А если бы вслед за бабой в люк свалился еще и мужик вообще – Бинго! Новая общественная ячейка, в прямом смысле. А в переносном - благодарный электорат. А мальчик бы только отряхивался и веселился:
-Блядь, вы как снег на голову! А как там у вас на верху, тоже все хорошо?

Всех с наступающим и каждому по Рождественской сказке!

Уроки сольфеджио.
Учился я к тому времени в классе шестом. Папа мне рассказал, что баян это круто - и в армии легко служить, с примерами, и на гражданке просто заработать иже с ними и с баяном. И загремел я в музыкалку, которая не кстати оказалась рядом с нашим новым жильем. Хочь я особыми габаритами не отличался, кроме огромной головы и перпендикулярных к ней ушей, из отряда семилетних меломанов меня выделял возраст и осмысленный взгляд. Ну, и либидо конечно. Хотя значение слова либидо я узнал года в 22, чувствовал я его перманентной эрекцией лет с трех. С этих трех, мне уже случалось- снилась красивая смуглая девочка с большими глазами очень похожая на мою теперешнюю (это чтоб она не спутала) супругу в ее детстве.
Те ребятушки, которые волею судеб оказались со мной в одном классе, были скрыты за баянами и никакого интереса во мне не вызывали. Вызывала интерес преподаватель сольфеджио. Опишу как помню. Я бы сказал, мечта дрочуна. Хотя я тогда и этого не пробовал, природа подсказывала, это - то. Это-то у нее было что надо, каждая размером с мою голову да и все остальное впечатляло не окрепшую мужскую либиду. Не помню как звалась эта достаточно крупная чудо природы - к делу. К телу. Придумала она научить нас правильно дышать. Как я ее теперь понимаю, дыхание - это все наше. Нужно было всего лишь засунуть свои ручонки под ее огромные сиськи и попытаться, держа под грудь понять правильный смысл вдоха и выдоха при пении. Понял я всю эту парадигму однозначно. Пою до сих пор не очень, но с душой.
Я это все, в том числе, к нашим законодателям и уголовным ответственностям. Как я юный мечтал быть изнасилованным зрелой женщиной. И кто они после этого?

Есть в графических редакторах (в том числе в обработке фотографии) такая опция, которая позволяет в процессе обработки изображения его произвольно «растягивать».
Если же метаморфозы объекта происходят не в одной плоскости, а по определенному «объемному» алгоритму, этой опции придумали какое-то английское название (не буду искать), что в переводе на русский в одном из этих редакторов довольно точно его описывает и звучит как - «натянуть на объект».
Читателям не имеющим ассоциаций к этой версии перевода можно попробовать нарисовать на пустом воздушном шарике субъекта, которого бы пожелалось "натянуть" - и представить результат.

Для пользователей с не очень развитым воображением, я бы заимствовал более устойчивую русскоязычную ассоциацию и предложил бы разработчикам П.О. вкладку с этой опцией назвать:
«ГЛАЗ НА ЖОПУ»
Читателям, не понимающим содержания "великого и могучего" графического редактора - предлагаю натянуть на свои объекты злобных троллей данного ресурса, и попытаться нас рассмешить минусами.

P.S. В знак благодарности не рассматривайте автора в качестве субъекта. Спасибо.

ОБМЫЛИ

В поселковой столовой обед был в самом разгаре. Тогда в наших краях еще были поселковые столовые. Местные, конечно харчевались по домам, а те трактористы – комбайнеры кому до своей деревни было далековато и здесь не брезговали , да копейки то стоило.
Помимо тех кто в страде участвовал, захаживали и другие с черпаками в глубоких карманах, хотя и "страдающим" перепадало, если втихую. Ну сидят значит за трапезами потихоньку, а тут Колек-молодой механизатор, радостный заскакивает. Присаживается к товарищам за столик, глаза горят:
-Мужики,- говорит,- я «Муравья» себе прикупил!- И сияет весь празднично. А Терентич - сторож амбарный, тут-же за столом от ночного бдения гляделки расслабляет, и спрашивает:
-Обмыл?- И серьезно так смотрит, как на экзамене.
-Не, еще!- отвечает простодушный Колек, и вставать уже намерился за супом с котлетками значит.
-Постой,-говорит Терентич, - и смотрит так мудро и печально на Колька простодушного:
-Как сына прошу, обмой.- И мужики рядом сидящие, прониклись, закивали согласно – мудрые мужики-то:
-Да уж, кто-кто а Терентич хуйни не посоветует.

И Колек проникся тожеть. Прыгает он на своЕго насекомого и газу с пылью - до Сельпо.
Возвращается Колек радостный, а место его центровое перед нею, огромный такой Катырпиллер занял, ковш евоный передний высотою чуть ли не со «столовку».
Дорожники краевые на нем, как на такси пожрать сюда гоняют. Ну да хер с ним, что муравья с окна видно не будет, не город чай - свои все. Припарковался Колек перед ковшом и праздновать поскакал.

Наливают они потихоньку, слова хорошие про Муравья Колькиного шепчут, закусывают.
А дорожники те, что на Катырпиллере , свое всосали по-быстрому, закусили и дальше – дороги страдальные править. Запрыгнули в свою холобуду, ковш подняли и взревели гарью. Накоптили заразы прямо в дверь открытую, лязгнули гусеницами и уехали.

Допили и мужики свое:
-Ну пойдем, -говорят, - Колек, прокатишь! Вышли они на крыльцо: -Ну показывай,-говорят, - Зверя своего насекомого, - и смотрят по сторонам. И Колек смотрит, смотрит - нету зверя. И осталось от муравья то- жестянка жеваная с гнутыми усами, да глаз "на бекрень" в бензиновой луже.

В этой короткой истории много нецензурных слов. Прошу прощения.
За то, что не все вспомнил. Хотя начало можете пропустить, и в самом низу прочитать легкую версию.

-Блядь, как я однажды бежал! – Юрик закатил глаза.
Юрик, это тот персонаж из трусиков БОБО. Во что он был одет в этот раз, Юрик не говорил.

-Я же не бухаю почти, а тогда как наебашились… Какой хуй меня понес наверх…
К морю спускались то днем, тропинки какие-то, деревца, кусты..
А ночью посрать пошел в лесок на сопку. Внизу то кустиков нет. Креветки блядь! Или пиво? Хуй его знает.
Сошел с тропинки, чтоб не заминировать дорогу. Нормально все. Только назад тропинку потерял.
Правда я только утром это понял. Тогда думал, что я ее нашел.
Ну и иду назад, вниз - почти бегом к костру.
Когда я понял, что это не та тропинка – остановиться уже не мог.
Да и тропинки там не было нихуя – обрыв, блядь!
И нога еще поехала, а падать уже нельзя.
Упадешь, это ж пиздец – смерть! Только бежать нахуй. Блядь, как я тогда бежал!
В конце даже подзаебался.
Ты, Леха, бегал когда нибудь вертикально вниз? – Юрик посмотрел, как я корчусь в конвульсиях.
-Ыы ?!- я помотал телом.
- Зато и поспал сразу.
-Ыы?
-Да блядь, и посрал и поспал заодно. Как отрубило.
Проснулся утром. Море. Песок, блядь! Полный рот!
Заебись! Тело, правда, болело долго.

Легкая версия:

Знакомый рассказывал. Однажды не удержался на очень крутом склоне, и чтобы не упасть ему пришлось всю дорогу бежать. Смешно очень получилось - обоссышься!

Ох уж эти встречи одноклассников.
Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором))
Он мне:
- В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого.
- Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось?
БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался:
- У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я.
А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться)
Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом.
- И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит.
- Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон.
- Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?!
- Прикинь, она уже повелась!
Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов.
А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше:
- Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену?
Я отрицательно помотал головой.
-Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон.
- Так Елка от чего помер то? – Перебил его я.
- Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт.
- Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите.
- Пока, - улыбнулся Бубон.

Сегодня утром.
В стеклянную дверь агентства, сквозь объявление про исключительно дистанционное обслуживание клиентов, заглядывает вопрошающая голова мужчины до 50-ти с коровьими глазами и маской на лице. -25 снаружи, приглашаю зайти.
-Доброе утро! –Это я, он молчит.
На пути к предложенному стулу, стягивает с головы вязанную шапку. Лысый, как большинство гениев в его годы.
-Что вы хотели? – спрашиваю я, на ходу анализируя, необходимость натягивания ответной маски.

Ковидом я переболел с вероятностью в 200%, и, совместно с супругой обонять кофе мы стали спустя десятидневное его протекание. Доказательств этому нет. Пытались их добыть анализами на наличие антител, как основание отвода от прививок. Начали с супруги моего агента, с которой, как подозреваю, и началось заражение наших семей (она товаровед очень тесного алкомаркета).
За 1700 руб. она этот тест честно добыла, но дальше собственного осознания их, антител- антительного и плотного наличия в ее организме дело не пошло. Ей пришлось прививаться. Я же привился еще в детстве, правда, осознанно только от энцефалита, но прививка до сих пор работает. Она дает о себе знать в период простудных заболеваний, опухая, и по долгу зудя под правой лопаткой.

Клещевым энцефалитом, от которого я жестко привит, слава Богу, пока не болел, видимо отчасти потому, что стараюсь не бродить, незащищенным по лесам, и с тех давних пор меня не кусал ни один клещ. Ну кроме того, который меня укусил в прошлом году в собственном саду, и поделом.
От риккетсиоза клещевого североазиатского, еще его называют СЫПНО́Й ТИФ КЛЕЩЕВО́Й , я сдуру не прививался, и поэтому отболел по-честному, с интернет-самолечением, с температурой под 40 и кровоизлияниями по всему телу. Как и от гриппов, которые меня доканывают ежегодно.

Как и от странной болезни, от которой я чуть не кинул кони в свои 9 лет, я тоже еще помню. И то, как по наитию объедал смородиновые листья в майском бабушкином саду, еще до того как меня на две недели упрятали в детскую больницу и стали лечить исключительно димедролом.
Название моему тогдашнему недугу присвоили достаточно уклончивое – геморрагический васкулит, при этом засунув мне в желудок стальной конус с дырочками на оранжевом резиновом шланге часа на четыре. Уточняющий диагноз я поставил себе самостоятельно и немного позже, когда в библиотеке дотянулся до полки с медицинскими справочниками - оказалась мышиная лихорадка.

Кстати, обладая неплохим музыкальным слухом, пою я не очень. Возможно сказалась процедура выдергивания того самого нержавеющего конуса из моего желудка. Тетка в белом халате дернула за шланг, словно за стартер изношенной пилы «Дружба» , от чего боль в моей гортани утихла спустя лишь месяц, навсегда закрепив во мне эти воспоминания...

...Проанализировал я, и напялил маску:
-Слушаю вас.
Мой утренний посетитель, цепляясь в предложении, за каждое предшествующее слово, промычал:
- Я купил акции ГАЗпрома, и кажется меня нае…
-Сэр! - Не стал я анализировать зимний инвестиционный климат. Так, мой пораженный вирусами мозг, мог прямо от медицины свалиться прямёхонько к свободным выборам. И, не приведи Господь, к их апофеозу - конституции.

Я и вежливо привстал со стула, заканчивая беседу:
-Извините, сэр, вам уже не помочь.

Батя на днях позвонил, спрашивает:
-Знакомые предлагают яйца домашние по 100 рублей. На вас заказывать?- Я спрашиваю супругу:
-Яйцо домашнее по 100 рублей брать будем?- Кивает, отвечаю что возьмем десятка три.
-Хорошо, - говорит.
На следующий день пересекаемся в городе, он отдает пакет, лезу за деньгами - не берет ни в какую. Говорю спасибо, разъезжаемся. Поздно вечером, зависнув у открытого холодильника с «чего я еще не пробовал?», вспоминаю про происхождение яиц и про то, что их предлагали по 100 рублей. Кричу супруге:
- Батя денег за яйцо не взял. – Лениво анализирую вслух:
- Можно и по триста заказывать.

Чернориелторская чернуха.

В офисе агентства недвижимости, в те времена обычно по утрам многолюдном, мы были втроем. Ольга - мой бессменный документалист, как всегда обложившись бумагами сосредоточенно печатала какие-то договоры. Мы с Иванычем, сидя за своими столами чуть дальше от двери что-то обсуждали.

Наш офис находится в достаточно загруженном административном здании – рядом адвокаты, соцстрах, сантехнадзор и среди десятка прочих контор - БТИ. Кабинетами посетители ошибаются не часто, чаще по дороге в БТИшную очередь заходят к нам и затем либо идут дальше, либо остаются у нас, либо расцветают от наших бесплатных откровений и счастливыми разбегаются по домам.
Я это не к тому чтобы рассказать о том какие мы хорошие – вы все равно не наши клиенты, а для того чтобы была понятна атмосфера заведомой доброжелательности.

Открылась дверь и в нее резко стуча кривым посохом о косяк, по двери и по полу не спеша вклинился высушенный Кощей бессмертный. Я не отрывая внимания от нашего диалога с Иванычем, краем глаза на него взглянул. Он не был очень старым – не больше шестидесяти пяти, совсем не высокого роста худой и немного скрюченный.
Ольгин стол стоял у самого входа, она оторвалась от монитора, и видя что мы разговариваем, что-то у него спросила. Ее вопрос он проигнорировал и тяжелым взглядом маленьких, глубоко сидящих глаз, медленно обвел офис над нашими головами.

-Что вы хотели? – Она видимо повторила свой вопрос. Я не вдавался в их диалог, помню только что говорил он нервно и громко. Ольга достаточно долго ему что-то объясняла пока он не ушел, снова прогремев своей палкой.
-Че хотел? – Кивнул я головой Ольге, она махнула рукой и продолжила работать. Прошло минут двадцать, кто-то еще забегал за это время, но в тот момент когда он снова загремел на входе – других посетителей не было.

Кащей широко расставив ноги встал напротив Ольгиного стола:
-Ты куда меня послала? – Громко резанул уши его нервный голос, дополнившись чем-то нецензурным.
Иваныч, собираясь куда то уходить, завис между моим столом и входной дверью.
Я напрягся, и видимо почувствовав возможное продолжение, начал вылезать из-за своего стола.
-Я сказала вам узнать в БТИ... – начала было Ольга...

Когда Кащей дернувшись вперед, начал замахиваться палкой в ее сторону - я был уже в прыжке:
-Ты че блядь! – На мгновение опередив бросившегося Ольге на помощь Иваныча, я схватил Кащея за плечи и с грохотом открыл им, заодно с его палкой дверь.
Он не очень хотел уходить, и еще пытался растопыриться за косяки, но я был напорист и настойчив.
Немного прихуев от стремительно развивающихся событий, через мгновение мы с Кащеем уже стояли в длинном и людном коридоре и были похожи на артистов задротно-провинциального театра. Я чуть ослабил хватку собираясь его отпустить, а Кащей почувствовав это, поджал ноги и загремев посохом, эффектно рухнул на пол.

«Ну пиздец картина!» - успев посмотреть на нас со стороны, подумал я. Наклонившись я схватил его сзади за подмышки, и натужно ставя на ноги перед собой, проорал ему в ухо:
-Неее! Стоять, пидарас!

Подходящие к нам справа, две сотрудницы БТИ и наши хорошие знакомые, успев рассмотреть спектакль со стороны и заодно меня в необычном амплуа, встретились со мной взглядами и постарались не заржать в голос. Может их рассмешила моя неотдупляющая физиономия – не знаю.
Захлопывая за собой дверь в офис, я глянул в сторону притихшей очереди – раскрыв рты, все наблюдали за нами.
Поэтому если услышите рассказ про то, как красномордый риелтор угандошил беспомощного дедушку таким образом – в ее правдивости можете не сомневаться.

На одну историю про «черных риелторов» - стало больше.

Глюкнул мой, давно треснутый Андроид, потеряв часть контактов - купил новый.
День настраивал. На следующее утро тыкнул в него пальцем, а мне в ответ с экрана улыбается СОБЧАК во всю голову и так до полудня.
Раздражает дико, а разбираться времени нет.
Приезжаю домой, даю телефон жене, у нее похожий:
- Сделай что ни будь с этим!
Она ржет, сравнивает со своим экраном блокировки:
-А у меня собачка!
Смотрю и правда, у неё симпатичная собачка:
-Так сделай и мне собачку, на хера мне эта не собачка!

Жена ищет дальше:
-Вот, здесь установлено приложение «КАРУСЕЛЬ обоев», видимо оттуда прилетело.
А, ну если с карусели, то вопросов нет. Только не прилетела, а наверно, выпала.
Я аж заулыбался, как тонко андроид пошутил!

У товарища родилась дочь. Решили это отметить, по дороге к роддому, у общей знакомой, ну а потом по национальной традиции пойти поорать роженицам в окна. Пришли к ней с бухлом, какие-то сосиски положили на кусочки хлеба и засунули в духовку. Потом в городе пропало электричество. Зажгли себе свечку на кухне, еще одну троим деткам веселящимся в спальне, и канделябр разожгли из трех свечей в проходном зале. Поотмечали слегонца и я решил проверить противопожарную безопасность у прыгающих на кровати деток, ну чтобы шторы не подожгли и тп. По праведному пути, наклонившись над первой свечой канделябра, прикурил сигарету. Захожу в спальню, держу речь детям об осторожности обращения с открытым огнем, они молодцы, слушают с открытыми ртами и в полной тишине, проникнулись типа. Я, воодушевленный публикой, был краток и красноречив. Выхожу обратно в залу и переферией вижу какие-то огненные блики, поворачиваюсь - в телевизоре, а "света" нет. Присаживаюсь, присматриваюсь... Бля, это ж я отражаюсь в экране с горящим чубом. Взрослые быстро проржались и забыли, а я, вспоминая не по-детски охуевшие лица детей, внимающие пожарнику с горящей головой, ржу до сих пор. Уже потом, когда дали свет и прошло полчаса, по дыму вспомнили о сосисках в духовке. Блюдо назвали "Письки негров". Забавные получились.

Лето кадета.

С английским мы уже были на ты: -Ай эм э кадет оф э мэрин скул. Это если бы тобой заинтересовалась англоязычная девушка. Можно было бы еще добавить на романтической волне: - Зэ скул из нот фа фром, зэ сенте оф зэ сити. И про себя: - Кам хиер! Типа, сюда иди, красавица!

Лингафонный кабинет нашего английского дал сбой на столько, что уже за несколько лет до нас в нем не осталось ни одного наушника. Мы готовились к морским путешествиям изо всех сил, зачастую, посредством онанизма. Те из нас, кто онанизмом не маялся, лечились преимущественно бициллином, и очень смешно шагали на строевых, едва тягая за собою, в основном, правые ноги.

То Владивостокское лето казалось особенно приятным, даже праздничным . Все этому способствовало. Благополучное завершение последнего курса, успешное визирование, предвкушение первой загранки, с последующими ништяками, даже желтая пивная бочка, уютно вписавшаяся в дворик между продовольственным магазином, и бурыми от утреннего тумана кирпичными корпусами мореходки.

Кто-то сильно недоработал в организации учебно-воспитательного процесса, и про нашу роту на целый месяц почти забыли.
Это обстоятельство только усиливало летнее очарование. Местные, вплоть до Уссурийска (около ста км.), и те из нас, которые к тому времени обзавелись устойчивыми разнополыми отношениями в самом Владике, если и появлялись, то не надолго.
Оставшиеся в меньшинстве, в полном изнеможении бродили по длинному коридору общежития, свешивали ноги, с подоконников распахнутых настежь окон, купались до одурения, и валялись потом на небрежно застеленных шконках, недвижимые, словно выброшенные на берег морские звезды, некоторые даже в обнимку с гитарами.

Погода шептала. Выходя из под контроля гипоталамуса, по-весеннему гудели гонады или, если хотите – мудя, и жаждали приключений.

Период отпусков отцов-командиров был в самом разгаре, военная служба немногих оставшихся, сводилась к дежурствам, а дежурства к вечерним проверкам расположений учебных рот, на предмет отсутствия в курсантских кубриках легкомысленных прелестниц, и горячительных напитков.
Кроме того, наш строгий и уважаемый нами кэп, навсегда отчалил в Севастополь, оставив роту на попечение улыбчивому дяденьке с погонами капитана третьего ранга, который стал нас стращать исключительно понарошку, а мы его, так-же понарошку, стали бояться.

Из ежедневных обязанностей оставалось, не забыть пару раз в день строем добрести до столовой, поесть за четверых, отсутствующих в расположении роты , помыть за собой посуду, и уже в добром расположении вернуться обратно.
После сытой сиесты мы подолгу мылись-брились, доставали из тайников мятую «гражданку», и не спеша готовились к вечернему променаду.

Была нетанцевальная середина недели, и даже еще не вечер.
Мы с Игорехой, нареченным Хавой, по начальным буквам его фамилии, хотя она и начиналась с «Хова», с необходимыми предосторожностями, выбравшись из бурсы, решили прогуляться по Спортивной набережной.
Истинная цель подобных прогулок была настолько очевидна и прочувствована, что даже никогда не упоминалась вслух. Вслух упоминался только предлог- попить пива. Что мы и не преминули с удовольствием осуществить, стоя, всосав по две кружки Жигулевского предлога за набережным столиком Спортивной набережной.

Таким образом, расположив себя к приятным знакомствам, наш небольшой ебальный патруль выдвинулся на охоту.
Патруль был небольшим не только количественно, и на готовых к спариванию животных самцов мы были похожи едва ли.
Я, при своих ста семидесяти пяти, весил шестьдесят три килограмма, и оттого казавшейся изможденной, хоть и миловидной физиономией с мечтательным взором, напоминал, страдающего глистами юного Блока.
Игореха, еще на пяток сантиметров ниже меня, тоже не был толстым, но не без особенностей. При общении с дамами, словно боясь встретиться с ними взглядом, он манипулировал глазами наподобие кальмара, отчего казалось, что сношаться, он хочет пуще остальных.

Когда организм особенно настойчиво требует беспорядочных половых связей, вожделенные объекты попадаются исключительно порядочные. Только с возрастом начнешь замечать, и недоумевать, как не ко времени из коконов целомудренных девственниц, вылупляются сонмы шлюховатых подруг и жен.
К тому моменту, достаточно настрадавшись от подростковых платонических любовей и разочарований, мы искали последних.
Вечер оказался фартовым.

Пара юных барышень любуясь закатом у бетонного парапета набережной, словно уже ждала нас. Теперь не уверен в «словно» либо «уже».
Одноклассницы только выпустились из школы, и были младше нас на три-четыре года. После стремительного знакомства, трогательные выпуклости и милые улыбки их обладательниц, уже вовсю, казалось, кричали нам, скорее знакомится ближе.
А от того варианта, который они предложили немного погодя, нам вообще крыши снесло:
-А давайте! - говорят девушки, звонким дуэтом перебивая друг-дружку:
- На Тавайзу, на две ночи…- Мы помотали башками сбрасывая восторженное оцепенение.
- С палаткой!- добили они.
-И водкой! – Водрузили мы сливу на это сказочное непотребство.

Был, правда, маленький осадок в виде одноклассника, которого они упорно протаскивали на наше рандеву. Но о нем мы постарались скорее забыть, тем более что преподносился он нам, исключительно в виде друга, и той «отмазки» – что они будут под присмотром, перед строгими родителями.

Чуть ли не подпрыгивая от возбуждения на обратной дороге, мы начали обратный отчет послезавтра. Тогда же и поделили девчонок. Хава предусмотрительно выбрал себе ту, что казалась поглупее, я не возражал. Назовем ту Дуней, а вторую наречем Дашей, к тому же она была гораздо симпатичней.

Выход был назначен на пятницу. Согласно уговора, дамы обеспечивали кампанию продовольствием и палаткой, мы же поручились за релаксацию и глубокое похмелье.
За день до отправления ко влажным и горячим побережьям Уссурийского залива, большая черная сумка была укомплектована четырьмя казенными одеялами и полотенцами. Ее мы заранее утащили из бурсы дабы не спалиться в самом начале пути, и зарядив по дороге русской-народной, оставили в камере хранения ЖД вокзала.
Не забыли и про запас винища для барышень.

Доселе невыносимый бурсовский «подъем», с трудом дождался утра, и радостно скинув нас со шконок, запустил в похотливую экспедицию.
Девчонки не обманули, и к назначенному часу уже встречали нас с сумками на автовокзале. В числе встречающих был и юный хмырь, которого они давеча анонсировали.
Ну как хмырь, худощавый парнишка Андрей хмурым, конечно, был. Хотя, с другой стороны особо веселиться, в противовес двум потенциальным ебарям его подруг, у него и не было причин.

Неторопливая езда расхристанного автобуса по пыльной шоссейке, разогрела до температуры двигателя его заднее сидение и все, что у нас с Хавой было внутри, основательно притупив либидо, и торжественность прибытия к побережью:
-Леха там заебись! – первым вылез из пыльных кустов Хава. Там оказалось сносно, хотя уже и сильно насрано, и наблевано, еще задолго до нас.

Всосанный в пути из под заднего сиденья автобуса дизельный выхлоп, бутылка портвейна на двоих, принятая с самого утра для решительности, и совсем уже близкий запах моря кружили наши с Хавой головы, немного тошнили, и поэтому пешая прогулка до самого песчаного побережья в памяти особо не отложилась.

Бухта в которую мы шли, называлась в народе Три Поросенка.
Сразу по прибытии, Хаву озарило закопать в соседнем дохлом ручейке, для охлаждения, весь наш боезапас, что мы и не преминули исполнить, выбрав самое глубокое его место, с трудом запихав бутылки в ручей, и замаскировав их булыжниками в метрах семидесяти от нашего предполагаемого лагеря.
Палатку ставили со знанием дела, я со своим, Хава с таким же. Металлические, 20-ти сантиметровые колышки для растяжек, идущие в комплекте с палаткой, легко входили в рыхлый песок, но еще легче из него выходили.
А с собой ни ножа, ни тем более топора – нас не учили на пиратов. С еще большим трудом, даже в полном безветрии, придав палатке, задуманную производителем геометрию, мы заслуженно накатили, и постарались подпоить барышень.
Барышни подпаиваться не спешили, и ушли вдвоем плескаться в море , куда уже совсем не спешили мы. Андрюха остался с нами.

Немного погодя.
-Смотри, - указал я Хаве, налитым стаканом на палатку, в которую на четвереньках заползала его избранница, щедро открывая прекрасный, задний вид. Хава выдохнул, и опрокинул свой:
- Первый пошел! – Прошептал он, на ходу отряхивая трусы от песка.
Хава крадучись, сделал несколько шагов к палатке, и упав перед ней на четвереньки, обернулся ко мне.
Я подбодрил его жестом энергичного лыжника. Хава блаженно раздвинул в стороны глаза, и полез ебаться.

-Ну че? – молча, кивнул я Хаве через несколько минут, когда он с красной мордой выползал обратно.
Хава закатил глаза, и разочарованно повертел головой.
Пока его организм обратно всасывал кровь, из не пригодившегося органа, Хава молчал. Молча и накатил.

- А тебе нравится кто из девчонок? – обратился я к Андрюхе, непринужденно пытаясь выяснить скрытые мотивы его присутствия.
-Я бы им обеим вдул!- вдруг, легко признался, безобидный с виду Андрейка, прикуривая сигарету, - но они, по-ходу, лесбиянки, - закончил он, затянулся, и посмотрел вдаль.
Мы с Игорехой хотя и не курили, но немного охуев от неожиданной по тем временам экзотики, посмотрели туда-же.

-Видел однажды, как они сосались, - продолжил Андрейка.
-А хули ты молчал?! – очнулся Хава.
-А вы не спрашивали.
-А че с нами-то поехал, охранять?- Уже безразлично поинтересовался я.
-Водки попить.- Не моргнув голубым глазом, повернулся ко мне Андрей.
-Хуй тебе, Андрейка, а не водки! – начал, было, Хава, но на секунду задумавшись, потянулся к бутылке:
-Хотя… давайте! - он наплескал в три стакана, причем двойную дозу Андрюхе, и поднял свой:
-За блядей!

Остаток дня оказался не примечательным , мы разожгли костер, накормили мокрых лесбиянок их лапшой, с их же тушенкой, исполненными по-флотски, и немного загрустили. Смеркалось.
Барышни изъявили желание потанцевать на импровизированной дискотеке в соседней от нас бухте, но нас особо не приглашали. Мы было увязались за ними в потемках, даже прошли по грунтовке свозь лес километров пять, но снова не встретив должного внимания к нашим персонам, отстали, и вернулись назад. Андрейка пошел дальше.

-Чет я заебался, - сказал Хава, накатив перед палаткой очередную порцию, и залез внутрь.
Я бы мог, конечно, нафантазировать про то, как мы с Хавой в сердцах оттрахали все побережье, но не стану – и так вывалился из формата.

Мне спать не хотелось. Я сидел на песке, возле костерка, наблюдал за утопающем в море, прошедшим днем, и лениво рассматривал побережье.
Утыканное сплошь палатками, в обе стороны размашистой бухты, побережье подсвечивалось костерками, фонариками, тихо звучало прибоем, обрывками разговоров, вскриками и двигалось силуэтами, держащихся за руки пар на фоне все еще светлого моря. Когда уже совсем стемнело, я услышал гитару, выкопал из ручья стеклянную гранату, и пошел на звук.

Звук шел от костра за которым возвышалась огромная военная палатка.
-К вам можно? – Подойдя ближе, и заметив двух огромных овчарок, лежащих в светлом круге поляны, я окликнул компанию, и поднял над головой гранату. Мне в ответ, приглашая, приветливо замахали пару парней и несколько девчонок.
-А эти не против? – я кивнул на овчарок, и неожиданно почувствовал, как кто-то сзади посреди спины мягко подтолкнул меня к костру. Я обернулся вместе со своей оторопью, и оторопел еще сильнее. Это была третья овчарка.

Я с начала школы, рос вместе с нашей не мелкой лайкой Вегой, вместе мы и повзрослели. Потому собак особо не опасался, но это было нечто. Она была ростом с крупного пони, огромной башкой и крокодильей пастью, которую и раззявила, выбросив на сторону полуметровый язык, улыбаясь, и явно радуясь, произведенным эффектом.
-Ух ты ж, бля!- Только и смог я сказать, под дружный смех компании. Компания оказалась кинологической, а свою стоянку они прозвали Лагерем Трех Псов. Они явно скучали.

Я познакомился за руку со всеми, как всегда не запомнив ни одного имени, опрокинул щедро налитую рюмку, перемолвился парою фраз с рядом сидящими, прослушал пару бесталанно исполненных, беспризорных песенок от одного из парней, и протянул руку к гитаре: -Можно?

Мой фрустрирующий организм, отдельно от меня самого, принял стратегию здоровой толерантности, немного завис, неожиданно став мотивосообразным, и выдал на гора квинтэссенцию того, что под собою подразумевает понятие «сублимация».
Я запел.
Не, пел то я всегда – вся родня поющая, с украинскими корнями. И в хоре мальчиков пел и на уроках сольфеджио в музыкальной школе по классу баяна), в бурсе, уже под гитару, но подобных концертов в моей жизни случилось, пока, только два. Этот был первым.

Начал я со «Старого корабля» Макаревича. Чуваки, ревниво смотревшие на меня в самом начале, по моим, закрытым во время исполнения песни глазам, справедливо осознали, что на блядском поприще я им не конкурент, со второго припева они начали подпевать, и еще громче стали подпевать девчонки.
Я уже упоминал, что был хорош?!

Потом я еще и заговорил, ответив анекдотом на анекдот одного из чуваков, и импровизировал с ним анекдотический баттл, перемежающийся хоровыми шлягерами.
Ко мне льнула одна из девчонок, сидящая совсем близко, но она мне показалась немного широковатой.
Я всегда опасался плотных дам, это когда в медленном танце вместо ребер спины прощупываешь утянутую лифчиком упругую гусеницу, которая может легко утянуть на дно.
Ну еще и эта, как её, сублимация уже совсем не давала спуску. Я был в ударе!

Кончил я поздно ночью, под каплями дождя и шумом начинающегося шторма, попрощался, и ушел спать.
Судя по тому, как я втискивался между телами в нашей палатке – потерь личного состава не было, и до пробуждения, уже больше ничего не слышал.

Пробудившись во мгле, я отлепил от своей физиономии мокрую, палаточную ткань, вытянув руки вверх, увидел свет, перегруппировался, и осознав диспозицию, пополз на четвереньках в сторону своих ног.
Выползая из убежища на карачках, вступил ладонью в чью-то вчерашнюю лапшу перед самым входом, да так смачно, что чуть не ответил ей взаимностью.
Огляделся.

Так-же, в обе стороны от меня, простирались бесчисленные множества, стоящих палаток в отличие от того, что явилось передо мной.
Передо мной был пустырь, посреди которого из под мокрой ткани выступали четыре человеческих барельефа на фоне моря. Стало смешно. Это ж я так устроил ночлег.
Тот, который считал себя следопытом, охотником и Дерсу Узалой совместно с Арсеньевым и всеми главными героями Фенимора, мать его, Купера, искал женьшень, и разводил костер с одной спички в метель.
А когда я похмелился, развел костер и приготовив чай, лег на барельефы поперек, стало вообще весело.

Мы вернулись в бурсу на третий день. Как прошел второй день на побережье, в памяти не отложилось. Вынули из вокзальной камеры хранения форму и переоделись, оставив там-же гражданку.
Выныривая из-за угла корпуса, неожиданно встретили нашего улыбающегося дяденьку-офицера, который добро прищурившись назвал меня по фамилии и поинтересовался:
-Что-то я тебя давно не видел?!
-А вот, - показал я ему большую сумку в руке:
- В магазин ходили!

У этой истории случилось не большое, но неожиданное продолжение.
Где-то через год, но уже осенью, я к тому времени вернулся из очередного рейса, а другой мой друг, Толстый, стоял в ремонте в Находке, и приехал во Влад меня встретить.

Гостиницы как всегда во Владе были забиты, мы искали где переночевать, и не знали, что выбрать.
По старой памяти в пустующую бурсу, на голых панцирных сетках, или экзотику в просторных ларях овощного киоска, на пересечении двух центральных улиц, которые мы уже присмотрели (другая история).

После традиционного «кабака», решили прогуляться по набережной и заодно определиться с ночевкой. Идем почти в полной темноте, навстречу нам такие-же гуляющие. Я чего-то рассказываю Толстому, он мне, смеемся иногда.
И вдруг в из темноты девичий голос:
- Леха, ты?!
-А ты кто? – Я пытаюсь в темноте рассмотреть лицо.
Она мне называет имя, которое по обыкновению я тут-же забываю, и добавляет:
- Прошлым летом, Тавайза, Три поросенка, Лагерь Трех Псов!
-Ебт! А как ты меня узнала?
-По голосу!

Продам билеты на третий концерт, надеюсь, промежуточный. Про второй напишу.

И про мораль еще, если крепко зажать яйца в кулак- можно стать не плохим артистом!

Здесь про лидеров вчера было, я обещался добавить. История не смешная, а насколько познавательная - вам решать.

НЕ ЛИДЕР.

Этот случай произошел в ночь перед нашим выездом из тайги, накануне необыкновенно обильного снегопада. Мы впятером там были. https://www.anekdot.ru/id/919255/
Утро третьего дня зимней рыбалки в верховьях реки Арму Приморского края. Зимняя, потому что лов подледный, хотя было уже было начало марта, и с русла горной реки снег еще не стаял.
Все тонкости подледного лова ленка и хариуса, усвоенные мною долгими зимними вечерами, стали еще тоньше, и треснули как кромка льда под моими ногами у противоположного от зимовья берега. Я по-похмельному скучно провалился в реку по грудь, выбрался на берег, посмотрел на забереги вверх по течению, понял что полусухому мне из реки не выйти, снова вошел в ледяную воду по грудь, и взобрался на лед.
Третьи сутки бурения лунок, тщетные ожидания поклевок и хотя бы одного трофея, совместно с полными сапогами воды и промокшей одеждой, эту мою рыбалку прекратили.
Под слепящим со всех сторон солнцем, я вернулся в барак, махнув издалека всем кто стоял, лежал и сидел на лунках, накатил от хворей и болезней, переоделся в сухие трусы и нажарил картошки.
Кроме тигриного следа на снегу, сфотографированного мною в сравнении с отпечатком своей ладони, рядом с бараком, никаких приключений более не случилось. Вскоре вернулись остальные рыбаки, и остаток дня прошел предсказуемо под то, что я нажарил, и неспешную водку. Легкий стресс от ледяного погружения, и пришедшее за ним тепло и умиротворение, меня заботливо уложили на нары, и под монотонное бормотание рыбаков, взявших в руки игральные карты, предложили вздремнуть.
Было уже темно когда я проснулся и в тусклом свете керосинки, присев на нарах, поозирался по сторонам. Они все еще играли. Приветливый, но малознакомый мне Олег, заметив мое пробуждение, спустя некоторое время повернулся и предложил:
- Накатишь?
Я, решив взбодриться, опрокинул в себя, протянутую им рюмку и, собираясь перекурить, сидел очухиваясь ото сна. Затем я услышал голос, потянувшегося к столу Юры:
- А че, водка кончилась?
Ему ответили утвердительно. Юрок, немного погодя, переварил информацию и обратился ко мне:
- Ты че, всю водку допил?
- Хуй знает – честно ответил я ему.
Юра не надолго завис, а когда, как ему показалось, обрел сознание, мне и предъявил, что я якобы допил последнюю водку, и даже ни с кем не предложил поделиться.
Потихоньку просыпаясь, я мирно ответил Юре:
- Отъебись. И еще добавил про то, что это мне ее предложили, а я согласился.
От новости про закончившуюся водку, стало немного грустно, а Юра в очередной раз обретя сознание – взвился, вскочил почти надо мной и расправил крылья. Крупный чувак, отметил я, и злой очень.
Расхаживая, в довольно тесном помещении, он меня сильно упрекал, сжимал кулаки и страшно пучил глаза. Мне было немножко похую, и настолько же не по себе.
- Юра - говорю я ему, - смотри. Кроме нас с тобой здесь еще три человека?! – Юра соглашаясь молчит. – Почему пиздишь, и предъявляешь мне претензии только ты? Юра, немного подумав, ответил мне:
- Потому, что ты лидер и я лидер, а все они языки в жопу засунули!
Я посмотрел на Витю, Олега, Саньку – мужики как мужики, с чего он это взял?
- Не, - отвечаю Юре, - я не лидер. Потом перекурил и лег досыпать. Теперь, бывает под настроение, когда я набираю Юрин телефонный номер интересуюсь: - Лидер?

Подозреваю что эта шутка в узких кругах расхожа и история может оказаться в "повторных", но я "как на духу" сегодня посмеялся впервые. Тезке моего друга виднее).

Есть у меня друг – врач, и врач - подруга. Именно в такой очередности. Врач-подруга живет с нами в городе, а друг в другом – за 120 км.
Подруга врач хоть и рядом живет, но видимся редко и беспокоить не удобно. Я ее перед Новым годом, 31-го серьезно поздравить настроился – вина с конфетами купил, объехал пол города – ее не нашел. Телефон не доступен, поликлиника на замке в больнице говорят не дежурит, а квартиру сменила. Я дом знаю и даже какой-то подъезд опросил на предмет проживания гражданки – не получилось. Потом созвонились. Сказал ей о своем намерении, а она смеется: - Чего это ты вдруг вспомнил?

А никто из нас тогда даже и не болел. На новогодние каникулы экспромтом решил нарисоваться, квартиру уже знал, из дома выехал, думаю позвоню, скажу что еду. А она отвечает что в гостях. - Ну ладно, отвечаю, - потом заскочу. Так и не «заскочил». Вино выпили давно с гостями нашими, что бы в машине не перемерзло). Думал, восьмого марта уже дождусь, снова вина с конфетами…) а тут вдруг моя супруга приболела. Подругу врача беспокоить не удобно, подумает вдруг: - «Нашел ведь - когда приспичило».

А мы то знаем, что вылечиться в наших поликлиниках можно только случайно – не на луне чай живем. Ну а другу, и уже потом врачу Диме я могу звонить всегда. Проконсультировались. Дима назначил что смог дистанционно - у него выбора не было, и сказал что делать дальше.

У супруги температура вроде и не большая, но очень неприятная и не понять, что болит то-ли поясница, то-ли живот. Сделали УЗИ, супруга сходила к гинекологу, та ей сказала что «по женски» все ОК и даже справку какую-то дала – «ЗдорОва» типа.

Сегодня снова звоню Диме и передаю трубку супруге. Они беседуют, супруга рассказывает, потом односложно отвечает, потом смеется. Я взял трубку попрощался с Димой и чуть позже спрашиваю у супруги:
- А че ржали то?
-Да Диме рассказывала про то что была у гинеколога, и она в справке написала «ЗдорОва», а Дима говорит что лучше бы написала «Как у всех».

Холодильник у меня зашумел пару лет назад. Он с двумя дверцами и достаточно тяжелый.
Решил заглянуть.
Вытянул навстречу, снял сзади защитный кожух, наблюдаю. Там вентилятор пластмассовый на длинном тонком валу разбалансировался
и херачит по кожуху.
Я подогнул вал, потом еще и еще - вроде устаканилось.
Спустя время снова похожее. Операцию повторил.
Забыл на долго, и даже не стал прикручивать кожух, знал что не навсегда.

А тут теперь, для полной картины, получилось, что жена отлучила меня от своего тела якобы по причине моего алкоголоизма.
Я, понятно, на взводе.

А вчера холодильник зашумел по новому. Наверно все из вас знают этот ритм. Дядя Миша однажды гениально подметил: «В каждом мужчине заложено чувство ритма, ему нужно только позволить!»
Вот именно так и начал звучать холодильник. Прямо со скрипом кровати и пыхтением.

Я прислушался, вычислил откуда. Лежим на диване, я листаю новости, выбирая из всех те, которые восстановят аппетит.
С большим трудом удержал себя от шутки вслух:
- Оля, у нас в холодильнике ебутся!

ТРАВМАТ. (Продолжение Истории от 14.01.2018)

…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…

Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.

-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!

Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.

В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.

Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.

Всех с Днем Победы!
Московский парад по телику посмотреть не удалось, позже нарою.
Пришли вечером (Приморье), попал на Севастопольский. Ну и причастен я к ВМФ, офицер запаса.
Хотел полюбоваться на оставшиеся корабли, в жопу мистралей, но то что я увидел по каналу Россия 24 не хило удивило. За звуковым рядом повествующем о выставленных к Параду кораблях, с фамилиями капитанов и особо отличившихся моряках, показывали только катер "жоповоз", и он был везде. Не, не так - ВЕЗДЕ БЛЯДЬ. Думаю вот-вот, хер там только катер. Потом полетели вертолеты. Пытаясь рассмешить супругу: - "По ходу оператор - бандеровец".

Есть у меня друг, Витя. Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой парикмахер, из местных.
Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке.
Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл.
Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом.
Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите.
Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко:
-Собаку здесь только что сбили.
-Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40.
-Да нормально все, Анька уже загипсовала.
-ЗдорОва, чувак!
Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву:
-Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону:
-Че звонил?

Толик, мой бывший компаньон, по жизни старался себя ничем особым не утруждать. Хотя он и вырос в окружении гопников, по своей натуре был человеком простым и не злобливым. Философия малой достаточности ограничила его желания познавать окружающий мир, до удовлетворения примитивных потребностей - поесть, бухнуть и похмелиться. В качестве не хитрого бонуса к его простоте, провидение подкинуло ему невообразимо простую внутри и страшноватую снаружи супругу. При всей своей удручающей наивности, она умудрялась при любой возможности незатейливо наставлять Толику рога, при этом никого не выводя из равновесия. Уже им обоим Бог подарил сына Ильюшку, рыхлого и медлительного мальчика с ангельски-голубыми глазками, которому на тот момент было лет восемь.

Однажды, не ради наживы, а скорее для того чтобы хоть чем-нибудь заполнить культурно - развлекательные пробелы Приморской глубинки, очередные выходные мы решили скрасить выездной торговлей.
Накануне, стараниями приглашенного плотника, занавесив изнутри витринами наш объемный микроавтобус, и загрузившись со своего торгового склада тем, что попалось под руку с вечера – с утра мы поехали в соседний городок на воскресный рынок.
Я со своей бывшей супругой – весьма безудержной к веселиям особой, Толик со своей, уже описанной выше героиней, и их сыном Ильей.

Выехали пораньше и через пару часов были на месте. Предполагая, что большинство читателей не совсем представляют себе местную экзотику, буду пояснять.
Поляна в центре городка приспособленная под торговые мероприятия, представляла собой поляну в центре городка приспособленную под торговые мероприятия. Ну разве только - мало приспособленную.
Несколько разномастных киосков разбросанных по неотчетливому периметру, какие-то ворота на входе , длинные деревянные прилавки и июньская трава с одуванчиками.
Утро было прекрасное, солнечное - самое начало лета. Кроме того, что у нас «с собой было», воскресный расслабон был гарантирован присутствием нашего штатного водителя.
Пригубив с утра торгового настроения, мы с Толиком не спеша прогуливались по импровизированному рынку, и пялились по сторонам.
Один из прилавков меня заинтересовал. Только что подъехавшая торговка раскладывала на нем кукол. Куклы как куклы, издалека. Средних размеров в нарядных, с кружевными отделками платьишках, бежевых и бело-голубых тонов. Были. Пока одна из них случайно с живота не перевалилась на бок, показав омерзительный оскал. Пригрезилось? Я шагнул ближе. Попробую вам описать увиденную кукольную эмоцию на ее лице. Если бы ее можно было примерить к одушевленному предмету, могло выглядеть так:
Персонажа, девочку, судя по роже лет семидесяти пяти, нарядили на летний праздничный утренник, в последний момент разочаровали тем, что утренника не будет, а затем внезапно умертвили и мумифицировали в грязно-коричневых тонах.
Потом девочку слегка оживили, посулили надежду на лучшую долю, но в последний момент внезапно разверзлись подземные хляби, и костистая рука ухватившись за маленькую коричневую ножку, потянула ее вниз.

Я хмыкнул, и задумчиво перевернул на спину еще одну, и еще – одна страшнее другой, и подозвал Толика. Толик глянул на кукольный театр достаточно равнодушно, словно бы как вырос вместе с этими девчонками в одном дворе.
Я же, немного прихуев от разнообразия кукольных эмоций, поинтересовался у владелицы адова лотка, чего бы это все великолепие могло означать.
Она абсолютно серьезно поведала нам о популярности этого европейского игрушечного жанра и его предназначении.
Речь в ее повествовании шла о том, что якобы всем своим непотребным видом эти куклы способны изгонять из жилищ злых духов. Хотя, мне показалось, что на самом деле адепты адских промыслов, вознамерившиеся попасть в ваш дом, ретируются уже только потому, что понимают - сегмент занят.

Чуть позже, решив немного себя развлечь, и следуя концепции - лишний анекдот не помешает, я пригласил наших чувих к этому кукольному театру. И не прогадал.
Простая, как заработанные честным трудом пять копеек, Толина супруга Оля, открыв рот, выслушала от продавщицы показания к применению этих невеселых оберегов, и завороженная, стала громко кликать Толика:
- Толя, Толя а давай Ильюшке куклу купим?! Давай Толя?!
Толя может бы и испытал испанский стыд за не очень чужого человека, если бы знал что это такое, но собственная простота сдобренная несколькими глотками коньяка ему этого не позволили, но усугубили непосредственность.
- Покупай! – одобрил Толик. И Оля начала их ворошить. Она не могла остановить свой выбор, и то и дело поднимая очередную куклу, вопрошала Толика: - А может эту? Или эту? Подняв одну из них, особенно страшную, Оля долго на нее смотрела, а затем подняла ее в нашу сторону:
- Толя, а вот эта нравится?
Эта кукла, в отличие от своих остальных товарок, и в дополнение к демоническому эффекту, была исполнена с широко открытым ртом. Прямо с зияющим ужасом отверстием в голове.
Мы с Толиком курили в метрах десяти от прилавка, поэтому Толик ответил громко:
- Бери! Ильюха ей будет защеки давать!

Мы тогда арболитовый завод достраивали, и запускали. Оборудовали себе кондейку на четверых монтажников через стенку с электриками. Электриков было двое, один нормальный, а второй Костик. Кроме того, что Костик создавал о себе впечатление слабо отдупляющего, он еще и сильно заикался. Мы придумали одну ржачку, и доебывали их перед каждым обеденным перерывом.
Вначале трое из нас по очереди стучали гаечными ключами по пустым газовым баллонам, наподобие курантов, а четвертый брал трехкилограммовую кувалду, и изо всей всей дури, вхренячивая ею по тонкой,кирпичной, соседской стенке, сразу после "курантов", дурным голосом орал: - Московское время семь часов!
Нормальный электрик кричал нам из-за стены, что мы долбоебы, а Костик, видимо сильно пугался, прибегал к нам, тряс головой и говорил:
- Му – мууууу…, пытаясь выговорить «мудаки», от чего мы веселились еще сильнее.

Ну так про электрика – Костю.
Кому-то из нас попался компактный электродвигатель, диаметром с поллитровую бутылку, зеленого цвета, наверно изготовленный для военных нужд. В те времена в магазинах не было изобилия электро-инструментов - ничего не было, и мы задумали его приспособить под шлифмашинку.
Обороты он развивал приличные, по звуку точно больше 5000 в мин., но хотелось узнать сколько именно.
На приклепанной к нему металлической бирке, цифры были сильно затерты, и не читалось. Было видно только цифру «1» и два нуля в конце. Мы вышли из темной кондейки к свету, и разглядывая, крутили его в руках. Выглядело примерно так: "...1...00"
А тут Костик мимо проходил. Мы у Костика и спрашиваем, как у электрика, сколько оборотов у движка, думаем, может встречался где с таким.
Костик, близоруко щурясь, долго рассматривал, шевелил губами, а потом на полном серьезе и выдал:
-М-м-м-мильён!

Про секс.

Там пару-тройку русских слов будет, не берите в голову)

История эта короткая, но поучительная очень. Как мне коротко рассказали, так и вам передам. Я у Чехова научился. Ну, конечно, немного от себя добавлю для пафоса, как без этого. Мы же писатели, если пару дней не пографоманим, на третий начинаем под себя ходить.
Кстати, читать только после восемнадцати, уверяю вас, потому что говорят, что раньше этого срока ебаться вообще нельзя.

Главных героев назовем Мальвиной и Пьеро. Мальвине до тридцати, глаза огромные голубые – как в сказке про Буратино, на вид крепкая очень, хоть и красивая – не отнимешь ничего. А Пьеро – Пьеро, ровесник её, романтичный до нельзя, тем её и подкупил, наверно. Оба русскоязычные, хотя Мальвина и на заморских может. Поженились они.

Не то, чтобы у них до свадьбы ничего не было, но дальше как-то не задалось. Почему у них в койке не получалось, мы можем только догадываться. Они и ролевые пробовали, наряжая Мальвину в школьницу, видимо чтобы добавить Пьеро доминантного азарта – мимо.
А Пьеро ж не Буратино, ему только одуванчики ебать. Это я от себя, как вы догадались.

Хотя, как по мне, муж жену должен хотеть даже если она телогрейку никогда не снимает, потому что жена очень красивая. А если не очень, нахуя тогда жениться, еби телогрейку?!
Ну и вот.

Додумались они таким образом до связывания, типа Симбари или Кимбаку - кому как удобней, как не назови. Я не буду удлинять повествование для несведущих, пытаясь объяснить то психологическое, что легко может попасть в канву извращений.
А кульминация, моих благодарных читателей, вот-вот и настигнет.

Пьеро, как мог, Мальвину связал, по супружеской договоренности……
А Мальвина ж крепкая, развязалась, и дала тому пизды по-настоящему!

Теперь они не вместе, но счастливы. А детей всегда нарожают!

Нырок.
С Витей, друганом, выбрались на рыбалку. Поздняяя осень, спиннинги, поставки, пару сеток, водочка с колбасой и ночь. Сидим у костра, слышим к поставку на другом берегу, словно собака привязалась. Авралом с полундрой в надувнушку, гребем, леска в 1 мм оторвана, стресс. Давай, коль так, хочь сеточку проверим. В сетке грусть, а в лодке все наши снасти, спиннинги, блесны, приманки. Встаю я с колен после сетки, ноги слегка затекшие, Витя качнул лодку и я чувствую - пошел налево. Вариантов не много, попытаться ухватиться за борт и перевернуть все нахер с Витей и рыбацким добром, либо оставить амплитуду в покое и тихо выпрыгнуть из лодки. Я выпрыгнул технично, сообразно тихому аххую Вити, вниз головой, без брызг. Вынырнул,встал, воды оказалось по грудь. Витя сказал - Блядь, и осторожно заржал! И я с ним был согласен.

Щаз мне радисты (дятлы, для сведущих)) тирешек и настучат! Приём!)

Мой друг Дима, тогда совсем еще юный доктор, сразу после института проживал холостяком, в подаренной мамой квартире. Так случилось, что прямо над ним своей семьей жила моя двоюродная сестра Люда, с малолетним сыном и супругом Шуриком.
Люда дама видная и высокая, в прошлом бегунья, со временем и без физических нагрузок сильно раздалась в разных красивых местах, и ко всему стала крупной. Шурик, хоть и пониже ее, разрастался вширь и в крупности ей не уступал – здоровая пара.

С соседями сверху Дима поддерживал добрые отношения настолько, что время от времени они совместно затеивали незатейливые посиделки под различные закуски и поводы.
У Димы, правильно ориентированного и видного парня, иногда получалось заманивать собственной статью в свое гнездо юных гёрлиц. С его слов и рассказываю эту незатейливую, но поучительную историю.

Шурик в те времена, когда еще не верил в Бога, перманентно прибухивал. Это уже гораздо позже он примкнет к чужеземной вере, бросит пить, и станет по воскресеньем ходить с электрической гитарой на церковные пения. А тогда еще не слава Богу. И в тот вечер особенно. В тот вечер, который они с Людой пригласили Диму скоротать совместным застольем.
Может и повод какой был, может пятница просто – собрались.
А к Диме, до пары, еще и его юная подружка присоединилась.

Чего они там пили – ели, и о чем разговоры вели, история умалчивает, но что-то пошло не так. Особенно не заладилась беседа у Шурика с Людмилой. Обиделся тогда Шурик на Людмилу сильно. Может не кстати ее блуд какой припомнил, может она ему, затем оскорбились обоюдно. Потом Людмила махнула рукавом не в ту сторону, и после короткой схватки оказалась в шкафу. Шурик щелкнул за ней ключом. Несмотря на габариты, ловко получилось упаковать.

Дождавшись антракта в динамичной семейной постановке, молчаливые,свободные, но немножко замкнутые в себе гости, поспешили на балкон перекурить, и собраться с мыслями. Шурик присоединился. Девушка повернулась к нему:
-Так же нельзя! – подражая тонкому девичьему голоску своей подружки, пропел мне Дима, продолжая рассказ.
-Она же женщина!
-Тебе сколько лет? – Повернул к ней голову Шурик.
-Восемнадцать. – Снова тоненько пропела девушка.
Шурик глубоко затянулся, и грустно посмотрел вдаль:

-Разговор окончен!

Чему же учит эта история, спросите вы?
А я вам отвечу-
Как минимум, умению деликатно завершить неприятный разговор.

Вчера в обеденное время быстро подхожу к пешеходному переходу, ветер в ушах свистит, но не от того что быстро иду – циклон все еще буянит.
По центральной улице проезжает колонна легковушек с флагами пограничных войск над крышами, радуются пограничники своему празднику, сигналят, кричат – город пограничник!
Переход не регулируемый, к зебре не приближаюсь, чтобы не мешать – пусть порадуются!
В заднем кармане звонит телефон и показывает «Антон» - друган звонит.
Упершись в светофор за моим переходом, колонна останавливается, освобождая «зебру».
-ЗдорОво, Антоха! - кричу в трубку, - Я тут дорогу пытаюсь перейти, погранцы гуляют! Че хотел?

Антон мне что-то бегло рассказывает. Я слышу его голос, но настолько тихо и прерывисто, что смысла не улавливаю:
- Сейчас подожди! Дорогу перехожу!
Снова сигналят машины, сзади на пятку наступает, и навсегда теряет равновесие бабка с двумя пакетами. Отрываюсь от бабки, и проскакав еще десяток метров, снова прижимаю трубку к уху:
- Говори!
А Антоха вроде как и не останавливался, про какую-то свою дорогу рассказывает, инженер-дорожник он, снова не разборчиво и ветер свистит в ушах.
- Какая, дорога?! Еще раз! – снова в трубку Антохе,
- Не слышу нихуя! – грешу на плохую связь, из-за непогоды, и открывая дверь магазина, заканчиваю разговор:
- Перезвоню минут через десять!
Перезваниваю минут через двадцать:
- Че звонил?
- Я не звонил.
- Снова жопой меня набрал?
– Гы-ы!
- Мы с ней минут пять пиздели!
Ржет.

ПРОЛОГ:
«В США уже в этом году обещают начать продажи секс-роботов для женщин. Создатели новинки уверены, что роботы-мужчины привлекательнее, чем другие секс-игрушки, так как умеют намного больше бездушных вибраторов. Они способны обнимать владельца, запоминать его привычки и даже вести светскую беседу.
Идея создать робота-мужчину захватила основателей калифорнийской компании Realbotix после того, как в прошлом году они открыли продажу женской версии робота. Говорящая секс-кукла, исполняющая все сокровенные желания своего владельца, стала настолько популярной, что инженеры решили создать и мужскую версию, пишет The Daily Mail.
Роботом будет управлять приложение для искусственного интеллекта под названием Harmony, которое синхронизируется с начинкой и позволяет андроидам общаться, учиться новым навыкам и удовлетворять все сексуальные желания владельца. Создатели заверяют, что клиенты могут подключить робота так, что его бионический пенис всегда будет в полной боевой готовности и сможет работать бесконечно долго. Потенциальные покупатели смогут выбирать внешность, тип телосложения и цвет кожи робота, а также размер и форму его гениталий.
"Если женщины так заинтересованы в получении удовольствия от вибратора, представьте себе, как они будут чувствовать себя с роботом, который может их обнимать", - говорит основатель Realbotix Мэтт Макмуллен. Он уверен, что к его роботам будущие владельцы будут относиться не только как к секс-куклам, но и как к компаньонам.
В настоящее время в открытой продаже есть только женские версии андроидов, которые стоят около 11 тыс. фунтов стерлингов, что эквивалентно 850 тыс. рублей. О стоимости роботов-мужчин пока не сообщается.»
http://www.newsru.com/


Нудный, серый дождь стучал и стучал не переставая в окна угрюмых домов, по зонтикам и шляпам спешащих куда-то прохожих. С пожелтевших уже деревьев срывались и тяжело шлепались в лужи промокшие листья, а ветер подхватывал и гнал их наперегонки словно маленькие разноцветные кораблики. Бежать никуда не хотелось, хотелось полусонным валяться на скомканных простынях, томиться бездельем, листая еще пахнущие типографской краской газеты, и отхлебывая горячий кофе.
Так бы наверно и случилось, доведись ему проснуться немного раньше…

В нетерпеливом и даже немного мужественном порыве, Эдик перевернул андроида на бок, и засадил ему свой нефрит по самые помидоры. Индикация полученного женской особью удовольствия, помигала фиолетовым на «удовлетворительно» и погасла.
-Ну ты и блядина! – вслух усмехнулся Эдуард, и едва успел пораскинуть мозгами про сплошные баги, как в окно ударился почтовый дрон.
Запрограммированный на легкий флирт андроид, решив поддержать разговор, произнес:
-ЕбалА! – и кокетливо хихикнул. Или хихикнула.

Андроебом Эдик стал совсем недавно, буквально вчера, и для себя до сих пор не определился с их половой принадлежностью. Понятно что робот - он, но само слово робот навевало детские ассоциации с новогодними утренниками, коробками от телевизоров на головах и от этого слегка коробило.

Если бы она сказала «ебАка», Эдик бы еще стерпел. Он и сам то был не очень высокого мнения о своих сексуальных способностях, но эта сука намекала на его умственную ограниченность:
-Заткнись, дура! – Эдик в сердцах щелкнул подругу по затылку.
-Лю-би-мый!- счастливо пропела подруга и отключилась до вечера.

Эдику взгрустнулось. Начитаешься всякой херни в новостях – голова кругом. Тут в людях с двумя вводными «мальчик-девочка» уже навыдумывали вариантов – не разберешь, кто на ком жениться и зачем. Так еще Андроидов добавили, «владельцы будут относиться не только как к секс-куклам, но и как к компаньонам».
Нихуя так «светлое будущее» вырисовывается. Ну ка их всех перетасовать на варианты: В шведскую семью, с их неудовлетворенной полиаморией, да пару разнополых андроидов - не будешь знать от кого жопу прикрывать. Хорошо еще если живой настигнет, а вдруг этот, неутомимый, со странным по размеру бионическим хером?
При таком раскладе педики просто - венец творца. Вообще наверно не парятся кто-кого, прикинул, по настроению что ли: -Чур я мальчик! – и ну строгать что получится.

Ладно потом додумаю, совсем запутался Эдуард, а теперь еще этот кредит…850 тысяч рублей - совсем охуели. Хоть бы производители с андроебарями не продешевили, а то живую бабу вообще в кровать не заманишь. Как прикупит себе генитальный по форме и гениальный по настроению – хуй угонишься.

В стекло опять брякнуло:
-Иду уже, - сполз с кровати Эдик и по пути к окну сам себя рассмешил.
Щас вон дрона выебу. Пусть потом разбирается почтальон он или почтальонша.

Дима, это не обязательно в «остальные», потому что не провокация-раз, и два, три, четыре-сами знаете, но повод недалеким задуматься, о пошлости педалирования национализмом в многонациональной России.
Немного предыстории.
По летописям моих предков по отцу, есть такая летопись, род наш ведется от гречанки и очень давно, уже с украинской фамилией. Это моя пра-пра и наверно еще- пра, бабка. По матери украинцы с обеих сторон –Шевченко. Дед по матери был призван на защиту СССР, и пропал без вести под Сталинградом.
Это уже отслеживаемые персонажи - прадеды и деды, первые из которых переселялись в Приморье Южным путем из Одессы. Моя бабушка, русская, была замужем дважды, первый раз за русским Кувалдиным, в нем возник мой родной дядька и двоюродные брат с сестрой, во второй раз за моим дедом, сыном переселившегося казака Афанасия, потомком той самой гречанки с украинской фамилией, которая теперь и моя.
Сейчас станет понятно к чему это я. Пару месяцев взад, хронологично или хронологически, либо один вперед от начала, неназываемых событий, произошел со мной такой казус.

Ожидаемо начали ЗВОНИТЬ на предмет покупки жилой недвижимости.
ЗВОНИТЬ, ровно так как я и обозначил. Во всех этих звонках прослеживались паника от непонятного происходящего, и необходимости срочно вложить накопления во что-нибудь более-менее стабильное. А цена на такие объекты уже тогда нереально зашкаливала, и не позволяла клиентам начисто опорожнить свои карманы в ожидании неизвестного.
Сделок не было, а звонки были.
Однажды я пришел домой и на вопрос супруги, по поводу моего севшего голоса, пересчитал звонки за три часа работы – восемьдесят, не считая многих обратных. Вот в такой телефонной запарке это и произошло.

Завершив звонок, я, не успев взять сигарету, тут же засунул ее за ухо, принимая следующий вызов. После окончания разговора, я достал из пачки новую сигарету, и собираясь уже выйти на крыльцо, слышу очередной звонок. Сигарету засовываю за ухо, получилось за другое. Поговорив, обдумываю, намереваясь отзвониться клиенту по результату, достаю третью сигарету из пачки, и засовываю ее уже на пороге в зубы. Выхожу, прикуриваю. До меня начинает доходить. Лапаю одно ухо – есть! Другое, на всякий случай – тоже заряжено! И в зубах дымит!
Ёбт, думаю, так я боевой вертолет! Думаю дальше - по ходу греческий!

Я могу и в футах, но с калькулятором. Поэтому в метрах.

Дышу на крыльце офиса сигаретой, утро - начало рабочего дня. Ну это и козе понятно, если не выходные, нет шестидесяти пяти и ты печатаешь на русском, и на том же месте. Пардон, еще у тебя есть офис и не пурга.
Потому, что если ты споткнешься в пургу в нашей местности, тебя догонят и обезвредят чжурчжэни, совместно с монголами и китайцами, еще до офиса, им еще орычи подмогнут, и курить ты больше не будешь))

Ну и про метры. В метрах пятидесяти от меня вижу чувака, по диагонали пересекающего зеленый газон. Идентифицирую его как Вову-холодильщика. Он примерно моего возраста. Женат на моей дальней родственнице, которую зовут Лада. Идет с чемоданчиком инструментов. Мы не настолько хорошо знакомы, чтобы издалека махать руками, хотя мне и скучновато. А кому сейчас не скучновато в России?
Подходит ближе с чемоданчиком, нацеливаясь на соседнее крыльцо-парикмахерской, в метрах семи от меня. Про метры все)).

Думаю, самое время. Поднимаю руку, стараясь не зигануть, чтобы случайно не сесть в тюрьму, говорю акцентированно, чтобы он услышал в городском аудиофоне: -Здорово, Вов!
Чел поворачивает ко мне голову на мгновение, но не реагирует настолько, чтобы тут-же направиться ко мне, а я уже готов спрыгнуть навстречу. Ну ладно, думаю, занят. У нас жара, с духотой совместно уже недели три-четыре, и холодильщики самые востребованные специалисты. Продолжаю дышать, а он на пару мгновений затерявшись за перпендикулярной перегородкой, сдает назад, и движется ко мне. Спрыгиваю. Жмем руки. Отмечаю довольно слабое пожатие. Думаю, не проснулся еще: -Че, как ты?- спрашиваю. И вижу, что он сильно изменился. Можно сказать сдал. Ох уж этот наш русский.

Извиняется: -Леха, я в трех метрах ни хера не вижу! (теперь про метры точно все)
И он начинает рассказывать. Долго. Про нашу медицину, про то как он вернулся с Того Света вопреки всему. Про подушки с кислородом которые покупали у частников и вдували в него вручную. Про заявление от отказа от ИВЛ, которое его заставили подписать. И про то, как потерял зрение. Много чего рассказывал, я пересказывать не стану, чтобы меня не подключили к тому же ИВЛ.
А я ему про свой ковид, потом.
Про то как Джима, пса моего ненаглядного, положил в свою кровать, и почти простился с ним. Нахлынуло. Напишу отдельно, когда отпустит.

Ну и вот. Прощаемся.

Часов через несколько, лежа дома под кондишкой, я врубаюсь, что это был совсем не Вовка «холодильщик», а Серега электрик. Слава Богу, что я Ладе привет не передал. Иначе бы вас ждал еще один рассказ, про когнитивный диссонанс Сереги.

И куда мне теперь идти лечиться?

Про говно.
Тут про говно недавно было веселое, надо мной однажды подшутили друзья. Приезжаем в Хабаровск в командировку - торговля (лихие 90-е).
Утро, но уже достаточно светло. Зима, едем мимо какой-то Хабаровской стройки, за ее забором друзья замечают свежесрубленный туалет, ну сортир типа, на один толчок, ну и не то что бы срубленный, а сбитый из свежих, чистых не фугованных досок, красивый короче. Друзья, в количестве двух, вылазят из ЗИЛа, приглашают развлечься на толчке и меня, я отказываюсь по причине не особой надобности и остаюсь в кабине. Возвращаются, грят зря не сходил, не туалет а объеденье, резиновые коврики, чтобы не скользнуть поутру в амбразуру, туалетная бумага на стене и чудесный кедровый запах. Ну я и купился, со стороны было очень похоже на правду. Подхожу по деревянному тротуару, открываю дверь... Столько говна я не видел за всю свою жизнь. Оно начиналось от самого порога, прямо за благообразной дверью и уходило под потолок противоположной стены, без пробелов, стены и потолок им же были густо разрисованы в лучших говняных традициях. Я поржал над шуткой у двери, а эти козлы уже загибались в тридцати метрах от меня.

Морские рассказики стр.2
На этой странице пора рассказать про Магадана, Юру, Макса и Толстого. Несмотря на многообразие имен, речь идет об одном человеке. Повествование будет казаться немного тормознутным и ссутуленным - под стать его основному герою. Дабы направить в нужное русло его ассоциативные течения, сразу поясню.
Юра пловец, и всю свою сознательную жизнь, до нашей встречи, он провел в бассейне, проплывая в ДЮСШ, по его немногочисленным словам, ежедневно начиная с 5 утра и до начала общеобразовательной программы, по 15 км.
Мы с ним познакомились почти одновременно с известием о нашем зачислении в мореходку, в длинном общаговском коридоре. Нас было двое. Я из Приморья, но за 350 км. от Владика. А он, как вы могли догадаться, из Магадана. Крепкий и квадратный в метр восемьдесят по высоте, как стародельный шкаф - чувак, встретился мне в этом самом коридоре, когда меня откомандировали на уборку места прежней дислокации роты судоводов - очередных выпускников ВМУ.
Мы вяло кивнули друг-другу в темном тоннеле. Он оказался Юрой, взял швабру, а я взял веник. Я шел первым номером, по очереди заходя в каждую из комнат, которые мы впоследствии будем называть кубриками, и выметал все до состояния требований ни кому не нужной чистоты, а он довольно энергично поспевал за мной со шваброй и грязной тряпкой.
Воды Юра не жалел, поэтому, когда наконец пол, в смысле палуба, высыхали, равномерно растекшаяся по линолеуму муть, создавала убедительный матовый эффект.
Несколько бородатых мужиков, дембелей-курсантов, в морской форме и лычками по самые манжеты, в подчинение которым нас откомандировали, недолго пошарились по кубрикам и исчезли. Один из них - самый страшный, на прощание снял с себя фланку, кинул ее в умывальную раковину и сказал нам ее постирать. «Фланка», для тех кто не знает, это толстая морская рубаха глубоко фиолетово-синего цвета с одной пуговицей под самым горлом.
Я напрягся, придумывая как на это реагировать, Юра напрягаться не стал. Он, слегка набычившись, дождался пока Джек-Воробей уйдет, открыл воду, заткнув той же фланкой сливное отверстие, (шпигат по-морскому) набрал полную раковину холодной, а другой у нас так никогда и не появилось, воды и мы пошли «драить» оставшееся. Закончили этаж мы довольно скоро, потом взявшись с разных сторон выкрутили, самостоятельно постиравшуюся к тому времени фланку, и повесив ее скрученной колбасой на край раковины отправились в расположение своей роты.
Кличку, Юра придумал себе сам. На следующий день, когда собрались от мамочек и до кучи, все остальные пятьдесят восемь человек нашей роты, нас выстроили в одну шеренгу, и поставив перед нами ведро с битыми бутылками, приказали чистить от засохшей краски линолеум, в уже становящимся родным, но таком-же длинном коридоре. В той же шеренге, но уже сидя на жопах, мы лениво шкрябали стеклышками по полу, и неспешно знакомились.
Новоиспеченный, но уже говнистый старшина Желтков, медленно ходил по коридору, проверяя наше усердие. Богуславский - к тому моменту уже будучи потомственным евреем, что он впоследствии и подтвердил вернувшись на родину, на одну из его реплик указал на тот факт, что чем выше обезьяна карабкается на пальму, тем лучше видна ее задница. Всем кроме старшины эта мудрость понравилась, и мы впервые всей нашей девятой ротой хором заржали. Потом мы заржали снова, когда Желтков остановился напротив Юры, и попросил отодвинуть его ногу. Юра отодвинул. На линолеуме между его ног, большими печатными буквами была вырезана будущая Юрина кличка - «МАГАДАН».
Потом кличку коллективно сократили до Макс, а Толстым называл его только я, как и только он называл меня Башканом.
Это короткое знакомство с одним из главных героев продолжения рассказа про Площадь встреч, будет необходимым для полноты картины. Все время обучения в мореходке мы жили в одном кубрике, еще с тремя-двумя курсантами и хотя учились в разных группах, проходили практики и стажировки на разных пароходах и кораблях, тусовались в разных компаниях - покидали мореходку тоже вдвоем.
В один из августовских дней, скинув курсантскую робу, мы вымыли над раковинами головы ледяной эгершельдовской водой, оделись в «гражданку», рассовали по карманам джинсов паспорта, и вышли из безлюдного коридора на свет.
Был, правда, перед выходом еще один эпизод за который мне немного неудобно, но по большому счету-насрать.
Юра задумчиво покрутил в руках свой отслуживший, но еще крепкий «дипломат», ему было немного жаль его выкидывать, но и таскать с собой тоже не хотелось. Немного посовещавшись, мы аккуратно сложили в него свои «гюйсы» - морские форменные сине-белые воротники, я туда добавил, достав из тайного отдела рундука, пару тетрадок своих фантасмагоричных рассказиков, один из которых точно назывался «Мужелов», и сверху по-большому насрали. Честное слово не помню чья была идея и кто это сделал, но насрали стопудово!

В КУРСЕ?

Сегодня заказал машину в конторе, септик откачать - в частном доме живу. Приехала цистерна, мужик новый за рулем. Ну он шланг в бочку засунул, стоим скучаем - машина говно качает. Мужичонок лет до сорока, мелкий, худощавый рукавицой себе по носу шмыргнул:
-Ну и погода, - стоим, щуримся на ветру.
Спрашиваю: - Куда говно сбрасываете?
-Да, там и там, - говорит.
-В очистные?
-Да нет у нас никаких очистных, в городскую канализацию, ну там вроде отстойники есть ну и в речку. Да че ей будет – шмыргает рукавицей по носу, - земля вон какая здоровая, - щурясь смотрит на меня в упор:
-В курсе какая земля здоровая? – Я неопределенно пожимаю плечами.
Он:- Охуенная! Потом что-то вспоминает, снова смотрит на меня:
- Ну все на Земле остается.- Я согласно киваю. Стоим. Машина гудит. Говорю:
-Мой товарищ недавно в Америке по Колорадо на лодке спускался, так они свое говно с собой возили.
-Зачем?!
-Ну что бы в речку не сбрасывать, в контейнере.
-Но бегемоты же там срут?!
-Там нет бегемотов.
-А где бегемоты?
-В Африке.
-А крокодилы?
-Да тоже вроде нет, - я задумался. – Там же горы. Мужичок щурясь на меня против солнца:
-А бегемоты страшные, - немного подумал, смотрит на меня:
- Страшней крокодилов. В курсе?- Я на всякий случай кивнул. Молчу.
-На негров охотятся. Негры их пиздец как боятся. – Задумался:
-Крокодил чо – просто укусит и все. Как собака. А бегемот, он это… два дня будет за негром бегать,-чуть подумал. Пока не догонит. У них же пасть знаешь как открывается? - он вертикально распахивает руки. Я киваю.
Потом показывает раздвинутые кисти рук: -У крокодилов че? А у бегемотов…
Он снова распахивает руки: -Как…-подыскивает слова.
-Как чемодан! –Помогаю я ему. Он энергично кивает. Молчим. Он снова задумывается, бросает на меня пару коротких взглядов, словно собирается открыть тайну:
-А негры, они это…- подбирает слова.
-Че?- спрашиваю.
-Как эти… - как собаки! В курсе?

Не запоминаю цифры принципиально. Не знаю уж откуда во мне взялся этот бзик, может от математики с геометрией, которые сдавал но недолюбливал, может от того что в детстве внушил себе то, что я гуманитарий.
Я читал здесь в «осуждалках», что гуманитариев как таковых в природе не существует, и люди якобы делятся только на тех, у кого с точными науками все ОК и на дебилов - как вам угодно.
Я же забивать ячейки памяти, бессмысленными комбинациями цифр - принципиально не пытался. Помню конечно самые необходимые. Но только в том объеме который мне кажется сбалансированно-удобным, а в остальном, понимая принципы или даже вначале не совсем, с помощью каркулятора и справочников - слава Богу, разбираюсь.

На школьных занятиях по упомянутым выше предметам, учИтеля я тоже почти не слушал, а все задачи которые под ее руководствам решал весь класс, я решал самостоятельно. К тому, что результаты этих решений, с классом у меня почти никогда не совпадали я относился с пониманием, и бОльшие удивления со мной случались, если однажды это вдруг происходило.

Ну вот. Сижу в офисе, лет 15 назад. Все разбежались - мы вдвоем с супругой и одновременно коллегой. То-ли заскучал - не помню. Пришло в голову позвонить по старым делам, что-то незначительное, а совсем недавно телефон этот был почти "на языке".
Наверно сотовых еще не было, или не захотел открывать справочник. А может и сразу решил стебануться. Говорю супруге, она чем-то занята за компом:
-Прикинь, сейчас возьму, усилием воли вспомню телефонный номер и дозвонюсь! - А она, в свою очередь зная, это мое отношение к цифрам, и за много лет уже устав мне их называть, улыбаясь отмахивается:
-Удачи!
Я напрягаюсь, во всяком случае мне так кажется, я ж "хуй знает" - как они вспоминаются, цифры. Набираю номер и поднося трубку к уху, ей говорю:
-Наблюдай!
Слушаю несколько гудков и равнодушный голос в трубке:
-Морг слушает…
А ведь чувствовал что цифры это не мое.

В чем я неоднократно убеждался, это в том, что самый приличный русский в России (имеется ввиду язык) в Приморье (грубо говоря, Владивосток).
Я точно не знаю, чем это объяснить, но немного льстит.
Возможно, тем, что два языка русский и украинский в период массового переселения на Восток, должны были плотно контактировать, и динамично развиваться, приспосабливаясь Друг к Другу.

Однажды даже прочел исследование примерно на эту тему, и имел постоянную возможность сравнивать, еженедельно стартуя от себя в противоположные стороны. В нем , предметом исследования , рассматривалось главным образом скороговорение. Уж простите за нелепое слово. В одном ряду с Приморьем оказался Питер, дальше не помню. В подтверждение этих выводов , подтверждаю, в 400 км. от меня на Запад, начинают заметно медленнее разговаривать, и что еще сильнее раздражает - тупить.
И обратный пример. Мой товарищ, прогуливаясь после трудового дня, повстречал красавицу с собачкой на поводке. Моментально запал на обеих, такими няшными они были.
-Чихуя? –спрашивает.
А хозяйка собачки даже не стала отнекиваться.

Соломон), жду продолжения истории!

Блин, оставшиеся запятые, расставляйте сами.

С Димкой мы уже давно познакомились, в такие годы друзей на всю жизнь найти уже достаточно сложно, но нам повезло. Он после меда работал врачом в поликлинике, а я на десяток лет старше предприниманил и был уже во втором браке. Летом, почти каждые выходные, начиная с пятницы, мы гасились на даче у общих знакомых с шашлыками-песнями, картами, ночными купаниями, подругами и женами. Наше место отдыха находилось от города в километрах пятнадцати, а как внезапно кончается водка в самом начале веселья, я думаю соотечественникам рассказывать не стоит. Ну и как раз такой случай.
Чтобы ночная дорога мне одному не показалась бесконечной, а заодно и расширить программу досуга, в мою резвую япошку набилось человек семь. Это сейчас, зная о том, что давно в долгу у фортуны, я, отрабатывая грехи, езжу чрезвычайно аккуратно, а в те рысаковские времена мог оказаться за рулем трезвым только по недоразумению. Ну и...
Деревня конечно ближе, но уж сильно не хотелось самогона - поехали в город. Со мной Димка, моя вторая жена, которую в дальнейшем повествовании я буду называть «его пьяная дочь», только для того что бы не портить себе настроение воспоминанием о втором браке, Димкина пятая подруга, чета хлебосольных дачников и кто-то еще. Приехали, через гастроном заехали к Виталику, брату первой Димкиной супруги, где-то на задворках частных домов накрыли капот, закусили и вытрусили с Виталика папиросу. Ближе к полуночи было решено ехать в гости к моему второму тестю, ну как и обещал, настояла его пьяная дочь.
Мой второй тесть, Степан, в то время был еще крепким, жилистым дедком со шкиперской бородкой. Он только ушел на пенсию, и, выселенный моей второй тещей на задворки в его родовой частный дом, об этом не сокрушался. Потихоничку припивал, вел незамысловатое хозяйство, лукаво прищуриваясь улыбался в усы и прикидывался глухим. Вернее прикидывался глухим он только при общении с тещей, чтобы "не слышать" ее пиздежа, ну и с пьяной дочерью и даже иногда, когда та бывала трезвой. Забывался наверно. Меня же, при наших встречах, он слышал прекрасно и отвечал на вопросы не поворачивая головы. Поздно конечно, но «он будет только рад» победило.
Дед еще не спал и был только рад. Сноровисто нырнул в погреб за соленьями, метнул на газ сковородку. Мы хороводом сдвинули к центру кухни стол и через двадцать минут на столе уже дымилась солянка. Напару с Димкой вкуренный косяк нетерпеливо просил жрать. Накатили за гостеприимного хозяина, за веселых гостей, за кого-то еще и интеллигентный Дима, поначалу чувствующий себя неловко, расслабился. Когда дед Степан в очередной раз обходил со сковородой стол, Дима как любой воспитанный человек попытался сделать ему комплимент за вкусный ужин. Меня к тому моменту уже слегка прибило по смеху. Зная тестеву мимику, я заметил как он чуть кивнув улыбнулся в усы, но его пьяная дочь, краем уха услышав Димины слова, крикнула тому через стол:
- Говори громче, дед глухой!
Диму же, в отличие от моего хи-хи, накрыло хорошими манерами. Он встал, тронул за плечо проходящего со сковородой деда, слегка нависнув над ним поймал его взгляд, потыкал указательным пальцем в сковороду и выразительно округлив глаза, проорал хозяину в ухо:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!
Дед Степа чуть присев от Диминого восторга, через мгновение очухался и лукаво улыбаясь, покивал Диме головой:
- Кушай, кушай!
Я, уже съезжая со стула, из последних сил пытался сказать Диме о том, что дед не глухой и тем более не дебильный.
Ну и я с тех пор нет-нет да и проору кому-нибудь на ухо за столом:
- ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СОЛЯНКА!

Туча, от слова "туча", тогда вернулся из отпуска в бурсу, сам он Владивостокский - из Владика в Новосиб летал. Делится впечатлениями.
А мы собрались вокруг, рты пораскрывали – кто внемлет, кто внимает.
Туча - красава, разбалованный родителями обормот не наглеет особо, ну и марку держит, чтобы до лохов не скатится.
Короче – нормальный, высокий, и красивый для любителей чуть припухших и холенных морд. На мой взгляд рыхловатый, хотя с ним я ни разу не боролся.
-Ну че, как? - Мы уже готовы всосать все его приключения.
-А хуле?! - я ж говорю красавец.
- Кузину трахнул! - Наш ротный андеграунд немного прихуел, некоторые от пикантности, другие от необычного словца - ну смотря, кто что читал в детстве.
Самые смелые не унимаются и жаждут узнать подробности.
-Давай, колИсь! – А Туча и рад стараться - нам уши притереть.
-Захожу в баньку, разделся весь, голову намылил. Слышу звуки, открываю глаза, а она передо мной в халатике:
- Не помешаю?- спрашивает, и улыбается так, по-блядски - скромно.
-А лет то сколько? – мы в умах лихорадочно дорисовывали картинки.
-Да хуй знает, может двадцать, я ее только вечером впервые увидел, ну такааая - нихуя! - Туча показал на себе ее сиськи. Сиськи у Тучи оказались - что надо! Мы привстали.
-И халатик скидывает.
Мы, уже почти в прострации, продолжали радоваться за Тучу и сокрушаться за себя. Ответов было достаточно. До нас еще донеслось:
-Ухватила меня за хуй и опрокинулась на лавку, а я ж скользкий как обмылок - то туда с лавки соскользну, то сюда. Затем Туча, нас уже сильно подраненных, дострелил:
- За две недели хуй стал как карандаш.
Тучин карандаш нас не интересовал, на карандаши мы насмотрелись на хуевой туче мореходных медкомиссий.
А вам, ТУчина Кузина, крепкого здоровья, долгих лет жизни и большое морское спасибо!

Туча, звони! Девятой - салют!

Решил поделиться хорошим настроением. Сегодня, как оказалось в день
рыбака, возвращаемся с товарищем с рыбалки, слегка с бодуна, но не
грустные. Мне судьба благовлила немного пива, и участь пассажира. На
остановке товарищ замечает знакомых - парень под тридцать, его супруга и
ребенок. Предлагает "подкинуть", они с удовольствием залазят, едем. По
дороге выясняется, что едут они в церковь и на мой ленивый вопрос
"креститься наверно?" парень поясняет, что все уже крещенные и едут якобы
посмотреть на святые (проездом) мощи, кого не запомнил, но задумался в
каком виде их преподносят и от того поинтересовался, в гробу али в урне.
Парень симпатичный, лицо светлое, живые и явно не сильно отягощенные
всенощными молитвами глаза, с удовольствием пояснил. Смеялся я уже
потом, сразу неудобно было, да и пиво притормозило... Говорит - "Да нет,
возят икону и там какой-то кропаль", а для наглядности, большим пальцем
руки отметил фалангу указательного. Его супруга незлобно возмутилась
- "Ну ты нашел как объяснить".

Сегодня заскочил по пути на торговую базу за хоз.мелочевкой, ну как базу, свернул с улицы в открытые ворота на полу-пустыре во двор 50х50 метров, по периметру несколько небольших складов-магазинов счемопало, 20 метров прямо - уперся в нужный.
Выхожу из склада, за руль, сдаю назад разворачиваясь, и по всем зеркалам мониторю быстро на "автомате".
В голове в фоновом режиме гудит и переваривается все влетевшее за половину достаточно напряженного рабочего дня, мозг сращивает движущиеся в зеркалах декорации - серая стена, дерево, автомобиль, опять стена, светлое пятно, изгиб, нога, бедро закинутой на ногу ноги из-под юбки, в колготках которые имитируют кардебалетные чулки, стена, ступеньки, да продавщица присела перекурить, весь силуэт кроме линии бедра сливается с серой стеной, сразу над чулком бедро как будто голое, стена, ничего необычного весна, хотя холодно, даже не повернулся чтобы в окно рассмотреть, да и мальчик что-ли, автомат вперед, смотрю вперед, медленно еду вперед, на лице монотонное безразличие, еду...
ОСМЫСЛЕННО смотрю вперед, забор, тупик... Где, блядь, ворота?!

"Пса сего (блудного беса), когда он приходит к тебе, прогоняй духовным орудием молитвы и, сколько бы он ни продолжал бесстыдствовать, не уступай ему".
Борьба с духом блуда. Об охранении души и тела в чистоте и целомудрии(28, 55)

Мы тогда Пасху праздновали, без предрассудков. В году, эдак, в 86-м. В такой светлый день большинство моих соотечественников, без крестов на шеях, становясь особенно богобоязненными, впитывают в себя за один раз все те искушения, которых они должны были бы избегать, на протяжении длительного поста, будучи с крестами.

И мы, воскрешению не чужды, впитывали водовку в компании милых барышень на высоком берегу Уссури, на самой окраине нашего городка.
Мне чуть за тридцать и дело к вечеру было.
Я еще в мокрой одежде - только что сплавал за улетевшим в речку футбольным мячом, улыбаюсь, и потрясываясь от ледяной воды, падаю плечом на сервированное покрывало .
Наливают. Закусывая, наблюдаю за тем как, переправившись через не широкую протоку, прямо к нам направляется стадо местных коров. Пастуха не видно.

-Молочка парного не желаете? – Игриво интересуюсь у присутствующих дам, все остальные тоже улыбаются – балдые уже , хуле. Схватываю с «поляны» первый попавшийся пластиковый стаканчик, и бегу на встречу стаду. Подвижный я.

Без особого труда, но с приличной коркой хлеба убалтываю, приглянувшуюся особу, поделится надоем.
Самую симпатишную выбрал.
–Делай, - показывает она мне огромными глазами,
- Со мною что хочешь! – даже говорит немного.
Заныривааю я под вымя – отличные сиськи! И чистые, с речки только. А я ж в доении - ни бельмеса. Хватаю сосок, а руки-то, с ихними пальцами, проворными оказались, казачьи, может даже память какая-никакая – вековая в них теплилась, подставляю стаканчик. Пошло!
И замечаю, в последний момент перед наполнением, что белый пластмассовый стаканчик не совсем пуст.

Водка в нем, конечно, оказалась. Остановиться – никак! Может вера не позволяла. Х/З. И слышу вдруг, где-то из-за жоп стада, хорошо поставленный, женский голос:
-Я тебе подою! Я тебе подою! Я тебя щас подою!
И вижу как ко мне, разморенные приморским солнцем, в блеклых сарафанах, не спеша приближаются две местные дамы, под пездисят. Улыбаются.

–Нельзя! – начинают корить они меня, за воровство, думаю:
- На землю доить!
-Так, я это,- расслабляясь:
- Не на землю, в стаканчик я – покорно оправдываюсь, и показываю им наполненный молоком стаканчик.
-Ну тогда ладно, пробуй теперь! - Благословляют они меня.
– С праздником! – Поздравляю я дам, опрокидываю стаканчик, и приглашаю к «столу».

Наши девки поржали, мы немного попраздновали вместе с гостями, и приняли от них в дар неизвестно откуда взявшуюся, трехлитровую банку парного молока.
Я только сейчас срастил даты, моего 86-го и 89-го Большого Лебовски.
- Белый?
- Да!
-Может еще и русский?!
-Ёбт!
Белый Русский – получается! И ихних пиндосов вперёд!
Получается!))

У меня тоже был опыт изготовления необычного бухла, ну в смысле напитка богов. В святые перестроечные сподвигся я с друзьями-братьями влиться в кооператив по выращиванию женьшеня. Было нас всего шестнадцать, все как родные. Долго можно рассказывать и интересно, но ближе к алкоголю… Нашим тракторам нужны были запчасти, тем у кого они были взамен нужна была водка много водки, водка была нужна всем и нам в том числе. Водки не было, не было сахара для самогона, ни хрена не было. Азарт был, была весна и миллион берез вокруг нашей плантации. Я с одним заслуженным и пожилым евреем сокооператором Левой выступили зачинщиками проекта. Он до того работал инженером, непререкаемым химиком на местном биохимическом заводе, якобы выпускающем кормовые дрожжи. Спиз…ли огромный чан у первопроходцев китайцев, уж не знаю что они собирались в нем варить, рис али россиян, но стоял он во дворе жилого дома совсем бесхозный и неприкаянный. Все его 350 литров объема мы прикаяли к себе лес и принялись наполнять березовым соком, притом без конца выпаривая из него влагу. Обкладывание чана дровами, которых в лесу было немеряно, и поддержание горения вошло в должностные обязанности всех нас, по очереди стороживших плантацию. Идея было не замысловатой, довести сок до состояния сиропа, перебродить и перегнать в так всем необходимую субстанцию. Обмануть политику, так сказать, и поиметь природу. Только сейчас, помятуя славные деньки я понял почему Лева, получив новую обязанность, так искренне улыбался, уезжая в лес на новой 4х вэдовой сорокухе, каждое утро в весну и расцветающую тайгу за березовым соком. Обожаю евреев. Мы же пилили, строгали, копали… и выпаривали. Навар был отменный. Нам приходилось на вкус определять его готовность к брожению разгребая половником бабочек, стрекоз, пауков и прочих. Когда сироп был готов и процежен от всех насекомых уссурийской тайги мы разлили его в две деревянные бочки и оставили в тепле. Недели через две проверили-не бродит. Проверили через месяц, тоже самое. Мы к Леве, типа что за такая химия с биологией? Лева что-то неуверенно говорил про фруктозу и сахарозу и в конце общим собранием решили захренячить в бочки дрожжей. Сказали-сделали, подождали - не бродит. Поскребли по сусекам, добавили сахара, потом еще раз или два - результат никакой. Левина самогонная наука сдулась совместно с моим энтузиазмом и предались забвению. Как сказал классик "знойное лето сменилось дождливой осенью"… И была у нас всех повинность, охранять непосильное свое добро (плантацию) от нехороших сограждан. Дежурили по ночам в лесу, в сторожке, и сутками в выходные, а что бы не очень было скучно мы с Лехой спаривались вдвух на двое суток. И вот в один прекрасный вечер кто-то из нас решил заглянуть в бочку. В бочке было на дне. Мы просчитали варианты (а что там еще было делать зимой, ночью, без электричества и интернета) и вычислили Серого, нашего любимого бугра. То-то он зачастил на дежурства, и подменит любого, чтоб любой дома побыл с женою своею. Отгребли плесень, всосали по ковшу-нормально, и с утра неплохо, если с утра по ковшу. Особо не афишируя открытие, вторую бочку мы привезли ко мне домой совместно с самогонным аппаратом моего бати. После кратенького ликбеза от аппаратчика процесс пошел, и вышел в виде двух трехлитровых банок слегка кисловатой жидкости, на ощупь, градусов в 23-34. Четырьмя рабоче-крестьянскими семьями мы это дело уговорили часам к шести пополуночи, помню очень веселились, а к восьми уже ехали на работу – веселились не очень.

От Жванецкого унаследовав рваный стиль, от себя скудный юмор.

В мореходное училище я поступил со второй попытки, не озаботился хорошей характеристикой после десятилетки, но так как школу закончил в 16 лет, у меня да армии оставалась фора в один год. Этот год я провел на биохимическом заводе и начинал, как и водится в рабочей среде, с учеников слесаря. Время СССР было в самом соку. Биохимический завод, под прикрытием легенды производства каких-то сельхоз дрожжей, перерабатывал гектары приморских лесов в щепу, травил ее хим. реактивами и выдавал на гора один из компонентов ракетного топлива. Мужикам в ремонтно-механических мастерских было похеру, что завод выдавал окромя зарплаты. Они, каждый делали свое дело, и все вместе уже приближались к коммунизму. Новые веяния, в сфере улучшений производительностей труда, они щелкали как орехи и успевали, не отходя от станка, отработать шАры. Одним из ветерков к нам в цех задуло молодую нормировщицу. Юрий Иванович - начальник цеха в эту хрень не верил и исполнял свои обязанности, организовывая рабочий процесс по старинке. Хорошо, надо сказать, исполнял. Отвлекаться на столичные придумки у него не было ни сил ни желания, и он отправил неприкаянную трудовую единицу "из конторы" прямо в гущу процесса. Ходи мол и делай, чему тебя учили. Нужно сказать, что обилие всевозможных станков и прочих орудий труда, вкупе с богатой сырьевой базой из всевозможных металлов и прочего, вдохновляли наших цеховых мастеров на творчество. Чего они только не производили, «не отходя от станков» и мимо заводских нужд. Проходило это все и мимо нормировщицы. При мне почетный пожилой фрезеровщик, заканчивающий на вертикальном фрезере очередной шАровый колун, достойный столичной галереи, поставив станок на автоматическую подачу, не задумываясь, обозвал его клином для нужд сырьевого цеха, что она и старательно записала в блокнот. Потрепанные жизненным опытом мужики чувствовали, что в очередной раз свежий ветерок может задуть в рабочие карманы, и нормировщицу особо не жаловали. На перекуры, сбитым большинством, они собирались в кузнице, пили чай, травили байки и ожидаемо курили. В тот раз, когда нормировщица зашла в кузню, все уже сидели кто за столиком «забивая козла», кто на лавке с папиросой. Шурик - наш кузнец, весельчак и балагур лет под сорок, прыгал на одной ноге, с раскаленной железякой в руках вокруг наковальни механического молота, и напрыгивая второй ногой на рычаг его привода, под негромкие стуки травил очередную байку. Нормировщица демонстративно посмотрела на часы и обратилась к нему:
- А почему все курят, а вы работаете?
- А потому что, - Шурик продолжал подпрыгивать и стучать в такт молотом:
- Хуй железный, пока... он ударил еще пару раз перебивая себя, и "якобы ей послышалось" добавил:
- Куй железо говорю - пока горячо!
В этот, то ли в другой раз, Шурик и рассказал нам свою очередную историю:
Его теща с тестем жили в частном доме и как водится в наших краях и местных огородах, кроме всего прочего выращивали картофель. Если посадку, прополку и окучивание обычно проводили как придется, копали его, ввиду особой утомительности процесса, всей семьей. Скорее, всеми живыми ее поколениями. Когда в конце августа выдается пару выходных, солнечных дней это мероприятие становится особенно массовым. Рядом на смежных соседских участках, чаще всего не огороженных, и имеющих условные границы, так же многолюдно.
Ну собрались они значит, копают и копают, соседи рядышком копают, дедки и бабки, внучки и Жучки - все здесь. Ну и Шурик голый по пояс, копал-копал, пока от крестьянского надрыву срать не захотел. Производительность у него резко упала, да и какая будет производительность если все думки не о том как выкопать, а где свое закапывать. Он не много постремАлся, на виду у всех семенить к сортиру, но здраво рассудив, что дело житейское, решился. А сортир с блаженством прям рядом, всего с десяток шагов, с двумя высокими ступеньками. Забрался в него Шурик, спустил портки и взгромоздился над толчком. Неудобно после унитаза. Если на зоне не научился сидеть на кортах, так и будешь всю жизнь позорно покачиваться на носочках, и придумал Шурик, для пущего равновесия, упираться третьей точкой в дверь, башкой, то есть. Придумал, надо сказать давно, и раньше у него очень удачно получалось, даже по старым новостям из сортирной библиотеки пробежаться, но только не в этот раз. В этот раз, он впопыхах забыл накинуть изнутри дверной крючок.
Для начала, привлекая внимание публики, он громко объявил свой выход, но не Але Опом, а надрывным и протяжным:
- БЛЯДЬ! сделал ошеломительный кувырок через голову и зрелым клубнем выпал на грядку:
- Нихуя себе! - сказал Шурик приземлившись. Вот ведь как затейливо посрать приключилось. Что люди подумают?

Наверно не было дальневосточных моряков восьмидесятых, которые бы не слышали про чудесное питерское пиво тех лет. А из тех, кто попробовал, воспевали его все без исключения.

Питером наши моряки называли Петропавловск-Камчатский. Однажды повезло с ним познакомиться и мне. Я имею ввиду питерское пиво. Более того, оно первое со мной и поздоровалось.

Отслужив от полудня четырехчасовую вахту, мы втроем спрыгнули с трапа на причальную стенку и устремились к портовой проходной.
Сам Петропавловск кроме снежной вершины ничем не отличался от других соцреалистических портовых городишек, тем более зимой. Мы долго ехали по бесконечной улице вдоль побережья и скучно добрались до пункта назначения.

Неприметное, прямоугольное строение впустило нас внутрь, и немного согрев, пригласило к прилавку.
Столики в небольшом, сумрачном помещении были почти пусты, но очередь из страждущих к разливной колонке не иссякала. Наконец заполнив нашу канистру и две трехлитровые помощницы, мы вооружились пивными кружками и в предвкушении чуда уселись за стол.

Первая банка приблизилась к кромке оребренной пивной кружки, и уверенно наклонившись, устремила вниз мерцающий темным янтарем водопад. Увлекаемые потоком, почти невидимые пузырьки ударились о дно кружки и взорвавшись упругой белоснежной пеной устремились вверх, в самом конце нависнув над ее влажными боками. Ну не чудо?

- Поставь! - вдруг тихо, но очень проникновенно, донеслось из банки. Разливавший замер. Я поднял глаза.

Просвечиваясь сквозь банку прямо передо мной, в дверном проеме нарисовалось трое чуваков. Все примерно в одинаковых позах. Через мгновение связанные чем-то невидимым воедино фигуры, едва передвигая согнутые в коленях ноги, в полном молчании, медленно поплыли в нашу сторону.

Отмотанная чуть назад пленка рассказала бы непосвященным, как трое участников кампании по реализации свежеприобретенной национальной идеи - интенсивно скоротать зимний вечер за 4 рубля и 12 копеек, чуть было ее тут же не потеряли.

Бутылка выскользнула из рукава одного из адептов и ударилась о крыльцо прямо на входе в пивную. Она отстрелила первую ступень вместе с горлышком, треснула сеткой, и продолжая из последних сил удерживать содержимое, облокотилась на сугроб.

Поднимали бутылку втроем.
Они предстали перед нами в момент, когда озвучивали решающий этап спасения. И вот уже воедино склеив троицу общей идеей, потерпевшая торжественно приближалась к нам.

Мои спутники невольно раздвинулись. Грааль с «Русской» проплыл к столу, и бережно удерживаемый тремя парами рук, наклонился над початой банкой:

- Да-вай, - голосом немногословного медиума, вновь заговорило наше пиво.

Держащаяся до этого лишь силою мысли бутылка, испустив содержимое в банку, чуть скрипнула кусочками и безвольно рассыпалась на стол.
В миг просветленное пиво едва уловимым всполохом отразилась в глазах волшебника, хитро подмигнуло, и обведя нас ликующим взглядом камчатского ерша, протяжно пропело:
- Здо-рО-ва!

Некоторые комментаторы называют подобные повествования потоком сознания. Мне незачем возражать, и потому насрать - как и задумывалось, хотя и не я раскачал здесь накануне тему говна.

Серега, мой одноклассник, теперь уж царствие небесное, был красавцем и при том очень ранним.
Среднего роста брюнет с широкими плечами, узким торсом, со всеми тысячью кубиков на животе и карими глазами. Это было не все. Еще он был борзым, а если и наглым, то в меру.
Прямо из учебника «Каким нужно быть чтобы понравиться сразу всем девочкам». И даже не только девочкам, а всем у кого есть пизда. Про пизду он нам начал рассказывать с класса пятого, но отзывался о ней нелицеприятно:
-Хуй, говорил он, - а мы знали, что такое хуй, - По сравнению с пиздой – Снегурочка!
Еб твою мать! - светло завидовал я ему, являясь счастливым обладателем огромной башки, узких плеч и мечтательного взгляда.
Ко мне Серега испытывал нежные, щенячьи чувства, потому без конца доебывал борьбой с удушениями, и кроме того с удовольствием делился историями из своей насыщенной жизни.
Пока не забыл. Мы с ним встречались после школы, он ушел в техникум после восьмого, случайно в поезде. Я тогда уже стал моряком, а он успел растаться с одним глазом.
Вот собственно:

Он во Владик поехал. Один. Уж не помню зачем, может в цирк. Поезд рано туда приходил.
Чтобы скоротать время, Серый пошароебился по железнодорожному и морскому вокзалам , поел беляшей из киоска, и к обеду выдвинулся в центр на, теперь уже, Светланскую.
Там то его живот и прихватило, и вспучило заодно.
Чувствую, говорит, что если и успею вернуться к обоим вокзалам с их туалетами, то только с полными штанами.
Метнулся в подворотню, там люди, дети – ни посрать, ни обосраться. Затем в первый попавшийся подъезд многоквартирки. Звонит, стучит и вдруг… - она открывает.

-Блядь, Леха! - Продолжал он: - Какая она была красивая! Коротенький халатик, сиськи, блядь! – Он широко обрисовал на себе очень большие и красивые сиськи: - И вот такие глаза! – изобразил он пальцами перед своими глазами огромные, круглые очки.
- Можно в туалет? – Из последних сил успел спросить он, и дождаться кивка.

Серый пронесся мимо красавицы нашел нужную дверь с унитазом внутри и воссел.
Его молодой и крепкий организм, вдохновленный привокзальными беляшами, заполнил мелкий советский унитаз с плоским донышком по самый ободок за секунду. Пораженный красотой своей спасительницы, Серый от расстройства добавил еще, и в скомканных чувствах вспыхнувшей любви и неловкости выскочил из квартиры на улицу, даже никого не задев.
Немного отдышавшись, Серега решил не усугублять знакомство, потому что вдруг вспомнил, что забыл за собой смыть.

…ПО АГЛИЦКИ ГОВОРИЛИ

-Ванцмо!( ones more) – Без устали выкрикивала нам полутораметровая Раиса Никитична, неутомимо меряя шажками кривых и жилистых ног проходы между школьными партами, и мы снова повторяли за ней хором. Я не помню, чтобы она улыбалась.
Иногда она останавливалась перед одним из нас, и пронзительно глядя в упор прозрачными, бледно-голубой стали глазами, обращалась по фамилии:
-Ванцмо, ВариводА!- Когда она просила повторить одно из слов, которое считала английским, Серегу – можно было ложиться спать. Не заикаясь, мой друган - пятиклассник Серый, мог послать только на хуй и только на родном языке. Спрятав, под учебник недорисованного нупогодишного волка, он медленно поднимался из-за парты, силясь вспомнить что за слово только-что мусолил весь класс, и глядя в пустоту начинал дергать головой. Со стороны могло бы показаться, что Серега уже вовсю декламирует – нихуя, отнюдь то есть. Он мычал и тужился до тех пор, пока преподаватель испугавшийся его надувшихся на шее вен, не обращался к другому.

Если бы она обратилась ко мне, даже в десятом классе, по-английски и с вопросом: - Что ты знаешь кроме трех десятков английских слов, счЕта до двенадцати и алфавита до «U»? Я бы переспросил: -Ванцмо, Раиса Никитична, ванцмо?!

Как я сдавал экзамены в школе, и были ли они вообще не помню, но твердая четверка у меня была. Необходимости изучения английского, даже не смотря на батянин легкий на подъем ремень, в средней школе 70-х я уловить так и не смог. В мореходке уже уловил, хотя и не потому что собирался прочесть в оригинале дедушку Вилли, либо эмигрировать. Стимул был серьезней.

Данная нам армейско-флотская отсрочка, в случае провала любого очередного экзамена тут-же аннулировалась, равно со знаниями и навыками будущих офицеров запаса, и уже без дополнительных медкомиссий нас был готов принять на три года Военно-Морской Флот в качестве боевых матросов.

Судя по предлагаемому мореходкой курсу английского, механический профиль выбранной мною специальности, плотного общения с иностранцами не предполагал. Не предполагал этого и лингафонный кабинет. Он был, и в нем даже проходили занятия, но от обычной аудитории его отличало лишь присутствие оборудованных столов и наушников, которые никогда не включались.
Технические переводы в нашем исполнении так же очевидно - не планировались, так как основные, изучаемые нами дизелЯ: «Бурмейстер и Вайн», «Зульцер» и «Ман», изготавливались даже не американцами.

Явно просевшие по глубине и разносторонности курсы английского языка на всякий случай насытили антиимпериалистическим содержанием.
А то, думали наверно методисты, запиздишься вдруг на «свободном-английском» где-то в чужой сторонке, наслушаешься "без словаря" разного да и пошлешь на хуторок всех членов Полит Бюро с их орденами и одышками - поминай потом как звали комсомольца.

Пииты из ВКПб придумали для нас натуралистичный трэшак, красной нитью прошедший через весь период обучения - незабываемый топик про ебалу КУму:

Главный его злодей, империалистический натуралист и режиссер с очень дорогОй и тяжелой аппаратурой, приехал на киносъемки в джунгли и спросил незадачливого аборигена: -Кэн ю кэрри хэви вэйт? На что нигер Кума, желая подправить свое материальное положение переноской съемочной аппаратуры, кивнул.
До того времени Кума «векид он раббэ плантэйшен» и к тому моменту уже серьезно подзаебамшись кивнул: - Иес, сер, нах! - И чего-то потащил.

Апофеозом унылой сюжетной линии, в которой «маст оф зе пипл ливд бэдли», и ожидаемо «зэй вэ пуэ», был осуществленный империалистом кровожадный план. Короче, этот зловредный хер накидал в джунглях под деревом свежей говядины, влез на него с кинокамерой и «затаился в ветвях». Кума же, обделенный природной смекалкой и инстинктом самосохранения, как раз тащил тому ублюдку один из «хэви вейтов».
В это самое время большой, страшный и зубастый «лайэн» уже доел говядину и ждал второго. Срежиссированное поглощения второго, к тому моменту когда он подоспел, и снял коварный оператор сделав «э вандефул саунд филм».
Мы же, оценив английский юмор, назвали КУмой нашего старшину - тоже смуглого, неутомимого и ебанутого от природы чувака.

По мнению тех же методистов, оказавшись за рубежом нам достаточно было объявить : « - Ай эм а кадет оф а мэрин скул» и добавить между прочим : -« Зэ скул из нот фа фром зэ сэнте оф зэ сити.» - И уже без разницы, где сам то сейчас находишься и как найдешь дорогу домой: – Да, и за Куму еще ответите- чтоб вы сдохли! В смысле: - Такого идейного сами отвезете, суки!- Ну да ладно.

Проверить свое умение в разговорном английском мне все же пришлось. Весной 1985 наше судно оказалось на линии Канада-Куба. К тому времени я уже много раз бывал в Японии, и на урбанизированные пейзажи Ванкувера взирал спокойно. Несколькими группами, а поштучно нас на волю не выпускали, мы выбрались в центр - отбыть обязательную программу рашен симэнов в пивном стрип клубе «Апельсин».

Довольно быстро насмотревшись на танцующие вульвы, мы бродили по городу, смотрели по сторонам и лениво фотографировались. Непостижимым миром мимо меня прокатил кабриолет с яркими и разноцветными девчонками, они весело смеясь, о чем-то мне прокричали, но я конечно не разобрал. Стало немного тоскливо. Флиртовать на английском эти пидорасы меня не научили, кричать девчонкам вслед «ай лав ю вэри мач» было неудобно, а что я бы мог сделать «виз плэжэ» они знали и сами.

Гуд бай Канада. Перед возвращением на пароход мы заскочили в небольшой магазинчик. Потыкав пальцем в жвачки и еще какую-то мелочь я заплатил и вспомнил про мороженное. Я подошел к наклонному морозильному прилавку и рассмотрел содержимое. Мороженного, в том виде которое я себе представлял, не было. На своем «японском» опыте я знал что мороженное может быть и в том виде, которое я себе представить не мог. Продавец, худощавый парниша, моих двадцати, дружелюбно улыбался и хотел помочь. Самое время, подумал я и накинув на хавальник англосакскую артикуляцию вопросил:

-Ду ю хэв айскрим? – Бывшие со мной в группе, молодой четвертый механик и моторист с погонялом Лысый, на меня подозрительно посмотрели. Продавец с готовностью улыбнулся еще шире и напрягся. Я напрягся еще сильнее и повторил: -Ду ю хэв айскрим?
Глаза у парнишки как-то неловко забегали, он словно пытался передо мной извиниться. Ничего себе как ему за мой английский неудобно, подумал я, но пока не сдавался. Я ткнул пальцем в замороженные вафельные трубочки, с открытыми светло-коричневыми торцами:
-Айскрим? - Парень закивал, и что-то рассказывая мне на птичьем языке, показал на соседнюю витрину. Я глянул и туда – мясо и что-то похожее на колбасные.
–Не,- говорю,- Мне три айскрима, - выкидываю количество пальцами и тыкаю в трубочки. Изнасиловать собственный рот английским «three» в присутствии коллег - язык отказался.
-Держи, сказал я Лысому протягивая вафельную трубку, - должно быть вкусно! – и угостил механика. На ходу утасовывая мелочевку в пакет, я обернулся к Лысому:
-Ну как?- Лысый плямкнул языком и кривясь посмотрел вдаль:
-Соленое, что-ли?
-Какое?- Я достал свою и пытаясь попробовать на ходу, чуть не выбил себе зуб:
– Б..черт подери! – Вблизи, звонкая и абсолютно ледяная вафля, напоминала мороженное меньше. Я рассматривал уже внимательней. Надувшийся пива четвертый механик видимо еще не проголодался и молчал, а Лысый громко хрустел:
-Лех, а может это не мороженое?
То-то мне цена уж больно высокой показалась, уже догадался я. Оставив анализ своего английского на потом, я отобрал у Лысого вафлю:
-Это мороженное, Лысый, только мясо - оставь на закуску!

-Ну ты ебалА, англичанин епт! – Протягивая отгрызенную сосульку сказал Лысый, злорадствуя по поводу моего фиаско.
-Да ладно, нормальный английский. Был бы совсем плохой, ты бы сейчас вообще может хер грыз, а так вон почти колбаса получилась. И на себя посмотри, кстати.
-А че я?
За сколько ты сегодня помазОк прикупил?
-Три пятьдесят хуябриков. И че?
-Ну считай. Вчера пекариха пальто кожаное в «секонде» за десятку купила, тоже хуябриков, но не важно - как новое. Переводим товары в рубли. Пальто на находкинской барахолке 400-500 рублей.
А помазков твоих в ГУМе - как грязи, по 3 руб. 50 коп. То есть ты конвертировал свои 3,50 доллара в три в 3,50 рубля-один к одному получается. А она 10 долларов в 500 рублей. Иначе говоря продала доллары по курсу один к пятидесяти.
Лысый почесал затылок.
-А вот еще, умножим твои 3,50 потраченные на помазок, на ее обменный курс 50. Итого, итого … итого - ты купил помазок за 175 рублей а зарабатываешь 120. Знатную лохмашку оприходовал! Пойдем уже, обмоем.
Ну а по поводу «канадских» языков, к стыду своему, я узнал гораздо позднее.

Коротенько.
Грыжа у меня пупковая или пупочная – не могу запомнить. Я её уже лет двадцать себе в живот засовываю, а с моим самым главным другом, важным хирургом Димой, все эти годы веду параллельно переговоры на предмет операции.
-Леха, говорит Дима улыбаясь:
- В любое время дня и ночи! - а он в другом городе руководит отделением человеческих коновалов, часа два езды.
- Приезжай, оформим как экстренного с защемлением, ни анализов, нихуя! - и ржет.
Дима всегда ржет. А я щемлюсь.
Знаю, говорю, я вас хирургов, не успеешь закрыть глаза под общим наркозом, так тебе чего нибудь моментально в жопу засунут.
А позавчера к вечеру моя грыжа увеличилась в размерах на столько, что я почувствовал себя немного больным. Сегодня сбегал в аптеку за бандажом на свое пузо – чтобы продлить время до операции, потому что много дел нужно подтянуть, и бегу с ним домой под дождем. Для дебилов – бандаж не бежал, лежал в пакете.
А тут Юра, еще один друган, встечается.
Накидываю ему все то, что я рассказал вам выше, а он тоже мастер поулыбаться, и будучи недавно на лечении с операцией в Южной Корее, мне в ответ:
- Это тебе повезет если только в жопу, мне корейцы одновременно насовали и жопу и в рот, лапароскопия называется!
Сейчас жду супругу с работы, чтобы похвастать своим новым бандажным прикидом. Посмотрел на себя в зеркало с бандажом, не взять не дать – педрило серебряного века.

Димон с супругой к нам в гости приехал, выбрались двумя парами поужинать в кабачок. Мы с моей благоверной решили, что мне почему-то «сегодня лучше не пить». Ну свозил я нас туда обратно, сидим уже дома за столом. Дима с девчонками потихоньку беседуют-догоняются, а я, продолжая «сегодня лучше не пить», варю кофе. Все отказались - варю себе. Хотя я бы тоже отказался, если б вдруг «сегодня лучше было пить». Варю, слушаю беседу про то какой они себе с супругой кофе замечательно-итальянский прикупили и, вяло подключаясь, рассказываю про то, что попробовал всех сортов и производителей, которые встречались в рознице и в кофейнях. Все херня с кислятиной, и что я остановился на японском. Я говорю «японском», потому что на пачках по-человечески написано только «мэйд ин джапэн». Дима пропускает мимо ушей, а че ему под «русскую»-то, не пропуская.
- Ну может пару раз где-то понравился, - продолжаю я нюдячить по-трезвому. - Лет пять уже пью только японский.
Дима наконец обращает на меня внимание, делает вид, что я его порядком подзаебал и, прищурившись, словно объясняя долбоебу, устало поворачивается:
- Леха, - говорит протяжно, - Ты подумай, ну откуда в Японии кофе?
- ДИмабля! - отвечаю в тон. – Сам подумай, а откуда в Японии Лэнд крузеры?
Мы подумали. А хуй их знает!

"Люди только-только начали осваивать компьютерную грамотность, а тут херакс и пиздец, на смартфонах. Я таких называю телефонистами. Ебучими."

Гарик О, О, Гарик!

Ему и посвящается!)))

Джинзу.

Не помню сколько лет назад Леха, мой троюродный брат и друг, широкими глазами поведал мне про супер телефон.
Давай, говорит, закажем, кажется на Алиэкспрессе.
Я к тому моменту проклял, и жестко распрощался с первым сектантским Айфоном с его апсторами и айтьюнсами, абсолютно в те времена не пригодным для коннекта с ПК, как минимум в смысле музона, и перешел на Андроид.

Айфон мне нравился исключительно веселой птицей Angry Birds, возможностью имитировать закидывание рыболовной удочки, и ненавиделся всем остальным.
Я, собственно, так с ним и распрощался, захерачив энергичный заброс удочки по десятиметровой диагонали офиса, случайно выпустив его из рук, в стену над местом где пустые стулья ожидали клиентов.

До него я достаточно долго мурыжил абсолютно непробиваемого, резино-кнопочного, похожего на зеленый детский кроссовок Нокиа, благополучно скончавшегося в море в дикой летней экспедиции.
Был еще стильный, металлический Нокиа, который по причине мелкого шрифта и стремительно падавшей остроты зрения, я навязал дочери и у которой его спиздили в школе к ее удовольствию буквально на следующий день. Она хотела смартфон. Я его не хотел, но пришлось – буквы крупнее.

Риэлторам, коим я до сих являюсь, телефон как мотыга для крестьянина – есть за что ненавидеть, уж поверьте.
Я имею ввиду несколько переадресаций на мой номер с десятков насущных объявлений о продаже, внезапно очнувшихся после длительной заморозки клиентов в весенне-осенний период, ебучих рекламных ботов, и не располагающего к общению собственного настроения либо состояния духа.
Про состояние духа и о потоке сознания вместо смешной истории, чтобы долбоебы меня в нем не уличали, тоже есть пара наблюдений.

Недвижимость, не только в России, но в которой осознание ценности такого рода нам позволили совсем недавно, предусматривает, кроме всего прочего, дележку и распоряжения ею.
Стремительность, с которой это произошло, вышибла из седла всех, кто о своем финансовом состоянии раньше и не задумывался, ввиду его отсутствия.
Злые по природе бабки и дедки, вступившие в права собственности, в качестве прикола и будучи при смерти, начали завещать свое имущество в сотых долях всем тем, кого они ненавидели при жизни, видимо чтобы радоваться их срачу при делёжках, уютно переворачиваясь в гробах.
Приспосабливаясь к рыночным реалиям, стремительно менялось законодательство.
На острие всего этого оказались, вынужденные очнуться от советской скуки нотариусы, принять настоящее, и разрулить заскорузлый бардак государственные регистраторы, только народившегося учреждения юстиции и риэлторы, в числе которых ваш покорный слуга.

Все мои знакомые нотариусы пытаясь справиться с нервными срывами, перманентно бухали и матерились с самого утра, и уже почили кроме одного, который слава Богу все еще материться и бухает, а бессменный главный регистратор бесконечно лечилась на курортах от того-же и жива до сих пор, вовремя успев, удалиться на пенсию.

После сеансов лечения с нею какое-то время можно было приятно общаться, но больше чем на месяц и ее не хватало.
Та, которая пришла вслед за нею, и которую я знал почти два десятка лет, из веселой и доброжелательной девчонки после перехода на ответственный пост, быстро превратилась в смурную пожилую женщину и скончалась в прошлом году от ковида.

Чуть не забыл, я ж про Джинзу, ну и телефоны в принципе, как оказалось. Вся эта нервная хрень сбивающая с ног достойных людей, проникает в их мозг в том числе и через телефон.

С одной стороны посмотреть, можно выкинуть его нахер как айфон, и не напрягаться, как я и сделал – но без «мотыги» усиливается вероятность сосать лапу, если повезет, не эротическую часть тела в следующие зимы, а с другой - смириться с действительностью, принять её, как минимум, перейти на Андроид, и напрячься снова.

Гуглим, рассматриваю – красавец. Весь обрамлен внедорожным протектором с мощными грунтозацепами, оранжево-черный, рацией «уоки-токи» и прикручивающейся (обожаю русский, особенно запятые))), при необходимости, к нему антенной. И называется это чудо Джинзу, что в переводе с братского китайского означает не что иное как «танковая броня». У меня глаза и загорелись. Сами посудите, что в воде не тонет и в огне не горит для диких морских отдыхов и рыбалок – самое оно! А тут еще и Жека, мой двоюродный брат прослышал, и присоединился к нашей Андрошайке.

Стоил Джинзу как и Айфон в те годы – штукарь.
Заказываем три штуки, ждем с нетерпением. Наконец Леха звонит. Приехало! Забираю Леху, едем на почту. Леха хватает посылку, залазим в машину. Пока я устраиваюсь за рулем, он нетерпеливо раскрывает коробку и начинает ржать.
-Чо? – спрашиваю, в зудящем предвкушении. Пристегнулся, поворачиваюсь - Леха в судорогах. Выдергиваю Джинзу из его расслабленных рук - реально кирпич в резиновом протекторе - пальцы не обхватывают и весит как танковая броня, за триста грамм. Когда оторжались, и смирились с покупкой, начали искать плюсы. Во первых и последних он никогда случайно не выпадет из кармана, по той причине, что ни в какой карман его не засунешь, и будешь носить в руках до той поры, пока кто-то из вас не сдохнет.
Из минусов - все остальное. Я даже входящий не мог принять одной рукой. Когда мой большой палец переносился к кнопке в самом низу кирпича, тот вырываясь из моих цепких пальцев переворачивался вниз головой и устремлялся к магнитному центру Земли. Я понес его в обеих.

Своей радостью от приобретения девайса я поделился со своим шурином, человеком не равнодушным ко всему новому и прогрессивному. И он как-раз приехал в наш городишко к своим родителям. Это случилось на второй день владением мною Джинзой.
Звонит, спрашивает меня можно ли вживую глянуть на танковую броню.?
Да, отвечаю, подъезжай. Я в тот момент разгребал рыбацкие снасти в гараже с бетонным полом. Шурин вместе с другом нарисовались в проеме открытых ворот.
-Ну показывай! – Говорит.
-А, сейчас! - Я с трудом выковыриваю Джинзу из широкого накладного кармана рабочих штанов, и повернувшись к посетителям спиной, с нарочитой небрежностью высоко кидаю его через плечо в их сторону, но чтобы не поймали. Он, ожидаемо громко, ёбается позади меня на бетонный пол, я неспешно поворачиваюсь, в предвкушении восторга присутствующих, и вижу шурина с «таковой броней» в руках и вытаращенными глазами.
На восторг это не было похоже, больше на ахуй. Ошеломленный шурин протягивает ахуй мне. Я вижу экран танковой брони, покрывшейся густой паутиной треснувшего стекла. Блядь, не получилось! Делаю вид что мне похую.

Нужно отдать Джинзе должное. Как я над ним потом только не издевался, и откуда, потерянный, он мне только не звонил. Однажды даже со дна лодки из под речной воды. Я бы наверно до сих пор его таскал, если бы нас следующим летом не захлестнуло при выходе лодки из полосы морского прибоя, соли он уже через треснутое стекло не вынес.
Женькин экземпляр, выдержал и того меньше. Женя, сразу по приобретении девайса, подрядился перегонять, освободившиеся тяжелые грузовики с Русского острова Владивостока в Москву.
Он снабдил Джинзу картами, и повесил его на лобовуху в качестве навигатора по безрадостному Российскому пути. Тот же не выдержал пекла закатного московского солнца, указал Жене обратно в приморские ебеня, и почил уже на Байкале.
Лехе повезло еще меньше, испытывая проблемы со здоровьем, он к тому моменту перестал экстрималить с охотами и рыбалками, благодаря чему, таскал свою броню еще пару лет. Потом Леха перешел на Айфон, а я ему, уже обладая знанием, поведал о том, что он долбоеб.
Ну коль уж затеялся телефонный разговор, и даже если не позволите, поделюсь тем, за что я ненавижу мобильники.
Про плюсы мы все знаем. Взамен проводным и кнопки «Старт» факса, по нажатии которой вместо информации иногда приезжали менты:
https://www.anekdot.ru/id/914902/

Блин, не могу не материться.
Приезжают в гости пять человек, валятся на диван и втыкаются в свои смартфоны. Поговорить не с кем. Да и говорить уже не хочется при таком отношении.
Даже сделал несколько фото, где все пялятся в свои гаджеты лежа на диване-планета обезьян, блядь.
И те, которые из них очухивались иногда на мои призывы пообщаться ебануто смотрели вдаль и безуспешно пытались прильнуть к реальности. Ну и теперь финишная фишка.
Как здесь и сказал недавно Гарик О: Ебанные телефонисты!