Поиск по автору:

Приезжает мужик из командировки, встерчают его друзья значит, и говорят:
- У нас для тебя три новости: одна плохая, другая хорошая, третья очень
хорошая. Ну мужик и говорит, давайте с плохой.
- Первая плохая, твоя жена умерла, утонула.
Ну мужик остолбенел, как утонула, а какая хорошая ?
- Хорошая такая, водолазы ее достали, а на ней куча раков, ну мы их
пообдирали, классные таки раки, сварили, съели, вообще обалденно было.
- А какая очень хорошая ?
- А мы ее обратно в воду кинули, завтра опять раки будут, приходи.

нет, спамеры конечно достают порядочно. Но такой наглости я еще не
встречал. Свалилось тут недавно:
" Мы тщательно работаем с каждым клиентом, помогаем придумать, красиво
оформить Ваше рекламное письмо. У нас очень большой опыт работы в
области Интернет-рекламы, мы можем быстро разослать Ваше рекламное
письмо по миллионам адресов России. Позвоните нам, и мы проведем
рекламную рассылку и для Вашей фирмы!
Телефон для контактов: ххх-хх-хх"

Муж пошел в туалет справлять Большую Нужду. Мимо туалета проходила Жена
и выключила свет в туалете. Через несколько секунд слышит крик ужаса из
туалета:
- A-A-A-A-A-A-А!!!
Жена забегает в туалет, включает свет и спрашивает:
- Что случилось?
Муж:
- Фууу, думал глаза лопнули!

Жак Ширак шарах Шарона!

ложка упала со стола, да как начала валяться...

-- Бабушка, я снова летала во сне.
- - Во-первых, я не бабушка, а дедушка и летать ты будеш до самого
дембеля.

Все мы маленькими были,
Все мы сказочки любили.
В сказках этих, как-никак,
Процветал Иван-дурак

И когда попросят дети
Рассказать вас сказки эти,
Вы возьмите эту быль,
И стряхнувши с книжки пыль,

Прочитайте о царе,
Страшном змее на горе,
О прекрасной юной деве,
Неприступной королеве,

О Иване, младшем сыне,
О его елде-дубине,
Для детей, уверен я,
Лучше сказок нет, друзья.

В-общем, так. Давным-давно,
Жил был царь, Дурак-говно.
Часто ездил на охоту,
Раком ползал по болоту,
В-общем, жил и не тужил.
Сладко жрал и водку пил.

В страною управляли
Полутрезвые бояре,
И давали часто мах
В государственных делах.

Пусть наука издается,
В рот конем она ебется.
Разобраться, что к чему -
Власть-то есть, ум ни к чему.

У царя была жена -
Тоже на хуй не нужна.
Ведь ебать ее не мог -
Хуй влачился между ног,
Как мочало на ветру -
На хуя ему жену?

У царя как у царей,
Было трое сыновей.
На двоих еще хватило
У того ума и силы.

А над третьим, говорят,
Потрудились все подряд.
Весь колхоз, как говорится,
Обслужила та царица.

А чтоб был ребенок злей -
Подпустила кобелей.
Так то было, иль не так -
Третьим был Иван-дурак.

(продолжение следует)

Мужик забегает в бар, щемится к стойке и говорит: давай налей, пока не
началось!
Бармен наливает, клиент выпивает и все повторяется.
Наконец бармен спрашивает: а платить будешь когда Мужик: Ну вот,
началось.

Отчего народ в России бесится?
От рекламы хочется повеситься!
Хотя мне, ваще-то, по хую:
Вот возьму и телевизор разобью...

В 1999 году шли четверо парней по парку. Я, Василий, Макс, Андрей.
Темно, горит освещение... метрах в 200 впереди навстречу идут 4 фигуры
Макс: "О, девчонки идут... поебемся!!!"

Фигуры приближаются
Василий приглядевшись: "Это ж парни!!!"
Макс: "Тогда попиздимся!!!"

Lee van Cleef

Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там
твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так,
два сапога пара!

Дорогая редакция СТС!
После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых
рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас
рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж
миноносца «Отважный».

- Когда произойдет Конец Света ?
- После третьего пришествия Терминатора.

Приходит муж пьяный домой, жена ему открывает дверь. Он входя в прихожую
цепляется за порог падает и кричит; "Кобуча"! .. и засыпает. Жена не
понимает, что он сказал. Начала искать в словарях, в английском нет, в
немецком нет, нашла в китайском! обозначало это "красавица" Она
обрадовалась наготовила жратвы к утру, все красиво! Прсыпается муж.
"Жена ты что с ума сошла, что у нас за праздник?" Жена: "Ты же меня
Кобучей назвал, а это в переводе обозначает красавица" Муж: "это до чего
же я нажрался, что "Кобыла еб.. ая выговорить не смог".

Вчера между грузинской и юго-осетинской сторонами снова была
перестрелка. Особо крупные бои завязались между селами Охуети
и Заебиси.

В кабинете у Шерлока Холмса: Ватсон спрашивает: Шерлок Холмс? Почему у
женщин лобковые волосы нежные, пушистые, и приятные? А вот у мужчин, они
грубые, жосткие, и кучерявые? Шерлок Холмс отвечает: НЕ ОТВЛИКАЙТЕСЬ
ВАТСОН, СОСИТЕ!!!

Слово-за-слово, словом по слову, хуем по столу

Приходит здоровенный амбал в публичный дом. Кассирша у него спрашивает:
"Сколько сантиметров?" "Десять"-отвечает амбал. Кассирша кричит:
"Девочки, десять сантиметров" Молчание. "Чтож, придется самой Вас
обслужить"-предлагает она амбалу. Через полчаса она выползает из комнаты
и шепчет:"Вот гад! Не сказал, что десять сантиметров в длину!"

Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой
руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно,
пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы

17.30. Сто чудес света
18.30. Высший свет
20.40. Тушите свет

Семейка "даунов", папа дает сыну яблоко..
- эээ....(сын, пытаясь что-то сказать)
папаня дает сыну затрещину.
- сынок!,а сказать то что надо?
- ээээ...., здраствуй яблоко!

Мужик приехал в Санкт-Петербург на экскурсию. Пришел в Эрмитаж. Отбился
от группы. Видит, мужик стоит перед картиной и говорит: ”Какая картина,
какое изящество, какая частота цвета”. Приезжий спрашивает у него: “Вы
когда-нибудь е*али ежа???”. Тот говорит: “Нет, а почему вы спрашиваете?”
НУ, Я ВИЖУ, ВЫ КАКУЮ-ТО ХУ@НЮ ГОВОРИТЕ, И Я РЕШИЛ ХУ@НЮ СКАЗАТЬ.

Для обмена опытом со своими российскими коллегами в Кремль приехали
адвокаты Майкла Джексона.

Пиво без газа это как женщина без сисек - пользоваться можно,
но эффект не тот.

Перевод с украинского.

Письмо В. Януковичу от избирателя

Уважаемый Виктор Федорович!

Пишет Вам бывший Ваш земляк Юрий Бакулин, который раньше жил в Ленинском
районе города Донецка, по улице Клиническая, дом 7, квартира 2.

Три месяца назад я умер. Сейчас прописан на кладбище возле завода Норд.
В принципе, устроился неплохо. Соседи на участке хорошие, не обижают.
Сестра Зоя приходила дважды - на 9-й день, и на 40-й. Правда, изгородь
неважная, за три месяца краска облезла, и цветов никаких на могиле не
посадили - не сезон.

Но на Пасху, думаю, все наладится. Зойка, может, и памятник какой
поставит.

Хотя Мария Васильевна, которая одну могилу от меня лежит, уже второй год
без памятника. Учительницей она была, украинский язык и литературу
преподавала. Так вот, второй год, говорит, без памятника.
Привыкшая, не жалуется.

А пишу я Вам это письмо, чтобы заверить, что все мы, донецкие покойники,
в первом и втором турах президентских выборов едингласно голосовали за
Вас.
Только Колька с соседнего захоронения, который в прошлом году на
мотоцикле разбился, не хотел.
Говорит, брат у него в у милиции работает, поэтому голосовать за бывшего
зека ему не годится.
Но потом он проголосовал. Только в разных местах.

Лично я голосовал за Вас на избирательном участке 10 избирательного
округа 45 в Ленинском районе Донецка. Сначала проблема возникла. Мы,
покойники, как вы знаете, до третьих петухов должны уже по могилам
лежать. А избирательные участки открываются лишь в 8 утра.
Но потом нам рассказали, что Генеральный прокурор Украины г-н Васильев,
который за законами присматривает, знается с нечистой силой, обо всем
договорился.

Ведь на восемь утра я уже был на избирательном участке.
Проголосовал я, как следует - в корешке расписался, в кабинку зашел,
крестик напротив Вашей фамилии поставил, в урну бюллетень бросил.
Сначала боялся бюллетень испортить, но потом меня в избирательной
комиссии успокоили - у них таких бюллетеней для покойников напечатано
немеряно.

Так что, если я какой-то испорчу - новый могут выдать. Но все получилось
с первого раза.
Собрался я уже, было, идти, как в двери со своей живой сестрой чуть не
столкнулся.
Зойка тоже пришла гражданский долг отдать. Хотя лучше бы б она соседу
стольник вернула, который на мои похороны одолжила.
Я, чтобы сестру не пугать, сначала хотел в ту пустую кабинку
запрятаться, но оттуда меня вежливо попросили.
Тогда я к наблюдателям прижался, лицом к окну отвернулся, а сам одним
глазом на Зойку смотрю.

Подошла Зойка к столу, чтобы в ведомости расписаться, смотрит - а рядом
с ее фамилией моя записана, подпись моя стоит.
Ну, бабы они, Виктор Федорович, сами знаете, дурехи.
Зойка как вскрикнет: Что же это вы, гады, делаете, брат мой уже три
месяца как в могиле, я сама в милицию, в ЖЭК ходила его выписывать, ну
такое другое.
Ее хотели сначала с участка выставить, чтобы голосовать за Вас не
мешала.

А потом наблюдатели к ней подошли, объяснили, что Вы, Виктор Федорович,
как человек религиозный, получили от донецкого митрополита Лариона
благословение на то, чтобы поддержкой умерших сограждан на выборах
заручиться.

А чтобы совсем Зойку успокоить, в избирательной комиссии и фотографию в
старой газете "Ракурс" показали, где Вы с Ларионом в ресторан "Африка"
вместе заходите.

От фотографии Зойка в самом деле успокоилась, так как с кем-нибудь
батюшка глаза заливать, наверное, не станет. И она тоже за Вас
проголосовала.

А Трофим Петрович, который по правую сторону от меня под таким черным
памятником, так тот даже в Мариуполь на выборы мотался.
Он почти всю жизнь в Мариуполе прожил, а за год до смерти сын его к себе
в Донецк забрал.
Здесь он от инсульта и умер. Так Трофим Петрович рассказывал, что он за
Вас в двух местах проголосовал.

На этом заканчиваю письмо.

Всего доброго!

От всех покойников Вам большое Вам спасибо!

Вашими усилиями, нас станет еще больше - все 52 миллиона!

С уважением, Юрий Бакулін.

Новая песня Блестящих:
Анальные ласки
Дай мне на жопу смазки

Разговаривают тапки и член. Тапки говорят: "Хозяин у нас такой козел,
ноги все время мокрые и воняют, забрасывает нас часто под кровать- жизни
нет" Член отвечает "Это что, мне бы как вам, меня он сволочь в три часа
ночи будит, на голову пакет оденет и душит-душит, пока не проблююсь...."

- Почему в 3-ей части «Терминатора» Терминатора заменили женщиной ?
- Потому что у роботов тоже эмансипация.

Представьте себе картину - Лещатники в обед возвращаются с воды. Один
гребет, второй в лодке в хламину пьяный спит. Ну, мы то заняты, ловим
мелочуху, но через минут 15 обращаем внимание на странную вещь -Лодка с
мужиками метрах в двадцати от берега стоит как влитая ( а течуха там
нормальная, 28-30 грамм кидал), при этом гребец в полукаматозном
состоянии продолжает из последних сил грести - лодка ни с места, и со
стороны кажется, что мужик просто не может выгрести против течения.
Продолжаем рыбалку, проходит час!!!!!!! Картина не меняется. Под
палящими лучами солнца все та же лодка на том же месте в 20 метрах от
берега, в лодке один в отключке, второй с настойчивостью обреченного
продолжает грести. Мы продолжаем рыбачить, клюет всякая срань, весело
так, за этим занятием проходят еще минут сорок!!!!! - гребец в лодке
начал высказывать некое недоумение по поводу сложившейся ситуации и он
принял единственно правильное решение - разделся и полез с лодки в воду,
разумно пологая, что он сможет ее вытолкать на таком течении. (ужасно
напряг этим своим поступком, так как одно дело сидеть на берегу и
прикалываться, совсем другое спасать пьяного утопающего - но свою лодку
на всякий пожарный подготовил и внимательно стал наблюдать за
происходящим). Гребец, который уже в воде, минут десять пытался толкать
лодку к берегу, и когда силы стали его покидать, проплыл метров пять
встал на дно - глубина по грудь. В этот самый момент первые признаки
жизни стал подавать второй рыболов в лодке ( а лодка, надо сказать, так
и остается стоять на одном месте, причем течение действительно
достаточно сильное). Гребец совершает в это время еще одну героическую
попытку отбуксировать лодку к берегу, при этом обплывает несколько раз
вокруг нее, пытается толкать с разных сторон - лодка ни с места.
Проходит еще минут двадцать. Ребята в лодке пытаются уже вдвоем решить
проблему - один плывет и толкает лодку перед собой, второй, видимо
начиная постепенно трезветь, пытаеться грести. Через минут десять всякие
действия в лодке прекратились, сначала окрестности оглашал мат-перемат,
потом (минут через десять) мужики (а один уже в достаточной степени
искупался и видимо практически отрезвел, а второй пришел в себя
понемногу и движения его стали выглядеть вполне осмысленно) пытались уже
вместе разобраться в приключившейся с ними беде. И вот он апогей, вот
она кульминация всего действа (не зря говорят - одна голова хорошо, а
две - лучше)!!!!! один другому и говорит, типа, а ты кормушку то
вытащил? Ну, вот и конец истории, естессено, вытащив кормушку мужики
через минуту оказались на берегу.
Взято с сайта www.barma.nnov.ru

- Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной
цивилизации.
- Ну и что ?
- Да вот собирается рожать.

В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и
вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота)
обозначает звук "х"...

На злобу дня!

Голосуй за Литвина,
Не получишь ни хрена,
Голосуй за Юлю,
И получишь дулю,
Янукович наш герой,
И подружит нас с тюрьмой,
А Витренко полный бред,
Не мозги, а винегрет.

Снова про переводы.
Фильм какой-то по СТС, совсем недавно.
Don't fuck with me!
Перевод: Не дури меня!

Армянское радио спрашивают:
- Когда на Украине русский язык станет государственным?
Армянское радио отвечает:
- Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.

Провалился как-то мальчик в канализационный люк. Кругом темно хоть глаз
выколи. Вдруг зажигаеться спичка и мужской голос говорит:
- Мальчик ты попу мыл
- Нет
- Ну и ладно

чтобы исключить все возможные домыслы и разнотолки о двоевластии в
России после "президентских выборов", принято решение о проведении
уникальной медицинской операции - сращивания Д. А. Медведева и В. В.
Путина в двухголового сиамского близнеца

Из категории "заработался". Было не со мной, рассказываю от первого
лица.
Работал с удаленными компьютерами. Подключался по IP-адресу. У тут, в
разгаре очередного поиска компьютера меня просят позвонить в магазин,
который уже обработал. Беру телефон и начинаю набирать IP-адрес
компьютера в этом магазине, долго недоумевая по поводу отсутствия точки
на клавиатуре телефона....

Только что....
Звонок по телефону.
- Служба технической Поддержки, слушаю Вас...
(а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу -
звонят из села.)
Алло?!!!
- Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную
мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.)
В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться...
- Да!...
- Элла дома?
- ??
- А ВЫ куда звоните?
- О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...

Занавес... :)

Алексей

Скучают две блондинки на кухне. Вдруг одна встает, подходит к
выключателю и гасит свет. Спрашивает у второй:
- - Где свет?
- - Не знаю.
Включает, снова выключает.
- - Ну, где свет-то?
- - Да, не знаю я.
Включает свет. Выдерживает паузу. Снова выключает.
- - Где свет?
- - Не знаю где свет. Чего пристала-то.
Первая блондинка подходит к холодильнику, открывает дверцу:
- - Вот, вот он свет!

Жу-Жу
Когда хожу гулять с Жу-Жу
Жу-Жу на привязи держу
Приглажу шерстку я Жу-Жу
И с ней на лавочке сижу.
А если страшный хулиган
С транзистером идет навстречу
Ему я боксу подзадам
Дзю-дом врага Жу-Жучки встречу.
А если вдруг кабель плешивый
Жу-Жу, задумав соблазнить
Бежит, потряхивая гривой
Ему тогда уже не жить.
Но стала вдруг грустить Жу-Жучка
Лизать свой толстенький задок
Тот тут, то там являлась кучка
И вдруг издохла…

Botsman Kenigsbergский

Весной, в двухтысячном году,
Я, помню, изнывал от скуки,
Гуляя в городском саду
Под духовых оркестров звуки.

Играли мухи в чехарду,
За кобелем гонялись суки,
Совокуплялись на виду
Коты, числом четыре штуки.

На щелбаны рубясь в балду,
Галдели у ларька урюки,
Снимая с женщин на ходу,
(Глазами) юбочки и брюки.

Лишь я – один. Куда иду,
Ногой пиная каменюки?
Ищу кого-то, что-то жду,
Строчу имейлы в ноутбуке.

...Я знал, что я тебя найду!
Явилась ты! Конец разлуке!
Сказала: «How do you do?»,
Подав для поцелуя руки.

И я решил – «Я ей введу!
Хоть забесплатно, хоть за мзду.
Куплю японскую еду
И пряный соус териюки.
О, я возьму ее в узду,
Ох, покажу я ей звезду!
И, взяв под ручку, поведу
На пляж, к заброшенной фелуке».

Да, я попался на уду
Любви к постельному труду.
Имев соитие ввиду,
Тебе я сунул руки в брюки.
Желал я приласкать п**ду –
Но... на елду наткнулись руки.

О, трансвестит! Гори в аду!
О, как судьбы жестоки трюки!
Пойду и утоплюсь в пруду –
Умри, тоскуя от разлуки!

Как громки были сердца стуки.
И как свербит теперь в заду!
Тебя я встретил на беду
И тем себя обрек на муки.
Весной, в двухтысячном году.
Под духовых оркестров звуки.

(C)AE

Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по
маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное
заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается
тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не
обращаясь, произносит:
- Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача…
Мичурин.

Вот такие вот мы все философы, мля …
Харитоша

На перекрестке в мерс влетает хонда. Из мерса выходят братки вытаскивают
с левой стороны мужика и начинат месить. Мужик только и отвечает
ух-ух-ух. Братки не унимаются, мутузят еще сильнее, а мужик все
ух-ух-ух. Наконец один из ратков не выдерживает и спрашивает у
мужика:"Мужик тебе что не больно? Чего ты все ух-ух." На что мужик
сплюнув выбитые зубы отвечает:" Ух-ух-ух-у хонды руль справа".

Стоит капитан на палубе,курит.Подходит к нему кок:
- Капитан запах у вас странный от сигареты.Можно затянуться?
Затянулся, обалдел:
- Что это за табак?
Капитан отвечает:
- Я волос с лобка у жены сострегаю, попробуй у своей
Прошло два дня.капитан идет по караблю видит кок курит и запах знакомый,говорит:
-Ну дай что ли затянусь.кок спрашивает:
-ну как
ответ:- ВОЛОС КОНЕЧНО ХОРОШИЙ ТОЛЬКО БЛИЗКО К ЖОПЕ БЕРЕШЬ:)))

В 199х (ну не помню в каком) году попал я на выступление местных
провинциальных КВНовских команд.
Запомнился единственный момент:

Разминка

Вопрос: "Маленький робот пошел в туалет
Что он там делал...?"
Звучат какие-то ответы соперников
И вот нужно сказать свой вариант.
Повторяет вопрос, выдержывает небольшую паузу. И вот в это время из зала
звучит фраза, которая собственно и была самым смешным моментом во всем
выступлении:

"ОН ДЕЛАЛ МИНЬЕТ"

Кстати свой вариант был таким: "Не знает никто."

Козлектив

Самый страшный анекдот. Колобок повесился.

Был у нас в универе такой предмет БЖ – безопасность жизнедеятельности
(это не ОБЖ как подчеркивал препод), так вот этот препод был немного
странный (вспомнил даже фамилию – Титов), он на каждой лекции раздавал
свои ведомости, где было необходимо ставить свой автограф о присутствии,
он их потом сравнивал, а при отсутствии идентичности перечеркивал....
и на какой то из лекций кто-то нарисовал ему там по всей ведомости х%%в,
кстати на БЖ ходили только парни, так вот обнаружив фальсификацию препод
собирает всех вокруг себя оглядывается по сторонам и изрекает:
- Вот вы мне х%%в нарисовали, х%%в вы и получите!!!

В выборах на Украине предлагается ничья:
- Кофи Анана из ООН сманить....

объясняю - чувак знает толк в бананах

Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а
вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы
любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две
недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда
сюда бесит,

Есть еще моча в мочалках!!!
:)