Поиск по автору:

Пассивный некрофил )))

Решил один мужик...

Урок в школе. Учитель:
- Иванов, почему не сделал домашнее задание?
- У меня бабушка заболела...
- Это не оправдание! Садись, два!
Петров, почему не сделал домашнее задание?
- У меня папа с работы поздно пришел...
- Это тоже не оправдание! Садись, два!
Сидоров, почему не сделал домашнее задание?
- А у меня брат с зоны вернулся...
- Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!

Удар бабе по печени, заменяет год ухаживаний.

Осень наступила,
падают листы.
Мне никто не нужен,
кроме - ты!

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".

Вова синицын в лесу потерялся.
...Вкусный подарок медведю достался

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
"Давай, что ли
тоже займемся."
"Давай, только у меня не встает."
"Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь"
Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами:
"Ну вот, докрутился..."

- Чем отличается начинающий программист (НП) от матерого хакера (МХ)?
- НП думает, что в килобайте 1000 байт, а МХ твердо знает, что в
километре 1024 метра

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Весна, парк, все зеленеет, дует легкий ветерок, прогуливаюстя люди.
Чинной походкой идет батюшка - в рясе, с крестом, как полагается.
Подустал он видимо, решил присесть, смотрит - девочка ( лет 15 )на
лавочке сидит -ангелок во плоти, скучает и собачка рядом с ней -
приличная, типа боксера.
Без задних мыслей присаживается он на лавку и начинает с ней беседу -
типа "здравствуйте, хороший день и т. п", девчонка ангельским голоском
обстоятельно поддерживает беседу.
Затем батюшка спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут ?
- Розочка.
Батюшка просто тает от счастья - остальсь еще милые добрые дети.
- Какое замечательное имя, а кто тебя так назвал?
- Папа, когда я только родилась они с мамой катали коляску по этому
парку, вдруг подул ветер, и от одного кустика ( дикая роза ) отломилась
веточка с цветком и упала внутрь коляски, и папа решил, что это знак
Божий и назвал меня Розочкой.
Батюка окончательно млеет.
- Какая удивительная история, а собачку твою как зовут ?
И готовится услышать что - нибудь эдакое умиротворяющее.
- Боров.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Что за странное имя ?
- Да кошек он ебать любит, свинья.
Батюшка в ауте.........

В школе учительница задает вопрос...

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма

Девочка Таня...

У тещи должно быть два зуба: один чтобы болел, другой - зятю пиво
открывать.

Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами:
-Тупее этих студентов я еще не видел.
-Не может быть.
-Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают,
третий - уже я понял, а они не поняли.

Всем привет.
Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены
на стекло.
Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче.
Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.

Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)

Леха, Всем Зеленоградским привет

Олимпиада, Хоккей! Вчера, по каналу спорт коментатарша рассказывает о
матче Словакия-Латвия.
Фраза- счет матча 6:3 впереди американцы!!

Войсковая часть...

Зачем любить зачем страдать
ведь все пути ведут в кровать
не легче ль с этого начать

Маленький мальчик...

Раннее утро...

Если с кошки содрать шкуру
Срезать мясо и все кишки
То останется скелетик
Как ни странно, весь кошачий

(На парте в лекционной ауд.)

Только что слушал гороскоп по радио (дословно):
- ... у Козерогов сегодня возможны накладки связанные со встречами
назначенными в одно и тоже время...

:)) А так обычно мы везде успеваем :))
Алексей.

Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате
самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так
и не дождались неотложной помощи

Правила употребления водки.
Совершенно секретно. При прочтении будьте осторожно - не подавитесь
слюной и не проглотите язык!

1. Питье водки не закусывая. Выполняется после замерзания в лечебных
целях.
Недопустимо, если замерзание еще не завершено. В этом случае применяется
не водка, а коньяк.
2. Правильное питье с гурманскими целями. Объем рюмки - 20-40 грамм, не
больше. Водка холодная, но не ледяная. Кайф во вкусовом контрасте с
закуской. Варианты закусывания:
2.1. Мааааленький помидорчик в собственном соку, такой, чтоб это не было
равносильно запиванию томатным соком и смыванию водочного послевкусия
напрочь.
2.2. Зеленая оливка с анчоусом.
2.3. Грибочек маринованный целый. Экземпляр больше 2 см - в сад.
2.4. Фрагмент соленого груздя с лучком (не долькой, а скорее ниточкой).
2.5. Пельмень домашний уральско-камский.
2.6. Икорка красная либо черная, совсем чуть-чуть, чтобы солью не
перебило.
2.7. Селедка, кто помнит, провесная жирная. Сейчас такой нету.
2.8. Селедка семужного посола.
2.9. Селедка в горчичном соусе.

Традиционный огурец у меня никогда восторга не вызывал, но это,
возможно, личное.
Любой другой стиль потребления водки есть сублимация подавленных эмоций
и ничего более.

Кроме шуток, начинаешь видеть гораздо ярче, чувствовать острее и глубже,
мыслить масштабнее. Накопившуюся интоксикацию организма нужно время от
времени сводить к нулю.

Regards. Ded.

PS А пиво я тоже люблю горькое.

Стук в дверь...

После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики
сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа,
прозрение, все бабы бля..."

Лето... идет муравей в сапогах, робе, рукавицах, тащит на плече бревно.
Навстречу ему стрекоза в мини-юбке, туфельках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На дискотеку.
-Ну иди, иди, смотри скоро зима.
Осень...идет муравей в кирзачах, ватнике тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в модном прикиде, в сапожках...
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На призентацию.
-Ну иди, иди...учти,скоро зима.
Зима. Идет муравей в валенках, тулупе, в ушанке, тащит бревно.
Навстречу ему стрекоза в шубке, сапожках..
Муравей:
-Куда идешь стрекоза?
-На съезд литераторов.
Муравей:(задумчиво)
-На съезд...литераторов....ну если там Крылова встретишь - привет передай.

Сидят две собаки (I) и (II) в ветеринарке, понурые такие, заходит
кобель (III) и спрашивает:
(III)-"Чего такие грустные сидите?"
(I) - "да вот, укусила хозяйку, жду шприца на умертвление :("
(III) - "а ты?"
(II)- А, я, хозяин за костью потянулся, а я его цапнула,
тоже шприца жду :("
-(II) "а сама, чего тут делаешь?"
- (III) "сижу перед ванной, а там хозяйка, голая ванну решила вымыть,
нагнулась, ну я не удержался, вообщем..."
- (I) и (II) "Тебя тоже на умертвление!!??"
(III) - "Нет, мне когти стричь..."

Выезжает из за леса питиция становиська девки раком будет репитиция!

Вовочка...

Президент, это тот же преступник. Сколько не давай ему срокаЮ он не
изменит своих убеждений.

Играют Святой Павел и Исус в гольф.
Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки.
Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону,
падает на кролика и убивает его,
кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает.
Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик
и тот падает прямо в лунку.
Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть!
Пьер Ришар

После появления мыла Дав, последовало логическое продолжение в виду
зубной пасты Взяв

Два друга...

Встречаются две женщины...

Историю рассказал друг.
Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция.
Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в
общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли.
Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые
буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности.
Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда
комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под
каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто.
ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные...
В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.

Windows XP Professional. Тормозит красиво.

Из раздела юмора на хттп://ввв. нско. ру

Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает:
"Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой
или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"-
спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я",
- отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками
провести.
Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему
девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает
Иван-царевич.
"Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".

Девушка с парнем...

Идет семья...

Никогда не улыбайтесь фоторепортерам. Как только ваша фирма потерпит
убытки, вы увидете свою улыбку на финансовой полосе.

Волка семеро козлят!

У одного молодого человека был маленький член которого он очень
стеснялся. Однажды он осмелел, пошел со своей девышкой в лес.
Там нашел самую темную поляну, быстро расстегнул штаны и вложил
свое достоинство девушке в руку. После небольшой паузы она сказала:
- Спасибо, но я не курю...

Студент заходит в туалет, смотрит его друг по плечо засунул руку в унитаз.
-Ты, что делаешь?!
-Пиджак засосало.
-И, ты, собираешься его одевать, если достанешь?
-Ты, что идиот! У меня в нем бутерброд лежит!