01.01.1999, Остальные анекдоты
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
ответ: одна. После первой затяжки это не сигарета.
25.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
19.12.1998, Новые истории - основной выпуск
Я работаю менеджером, компьютеры продаю.
Звонит девушка:
- Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти
на синие панели.
- У вас установлен W95?
- Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть
компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?
16.12.1998, Остальные новые стишки
Не боюся я воченка,
Не боюся я лисы
Не боюся я заченка
АКАКАЛАСЬ В ТРУСЫ.
владельцев.
(Навеяно посещением обувного магазина)
(С) Лабораторный Хам
12.12.1998, Остальные новые истории
в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи
разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа
прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра
гулять пойдет?
06.12.1998, Остальные новые истории
нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки,
когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло.
Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют,
у кого кто родился:
- Иванов! Девочка...
- Петров! Мальчик...
- Сидоров! Кусок брынзы!
02.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем повесть о компьютере вне сети!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Привет коллегам-телевизионщикам!
Алексей, Донецк
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает,
нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит
к дворнику:
-Слышь, трахни обезьяну!
Тот:
-Вы что, психи что-ли?
Администрация:
-Ну за 500 баксов трахнешь?
Дворник подумал и говорит:
-Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду,
Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих,
мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Кондукторша орет ему из другого конца автобуса:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова:
-Мужчина с яйцами, передайте за билет.
Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает:
-Кондуктор с пиздой, у меня проездной.
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".
29.11.1998, Истории - другая десятка
наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди,
то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут".
Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу
спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось.
Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил
и развел бедную девочку.
С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?".
Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает:
"Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
29.11.1998, Истории - другая десятка
- Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она
на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил,
зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай....
Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой
и говорит:
- Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит!
- Ну оставляй свою обезъянку...
Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил,
зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай....
Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару:
- Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал?
- А что там у вас такое?
- Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!
29.11.1998, Истории - другая десятка
- Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности.
Ну поискали - нашли....
Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она:
- Ну так ты меня трахать будешь или что?
- Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
29.11.1998, Истории - другая десятка
Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается..
- Что умеете делать?
- Знаю делопроизводство, ПК, бухучет....
- Хорошо! Что еще?
- Деловой английский, французский, немецкий....
- Отлично! Что еще?
- Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках....
- Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать?
- 5000 $
- Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько
не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает.....
- Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!
28.11.1998, Остальные новые истории
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет
трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает
к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
28.11.1998, Остальные новые истории
как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике.
Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты
посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати,
живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который
работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба
завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был
на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов
был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому
на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин
заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый
портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь
сквозь свои очки, заявил:
- Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность
Автоматизация и механизация производства), так вот у них
из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд!
Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно
осмотрел аудиторию и добил нас:
- Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете!
Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
27.11.1998, Истории - другая десятка
- Тату, а що таке винегрет?
- То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше.
- А нащо воно?
- Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе,
та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде
на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
Правительство России поднимает импортные пошлины на сахар-серец ....
26.11.1998, Истории - другая десятка
Раввин спросил:
-Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы?
-Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом.
Р.-Ну а дальше?
К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом.
Р.-Ну а дальше что?
К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой.
Р.-Ну а дальше ?
К.- А что дальше?
Р.- Ну а... Богом ?
К.- Нет
Р. (С тихим торжеством)
-А один наш сумел.
24.11.1998, Новые истории - основной выпуск
Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю
его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка
с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова.
Это что же, лотерея мастдайная?
19.11.1998, Новые истории - основной выпуск
мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить.
За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие
и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали,
естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов
и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат
соревнования между трактором и "двойкой" не известен.
И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву.
Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок.
Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают
из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают
старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони
спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".
16.11.1998, Остальные новые истории
бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт
про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку
во все места понятно что делают. Оля, как только видит там
какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что,
неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим
дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию
где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает
минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом
говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать,
да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой,
тогда точно педик..." :-(. Занавес.
16.11.1998, Остальные новые истории
Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога.
Это существо -
нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может
устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда
пугают новичков.А теперь сама история.
Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских
спелеологов.
Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на
поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого
не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ
комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала
лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не
ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая
страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА.
И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в
пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается
и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая
оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и
говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..."
Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками...
И долго после этого заикался.
НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
13.11.1998, Остальные новые истории
общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они
меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай
набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо-
контролер произнес приблизительно следующее:
- Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!!
Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!!
А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит:
- Расчет оплачиваем?
Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она
от нас хотела
12.11.1998, Остальные новые истории
наша жизнь становится все более виртуальной.
Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей
кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого
нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и
трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ).
Скоро совсем перестанем разговаривать...
10.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.11.1998, Истории - другая десятка
старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет.
-Будьте здоровы, бабушка. Не болейте.
-Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю.
-Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.
06.11.1998, Истории - другая десятка
- Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура...
Багровеет и орет:
- А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов
прикупили!
06.11.1998, Истории - другая десятка
ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом):
Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!
06.11.1998, Истории - другая десятка
Нужно налить воды и высыпать туда макароны.
а если вода налита .
вылить и задача сводится к исходной
05.11.1998, Истории - другая десятка
стоит наркоман и косячок курит.
НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?"
Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право."
НР поехал... В общем мерс утонул.
Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!!
Какой же там брод?"
Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс
переходили."
20.10.1998, Непристойные стишки
и пока летел он вниз
хрюкал но все тише,тише
пока вовсе не затих
хоть конец тут был ужасный,
но мораль в сей басне есть,
коль копыта вместо пальцев,
нехуя на крышу лезть.
"Не стоит узурпировать симптомы
парадоксальных иллюзий на почве
банальной эрудиции"
И пусть кто нибудь догадается что это значит!
18.09.1998, Стишки - основной выпуск
Она твои глаза скрывает
Поверь, любимая, я знаю,
Как выветрить твою печаль.
Давай исправим положенье,
Поднявшись с согнутых колен,
И слезам выберем взамен
Любви ночь до изнеможенья.
02.09.1998, Новые истории - основной выпуск
но без дула. Распыляет. Из специальных баллончиков (магазин на 5 штук).
Все хорошо, но читая инструкцию я долго смеялся и вспоминал Лема
с его аббревиатурами. Называется штука "устройство дозированного
аэрозольного распыления" - УДАР. А баллоны к нему, соответственно,
"баллончики аэрозольные малогабаритные" - БАМ. Короче говоря,
Бух-тарарах. :)