Поиск по автору:

Привет всем!

Ну уж если пошла тема "Как отделаться от цыганки", вот гениальный
рецепт, которым однажды воспользовался мой знакомый Алексей Д. из РКК
"Энергия". Уж не знаю, правда это или нет, но за что купил, за то
продаю...

Ситуация типичная - Алексей идет по улице, подбегает цыганка, "Давай
погадаю, позолоти ручку", и т. п. Алексей, не останавливаясь:
- Пять баксов!
Цыганка в непонятках:
- Чего?
Алексей:
- Чего, чего! Плати пять баксов и гадай, сколько влезет!
Цыганка останавливается в совершеннейшем ступоре, Алексей уходит с гордо
поднятой головой!

Встречаются два чувака.
Один другого спрашивает: "Как тебя зовут?"
Второй шопотом: "Пук".
Первый: "Как?"
Второй раздраженно: "Не как, а пук".

Приходит старый барин в кабак, подзывает официанта и говорит :
"Подгони-ка мне ведро водки и ведро соленых огурцов".
Официант выполняет заказ, барин все это быстренько приговаривает
и падает под стол.
Тут заходит в кабак молодой барин, только что с Парижа, в тройке,
весь расфуфыренный.
Садится за столик, подзывает официанта и говорит :
"Будьте так любезны, принесите пожалуйста, черепаховый суп,
компари с лимоном и уточку по-фломански".
Официант с офигевшим видом и выпучеными глазами :
"А-а-а как это уточка по-фломански ?".
Барин : "Значит так, под левое крылышко ложется вишенка, под правое
черешенка,
а в подгузничек яблочко".
Официант : "Куда - куда ?"
Барин : "В подгузничек".
Официант : "Не понял".
Барин : "В жопу, вот куда".
Тут из под стола вылезает старый барин и восклицает :
"Да-да, и мне полную жопу яблоков на 200 рублев !!!"

Российские пенисисты выиграли кубок большого члена

Начинающий парашютист спрашивает у инструктора:
- А что делать, если парашют не расскрылся?
Инструктор отвечает:
- Подойдешь ко мне, и я выдам новый.