Поиск по автору:

Приходит Кин-Конг в тракторную бригаду и говорит бригадиру
- Собирай свою бригаду, будите мне хуй дрочить.
Собрались они, взяли член на плече, а Кин-Конг командует:
- Пять шагов вперед, пять шагов назад.
Сделали они ето несколько раз и вдруг остановились. Последний
спрашивает:
- Петя, ну что кончил?
- Да нет, Колю под шкурку затянуло!!!

Помните такой анекдот? Муж спрашивает жену: Где у нас заварка?
Жена: Заварка находится в банке из под кофе с надписью «соль». Что то
типа этого:)) Так вот, сегодня в универе видел объявление: Требуется
продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина, указан
телефон и, спросить «кого-то там».
Все реально, нарочно не придумаешь:))

Еще один тест на степень опьянения - попробуйте быстро выговорить:
С ПОДВЫПОДВЕРТОМ - годами проверено, и у трезвого не сразу получается..

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 150%.
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

По заключению госудаpственной комиссии, пожаp на Останкинской
телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностpанной
телебашней, пpедположительно амеpиканской или дpугой стpаны HАТО.

Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего
народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать,
особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться
жопой на сиденье, пусть и на одну остановку.
А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело
было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой
банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного
цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья
не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром,
и все, что на них проливают - впитывают за милую душу.
А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть
барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот
плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает,
пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а
сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то
чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из
пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей
выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом.
Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо
при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического...
Автор: 100

Лучшая шутка нынешнего дня. Для меня, по крайней мере. Сегодня, 4 мая
захожу почитать байки. И вижу вверху ссылку: "Войска коалиции несут
тяжелые потери". Я аж подпрыгнул: как так?
Щелкаю мышой.

Войска западной коалиции отброшены от городов Эль-Кут и Эль-Хиндия, при
этом "захватчики понесли большие потери в живой силе и технике". Об этом
сообщил в четверг на брифинге в Багдаде министр информации Ирака
Мухаммед ас-Саххаф.

Новость от 3-го апреля.
А ведь смешно...

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

Когда зимой на улице похолодает,
И влезут в теплотрассы все бомжи...
Я выйду на крыльцо в одной футболке,
Я не дурак, но я курить хочу!!!

Лет пять назад в нашем городе вдоль центрального рынка стояла вереница
ларьков. Длинная, метров 200. Мой путь с работы на остановку пролегал
вдоль этого торгового конвейера. Прохожу мимо первого ларька и слышу
диалог двух молодых парней. Оба напряженно что-то ищут на витрине. Один
с восторгом Нила Армстронга, ступившего на Луну, восклицает:"Вот! Нашел!
По 3 рубля." Другой печальным взглядом окидывает вожделенный объект и
выдает:"Дурак, это же кофе..."

Случилось это в конце 70-х. Мой сосед Валера жил в центре Киева в
коммунальной квартире на 6-ом этаже и было ему в это время лет 9. Жил
только с бабкой. Парень он был очень хулиганистый и за различные
проделки бабка, уходя из дома по делам, запирала его в комнате. В тот
день, как всегда Валера сидел в комнате под замком. Тут его подперло со
страшной силой по большому. Т. к. туалет в коммуналке находится в общем
коридоре, путь туда Валере был отрезан. Но парень не растерялся, взял
газету "Пионерская правда", свернул ее в кулек и облегчился. Далее он
открыл форточку и выбросил кулек. Под домом стоял овощной ларек, возле
которого собралась небольшая очередь. Пакет упал на дерево и раскрылся,
его содержимое, естественно, накрыло ни в чем не повинных любителей
овощей и фруктов. Но пострадал и Валера. Участковый, в результате
оперативного расследования, по номеру квартиры на газете, вычислил
нарушителя.

Алексей Киев

Олимпийская сборная Грузии

Иду, значит, я полчаса назад за пивом в магазинчик - коллег угостить за
моего родившегося сына. Прохожу мимо нашей областной Думы и
Администрации, слева здание ФСБ и УВД - центр Центрального района г
Омска. Перехожу ул К. Лигети и на углу дома N8, там где всегда была
тропинка, чтобы срезать метров 20 (летом здесь газон - сейчас снег
утоптанный), вижу дорожка полита водой. А у нас вчера только с крыш
капало, сегодня приморозило и на улицах ну хоть на коньках едь. А тут,
блин, еще и водой явно специально полито. Везде песком, главно,
посыпано, а тут блин вобще!!! Что за фигня, думаю. Обхожу лед по еще не
утоптанному и не политому снегу и иду все же наискосяк через газон. И
тут из проходного подъезда выходит парень в явно дворницкой одежде с
ведром воды в руке и с издевкой так спрашивает:
- Что!!! Удобно ходить то!?!!
- ??? Да ничего, говорю???
Парень тут шварк ведро воды туда, где я прошелся:
- Бл*дь, бы голову бы кто нибудь пробил бы что-ли, бл*дь зае**ли уже тут
ходить, на х*й!!!
Хорошо, думаю, не меня еще облил. Вот так вот.

Лежат в постели Нестор Шуфрич и Юля Тимошенко
Юля: -Нестор, ну давай еще разок!
Нестор: - Я больше не могу
Юля: - Ну, пожалуйста! Ну, один раз!
Нестор: -Нет, не могу.. Ну сколько можно?
Юля: - Ну один раз, ради меня
Нестор: - Хорошо, только ради тебя (Шуфрич вдыхает побольше воздуха):
Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

В детском садике, в Грузии, дети отказывались есть утром кашу.
Позвали специалиста-тамаду.
- Дэти, давайте съедим ложечку за маму?!
- Нэт.
- Дэти, давайте съедим ложечку за папу?!
- Нэт.
- Дэти, давайте съедим ложечку за красивых дам?!
- Вай! Вай! Давай!
НЯМ! НЯМ! НЯМ!

Я ждала, надеялась,
Думала рожу.
А когда проверилась -
С трипером хожу.

Чинили мы это как-то мой компьютер. Он почему-то перестал включаться,
вообще. И призвал я из программерской бездны демона-программиста Макса,
моего школьного товарища, сейчас уже - серьезного IT-специалиста,
работающего в закрытой госконторе. В общем, если у меня чего с компом
случается - я к Максу. Ни разу не было, чтоб он облажался, хотя
результата добивается путями, которые мне не постигнуть в жизнь. Глядя
на него, начинаешь верить, что админы общаются с компами при помощи
бубна. Так вот, раскрутил Макс корпус и присвистнул - да у тебя,
говорит, брат, блок питания сгорел. Поехали за новым блоком питания,
купили, поставили. Не включается. Макс деловито зашебуршился в недрах
компа. С победным видом вытащил материнскую плату - О! Так у тебя и
"мамка" полетела! "Блин... Это ж еще и на материнку тратиться, а у меня
и так денег нету ни хрена", -- уныло подумал я.
На следующий день мы поехали за материнкой. Но в этот раз Макс не смог
добраться до меня лично, поэтому руководил установкой "мамки" по
телефону. 9 раз я устанавливал плату в разных, по мнению Макса,
оптимальных позициях. Комп включаться так и не захотел. Наконец, плюнув
на все, я полез в недра машины, чтобы вывинтить оттуда обновку и
упаковать ее назад в коробку. И тут мне на глаза попались два обгорелых
проводка....
МАКС!!!! Через пень тебя, да в наковальню-бога-душу-мать! КНОПКА
POWER НА СИСТЕМНИКЕ СГОРЕЛА, МУДАК АЙТИШНЫЙ!!!!!!

P.S. И у меня на руках оказались два блока работающих питания и две
работающих материнки. И ни копейки денег... С горя я отдал Максу лишние
девайсы.

Посвящается российскому олимпийскому комитету:

Святые люди могут лишь работать тут,
А не простой народ -
Ведь коли в жопу вас усиленно ебут,
Подставить надо рот!

Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым.
Спрашивает у него:
- Это ты так рад меня видеть?
- Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.

В связи с присуждением канадским фигуристам второго комплекта золотых
медалей, МОК решил присудить еще четыре золотые медали: американским
саночникам, занявшим соответственно 6, 9 и 33 места, а также Мартину
Лютеру Кингу посмертно, во избежание проблем в будущем.

Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на
бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным
мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь!
Остановился слез и говорит:
- Ну подталкнем твое говницо?
А педик ему в ответ:
- Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?

Я прошу прощенья мисс,
где Ваш верх и где Ваш низ,
где лицо, где ваша... оппа,
понял, понял, это... нет,
как же так,в чем Ваш секрет...
Как у Вас так получилось...?
-Да вот милок принаровилась,
слева бок да справа бок,
брата кличут колобок...

Сын спрашивает у отца:
-Что лучше - купить машину или жениться?
Отец ему:
-Ну смотри: если женишься - хана сразу! Если купишь машину, то есть
два варианта - или в тебя врежутся или ты врежешься. Если ты - хана сразу!
Если в тебя, то есть два варианта - или похоронят или кремируют. Если
похоронят - хана сразу! Если кремируют, то есть два варианта - или на мыло
пойдешь или на бумагу. Если на мыло - хана сразу! Если на бумагу, то есть
два варианта - или на чистую бумагу или на туалетную. Если на чистую - хана
сразу! Если на туалетную, то есть два варианта - или в мужской туалет или
в женский. Если в мужской - хана сразу! Если в женский, то есть два варианта -
или сзади подтираться будут или спереди. Если сзади - хана сразу! Если
спереди - считай женился!
прислал Realaaa

Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном
другой с дочерью. Итого нас шестеро.
В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из
отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в
воду, лицо такое счастливое.
Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в
воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи,
останавливается.
Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно
голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."

Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к
берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень
в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу:
"ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"

Lee van Cleef

У Марии Шараповой было очень трудное детство. До 5 лет она думала, что
ее зовут "заткнись"

Из заголовков на RBC.RU
Японский космический аппарат "Хайябуса" приземлился на астероид Итокава.

Как вы можете смеяться над такой трагедией?
Одноклеточные вы что-ли, или настолько инфантильны?
Администраторы, что у вас за принцыпы такие святые, что благодаря им вы
создаете такие страницы. Посмотрите заголовок страницы. Вы хоть поняли
сами что написали?
Тошнит от вас. Желаю не захлебнуться собственной желчью.

Новый год в интергнате для детей инвалидов. Приходит в муку пьяный
дед мороз и еле двигая телом швыряет мешок с подарками на середину
комнаты.
Детишки, побросав костылики побежали смотеть подарки. Вдруг из угла
комнаты слышится голос маленького мальчика без ручек и ножек:
"Оставьте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь".Все "ноль эмоций".
Тут он спускается с кроватки и как гусеница подбирается к мешщку,
достает маленькую коробочку, разворачивает ее:
-"Бл,ть прыгалки?!?!".

Помощнику генерального директора, девушке до тридцати, работающей
недавно и горящей желанием изменить весь существующий порядок как на
заводе так и вокруг него, дали задание: установить Новогоднюю елку перед
предприятием. Девушка отнеслась к заданию со всей ответственностью,
измотав до предела всю бригаду лесорубов, пытаясь найти то что усладит
взор самого требовательного знатока. И к всеобщему удивлению нашла, что
искала, настойчивость некоторых представителей слабого пола иногда
поражает. Так вот, возвращаясь к истории: елка нашлась, после
многочасовых поисков в самом дальнем, медвежьем, углу леса. Как на
детском рисунке: ровненькая, геометрически правильная, пропорциональная,
прелесть, а не елка! Не буду останавливаться на прозе жизни с ее
проблемами по вывозке из заснеженного леса при полном отсутствии дорог,
сложностью погрузки, и самой поездке, не говоря уже о значительно
обогатившемся словарном запасе нашей героини, благодаря живому общения с
работниками леспромхоза, все это преодолено: елка на заводской площади.
Переполненная впечатлениями и основательно промерзшая, помощник
генерального, с чувством выполненного долга, отлучилась на 10-15 минут
попить чайку. Четверть часа прошли, пора устанавливать лесную красавицу
в предназначенное для нее место, в трубу, закопанную в землю еще летом.
Смотрит помощник генерального на елку и понять ничего не может: их стало
две, но была-то одна! Пригляделась, у елки-красавицы снизу отпилена
добрая треть! Зажав нервы в комок и попыташись не воспользоваться вновь
выученными словами, наша героиня попыталась разобраться в этом абсурде!
Оказывается, елка не влезала в трубу и кому-то пришла в голову мудрая
мысль: пилим, пожалеем девчонку, зачем ей лишние заботы! Короче отпилили
не только елку, но и желание переустройства порядка помощника
генерального ровно на треть! Но самое главное все это сделано искренне
из чистых побуждений.

На появление вируса Нимда молодой и талантливый российский хакер Ю. П.
Семин ответил написанием вируса Нигма. Этот вирус характеризуется тем,
что с бешенной скоростью и фантастической реакцией отбивает все летящие
в створ вашего компьютера IP-пакеты. Таким образом Ваш компьютер
намертво ограждается от пагубного влияния интернета.

Река. Вечер. Два рыбака.
Клюет обалденно, только успевают наживлять и вытаскивать крупных рыбин.
Тут вдали начинают звонить церковные колокола. Один рыбак откладывает
удочку поворачивается в сторону церкви и пару раз крестится.
Второй рыбак: - Ты что сдурел - клев то какой!
Первый рыбак: - Да ладно, жену хоронят все-таки...

Почему так путаются мысли,
От чего не мил так белый свет.
Будто все осталось в прошлой жизни:
Пиво, водка, стартовый минет.

Целый день прошел почти без звука,
Только шум в бошке и больше ничего.
Словно эта маленькая сука,
Не сосала ртом, а дула из него.

Ну а по другому пить обидно:
Как же без девчонок, без обид?
Если утром за вчера не стыдно?
Это не по русски...Только ВСЕ болит.

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...

г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не
про журнал.
Обычный рабочий день, сидим за компами.
Мозги скрипят - работать не хотят.
Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина
хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным
движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем
торговцам идти на... и т. д.
Дальше идет диалог:
(Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы
поводу.
Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать".
Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая.
Ну я ее и спрашиваю:
- А собственно откуда все это "изобилие"
(Дев)- Это компания "РДК"
(Я)- А что сие обозначает?
(Дев) (Внимание филологов!!!)
(Пафосно и с гордым видом выдает)
- это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ
Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике.
И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло.
Вот...

Ну и опять о великом и могучем.
На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит
павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек.
А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается:
(слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ"
и чуть в сторонке:
"МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО"
Настроение сие зрелище поднимает...

Завелся у меня на виндовом сервере вирус-троян. Нортон его вроде
опознает, а удалить не может - тот где-то в файле системы. И сервак, как
назло вычистить нельзя - он должон работать без перерыва и выходных...
Проблему через неделю решил за меня Microsoft - после перезагрузки стала
появляться знакомое всем окошечко и сообщать о вирусе - "программа
"..."" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Послать отчет в
Мелкософт?

Вот так доблестная операционная система Windows победила вирус
исключительно без посторонней помощи, а токмо мощью мысли написавших ее
программистов

Тайга, мороз страшенный, метель. Идет бредет стая волков посреди леса.
Холодно, мерзнут волки. Начинают замерзать от мороза. Останавливает
вожак стаю и говорит
- так волки дальше не пойдет, пока мы доковыляем до логова совсем
замерзнем и околеем. Придем все отмороженные и не сможем даже волчить
осеменять.
- Что же делать?
- Чтобы нам хоть как то согреться и сохранить хотябы свои члены в
целости предлагаю стать нам в ряд и пусть каждый засунет член друг другу
в зад. В таком порядке и побежим.
ну встали они в ряд сунули друг другу члены в зад и помчались.
Бегут бегут хреново получается.
тут вожак опять тормозит стаю и говорит
- Нет парни так не пойдет ни хера
давайте ка в ногу бежать, а то какаето е@ля получается...

Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара!

Коммунизм! ! !

Смотрю биатлон. Мужчины, эстафета. Круглов первый, опережает всех на 50
секунд.
Комментатор: Итак, наши впереди. Чтобы не сглазить, стучу по мониторам,
голове И ДРУГИМ ЧАСТЯМ ТЕЛА..

Много думал :))))

Очень занятная история, по Фрейду.
Александр Сергеевич К-н

Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной
структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни,
поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел
в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов
написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной
возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги
пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою
фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго
разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в
столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми
большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС,
К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.

Очень загадочно!

При дворе французского короля жили шуты - им сходили с рук самые колкие
шутки, в том числе и над венценосными особами. Ни один дворянин не мог
похвастать подобным правом. Далее об одной из таких шуток:
Король завел себе аквариум в парке - ну не аквариум а пруд с рыбами, и
вот в момент, когда монарх находился в позе "Г", смотря в воду, шут с
разбегу отвесил его величеству пинка. Так что тот полетел на встречу с
рыбами.
Короля выннули из пруда, шута схватили. Король пообещал пощадить шута,
но только при условии, что тот придумает оправдание своему поступку еще
более дерзкое, чем сам поступок. Шут не растерялся и изрек:"Извините
ваше величество я думал, что это была королева".
И шута пощадили :)

- А ведь самый хуевый заработок - это заработок порноактеров!
- У кого-то хуевый, а у кого-то Охуенный!

Чиновники России решили идти в ногу с техническим прогрессом. Теперь Вы
можете оплатить все виды взяток, заполнив специальную форму в Интернет.

Мы работаем для Вас!

Приходит тетка в магазин и говорит:
- Дайте мне "Мистер Пропер" с отъебыват... Тьфу! С отбеливателем.

Это было в прошлый четверг.
Едем в женой в автобусе, оборудованном системой АСКПП. Но в этом
автобусе он был сломан - "рога" были опущены.
Входит пьяный чел, достает какие-то документы, подносит к считывающему
устройству - "не срабатывает". Чел в непонятках, переворачивает
документы - опять "не срабатывает". Он начинает двигать документы
туда-сюда, вдруг сработает... Не работает. (Народ, а так же водитель
автобуса внимательно следят за ним, но никто не говорит, что аппарат
сломан).
Человек начинает нервничать: и так повернет документ, и так - не
работает, и вверх его поднимет, и вниз опустит - не работает. В какой-то
момент один из пассажиров ему подсказывает: "Ниже... Еще ниже..." Тот
послушно начинает опускаться с документами все ниже и ниже. Наконец одна
из женщин не выдерживает и подсказывает ему: "не работает." Тот
задумчиво чешет затылок и в непонятках проходит вглубь автобуса. :-)))

Взято с форума
random > ну лет через десять, когда все будут смотреть тв по встроенным
в руку биокомпьютерным лсд дисплеям, получающим сигнал по нановолновой
связи на скорости 24 террабит в секунду, телесет возможно введет тв по
адсл

Mammoth > Смотреть ТВ через ADSL при помощи ЛСД можно уже сейчас.
Единственно, что это маленько опасно для здоровья, а так - смотрите
пожалуйста...

random > подскажите хорошего дилера

Mammoth > Предлагаю обратиться к сотрудникам Телесет с просьбой ввести
соответствующий интернет-сервис по дилерам ЛСД. Думаю, что можно
написать об этом здесь или в разделе "Примем к сведению!"

Из детства. В возрасте 4-5 лет очень я любил слушать всякие детские
пластинки, Шаинского, например, и все такое. Но вот самой любимой песней
у меня была песенка про Белочку. Может, кто помнит? "Я печальной не
бываю, веселюсь и напеваю - ля ля ля, ля ля ля..." А исполняла ее никто
иная как Алла Пугачева. Это я по слогам прочел на пластинке. Имя ее было
на слуху, и я очень гордился, что понимаю, о ком идет речь. Короче,
вечером у нас гости, и одна тетя меня спрашивает - "А ты музыку любишь?"
Я гордо отвечаю - "Да! Пугачеву!" Все в непонятках - типа, откуда знаю?
И я им объясняю, что она поет про белочку... :) Я очень обиделся, когда
все начали громко смеяться...

Только что....
Звонок по телефону.
- Служба технической Поддержки, слушаю Вас...
(а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу -
звонят из села.)
Алло?!!!
- Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную
мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.)
В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться...
- Да!...
- Элла дома?
- ??
- А ВЫ куда звоните?
- О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...

Занавес... :)

Алексей

Целкогрейка.

Павлюченко перехватывает мяч на своей половине, обводит одного, другого,
на скорости прокидывает сразу двоих, делает финт Зидана, врывается в
штрафную, уходит от подката, разворачивается, в падении через себя
мощным ударом вгоняет мяч под перекладину... и все это, уважаемые
телезрители, благодаря Егору Ильичу Титову.