Питерский провайдер CityLine в качестве инструкции по настройке
Интернета выдает добросовестно отксеренный листок с подробным
руководством по настройке Windows под работу с Dial-Up. Пункт
"настройка сети" гласит:
... в списке (установленных компонентов) могут присутствовать "Client
for Microsoft Network" ("Клиент для сетей MicroSoft") и "MicroSoft
family logon" ("СЕМЕЙНЫЙ ВХОД В СИСТЕМУ")...
Холостяки, видимо, должны поменять провайдера. Я плакаль.
Рассказчик: Алексей
17.03.2001, Остальные новые истории
Посмотрели мы тут на наши старые исходные тексты ;) Много любопытных
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!
// Если биде, то возбуждается ;) исключение
procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;
// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем
// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}
// Совсем плохая ж(
// Грузим всякую вспомогательную лабуду
// Впердолить интерфейс компоненту соединения
// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы
Вот так: -)
моментов нашли ;)
- ------------------------------------------
Краткая выдержка комментариев из реализованного проекта.
ProMode: boolean; // режим Бога
{ TODO -cПроверить потом: Может быть блудилово }
{ TODO: Тут пока оставлю... может быть утечка памяти... }
// Сечем наши маски
else {: Нэизвэстный праграммный исключений 8-}
// А кто там родитель этого урода? Сказать ему, чтобы отпиздил
своегопридурка
// Батон, он же кнопка, он же кнопарь(кнопак)
// Подпихнули нам меню, стало быть. Косое, поди...
// Эта функция проверяет, является ли указатель, переданный ей как
параметр,
// указателем на СУЩЕСТВУЮЩИЙ экземпляр данного класса. Данной функции
// можно доверять процентов на 90.
// Написано по мотивам популярной программисткой народной сказки
// "Повелитель Батонов".
//------- Следующие функции ни хрена не делают. Не используйте их ----
procedure dropPlugActions(const plugName: WideString); safecall; //Не
использовать!!!!
// Если биде, то возбуждается ;) исключение
procedure TAMenuManager. dropPlugActions(const plugName: WideString);
begin
// Не использовать!!!
end;
// Находим корневые меню плуга - вырываем меню с корнем
// Ищет, понимаешь, папку. Найденная папка
// становиться текущей.
// А передал ли ты ме коннектор, мой пернатый друг?
// Функция CoGetInterfaceAndReleaseStream восстанавливает интерфейс
// из информации, переданной в через интерфейс IStream, а затем
освобождает
// интерфейс IStream. Теперь понятно, почему мне пришлось хранить
// указатель на IStream как Pointer - поскольку вызов этой функции
// освобождает указатель на интерфейс IStream, его больше нельзя
использовать
// Однако тупая Дельфина, если бы я хранил указатель как IStream
попыталась бы
// освободить его еще раз. А это - Access Violation, однозначно
// Волшебник правил. Написан Peter`ом
// Проверимся на вшивость
// Сбацать новое правило. Но сначала проверимся. (Killy параноик, в
тяжелой форме, это факт)
// Думаешь, я буду разбирать строку? Ошибаешься: )
// Поищем, в натуре, это правило. Оно может быть.
if assigned(FSelectionProc) then // Законов Деметра мы не нарушаем...
// Пришпандорить справочную секцию с основному блоку
EMenuManError = class(ESafeObjErr); // Возбуждается: ) когда что-то идет
не гладко ;)
// Коды реакций (спроси Антона)
// Добавляет запись в этот весь блудняк.
// Возвращается хендл.
// Обновляет кой-какие поля в текущей записи
// Длинная и скучная (правда, надежная: ) процедура разборки строки
определения
// пункта меню. Достало меня ее писать.
//
// Разбирает и проверяет строку определения меню.
addnum: integer = 0; //Added by Gates - число вхождений в пидерцию
// Эта тупая функция просто заполняет поля в errInfo
// Эта дебильная процедура компенсирует недоработку в VCL.
// Она просто присоединяет subItem к rootItem и рефрешит,
// чтобы правильно прорисовался caption, shortCut и картинка
// Ну что, ламерок, попался? Получи в башню!
Сильно могучий модуль поиска документов в базе.
Написан больным и измученным Killy в сент. 2000 г. по заказу GATES Corp.
// Окучить все процы соединением.
// Поиск ноды с заданным именем. По мотивам одноименной сказки GATES`а
If FildSet[i]. Name = FName Then // Нашли и всосали
//Чтоб не колбасило
//просто кладем на ошибку при раскрашивании
// Проверка на корректность и т. д. К системе ALCMASTER
// Написана мной, любимым, в поте лица. (Собственнолапно: )
//Глюкалово правилось Вовой
// В принципе, надо бы как то удалять и категорию, да лень писАть....
// Срабатывает опосля создания COM - объекта
// Запомнить внешние пидерции
// Впердолить шину снабжения
// showMessage(`Я убит. Провайдер шины`);
// Хитрая еврейская загрузка
// Сделано крайне тупо.
// Пусть орлы тоже попаряться ;)
PostThreadMessage(GetCurrentThreadId(), WM_QUIT, 0, 0); // Серега сказал
// Поставить в исходящую очередь ПРОИЗВОЛЬНУЮ команду. На той стороне
// хук решит, что с этой бодягой делать.
// Нахлобучить провайдера мульками
// Создаем манагера шины и отдаем его на растерзание
{
Все очевидно. Комментариев не требуется
}
// Совсем плохая ж(
// Грузим всякую вспомогательную лабуду
// Впердолить интерфейс компоненту соединения
// Расшариваем эвенты для каскадирования батвы
Вот так: -)
23
10.11.2004, Остальные новые истории
Реальное наблюдение: Я понимаю когда название фильмов перевирают в
сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в
Москве, практически в центре.....
Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что
недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против
ХИЩНИКОВ"
Ето не прикол - так оно и есть на самом деле.....
сельских клубах и прочих районных центрах массовой культуры, но чтобы в
Москве, практически в центре.....
Итак, в четверг, 4-го ноября наблюдал у кинотеатра "Улан-батор", что
недалеко от метро Академическая, следующее произведение искусства:
Крупными масляными буквами выведено название фильма: "ЧУЖОЙ против
ХИЩНИКОВ"
Ето не прикол - так оно и есть на самом деле.....
18
31.08.2004, Остальные новые анекдоты
Интересно, кто додумался назвать поисковую систему в домене .РУ --
"Уа-индекс"?
www.Yаndex.ru
=)
"Уа-индекс"?
www.Yаndex.ru
=)
16
11.12.2005, Повторные анекдоты
На зоне Чел ебет пидора ебе, ебет, кончить неможет, вес на психе кричит
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю
на пидора блять скажи хоть чего нибудь, пидор поворачивая голову: Я тебя
люблю
06.08.2008, Остальные новые анекдоты
Обращается заемщик в банк по поводу кредита.
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".
12
24.06.2004, Остальные новые анекдоты
Из новостей на НТВ пару дней назад:
"Жителям, там какого то района, все таки удалось споймать бедного кота,
они его УСПОКОИЛИ, а потом напоили молоком с ВАЛЕРЬЯНКОЙ"
Адвокат ветеринара: "Ветеринары, я считаю, представители самой гуманной
профессии"
"Жителям, там какого то района, все таки удалось споймать бедного кота,
они его УСПОКОИЛИ, а потом напоили молоком с ВАЛЕРЬЯНКОЙ"
Адвокат ветеринара: "Ветеринары, я считаю, представители самой гуманной
профессии"
17
16.08.2005, Повторные анекдоты
Идет наркоман и тащит засобою веревку. Потходят к нему еще два и
спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же
с переди!
спрашивают чего ты тащеш за собою веревку. Тот отвечает нетолкать ее же
с переди!
19
08.07.2001, Остальные новые анекдоты
Как заявил в Иркутске Илья Клебанов, у комиссии есть две основные версии
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.
насчет причин катастрофы самолета ТУ 154. По одной из них самолет
столкнулся с самолетом иностранной державы, предположительно
американским или английским. По другой - с аэростатом времен Второй
Мировой войны.
09.02.2006, Стишки - основной выпуск
Суд над философом продлился много дней -
Был страшен приговор Ареопага:
"Сократ, - сказали - гад и прохиндей!
В Бобруйск, жывотное, и йобни йаду!!!"
Был страшен приговор Ареопага:
"Сократ, - сказали - гад и прохиндей!
В Бобруйск, жывотное, и йобни йаду!!!"
13
15.02.2007, Стишки - основной выпуск
Мне помогает сильный ветер.
Он дует в спину мне. Порой
Мне скучно жить на этом свете,
Когда мы далеки с тобой.
Один звонок и 2 вопроса.
Увы ответ известен всем.
Не мучай ты меня, девчонка,
Не мучай ты меня, зачем?
Ведь все равно я твой навеке,
И жить мне трудно без тебя.
И засыпаю только с мыслью,
Что все же любишь ты меня.
Что все же ждешь со мною встречи,
Ждешь поцелюя от меня.
И от улыбки моей таешь,
И веришь что люблю тебя.
Быть может это все и правда,
Но это все придумал я.
Придумал, что меня ты любишь,
Придумал, что люблю тебя.
Мне помогает сильный ветер.
Не удержался я, упал.
Запомни ты меня, девчонка.
Запомни все что я сказал...
Алексей_r
aleoshka59@mail.ru
Он дует в спину мне. Порой
Мне скучно жить на этом свете,
Когда мы далеки с тобой.
Один звонок и 2 вопроса.
Увы ответ известен всем.
Не мучай ты меня, девчонка,
Не мучай ты меня, зачем?
Ведь все равно я твой навеке,
И жить мне трудно без тебя.
И засыпаю только с мыслью,
Что все же любишь ты меня.
Что все же ждешь со мною встречи,
Ждешь поцелюя от меня.
И от улыбки моей таешь,
И веришь что люблю тебя.
Быть может это все и правда,
Но это все придумал я.
Придумал, что меня ты любишь,
Придумал, что люблю тебя.
Мне помогает сильный ветер.
Не удержался я, упал.
Запомни ты меня, девчонка.
Запомни все что я сказал...
Алексей_r
aleoshka59@mail.ru
14
21.02.2008, Остальные новые истории
Снять с нефтяной иглы!
Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти
резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива)
можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это
заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары,
окон."
http://www.newizv.ru/news/2008-02-20/85003/
Как это понимает журналист "Новых известий" НИКОЛАЙ ДЗИСЬ-ВОЙНАРОВСКИЙ
"Реальность резко контрастирует с заявлениями чиновников. Так, из девяти
резидентов липецкой ОЭЗ лишь одно предприятие (производитель биотоплива)
можно отнести к тем, что снимут нас с пресловутой иглы. Остальные – это
заводы по производству холодильников, запчастей к ним, стеклотары,
окон."
http://www.newizv.ru/news/2008-02-20/85003/
28.08.2001, Остальные новые анекдоты
Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
19
09.09.2002, Остальные анекдоты
В офисе два программиста беседуют: Первый: - У меня самый матовый
монитор!!!
Второй: - Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Алексей.
монитор!!!
Второй: - Это потому, что его неоднократно покрывали матом!!!
Алексей.
30
29.10.2006, Остальные новые стишки
Не покупайте гамбургер в Макдональдс
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.
asdcarder
Не пейте ПЕПСИ лимонад
Не ублажайте Джорджа Буша
И шлите Нахуй вы его.
asdcarder
22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
В стране назревает финансовый кризис.
Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за
рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
Президент уже вынужден ездить мало того, что без сопровождения и сам за
рулем, так еще и на развалюхе шестидесятых годов выпуска.
32
30.09.2006, Остальные новые истории
Нет, народ, я сейчас лопну, - это должно быть достоянием истории....
Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего
иногда понты у людей зашкаливают...
К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с
достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию...
Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету
забавной барышни. Читаю следующий текст:
..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их
читать, так что ваше сообщение останется без внимания"...
Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и
старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс...
Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам
нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на
мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не
уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня
почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности
промолчать я не мог....
Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные
слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью):
Цитата:
Алексей сегодня в 01:07
P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко
всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство
к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем,
чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными
и недостойными людишками?
P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело...
A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не
читал и не слышал
Polina сегодня в 01:12
СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!!
И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ
ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!!
Polina сегодня в 01:12
СТРАХОЛЮДИНА
Polina сегодня в 01:13
НИЩАЯ
Алексей сегодня в 01:18
Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif
Честь имею откланяться!
Polina сегодня в 01:19
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!
Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в
"черный список"...
Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!!
Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки:
Цитата:
Света сегодня в 01:41
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!
Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не
заинтересовать. icon_biggrin.gif
Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем,
для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто,
если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",-
вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"...
Продолжаем разговор:
Цитата:
Алексей сегодня в 01:47
Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif
Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного
неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично
я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот
применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, -
показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб"
в одном флаконе)
Света сегодня в 01:56
у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с
одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по
клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...
Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха...
Цитата:
Алексей сегодня в 02:02
Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями
вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с"
icon_smile.gif)))))))
Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей
недостойной персоны icon_smile.gif
С нетерпением жду новых перлов художественной словестности
icon_smile.gif
Света сегодня в 02:08
ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны
заработай, голодранец и рвань...
Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся...
Я ДИКО РЖАЛ!!!!....
Собственно говоря, речь идет о диалоге на сайте знакомств, - до чего
иногда понты у людей зашкаливают...
К слову надо сказать, что я - человек холостой, довольно вредный, и с
достаточно больным чувством юмора. Ну да перейду к повествованию...
Не далее, как часа полтора - два назад натыкаюсь на забавную анкету
забавной барышни. Читаю следующий текст:
..."огромная просьба - не пишите мне стихи, у меня нет времени их
читать, так что ваше сообщение останется без внимания"...
Тут меня начинают терзать смутные сомнения, - может я безнадежно дряхл и
старомоден, но женщина, отвергающая стихи в ее честь - это нонсенс...
Дальнейшее,- "Если вы подмигиваете, значит вам нечего сказать. Если вам
нечего сказать, зачем вы тратите свое и мое время? Если, не смотря, на
мои просьбы вы все равно мне подмигиваете, следовательно, вы меня не
уважаете. Если вы меня не уважаете, зачем мне с вами общаться?", - меня
почему-то здорово возмутило, и, в силу своей природной вредности
промолчать я не мог....
Далее привожу живой диалог (авторские права на пунктуацию, матерные
слова, орфографические и стилистические ошибки сохранены полностью):
Цитата:
Алексей сегодня в 01:07
P.P.S. : Чрезмерное самомнение и непомерная спесь означают неуважение ко
всему роду человеческому. Ежели Вы относите Свое собственное сиятельство
к лику святых, то зачем Вы живете на этой грешной земле? Неужели затем,
чтобы ощущать свою божественность по сравнению с жалкими посредственными
и недостойными людишками?
P.P.P.S. : То, что Вам не жарко в шубе, - Ваше личное дело...
A.P.S. : Большей пошлости, чем написанное в Вашей анкете, в жизни не
читал и не слышал
Polina сегодня в 01:12
СЕЙЧАС УВИДИШЬ - НА Х@Й ИДИ!!!!!
И, БЛ@ДЬ, ЧИТАТЬ НАУЧИСЬ, НЕДО@БОК ОБМЫЛЕННЫЙ, ТАКОГО УРОДА КАК ТЫ НЕ
ВИДЕЛА ДАЖЕ В МУЗЕЕ, РУБИ БАБЛО ВНЕШНОСТЬЮ, В КУНТСКАМЕРЕ...!!!!
Polina сегодня в 01:12
СТРАХОЛЮДИНА
Polina сегодня в 01:13
НИЩАЯ
Алексей сегодня в 01:18
Вот и все Ваше высокомерие, так сказать "лицом" icon_smile.gif
Честь имею откланяться!
Polina сегодня в 01:19
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, У@БИЩЕ!!!
Тут я, естественно, ухмыльнулся и спокойно переместил собеседницу в
"черный список"...
Но оказалось, что успокаиваться было рано - деваху РЕАЛЬНО ЗАЦЕПИЛО!!!
Через некоторое время получаю милое сообщение от милой мордашки:
Цитата:
Света сегодня в 01:41
ТЫ ФОТО-ТО УДАЛИ, ОНО НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ, УЕБИЩЕ!!!
Естественно, быстрое переименование Полины в Свету не могло не
заинтересовать. icon_biggrin.gif
Читаю анкету. Тут произошел рецидив, - слова, - "не беспокоиться тем,
для кого штука баксов большие деньги... никого не хочу обидеть, просто,
если ты беден, то или глуп или слаб, мне не нужен ни тот ни другой...",-
вызвали жгучее желание подвергнуть сомнению силу ума "писательницы"...
Продолжаем разговор:
Цитата:
Алексей сегодня в 01:47
Знакомый мотив, многоликая Вы наша icon_smile.gif
Даже не знаю, как воспринимать слова "или глуп или слаб" с свете полного
неумения дать достойный ответ не опускаясь до нецензурщины... Хотя лично
я не считаю матершину постыдным или недостойным явлением. Но вот
применение в споре в качестве аргумента совершенно низких оскорблений, -
показатель абсолютной интеллектуальной беспомощности (и "глуп", и "слаб"
в одном флаконе)
Света сегодня в 01:56
у тебя сколько словарей рядом, умник? я тебе так завернуть могу ни с
одним словарем не распутаешь, хотя ты не стоишь того, чтобы я по
клавишам стучала. Все, згинь, обсосок...
Тут понадобилось некоторое время, чтобы отдышаться от смеха...
Цитата:
Алексей сегодня в 02:02
Сударыня, я достаточно "глуп и слаб", чтобы не пользоваться словарями
вообще - слишком лениво... а слово "сгинь", пишется через "с"
icon_smile.gif)))))))
Впрочем Ваши угрозы вызывают гомерический хохот со стороны моей
недостойной персоны icon_smile.gif
С нетерпением жду новых перлов художественной словестности
icon_smile.gif
Света сегодня в 02:08
ты вместо того, чтобы смеятся, лучше иди себе на приличные штаны
заработай, голодранец и рвань...
Бог свидетель, - я в этот момент не смеялся...
Я ДИКО РЖАЛ!!!!....
17.02.2002, Непристойные стишки
Почему так путаются мысли,
От чего не мил так белый свет.
Будто все осталось в прошлой жизни:
Пиво, водка, стартовый минет.
Целый день прошел почти без звука,
Только шум в бошке и больше ничего.
Словно эта маленькая сука,
Не сосала ртом, а дула из него.
Ну а по другому пить обидно:
Как же без девчонок, без обид?
Если утром за вчера не стыдно?
Это не по русски...Только ВСЕ болит.
От чего не мил так белый свет.
Будто все осталось в прошлой жизни:
Пиво, водка, стартовый минет.
Целый день прошел почти без звука,
Только шум в бошке и больше ничего.
Словно эта маленькая сука,
Не сосала ртом, а дула из него.
Ну а по другому пить обидно:
Как же без девчонок, без обид?
Если утром за вчера не стыдно?
Это не по русски...Только ВСЕ болит.
19.05.2007, Остальные новые анекдоты
С такой группой поддержки, хорошо, что наши хоккеисты вообще играть не
испугались...
испугались...
46
25.04.2006, Остальные новые анекдоты
Сапожник без сапог... подорвали ясновидящую Лилиану...
Лилиана: Как же я этого не предвидела! $#$$#
Лилиана: Как же я этого не предвидела! $#$$#
12.06.2006, Остальные новые анекдоты
Новая песня Блестящих:
Анальные ласки
Дай мне на жопу смазки
Анальные ласки
Дай мне на жопу смазки
03.07.2005, Повторные анекдоты
Анекдот - породия на телерекламу UMC.
Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный
телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под
стражей).
- Боря, ты где?
_ ?
- А я на море.
Виктор Янукович (экс премьер-министр Украины) звонит на мобильный
телефон своему близкому другу Борису Колеснику (ныне находящемуся под
стражей).
- Боря, ты где?
_ ?
- А я на море.
30.11.2006, Остальные новые истории
Из серии "Прочитал на автомате, перечитал еще раз, понял, что прочитал
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...
не то".
Только что, с утра, не совсем еще проснувшись, читаю новости на Яндексе.
Вижу заголовок новости: "Жириновский скандал на саммите СНГ". Зная
Жирика, особо не удивляюсь, но интересно, что же он там натворил в этот
раз? Кликаю в нее, и заголовок открывается уже более крупно:
"Журналистский скандал на саммите СНГ"...
29.10.2007, Остальные новые истории
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под
корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И
стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма,
кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение
которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с
покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c
флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то
смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных
а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной
уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его
купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле
3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой
мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил
в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ
ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено
было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает
суперски!!!!!
корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И
стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма,
кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение
которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с
покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c
флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то
смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных
а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной
уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его
купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле
3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой
мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил
в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ
ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено
было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает
суперски!!!!!
12
18.02.2008, Остальные новые истории
Вчера по телевизору во время прямой трансляции биатлона:
Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России
проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они
передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас
смотрят...
Улыбнуло.
Губерниев: (Беседует с Кругловым) - Вы знаете, что у нас в России
проходят спортивные соревнования среди детей-инвалидов по зрению. Они
передавали нашей команде большой привет! Я надеюсь они сейчас нас
смотрят...
Улыбнуло.
10
19.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Я - великий господин и раб в одном лице. Я одновременно и хозяин
и слуга. Я хочу и я же делаю.
и слуга. Я хочу и я же делаю.
18.01.2006, Повторные анекдоты
Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....
15
>Повторяю, войну выиграли все вместе и благодаря американской
>кондитерской фабрике.
>Житель США
"Мы вместе затравили волка", сказала болонка волкодаву...
С уважением,
Алексей.
>кондитерской фабрике.
>Житель США
"Мы вместе затравили волка", сказала болонка волкодаву...
С уважением,
Алексей.
25.08.2000, Остальные анекдоты
Летит пиздец и орет я пиздец всем пиздец всему пиздец и видет деревню нырк
туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец
всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный
и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он
нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец
всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю
заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец
и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй
туда и разрушил всю деревню летит дальше довольный и опять орет я пиздец
всем пиздец видет город нырк туда и города нет летит дальше радостный
и опять орет я пиздец всем пиздец и видет лес а посреди леса избушка он
нырк туда леса нет а избушка стоит он делает еще один заход и орет я пиздец
всем пиздец всему пиздец нырк туда а избушка стоит ну он спускается на землю
заходит в избу а там сидит мужик пиздец ему говорит я пиздец всем пиздец
и не могу твою избу разрушить кто ты такой мужик ему говорит а я похуй
12
08.02.2002, Остальные анекдоты
Windows - как русский мужик медленно запрягает - но быстро ездит.
А тормозит вообще страшно!
А тормозит вообще страшно!
17
25.05.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Кто такой Магомет, Христос, Будда и прочие Аватары для агностика - это
упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой
человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность,
Идеал или даже Смерть.
упрощенная версия ЕГО. Созданная для простоты понимания основной массой
человечества не способных ПРИНЯТЬ понятия - Вечность, Бесконечность,
Идеал или даже Смерть.
17
17.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
во всем мире день траура, иногда и не один, а у нас в России минута
молчания.
Алекс.
молчания.
Алекс.
29
18.10.2006, Остальные новые истории
Это история произошла со мной лет пять назад. Сам я живу в Центральной
Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня
живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и
отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее.
Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт...
Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по
Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были
неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я
решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном
направлении...
Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в
путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше
история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось
возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту.
Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не
излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную
жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и
махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я
встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все
сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел
дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то
поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал
что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась
деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через
некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница.
Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня
куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла
последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому
же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа
ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и
не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост,
сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на
електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего
одну гривну. И то на нее я купил семечек...
Украине, есть маленький, но очень уютный городок Гадяч. А мать у меня
живет в Беларусии. Вот я и решил поехать к ней, подзаработать денег и
отдохнуть. Работу нашел конечно быстро, а проработал еще быстрее.
Вообщим ушел я оттуда, а парни тоже не промах, забрали у меня паспорт...
Надумал я назад вернуться, а как без паспорта... Поскитался я по
Беларусии, а потом решил переходить границу. Как раз в то время были
неприятности на украино-беларусской граинце, в районе Гомеля. Поэтому я
решил переходить границу (без паспорта, да и без денег) на юго-западном
направлении...
Изучив все електрички, подыскал карту, посмотрел, выбрал и отправился в
путь. В електричке никто билета не спросил. Хух.. пронесло. Но дальше
история была намного интресней. Вышел я на станции, как мне показалось
возле границе. Что бы не привлекать внимание я пошел точно по маршруту.
Как потом оказалось до границы было километров 30-40. Маршрут не
излегких... Лес, болота. Шел, я шел, вот и попал на одну местную
жительку. Не успел ничего спросить, а она: "Граница в той стороне и
махнула рукой всторону". Потом начались овраги, посадки... Тут я
встретил столб пограничный и подумал что вот все дошел... Ну типа, все
сейчас меня повяжут. К моему удивлению никто меня не остановил. Я пошел
дальше, на улице темнело, а потом и совсем стало темно. Проходя какое то
поле, где стояли завывающие столбы с проводами стало совсем жутко. Думал
что сейчас или волк или еще кто то выйдет и все.. Потом попалась
деревушка какая то, увидав меня жители разбижались в рассыпную, через
некоторое время я добрался до ж. д станции, где было написано граница.
Зашел погреться, через несколько минут пограничник поинтресовался у меня
куда я еду. Я сказал что в сторону Бреса, все нормально, а когда пришла
последняя електричка в Брест пришлось покинуть вокзал. На дворе к тому
же стоял месяц март, начало месяца. Было жутко холодно. Вышел в два часа
ночи, я пошел по колеям на Украину. Перешел я границу в семь утра, так и
не встретил на своем пути ниодного пограничника. Обошел украинский пост,
сел в електричку. Добрался в Киев (бесплатно), оттуда домой также на
електричке. Вообщем вся дорого от Бреста в мой город стоила мне всего
одну гривну. И то на нее я купил семечек...
23
16.07.2000, Истории - другая десятка
Вернеру - человеку и анекдоту: это такой новый прикол - публиковать
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!
маразмы Alexboo@hotmail.com? Ну тогда - три ха-ха!
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
Звонок в экспедиторскую фирму:
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.
- Алло, скаажите вы заннимааетесь перевозками по Скаанддинавиии?
- Да, а что конкретно Вас интересует?
- Я бы хоотел у ваас узнаать насчет груузов из Беелгии.
- Вы знаете, возможно я глубоко заблуждаюсь, но Бельгия - не относится к
Скандинавским странам.
- Я нее снаюю как у Вас в Росссиии, а у нас в Эстоониии Бельгия
скандинавскаая страанаа.
20
18.12.2005, Повторные анекдоты
На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают
с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает
ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все
ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у
мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик
сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".
с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает
ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все
ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у
мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик
сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".
06.06.2008, Остальные новые истории
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию
- пункт "Передозировка".
"Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота,
замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и
паралич сердца".
Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!"
Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом -
анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи".
То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал
мочиться.
"Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
- пункт "Передозировка".
"Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота,
замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и
паралич сердца".
Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!"
Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом -
анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи".
То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал
мочиться.
"Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
11
09.09.2005, Остальные новые анекдоты
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно
считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes.
Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто,
затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем –
поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство:
хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США -
на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили
на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes.
Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто,
затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем –
поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство:
хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США -
на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили
на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
17
21.06.2008, Остальные новые истории
Это не совсем история. Это крик души!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
История же еще не случилась, ее еще можно изменить!
Уважаемые, на каком канале транслировали финал кубка УЕФА? А финал
Евровидения? А финал чемпионата мира по хоккею? Правильно - "Россия".
А что происходит когда канал другой? Ну например, матч футбольного
Евро-2008 с Испанией? То-то. А игры с греками и шведами транслировала
опять-таки "Россия".
Уважаемые теледеятели, поступитесь амбициями ради страны, перенесите
трансляции нашей сборной на "Россию" пока не поздно!
15
24.04.2001, Остальные анекдоты
Идет белочка по лесу и ужастно материться:
- Пида%%сы, Пида%%сы....
На встречу ей медведь:
- Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже
так материшься!!
Белочка:
- Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!
- Пида%%сы, Пида%%сы....
На встречу ей медведь:
- Белочка, ты такая маленькая, еще молоко на губах не обсохно, а ты уже
так материшься!!
Белочка:
- Это не молоко!!!!! Пида%%сы!!!
Для имбицилов, которые дали положительную оценку
т.н. приказу по Ковенскому полку,
вот мнение знающих людей:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm,
а если конкретно, то
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина)
"Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их
много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь
русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская
доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров
трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи
еще найдется."
А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm
"Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно
существовал.
Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков
Василий Илларионович.
Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович.
Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской
армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."
т.н. приказу по Ковенскому полку,
вот мнение знающих людей:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555503.htm,
а если конкретно, то
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm (мнение ув. И.Кошкина)
"Это обычное рассейское спонтом жванецко-задорновское ублюдство. Их
много, таких подонков. Ну не могут они не пустить струю на что-нибудь
русское. А поскольку быдлу уже не один год внушается, что русская
доблесть - это нажраться в дерьмо, а потом, скажем, поехать коров
трахать или спьяна во все стороны палить, то потребителей такой грязи
еще найдется."
А если хочется исторических деталей, то от Глеба Бараева:
http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/555508.htm
"Суздальский мушкетерский полк в описываемую эпоху действительно
существовал.
Командиром на указаную в тексте дату являлся подполковник Пятериков
Василий Илларионович.
Шефом полка был генерал-майор Шеншин Федор Михайлович.
Никакого полковника Зорублева не было: среди командиров полков русской
армии с 1796 по 1815 год он не значится. Среди шефов полков - также."
31.10.2005, Остальные новые истории
В догонку об историиях о скрипке лисе, а также о странных фамилиях.
(фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то,
что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий.
На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком,
который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников.
А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал
ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его
на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ
ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
(фамилия изменена)
Был у меня один товарищ по имени Игорь Искендеров. Дело осложняло то,
что он родился в Чечне и нрав имел весьма горячий.
На уроках физ. подготовки в ВУЗе у него вызрел конфликто с физруком,
который чуть не дошел до поножовщины с участием его диких родственников.
А суть конфликта была в следующем, физрук тоже был кавказцем и кричал
ему Искендеров и раз, Искендеров и раз, Искендеров и раз, стимулируя его
на подъем штанги, а ему слышалось: ИГОРЬ ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС! ИГОРЬ
ИСКЕНДЕРОВ ПИДАРАС, ИСКЕНДЕРОВ ИГОРЬ ПИДАРАС
04.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда произойдет Конец Света?
- После третьего пришествия Терминатора.
- После третьего пришествия Терминатора.
28.09.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!
- Спасибо, я уже выпил.
- Да, поэтому вот ваше пиво!
- Но я его уже выпил.
- Вы за пиво заплатили?
- Да
- В сортир ходили?
- Да
- Вот ваше пиво!
25.01.2006, Новые истории - основной выпуск
Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.
Наверное пыталась чинить и картриджи менять...
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051
Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)
Продам системый блок почти со всей начинкой:
Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)
На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.
ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.
Наверное пыталась чинить и картриджи менять...
22
28.06.2007, Остальные новые истории
В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей.
Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры
Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются
Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!"
Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Lee van Cleef
Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры
Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"
Фигуры приближаются
Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!"
Макс: "Тогда попиздимся!!!"
Lee van Cleef
11
23.04.2006, Остальные новые анекдоты
явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.
12.09.2004, Стишки - основной выпуск
Отчего народ в России бесится?
От рекламы хочется повеситься!
Хотя мне, ваще-то, по хую:
Вот возьму и телевизор разобью...
От рекламы хочется повеситься!
Хотя мне, ваще-то, по хую:
Вот возьму и телевизор разобью...
Алексей (2297)