Поиск по автору:

Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает
наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди,
то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут".
Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу
спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось.
Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил
и развел бедную девочку.
С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?".
Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает:
"Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".

Лишай скосил
Все волосы
Под мышкой...

В гостях хорошо, а на чужой каравай рта не разевай!

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)

Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых
медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку
поеживается и говорит
- "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?"
-"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?"
-"Да что то зябну я....."

На пожаре и хрен водопровод!!!

Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже
и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ".
Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Ветер в шею - я хуею
Ветер в харю - я хуярю

Не надо, не носи вуаль
Она твои глаза скрывает
Поверь, любимая, я знаю,
Как выветрить твою печаль.

Давай исправим положенье,
Поднявшись с согнутых колен,
И слезам выберем взамен
Любви ночь до изнеможенья.

Река Лена...
Сидит чукча с ружьем на берегу. Видит плывет баржа. Он
крчит ей:- капитана говори пароля тот молчит он сново
капитана говори пароля он снова молчит чукча разозлился
и кричит капитана говори пароля ,а то стрелять буду.
Капитан ему чукча иди нахуй! заебал!
Чукча в задумчивости... надо же сколько лет сижу ,а пароль
не меняется!

Гонорея не добавит нам гонору

Сегодня показывал одной сотруднице, как работать со стилусом,
ей для общения по аське со скучающими иноземцами понадобился.
С русского на английский переводим - "Дорогой, я очень
скучаю по тебе.Почему ты не пишешь."
Получаем следующее -
Dear, I very much miss under you .Why you do not write.
Для людей непродвинутых в англицком (это про меня) уже тема
для размышлений - то ли "я под тобой очень скучаю", то ли "у меня
под тобой какие-то крупные неудачи".И только в последнюю очередь
доходит, что возможно "я нахожусь под гнетом скуки по тебе"
(если так можно выразиться).
Обсудили мы немного свои скудные познания в английском и
чтобы не поссориться из - за толкования иноземных слов решили
доверить эту процедуру стилусу, он нас сразу помирил:
"Дорогой, я очень отсутствую под Вами. Почему Вы не пишете?"
А как по мне, так вроде бы он все нормально понял.

В прошлое воскресенье Козлов выдал на Брейн-ринге:
"В мужской команде два претендента на "рекорд" - Жарков и Друзь, у
них по два правильных очка!"

Люби Родину, мать твою!

Воистину во... т.е. воистину страна дураков.
Вчера по ящику космонавты(!) в прямом эфире(!) со станции(!)
орали "Христос воскресе!". Ну не идиотизм,а ?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

Собрались ребята человек 10.Решили устроить групповуху.
Обзвонили всех знакомых девок, на улице сняли пару-тройку
до кучи, как говориться и разложились прямо на полу в комнате
все вместе "заниматься любовью".Проходит полчаса и из клубка
тел высовывает голову парнишка и говорит:
-Стоп,ребята, давайте определимся! А то мне уже два раза
в рот выдавали!

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить,
Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке
И предложил он Мише на выставку сходить:
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех.
А позже соберемся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,
Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою,
она тихонько сбоку, не будет нам мешать.
Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба,
тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень,
а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты,
менты за ней охотятся уже 4-ый день.
И вот, воскресным утром собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол!
Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо: хорошенький какой.
И лезет целоваться сопливыми губами,
И гладит по коленке дрожащеей рукой.
Тут только Миша въехал - так этож голубые,
Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!!
Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И 3 бутылки водки у голубых унес.

Все!

О любви писать -
против ветра ссать!

Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю...
Заходит Заяц:
- Мне кило сахару!
Бобер:
- Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе
на глаз насыплю...
- НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!

Кавказ. Горы. Горная дорога. Красота неописуемая.
По горной дороге едет телега битком набитая горцами, возвращающимися из
соседнего селения. Едут молча. Вдруг у старейшины нога попадает в колесо.
Он - "А!"
и ему в ответ слаженный кавказский хор - "А-А-А-А-А!!!!!!!"

Это история произошла летом во время отдыха сугубо мужской компании
( лет по 18 каждому) на даче одного из них. Дача как дача, но вот
огород-огромная плантация помидоров, элитные сорта. Гордость семьи
и предмет жуткой зависти всех соседей. Самих помидоров пока не было,
но кустики выросли отменные.Ну как водиться, ребята привезли с собой
целый арсенал: по 4 бытылки беленькой на брата, немного винца и декалитры
пива. Целый вечер они все это поглащали (без закуски) и часам к 2 ночи
захотелось им покушать. А поскольку еды они с собой не привезли, то
решили накопать немного картошки и сварить ее. Взяли лопаты и пошли
пошатываясь из стороны в сторону.
3 часа перекопки огорода квадратно-гнездовым методом ( т.е.
кому где понравилось) в поисках картошки ничего не дали. Не выросла
еще - решили они и голодные пошли отсыпаться.
Утором, проснувшись и посмотрев на огород они ужаснулись:
огромное поле боя усыпанное телами выкопанных элитных кустов и батарея
бутылок. А вдалеке виднелась машина с родителями, захотевшими привезти
мальчикам покушать.Занавес.

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война

только что.
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?

В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит
старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет.
-Будьте здоровы, бабушка. Не болейте.
-Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю.
-Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.

Дело было несколько лет назад в Москве.
Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
надпись на той стороне - "С Новым Годом!"

Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Из зоопарка пропал слон.
На следующий день звонок в зоопарк.
- Вы знаете, у меня перед домом стоит огромная серая крыса
и хвостом рвет траву. Приезжайте.
- Хорошо мы сейчас за ней приедем. А что она делает с травой ???
- Ну Вы мне не поверите !!!

Председатель колхоза (ПК) возит по полям молодого специалиста (MS) и по-
пути подбирает бабушку - подбросить до деревни. Неожиданно с водителем
случается прибадок - глаза вылазят из орбит, хватается руками за горло,
бьется в конвульсиях. Бабушка его корзинкой по голове - бац!, у него
все проходит. Так повторяется несколько раз.
МS:
- Я смотрю, бабушка - народный целитель.
ПК:
- Нет, это он ее дразнит, у нее на прошлой неделе муж повесился.

Создавайте неуязвимых! – уязвляйте.

Привет Дес!
Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей.
Как -то стремно живется в последнее время.
Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был
у нас в конторе.
Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй
так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию,  самый раз.
Так вот.
Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал
в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку
в задней панели на месте саунда не заткнул.
Прошло время...дня три.
Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит
поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный
вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял
какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как
щемынется.
Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено
позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил.
На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп,
а в ответ
тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта,
и мигание красного огонька, над надписью H/Disk.
И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера:
" Он б***ь такой е** и т.д."
Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим...
   ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка,
видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы
лица людей, которые себе такого даже и представить не
могли/.
  Так вот, пришлось половину компа на порашу.
Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев
разворошивший мышиное гнездо.
Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус,
какой-то, лоджик. Объяснили тем,
что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо.
Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже
внутрь
отравы насыпали.
А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы,
чтобы наконец произвели
долгожданный обгрейт.
Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе
Рубцовске,
но лучше бы книжки читали...
Пока... понимаю... работа...

Фаллос Родосский

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете.
Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из
главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь
минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было
несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет
является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция
отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный
момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул
последнюю фразу своей речи :
- I love you! I love you!
Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха
типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче
матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью.
Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила:
- I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули.
Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента
(нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни)
и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)

Место клизмы изменить нельзя

Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного
авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся
на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую
отмечать или что-то в этом роде.
А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую
группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их
основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана-
там не хватало тех. специалистов).
Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника-
преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода
бойца-комсомольца.
Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода,
потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон,
в гальюн.
Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу:
Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана
- "Это катод!Понял?"
- Угу..
Показывает на слив:
- Это анод! Понял?
- Угу..
Открывает воду :
- Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю)
ПОНЯЛ?????
- Угу...
Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает:
- Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается)
Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает:
- Это катод...это анод...
И не менее бодро заканчивает:
- а отсюда вода хлещет......
Занавес.

Человек не ведает того, что ведает неведоммое.

c Если стасиков полно, значит здесь лежит г...

Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую
полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми-
лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит,
стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь
с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет.
Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю
заложишь!"

Папин-Эфиоп, брат Бабушкиного-Сибиряка...

Киев,суббота,жара 35 по Цельсию.Еду себе,разморенный,ничего не нарушаю-лень.
Поворачиваю с пр-та Победы на Окружную,стоящий Дай(украинский брат ГИБДД),
лениво показывает на обочину.
Останавливаюсь,подходит,я вылажу из машины,откуда-то доносится,пардон,
жуткая вонь.
-Сержант Прбшкнко,проверка!
-Ой,-говорю,-А что это так воняет??
-Та то мусор проехал.
Мой взгляд мутно фиксируется на нем,на стоящей чуть впереди машине ДАИ...
и я так задумчиво:"А-а,мусор..."
Мент,вдруг,сгибается пополам от смеха,выдавливает из
себя:"Езжай,юморист,отсюдова"
Я стою в непонятках,потом до меня начинает доходить весь диалог,прыгаю в
машину и валю от греха подальше,пока у ДАя чувство юмора не ушло в землю
:-))

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Вчера на двери институтского туалета увидел штамп:
СОГЛАСЕН ПОЛУЧИТЬ
ВКЛАД БЕЗ ПРОЦЕНТОВ

Что-то никто не торопился вклады забирать...

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

Объявление в газете:
Коротко о себе: 18 сантиметров

Чем дальше в лес тем ну его на хуй.