Поиск по автору:

Мимо тещенного дома я без шуток не хожу,
то ей хер в забор просуну то ей жопу
покажу.

На заправке сегодня взял Авизо-Авто(халявная рекламная газетка)-
в ней некая фирма,торгующая покрышками без выходных,
разместила такой слоган:

"Когда тормозишь и газуешь с Continental-кайфуешь,
а на покрышках Michelin ты на дороге господин,
и если Fulda ты купил,машине тоже угодил"

Или я в поэзии профан?

Война, война на улице, военные деньки.
Как ядра разлетаются горелые мозги.
Пули из окон летят, под танком косточки хрустят.
Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути.
Хором трупиков считают десять раз по десяти!
В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера,
Но сапер не унывал-собою мину он взорвал!
По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит,
Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел...
Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог!
Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!

Я в Париже
Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член
как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста.

(с)В.Маяковский

Вошли - показываем проезд !...

Сначала проверь - потом верь!

Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру,
жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день
рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители
строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только
во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и
виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не
добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы
он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при
одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров,
на котрой все это смотрелось, просто зашибись.

Жора ХУЙ - поди пожуй!

История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле )
Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил).
Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была
у него собака во дворе.
Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит.
Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет
крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они
за это дело.
Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит,
что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся -
соседский кроль, ну все быть вражде.
Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть
с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы.
С утра крольчатник у него на дворе, зовет.
... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох
а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))

Лежал я в августе со стариком-чеченцем в больнице и рассказал он мне чеченский
анекдот:
Погнул чеченец чеченскую саблю, приходит к мастеру. Тот говорит, щас мол
сделаем, кладет ее между двумя стульями, садится на нее и выпрямляет.
Тот грит:
- ВАХ, за что деньги плачу? так-то ведь и я могу!
Кладет саблю между стульями, садится на нее и та ломается.
А мастер ему:
- ВАХ, задница мастера - тоже мастер!!!

До сук тел. 234-XX-XX

Аналог объявления : Досуг тел. 234-XX-XX

Алексей

Вы купили Хардвестер.Хард-это спайс,спайс-это деньги,деньги-это хакеры,
хакеры-это смерть.
Вывод:не покупайте Хардвестер...
П.С.:
e-mail-это шутка,как и про Ордоса.

История о зимней рыбалке. Группа мужиков с одного предприятия
на служебном автобусе как-то выехала на Волгу. Насверлили лунок
в двух метрах друг от друга. Сидят, ловят. Одному захотелось в туалет
и по-большому. Ну не бежать же на берег, в кусты. Тем более, женщин нет.
Скинул товарищ 10 слоев ватных штанов, повернулся попой к друзьям
и начал. Ловит кайф, обозревает окрестности. Сосед у лунки оказался
с юмором. Дотянулся сачком и поймал какашку. Ну и засунул ее под лед.
Какающий закончил, надел штаны и повернулся!!! Он точно помнил что
сделал дело. Но где же она?!! На снегу никаких результатов. Он в ужасе
начинает перебирать слои штанов. Нету!!! Ну ладно. Мужики собрались
домой и вот тут началось самое интересное. Юморист подговорил их на одну
убийственную шутку. Мужики загрузились в автобус и поехали. Через две
минуты один, затем второй, затем пятый, десятый начинают крутить носом.
Наконец, один из них "не выдержав" говорит: "Кто нагадил?" Мужик в шоке,
но сидит. Шутники продолжают крутить носами. Через несколько минут
пострадавший просит остановить автобус. Убегает в кусты и вновь
перебирает штаны. Нету!!!! Садится в автобус и все начинается сначала.
До города его довезли почти в истерике, а о шутке рассказали лишь
на следующий день. Под глазами у него были черные круги. Он полночи
искал в одежде "это"!

Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает:
"Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит:
"Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас
обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты
и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"

Эту историю написал кто-то из моих однокурсников.

Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и
еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире
ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками.
Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем.
Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в
сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду
- в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины
и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос
хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали
фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес
домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.

программист-расчетчик зарплаты в 1С по телефону о какой-то форме :
черти-как там уже есть, а еще бывает по другому.

Наша Таня громко плачет Проглотила Таня мячик Тише Танечка не плачь
Через жопу выйдет мяч

Ворчливому Архитектору и "Сам Себе Спасатель"!!!!!
Господа! Спасибо большое за поддержку в "борьбе" с бредовыми мыслями и
идеями (по поводу масла и водки). Ну прям ДУША РАДУЕТСЯ, что есть
думающие люди. Прям аж распирает У-У-Х. Я за Вас пива ща выпью!!!!
С уважением ко всем,

Алексей.

Мужчина - это неудавшаяся женщина.

- Что такое "детская болезнь "левизны" в коммунизме"?
Ответ: - краснуха
Прислал: больной краснухой

Человек портиттся с головы.

Плющенко вновь сорвал аплодисменты Ягудина.
Все гейниальное просто.

Есть еще влага во влагалищах!!!
:)

Дурная голова РУКАМ покоя не дает!!!
:)

Осень настала холодно стало
Чи-то коровы осфальт обдристали
Птици перестали гавно клевать
Ну и погодка етит тваю мать

Почему, когда человека называют мудрецом, он гордится, а когда
мудаком - обижается?

Медведь залез вгорящую машину и сгорел.

Умный учится на чужих ошибках, а дурак и на своих не учится.

Что обозначает новый бренд МТС вы знаете?
Я понял - те же яйца только профиль!!!

Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который
идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук...
(секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь,
кто не слушал можете прибавить громкость... :-)

Я по тебе скучаю, я по тебе схожу с ума.
Вот доведет жизнь до отчаинья, и будешь, как кусок дерьма.

Будешь курить по 2 пачки сигарет в день - кончишь раком.

Ты совершенство! Я тебе сказал,
А кто-то скажет ты урод.
Но мне плевать на мнение других.
Ведь я тебя Люблю как обезбашенный и милый псих!

Маме звонит расстроенная дочь...

Люди в белых халатах у постели склонились твоей и один говорит: - Время
смерти - 18:30

Приходит чукча к врачу...

Крутейший бутик...

Милиционер...

Два друга сидят в кафе...

Крокодил Гена...

Пока не забыли, зачем мы собрались - с Новым годом!

Летит по небу Пи$ец. Летит, летит... Видит - внизу город. Ну он, недолго
думая, негромко вниз кричит: "Пииии$ееееец!". Бомба упала - нету города.
Летит дальше. Видит - село. Ну он думает:"Ладно". И повторяет процедуру.
Пробегают разбойники - нету деревни. Летит дальше. Видит - внизу лес. НУ
он снова повторяет обыденную процедуру. Ударяет молния - лес згорел.
Нету леса. Летит дальше. Летит, летит... Видит - избушка внизу стоит.
Дряяяяхлая такая. Ну он и думает: "ладно". Негромко - "Пииии$еееец".
Нифига. Он, в недоумении, опускается вниз на 100 метров и повторяет
процедуру чуть погромче. Ноль внимания. Еще 100 вниз - изба как стояла,
так и стоит. Нашему герою это надоедает и он приземляется у избушки.
Подходит к двери и громко стучится. Дверь открывается и на пороге стоит
какой-то бородатый мужик. "Ты кто?",- недоуменно спрашивает Пи$ец. "Я -
Пох$й",- отвечает бородач.

Сиди дома и твоего врага мимо твоего дома пронесут...

Еврейская мудрость

Студентка, 1 курс: "Никому, никому, никому..."
2 курс: "Никому, никому, только ему..."
3 курс: "Никому, никому, только ему и еще одному..."
4 курс: "Всем, всем, всем..."
5 курс: "Кому, кому, кому?!..."