Поиск по автору:

Хороший секс-это когда даже соседи выходят покурить.

У местных органов критические дни в свете грядущих выборов, и вот
что я услышал по этому поводу на местном телевидении в интервью
с каким-то рыночным администратором:
- ...люди жалуются, что в здании рынка ужасные сквозняки.
- Ну что вы, это раньше были сквозняки, но благодаря активной работе
нынешнего состава городского исполкома, сквозняки ликвидированы.
- И как же исполкому это удалось?
- На заседании исполкома было принято решение обязать администрацию
рынка ликвидировать сквозняки.

Дело было на днях в Самаре. Еду я в трамвае в час пик, народу море,
трамвай гнилой, рельсы вообще ни каким законам математики не поддаются.
В трамвай входит парень, и, как говорится: "Коцайте талончики
во избежание гнилых базаров", пытается попасть талончиком в компостер,
что ессно у него плохо выходит. Метится, метится, а трамвай трясется и
раскчивается. После нескольких попыток паренек угомонился так и не
попав туда, куда хотел. Тут трамвай останавливается на светофоре,
наступает тишина, и сидящая рядом старушка добрым и сочувствующим
голосом произносит:
-"Сунь, сынок, пока стоит!"
.......:-)))

Из застольной беседы:
- У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
женщин - очень мягко бреет.
- А на что после этого лицо похоже ?
- Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.

У меня сегодня серебряная свадьба -
изменяю я жене в 25-й раз

Возлюби ближнего своего, да не забудь о дальнем своем,
Ибо подойдет он сзади и возлюбит тебя,
И возрадуется!!!

Как реагирует спеллер ОРФО (по крайней мере тот, что встроен в русский
Word95) на словечко "мультиканальный" - уже вроде бы все знают.
А вот еще - на слово "стриптизерша" спеллер Word-а так же ругается
и предлагает заменить на "стриптиз ерша"!!!

Сия история была пущена мной по свету довольно давно и, возможно, уже
тут встречалась. Короче, станция Одинцово Белорусской ж.д., конец 70-х
годов. Машинист объявляет, что, мол, "осторожно, двери закрываются".
В этот момент в вагон влетает дама массой кг так 120 и ее худощавый муж
со стальной сеткой с ручками, полной яиц (помните такие?). Дама за счет
своей массы пролетает до середины тамбура, а ее муж застревает при входе
и закрывающиеся двери расплющивают сетку вместе с находящимися в ней
яйцами. Дама оборачивается и орет на весь вагон:
"У ВСЕХ МУЖИКОВ ЯЙЦА СПЕРЕДИ, У ОДНОГО ТЕБЯ, КОЗЛА, СЗАДИ!"

На оригинальность не претендую
Объявление в газете "Из рук в руки", г.Екатеринбург, 16,03,98
"Кот перс, белый, чемпион, крупный, молодой, ласковый, повяжет
персидскую кошку на выгодных условиях. Тел. **********"

и еще

"Кот персидский, экстремал, приглашает на вязку персидских кошечек"

и последнее

"Кот домашний, сиамо-перс, приглашает в гости чистую домашнюю кошечку"

без комментариев

- У нас один мужик пошел в лес за грибами, а вечером к его жене
из леса ежик пришел.
- Зачем?
- Мстить.

Рассказал историю друг. За достоверность не ручаюсь, но тем не менее.

Дело было на Украине, выступал там тогда Кобзон.
Был у него звукорежиссер (назовем Шуриком), любитель выпить.
Идет концерт, Кобзон на сцене (все дело идет под "фанеру").
Решили приколоться над Шуриком. Подходят к нему, протягивают стакан
водки (надо сказать, что Шурик был к тому моменту сильно датый): "Мол,
будешь?" Естественная реакция Шурика: "Буду". Берет стакан и залпом
выпивает содержимое. Задобрили его и начинают разводить на базар: то да
се, как дела и т.п. И был задан такой вопрос:
- Шурик, вот скажи, кто из вас главнее, ты или Кобзон?
- Конечно я!
- Докажи.
Шурик, недолго думая, кладет руку на ручку громкости, и со словами "Нет
Кобзона" двигает ее вниз, "Есть Кобзон" - вверх, "Нет Кобзона"... ,
"Есть Кобзон"...

Что было после концерта, история умалчивает.

Значит, так. Только что был я в аптеке (а живу я в Швеции) и покупал
тестер на беременность для одной девушки, с которой мы пару недель назад
спали, а у нее что-то месячные теперь задерживаются. В аптеку я без нее
пошел. Взял, подхожу к кассе, даю деньги, а девушка-кассирша мне и говорит
(по-английски):
- А вы разберете на шведском инструкцию как пользоваться?
Я на автомате отвечаю:
- Нет, я по-шведски не понимаю.
А про себя думаю, мне-то зачем разбираться, не мне же пользоваться.
Что она про девушку не спросила? И потом я знаю, как эти штуки работают.
А кассирша начинает на ломаном английском мне объяснять, когда и куда
писать (ударение на первый слог) надо. Ну мне надоело, я и добавил:
- Да я уже раньше пользовался, все знаю.
Так что вы думаете? Она остановилась, задумалась и говорит:
- ЭТОТ тестер не для мужчин. Он ТОЛЬКО на женщин рассчитан.
Я вежливо выслушал этот совет, поблагодарил и ушел. Теперь вот с вами
поделился. Так что, ребята, у кого проблемы с менструациями, выкручивайтесь
сами. Тестеры вам не помогут, так и знайте. >:-)

Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году
(кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы).
Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков
2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор -
уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если
не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив»
весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки
преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах
математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный
пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного
тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем
сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень
тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»

История на тему "Мастдай крепчал"
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?

Поскольку Америка до краев забита разного рода подгузниками,
то детей к горшку здесь приучают довольно поздно. В детском
садике, куда ходила наша дочка, этот процесс обучения начался
где-то в двухлетнем возрасте. Кроме всего прочего, одним из
элементов этого обучения являлось то, что несколько раз в день
всех детей приводили к горшку, каждый на него по очереди садился,
и если в горшке появлялось что-то новое, то все дети хлопали,
проявляя тем самым восхищение и радость успеху своего друга
(или подруги). Обучение-то в садике началось, но не все родители
об этом узнали одновременно. И вот на очередном родительском
собрании до всех доносят суть этого метода. Тут одна мамаша
и восклицает: "Теперь-то я понимаю, почему моя дочка все время
хлопает, когда я или мой муж выходим из туалета!"

Тут заявка пришла от секретарши вчера. Цитирую дословно:
"На reception 3-го этажа, сегодня, заменили монитор, на новом мониторе
не открывается папка "Личные" и появился календарь. просьба принять
меры."

Воспоминание.(с)
Прошла пора студенчества и детства,
Диплом прошел, но как не вспоминать
Те дни веселья, пьянства и кокетства,
Девчонок, уж которых не узнать.

Когда от пива, после первой кружки,
Как от бутылки водки опьянен,
А от миньета новенькой подружки,
Вдруг кажется, что по уши влюблен.

Когда с друзьями спиртом с Кока-колой,
Свой отмечаешь двадцать первый год,
Когда тебя с девчонкой полуголой
Ее отец внезапно застает.

Когда в спортивных лагерях зимою,
Без водки не обходится подъем.
И каждой ночью с новою хварьею,
Не помню, правда, тремся или пьем.

Когда за то, что ты со стройотрядом,
Все лето пил, и что-то там вершил,
Зачет в зачетку ставят автоматом
(Комсорг помог, за то, что похмелил).

Да, как все было: сессии и пьянки,
Девчонки, блядство, первая любовь.
Тогда портвейн разливали в банки...
P.S.
Вот так всегда - нажрешься спозоранки,
И вспомнится хуйня вся эта вновь.

Собственно, это даже не история, так, фактик из жизни.
Ездили мои приятели в Германию по обмену от диаспоры,
ну и жили в семьях. Когда первого "забрал к себе"
Лев Давыдович Мноринг все тихо улыбнулись. Второй попал к
Борису Николаевичу Веллингу....
Ну а какова была реакция на ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА РАБИНОВИЧА, думаю,
сами догадаетесь.

PS Милейшие, кстати, люди, просто вот так совпало. Да...фамилии,
кроме последней, изменены.

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам
в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот
факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным
упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых
для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,
а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской
армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству
закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить
последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.
Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых
алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное
решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей
комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже
догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники
вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.
Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,
когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,
за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню
Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали
их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку
за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная
двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»
забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору
необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,
вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал
вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо
штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,
и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти
Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.
Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,
залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой
и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,
и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,
а истина и необходимо вызывать Скорую.
Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись
оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил
на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху
пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима
тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели
откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага
была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,
отправлены в глубокий нокаут.
Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист
ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали
менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной
границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,
было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при
переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы
поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее
и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых
дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.
Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым
фингалом под правым глазом.
Рассказ Егорки:
«Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть
не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет
у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно
ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть
шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть
не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.
Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем
охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте
мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,
охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.
Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»

А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас
возьмешь? Студенты.

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,
второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет
принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
starayagazeta.ru

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Забегает любовник к подруге и говорит:
- Послушай,я знаю новую позу, раздевайся скорей!
Она отвечает:
- Не могу, муж купил попугая, и ОН ему все рассказывает!
Тогда любовник говорит:
- Давай накинем на клетку покрывало, ОН ничего не увидит
и рассказывать нечего будет.
Решили, сделали! Здесь любовник и говорит:
-Ты раздевайся и становись у подоконника, а я раскачаюсь на люстре,
спрыгну и у нас все получится!
В этот момент, голос из-под покрывала:
- Отрежьте мне лучше язык, но это я должен видеть!!!

Почитал объявления в местной (украинской) газете:
Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ...
оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.

Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят
1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать
это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо.
2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии.
Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко
и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд
останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго.
Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко
рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках,
друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких.
Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно
улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать
воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой
в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это
говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает:
"Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет."
У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком
сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.

Встреча двух стариканов приятелей:
- Да я еще могу тряхнуть стариной!!!
- Смотри как бы старина не отвалился...

Посвящается подруге по переписке.
swind_swinger

С другом вчера пиво пьем, рассказывает: "Вот в Сочи полетим всей семьей.
Хоть сын первый раз самолетом полетает. Да и я полностью никогда не
летал. Взлетал много раз, а ни разу не садился".
Служил он в десанте...

Довелось недавно познакомиться с работой нашей доблесной милиции.
Доблесной без кавычек, т.к. в чем-то действительно молодцы. Но
обслуживание клиентов оставляет желать лучшего. Короче по порядку.
Сперли у нас с объекта перфоратор средь бела дня (неважно как),
стоимостью около 5000 рубликов. Звоним в милицию. Сработали четко. По
приметам воришку поймали. Правда "машинку" он уже успел на базаре
"скинуть". Далее начинается шоу. Как материально ответственный, прихожу
в РУВД, предварительно выяснив, что мне нужно в отдел дознаний.
Подхожу к "вертушке" проходной, обьясняю кто я и что мне нужно.
Девушка-вахтер обьясняет, что надо у дежурного уточнить номер кабинета.
Подхожу к "аквариуму" в котором сидит помощница дежурного с видом: "я
здесь вам не тут".
А надо сказать, что стекло "аквариума" довольно толстое, сквозь него
ничего не слышно, а "дырочка" для общения с дежурным находится на уровне
моего пупка.
Приняв позу "раком", в энту самую "дырочку" обьясняю кто я и что мне
нужно. Засунув в вышеупомянутое отверстие ухо, в итонации "ходют тут
всякие" выслушиваю рекомендации пойти на третий этаж в кабинеты 70-72.
Поднимаюсь на третий этаж. Дверь в коридор заперта.
Ладно, думаю, может третим считается четвертый. Поднимаюсь выше.
Последний кабинет по четвертому этажу 53.
По логике, возвращаюсь на лестницу, поднимаюсь выше.
Выше-курилка, чердак, крыша. После некоторых скитаний по этажам, нахожу
вторую "потайную" лестницу, по которой спускаюсь с четвертого на третий
этаж. Вот оно!!!. Кабинеты 54, 55, 56...
Знаете, какое обьявление висело на каждом втором кабинете!
"По номерам кабинетов справки не даем."?!
Короче, нахожу кабинет 70.
Захожу. Сидит женщина. В третий раз обьясняю кто я и что мне нужно.
- А, это вам в 72 к Ивановой.
Иду в 72 кабинет. Нахожу Иванову. Обьясняю кто я и что мне нужно.
- Идите в 68. Спросите Федорова. Если Федорова не будет, спросите
Сидорова. Если никого не будет, возвращайтесь ко мне. Если даже кто-то
будет, все равно потом ко мне возвращайтесь.
Иду в 68. Сидит капитан. Федорова я сразу забыл. Спрашиваю Сидорова.
- А его нет он вышел.
Жду. Заходит еще капитан.
- Вам кого.
- Сидорова.
- А это кто?
Это у них типа юмор такой.
Снова обьясняю, кто я и что мне нужно.
- Сидоров-это я. Но вам нужно к Николаеву, написать заявление. Сейчас мы
ему позвоним. Алло, дежурный, Николаев... Вышел? Ладно.
Сейчас мы его по сотовому наберем... Недоступен.
Тогда вот вам адрес. Идите к Николаеву, он в другом здании сидит. Там
заявление напишите, потом к нам.
Выхожу, вспоминаю, что надо еще вернуться к Ивановой. Возвращаюсь.
Получаю список документов, которые мне нужно собрать, чтобы дать делу
ход.
Потратив таким образом пару часов рабочего времени, звоню начальнику.
Обьясняю ситуацию.
- Покупай новый перфоратор. Ну их в баню. Тот спишем.
Вот так.

Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят
1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать
это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо.
2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии.
Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко
и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд
останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго.
Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко
рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках,
друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких.
Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно
улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать
воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой
в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это
говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает:
"Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет."
У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком
сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.

Подходит мент к машине.А в машине какой-то парень тра%ает герлу.
Мент спрашивает:
-Чо вы тут делаете?
Парень:
-Бабу тра%аю.
Мент:
-Я следующий.
-С удовольствием,только я никогда не тра%ал мента!

Навеяло историями про мужиков с елками.
У меня была история с точностью до наоборот.
31 декабря звонит дочка - знакомый привез в подарок елку. Вообще-то
ставить новогоднюю красавицу в планы не входило, но, раз уж привезли,
да еще и задаром. В общем, папа быстренько собирайся и приезжай елочку
ставить и наряжать, а заодно и треногу для нее привези, а то мы свою
вроде бы как выкинули. Как расколупывал закрытый и запакованый балкон,
чтобы достать треногу, и заколупывал его обратно - это отдельная песня.
Приезжаю с треногой. Первым делом на балконе дочки на самом видном месте
обнаруживается якобы выкинутая тренога, так что свою тащил почем зря.
Пока елочку (аккуратно!) тащил с прихожей до комнаты, весь пол оказался
густо засыпанным хвоей. Когда елочку развязали, оказалось, что кроме
того, что она облетает от малейшего прикосновения, имеет еще и кривой
загибающийся ствол и редкие веточки в количестве трех штук на погонный
метр. (Куда там дареному коню не смотрят?) В общем, елочку снова связал
и понес на помойку. А теперь представьте себе ужас в широко раскрытых
глазах пьяненького мужика, который шел мне навстречу в тот момент, когда
я кидал елочку в контейнер. Он сумел задать только один вопрос: "А что,
новый год уже кончился?" Наверно, подумал, что опоздал.

Про физику. (предупреждаю история длинная).

Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не
скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в
просторечье).
Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления
ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие
специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал.
Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо
было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из
ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол
вышеуказанного транспортного средства.
Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и
сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение,
рассеивание струи и т. д.
Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в
1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!!
Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны -
выручайте. В чем дело?
Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего,
начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от
фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий
закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия,
больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть
потери?).
Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою
шинель, и умчался в аэропорт.
Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д).
Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом.
Поставил катушку в проектор, и начался показ.
Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным
Войнам»!
На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от
ракетостроения предстало следующее -
- Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол.
А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая
вниз головой.
К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще
один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к
этому столу приварена железобетонная плита !
т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху.
Вопрос: куда полетит ракета?
Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно?
А вот и нет!
Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч
градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е.
не к центру Земли, а наоборот.
У всех отвисли челюсти…
Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила
давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя
продуктов сгорания покидает двигатель …
Так почему же ракета полетела задом наперед?
Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется
пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого
физико-технического процесса.
Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на
котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов,
т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и
засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле
как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа
(как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей
атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у
двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло
Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за
вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос,
отсос и т. д) ).
400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету,
дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и
общем-то неглупого человека.
Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты
чего из виду.

Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой
скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор
японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал,
что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как
минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало
невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за
чего чуть не сорвалась церемония закрытия.
Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу
"дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего
все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать,
что все-таки может?..

Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то
у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с
очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить,
какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась
уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня
какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда
прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из
школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и
отправил ее в школу.
Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети,
одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить
ребенка в школу и вот результат!!!"

Дело было лет пять назад. Ехал я с друзьями на поезде из Питера
в Мариуполь (тогда он еще назывался Ждановым). Вагон плацкартный,
все места заняты. На одном из перегонов в вагон заходит тетка
с какими-то мешками и громко орет:
- Кому ПОСОСАТЬ?
В вагоне повисла гробовая тишина.
Тетка добавила:
- ... мятную карамельку.
Все просто отпали.
Очень немногие сразу поняли, что она просто продавала конфеты.

Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши
доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива.
Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай
на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д.
Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный
случай о роли судьбы в нашей жизни.
Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял
на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку.
Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации
и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом
сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы.
Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время
пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья
( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы,
а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека.
Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище
и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался.
Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море
во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.

Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть
в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает
в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На
следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому
дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз
подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка
за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один.
Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик,
вы что? вы его убили".
- -Нет зачем же, просто дрочить научил

взято со starayagazeta.ru

Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет:
теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики.
Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было.
Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска
исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже
отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только
те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот
из этих замечаний следует, что существование металлов - очень
нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака"
(Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал.
Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь
задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно
отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно
продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а
главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе:
"ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".

Оговорился я тут недавно :
- Мне завтра в 6 утра вставлять ....

Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит:
-Папа,покажи охотников!
-Я занят!
-Пап,ну покажи!
-Ладно,-берет два черепа:
-Петрович,а здесь водятся медведи?
-Да откуда тут медведи!

В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две
таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней
шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".

Случай реальный. Произошел с вашим покорным слугой, когда я проходил службу
в ВМФ в поселке «N», который на Камчатке. Так вышло, что ушел на дембель матрос,
который играл на большом барабане в нашем войсковом оркестре, и мой одноклассник,
служивший в этом музыкальном коллективе, решил сделать мне добряк, облегчить
нелегкую службу старшего мастера по приготовлению стратегических ракет. Сказано -
сделано. И вот, с его подачи, дирижер оркестра отдает вакансию барабанщика мне.
Играть на большом барабане дело не хитрое. Главное иметь чувство ритма
и не обращать внимания на остальных лабухов (музыкантов) и дирижера.
В то время, а это был 1982 год, у нас был самый крутой духовой оркестр
в округе и нас приглашали играть на всевозможных мероприятиях достаточно
регулярно. А уж на похоронах мы играли раза по три за неделю. Потренировавшись
на плацу в исполнении строевых маршей и гимна Советского Союза, я почувствовал
себя настоящим артистом. Барабан на пузе. В правой руке колотушка. В левой руке -
тарелка. В башке - сплошной «БУМ - ТС-БУМ - ТС»... И, как настоящий артист, я уже
предвкушал небывалый успех у малочисленной женской аудитории поселка «N».
Так получилось, что мой дебют совпал с чьими-то похоронами. Я был настроен
соответствующим образом, т. е. печален, собран, решителен. Перед выездом к месту
похорон ко мне подошел саксофонист и совершенно серьезно объявил, что у нас,
лабухов, есть достаточно неприятная, но необходимая традиция, согласно которой
каждый музыкант, первый раз лабающий жмура (покойника), должен поцеловать покойника
в лоб. Иначе в славное братство музыкантов тебе путь заказан. Мне, почему-то,
сразу расхотелось легкой оркестрантской службы и захотелось вернуться к своим
ядерным боеголовкам, которые, слава Богу, никто целовать не заставлял. Естественно,
я подумал о розыгрыше, но весь оркестр в полном составе, включая дирижера -
старого старшего мичмана, подтвердили, что это - чистая правда, и через это прошли
все.
Приехав на место, я нашел себя в потерянных чувствах и мандраже, который
не испытывал со времен занятий большим спортом. Короче - полный абзац и трясучка,
но играть-то надо, и я заиграл... Темп я задал такой, что, если бы покойный встал
и ринулся к могиле строевым шагом, я бы ничуть не удивился. На «Coda» (окончание
муз. произведения) я исполнил соло на тарелках и, наконец, посмотрел на нашего
дирижера. Дирижер оркестра, мичман Малых, был бледен, правое веко его
подергивалось в нервном тике, а на лбу блестели бисеринки пота. «Вроде музыкант
со стажем, а тоже волнуется»- с уважением подумал я. Родные и близкие покойного
как-то странно и не очень дружелюбно смотрели в мою сторону. Мы сыграли еще
и еще, и с каждым разом я играл уверенней и уверенней. Кураж появился какой-то.
В это время наш мичман подал знак кларнетисту, мол, отбери барабан у этого идиота
(то бишь у меня). Кларнетист подошел и тихо так (все же похороны) говорит:
- Отдай барабан.
Я расценил это, как вы уже догадались, как команду совершить ритуал и стать
настоящим музыкантом. ПРИШЛО ВРЕМЯ ПОСЛЕДНЕГО ПОЦЕЛУЯ. Аккуратно отстранив
плачущую вдову, я ринулся целоваться с совершенно незнакомым покойником. Когда
я закончил и обернулся с видом победителя, то первое, что увидел, так это
выпученные глаза родных и близких покойного. Но только часть из них смотрела
в мою сторону. Остальные таращились на дергающиеся в диком, но беззвучном смехе
спины моих сослуживцев, резво убегающих к автобусу. И первым бежал наш старый
старший мичман. Всю обратную дорогу мои коллеги просто лежали в автобусе,
и только флейтист грустно так заметил:
- Опять из-за ваших приколов без водки остались.
P.S. А я все-таки стал барабанщиком в нашем оркестре и играл там до самого
дембеля.

Перевод английского фильма:
- How do you do?
(за кадром голос переводчика): Как ты это делаешь?
-All right!
(он же): Все время правой.

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и
спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он
на костылях полкоридора
прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит
мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....

Росбизнесконсалтинг
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2001/09/25/25000136_bod.shtml):
"По словам Путина Россия также готова предоставить воздушное
пространство для пролета самолетов с гуманитарными грузами в район
проведения этой террористической операции."
(Под "террористической" операцией имеются в виду американские военные
приготовления)

1.Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест есесстно
нет , есть только одна койка в двухместном ногмере . Но -
предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать
нечего , больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит
из своего номера бодрым и отдохнувшим .
- Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ...
- Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку
и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал
жопой к стенке и глаз не сомкнул.

К н.1 от 2 ноября (про переворот вилки в розетке).

Я сам, своими руками, во время учебы на Физтехе доказал, что
полярность включения вилки в розетку не всегда безразлична.

Началось все с перегоревшей проводки. У нас в комнате все розетки
отключились, осталась только люстра (она на другой фазе была.
Причем исследования показали, что перегорела именно проводка
и где-то в коридоре, задолго до комнаты. Было найдено простое
решение: кусок провода одним концом цепляется за люстру, ко второму
концу приделывается вилка и втыкается в розетку. Когда люстра
включена во всех остальных розетках есть электричество.

Важно отметить, что провод от люстры шел к розетке на уровне
туловища среднего человека, мешался дико и каждый проходящий мимо
старался выдернуть вилку, пройти и воткнуть ее на место. Таким
образом, вилка вытаскивалась и втыкалась очень часто.

И вот, во время очередной пьянки, один знакомый сказал мне: ведь
перегорел-то в стене, наверное, только фазовый провод. Земля-то
должна быть на месте, во всех розетках. Ты, говорит, не боишься
фазой из люстры попасть на землю в розетке? Я прикинул вероятность
того, что в течение месяца вилка попадает в розетку всегда одинаково
и высказался в том смысле, что все это фигня. Работает, значит
земля тоже перегорела. 8-0 Конечно, решили проверить. Подошли к
розетке, вытащили вилку, воткнули наоборот... Вобщем, люстра потом
тоже не работала. Долго. А я вот до сих пор сомневаюсь в правильности
теории вероятностей...

Кстати, после летних каникул проводку нам починили. А один из моих
соседей, не знавший про это, взял и резанул какой-то провод ножом.
Мы потом еще года 3 хранили этот нож с двумя дорочками и показывали
всем первокурам - типа, вот какие крутые люди здесь живут, голыми
руками провода под током режут.

Навеяно историей о "военных" учениях в НИИ в совковое время. Рассказано
участницей событий.
Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Об учениях объявлено накануне. Всем
шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде
синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой
что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацуху -
там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объява "условно
зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро
весь НИИ, как новогодняя елка, был увешан бумажками: "условно погашен",
"условно выключено", "условно заклеено" и т. п.
Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной стерве,
крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило
это событие офигенным букетом роз, глядя на который, каждая дама
вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в
трехлитровую банку на самом видном месте (ну, стерва, она и есть
стерва). После того как была объявлена тревога и все окна
"законопачены", все начальство собралось в столовке вместе с именинницей
отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи,
дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами.
В банке стоял веник, на котором белела бумажка "условно розы"...

AVA