Поиск по автору:

В догонку N14 от 13.05
Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает -
совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре.
У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5
и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то
процессор горит сразу и навсегда.
Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу
(с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго
копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу
осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу,
что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте,
почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив -
до сих пор не понимаю.

И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать
286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку
в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик.
Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно,
а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал
смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это
примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше.
Так и выбросил ее (индуктивность :).

Лишай скосил
Все волосы
Под мышкой...

Проходит урок литературы в младших классах. Учительница (У) задает вопрос:
- Дети, придумайте слово на букву "Б" ...
Вдруг ВОВОЧКА вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Б", - Машенька, пожалуйста-
Машенька - БАНТИКИ
ВОВОЧКА горестно рушится за парту.
(У): - Молодец, Машенька. А теперь, дети, придумайте слово на букву "Х"
ВОВОЧКА опять вскидывает руку: - Марь Иванна...
(У) думает: -Ну сейчас он скажет СЛОВО на букву "Х", - Мишенька, пожалуйста-
Мишенька - ХОМУТИКИ

Тут взвивается ВОВОЧКА: - бантики, хомутики - ТУТ ЧЕЛОВЕК ОБОСРАЛСЯ !!!

Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Фаллос Родосский

Не надо, не носи вуаль
Она твои глаза скрывает
Поверь, любимая, я знаю,
Как выветрить твою печаль.

Давай исправим положенье,
Поднявшись с согнутых колен,
И слезам выберем взамен
Любви ночь до изнеможенья.

Произошло это в Одессе во время моей учебы в ОГАСУ(бывший ОЭИС).
Как-то с другом(Воронцовом Михаилом) прогуливались мы по Дерибасовской
и от нечего делать(как это часто бывает)начали исследовать близлежащие
магазины.После изучения второго магазина на пути нам попадается
Секс-шоп.Переглянувшись и долго не думая мы решили побывать и там.
Заходим в магазин-он сверкает чистотой-на витринах разнообразные
экзотические для того времени товары.Ну и на прилавке среди прочих
лежат презервативы в форме разных зверей(зайчик,медвежонок,и т.д.)
Мы как студенты заинтересовались этим и решили купить.Настало время
решить-кто же пойдет их покупать и как это все сказать.
За прилавком стоит великолепная девица лет 25-26 и с заинтересованной
улыбкой наблюдает за происходящим.
Начинается между нами спор-причем никто не хочет идти покупать.
И вот после продолжительного спора решается мой друг.Я же стою сзади
и наблюдаю за происходящим.
Друг с неподдельной гордостью настоящего одессита подходит к прилавку
и спокойно произносит:
" Дайте,нам,пожалуйста-вот этот презерватив с зайчиком-и вон тот вот
с медвежонком-а то мы с другом(при этом показывая на меня и делая
характерный жест в воздухе двумя пальцами) решили основать
КУКОЛЬНЫЙ ТЕАТР.......
....После этого надо было видеть лицо девушки и ее подруги в соседнем
отделе.....

-Не люблю я кошек. От них запах, шерсть.
-Да ну?! Вы их просто готовить не умеете.

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)

Волк с зайцом на рыбалке золотую рыбку поймали ,и рыба говорит :
отпустите меня я не простая я золотая ,я вам по три желания дам!
Волк :мое первое желание это баба,второе тоже баба , ну ну ихй с ним третье
будет тоже баба ,а заец :первое машина ,второе деньги а,третье чтоб
у волка хуй не встал...........

Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает
наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди,
то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут".
Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу
спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось.
Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил
и развел бедную девочку.
С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?".
Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает:
"Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".

Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача, Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Не все то солнышко что встает

Люби Родину, мать твою!

Если "Шипр" адеколон
Посолить и поперчить,
Очень острым будет он,
Невозможно будет пить.

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой

Про петуха...
Петух лобок прочистив клювом,
Курятины ряды критично осмотрел,
И выбрав парочку почище и жирнее,
Отвел их под насест и там их поимел!

На перекрестке стоит гаишник и машет палкой.
Останавливает машину за превышение скорости и
Говорит водителю:
- Ну, дорогой, раз попался - плати деньги.
Водитель:
- Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три
твоих желания.

Гаишник:
-Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже …
Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет.
- Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили
красивые обнаженные женщины.
Картина дополняется массой голых женщин.
- Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!!
...стоит на перекрестке, машет палкой.

На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на
стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока
не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл
надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).

23 июня, 23:19

В конце июля в Генуе пройдет саммит G8. После массовых беспорядков,
инициированных антиглобалистами во время саммитов в Сиэтле, Давосе и
Гетеборге, Рим, полиция италии серьезно озаботилась вопросами
обеспечения безопасности. В частности власти заказали 200 пластиковых
мешков для транспортировки трупов, начато переоборудование одного из
залов генуэзской больницы под морг.

Встречаются два знакомых и давай о том о сем беседовать.
Тут один вставляет :
- Я когда что-нибудь смешное увижу, хохочу до упаду, ну просто не
остановить.
Второй ему:
-Слушай, а как же ты тогда бреешься?

Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару....
- Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она
на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил,
зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай....
Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой
и говорит:
- Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил,
зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай....
Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару:
- Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал?
- А что там у вас такое?
- Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!

Навеяла история номер 7 от 2 декабря...
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"

... конечно, у Вас ж опыта то больше....

Стою я как то на Одинцовском вещевом рынке, торгую часами. Злой как
собака - время час дня, а выручки ноль и покупателей нет ни хрена,
а за место, естественно, уже собрали. Витрина у меня богатая: и тебе
настенные,и тебе настольные, и маленькие и большие, электронные
и механические часы, короче витрина - зашибись - все тикает, журчит,
качается! Вдруг подходит ко мне мадам, вся из себя, пальцы веером
и в золоте - упакованная вся такая. Ну думаю, ща точно чего-нибудь
впарю, и начинаю ее грузить по всем правилам, мол смотрите какой
шикарный выбор моделей, даже циферблаты есть с римскими и арабскими
цифрами. На что, после минутной паузы она мне высокомерно отвечает:
Вот когда у тебя появятся часы с РУССКИМИ ЦИФРАМИ, я их у тебя куплю
и гордо так удаляется, виляя жопой. Я прихуел, и долго не мог понать,
ЧЕМУ ЖЕ УЧИЛИ ЕЕ В ШКОЛЕ!!!

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

Один большой завод. Три часа дня. Главный инжинер бегает по заводу
и ищет стол, который у него украли из кабинета (утром стол еще был)

Подчиненный, в отсутствие начальника, не опаздывает, а
задерживается.

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

Рассказал знакомый спелеолог.
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!

Вобщем, идут два мужика по пляжу и видят- тонет девушка.
Один говорит:
-Слушай, давай , когда она утонет, достанем ее и развлечемся,пока она еще
тепленькая.
Второй согласился.
Достали девушку, и один приступил к делу,а другой озабоченно ходил и
почесывал затылок и вдруг говорит:
-Слушай, я не помню,чтобы на той были коньки!

К истории о подсолнечном масле, перебивающем перегар.
Алкоголь, кроме всего прочего, а также и в большой степени, выводится из
организма легкими. Так что не вводите в заблуждение себя и окружающих
этой ерундой (даже если вы себе клизму из пива поставите, запах все
равно будет, изо рта разумеется). Так что хотел бы я посмотреть как тот
чувак дристал от стакана масла.
Удачи.

Алексей

Что опьяняет сильнее вина?
Золото, женщины, власть и война

А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем
общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они
меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай
набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо-
контролер произнес приблизительно следующее:
- Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!!
Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!!
А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит:
- Расчет оплачиваем?
Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она
от нас хотела

Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего же довели коммунисты-суки!

Место клизмы изменить нельзя

Cеверный полюс. Жуткий мороз. На двух сугробах сидят два белых
медведя - отец и сын. Пьют водку. Сын опустошая стопку
поеживается и говорит
- "Пап, а когда меня зачали, там нигде бурый медведь не пробегал?"
-"Да нет сынок, вроде не пробегал, а что?"
-"Да что то зябну я....."

Дело было несколько лет назад в Москве.
Если идти из Ясенево в Чертаново через Битцевский лесопарк, то выходишь
как раз к психиатрической больнице.Дело было в районе
1-го мая, погода отличная. Смотрю - над главным входом в психушку висит
большой красный плакат типа "Поздравляем всех трудящихся с праздником
1-го мая". Я думаю - во круто, даже здесь поздравляют. А солнышко этот
вымпел насквозь просвечивает и видно, что на той стороне написан какой-то
другой лозунг - видимо, плакат уже секонд-хэнд. Подхожу ближе и разбираю
надпись на той стороне - "С Новым Годом!"

c Если стасиков полно, значит здесь лежит г...

Неправда ли это звучит не двусмысленно "каждый хочет иметь и невесту и
друга"

Из песни В.Леотьева

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

-Алло, гостиница. Соедените меня с женой.
-Какой номер?
-Я вам что, турок, чтобы их нумеровать

Майкл Джексон - это негр, доведенный до белого каления

Пишите [email protected] (Моника@ми.нет)

По настоянию своей жены - нестареющей Джейн Фонды - изрядно
постаревший Тед Тернер включил в программу игр Доброй Воли
следующие виды спорта:
1. Бег вбок
2. Бег в трусцах
3. Разглядывание тяжестей
4. Тройной прыжок с балкона
5. Показательные выступления с балкона
6. Мочеиспускание по мишени "бегущий кабан"
7. Стрельба из лука по мишени "бегущий мокрый кабан"
8. Полово водо
9. Пересечение местности бегом
10. Ускорение свободного падения
11. Гонки с полипами
12. Футбол ежом
Рассматривается также вопрос о проведении соревнований по резкому
развороту и прыжкам в бензин. Заявки на участие в соревнованиях
и сто рублей присылать по адресу: Вашингтон, Желтый Дом, Тернеру

Сегодня обратил внимание на вывеску, не знаю может уже
и правда -отсмеялись, : " Последние анекдоты русской сети ".
Скажите,действительно скоро все закончится? Когда?

Шол я лесом песню пел
соловей мне нахер сел
я хотел его поймать
улетел ебена мать.