Поиск по автору:

Вчера тещу хоронили. Два бояна порвали.

Утренний обход в больнице совершает главврач.
Заходит в первую палату и обращается к больному:
-Чем болеете ?
-Гемороем.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Жалобы есть ?
-Нет.
Заходит в другую палату.
-Чем болеете ?
-Сифилисом.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Нет.
Заходит в следующую.
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Есть! Доктор скажите, что бы мне первому мазали !!!!!!!!!!!

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

НЕ СТОЙ ПОД СТРУЁЙ!

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционную
больницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мой
отец - молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингент
в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного
завода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбирает
интеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через три
часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих
политанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяется
в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим
основную лечебную процедуру - клизму. Подходит к прапору и начинает
готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха
ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание
изъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстия
были совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной мести
вскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами
"А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!"
Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.
Как прапору глаза не выбило - большой вопрос.

Сосед встречает в подъезде соседку.
- Тань, муж где?
- В командировке.
- Так я на ночь приду?
- Я тебе что, проститутка?
- Да что ты?! У кого сейчас на это денег хватит?

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие
продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный
от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...

Прсыпаюсь с бодуна-денег нету ни хрена.
Разболелась печень,пересохло в горле,
Похмелиться нечем,документы сперли,
Глаз подбит,пиджак в пыли,под кроватью брюки,
До чего же довели коммунисты-суки!

Умер голубой.
Сначала его дух поднялся на небо, к жемчужным вратам.
У ворот его встречает апостол Петр. И тут апостол ключи уронил,
и пока он за ними нагибался, подбирал… Голубой к нему и пристроился.
- Нет, - говорит апостол, - тебе в раю не место, отправляйся-ка
ты в ад.
Через некоторое время решил апостол Петр спуститься в ад, чтобы
посмотреть, как у голубого дела идут.
Прилетает, а в аду холод жуткий и черти сидят, дрожат.
- А что это у вас холодно так?
- А ты попробуй за дровами наклонись…

Молодой человек на приеме у врача.
-Доктор, вы знаете я как то странно писаю.
-Как это - странно, конкретнее.
-Понимаете, доктор, я как начинаю писать, то потом не могу
остановиться. Все писаю и писаю.
- Что вы мне ерунду ту всякую рассказываете. Вот вам бутылочка -
писайте.
-Прямо здесь?
- Да!
Через некоторое время оба плавают под потолком.
-Доктор!
-Что?
-Я вам забыл сказать.
-Что еще?
-Я как-то странно какаю.
Доктор в истерике: - Это не ко мне, это в дверь напротив.

Едут в переполненном автобусе Одноглазый и Однозубый.
Одноглазый потянулся билет компостировать, в это время автобус
затормозил и Одноглазый локтем выбил последний зуб Однозубому.
Одноглазый:
- Извините, пожалуйста.
Беззубый (погружая указательный палец в глаз Одноглазого):
-Што ижвините, ижвините... Шпокойной ночи !!!!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я плохо слышу, а на аппарат денег нет. Даже пукну -
и то не слышу!
- Вот таблетки - по одной три раза в день.
- И я буду лучше слышать?
- Нет, громче пукать!

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем
дубленка.
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!

Приходит российский теплоход в Калькутту. Капитан собирает команду:
- На берегу не трахаться! В городе эпидемия горбатого сифилиса.
На следующее утро команда построилась - все смотрят на матроса
Петрова, который стоит, согнувшись крючком. Слышен шепот:
"Горбатый сифилис!"
Капитан:
- Петров, ты трахался?
- Было дело...
- Десять суток неувольнения на берег! А сейчас - отстегни пуговицу
ширинки от верхней пуговицы бушлата...

Из серии "черный юмор"...
В детском доме инвалидов и калек новый год!
Вбегает Дед Мороз, бросает посередине мешок с подарками и убегает.
Дети в шоке. Один робко подходит к мешку, щупает и говорит:"Подарки!"
Все с криками бегом сбегаются, сползаются, дерутся, отнимают друг
у друга...кто костылями бьется, кто зубами ...
На постели лежит малышь, без рук и без ног и кричит во все горло:
"оставьте мне подарок, ну, оставьте мне подарок!"
Ему в ответ мат перемат...
Тогда он зубами - за спинку кровати цеплясь сползает на пол,
перекатываясь ползет к мешку, кусая всех подряд хватает зубами мешок
и катится под кровать.
Рвет его зубами и радостно кричит: "У, бля, скакалка!!!"....

Подходит Петька к Чапаеву и говорит:
"Вот читал книгу, незнакомое слово встретил "Нюанс" что это такое?
Чапаев:"Давай Петька снимай штаны."
Петька снимает.
Чапаев:" Нагибайся!"
Петька покорно нагибается.
Тут Чапаев ему засаживает, и говорит -"Вот видишь Петр у тебя
хуй в жопе и у меня хуй в жопе,но есть нюанс."

Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

У двух новых русских, недалеко от МКАДа заглох Мерседес, ну кто его
пой мет, то ли электроника коротнула, то ли что, но стоят они
на обочине дороги, у обоих батарейки на мобильных сели, вызвать
Техпомощь не могут ну и решили пойти пешком до первого поста ГАИ
и от туда позвонить за помощью. А что бы побыстрей, пошли через поле.
Идут и видят им на встречу мужик с рулем от КАМАЗА идет и ревет
на все поле как будто внутри грузовика едет. "Подъезжает" к ним
и говорит:
-Мужики, садись подвезу!
В конец офигевшие от такого расклада новые русские:
-Не-е дяд, спасибо, мы уж лучше пешком дойдем.
-Садись, говорю подвезу, мужики, не унимается псих.
-Нет,говорим, сами дойдем, дядя отвали, а.
Мужик достает обрез и произносит слегка угрожающе:
-Садитесь.
Ну тем делать нечего, пушки свои в машине оставили, изобразили
будто залазят в кабину КАМАЗа, захлопнули мнимую дверь, идут
рядом с мужиком- "едут". Тот внезапно останавливается:
-Мужики, там пост ГАИ, а у меня с документами не все в порядке,
вы пройдите прямо, а я по лесу объеду.
Новые русские обрадовались, вылезли и давай деру до поста ГАИ.
Влетают и гаишнику кричат:
-Там сумасшедший с обрезом!
Гаишник:
-Такой с рулем от КАМАЗа в руках?
-Да!
-Знаем, знаем. Куда поехал?
Новые русские начали было объяснять, а гаишник достает руль
от мотоцикла и избражает что влезает на сиденье:
-Садитесь, покажите куда этот псих смылся.
Те в один голос:
-Не-е, спасибочки мы уже покатались.
Мент достает из кобуры пистолет:
-Быстро,один назад, другой в коляску.
Новые русские в шоке, делать нечего, "залезли" идут оба рядом.
Тут один говорит:
- Слышь, Серега, надо было в КАМАЗе остаться, там хоть не дуло.

Грузин, которого только что посадили в камеру где уже сидят
хохол и русский, подходит к хохлу:
-Слышишь ты, сало будэш?
Хохол думает:"Сейчас скажу "буду",съем, а он мне- сало съел?
Ну давай я теперь тебя в жопу трахну".
-Нет, говорит хохол, не буду.
Грузин не унимается и подходит к русскому:
-Сало будэш?
Русский думает:"Сейчас сало съем, руки силой богатырской нальются.
Будет приставать я ему так накастыляю..."
-Буду, говорит, давай!
Ну съел русский значит сало сидит довльный к нему вновь подходит
грузин:
-Сало съел?
-Съел!
-Руки силой налились?
Русский:
-Налились!
Грузин:
-Слушай, подэржи хохла...

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Реклама в метро : "НПО .. предлагает узлы учета тепла,.. медицинская
аппаратура : глюкометры."
Видимо, спецаппаратура для психиатров или наркологов! :)

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Гена с Чебурашкой все лето пили. Но вот первое сентября
и надо идти в школу. Первого сентября учительница русского языка
в классе Чебурашки
задала сочинение "Как я провел летние каникулы". Ну Чебурашка
приходит домой грустный такой. Гена спрашиваеть: "Что случилось?"
- "Вот сочинение задали, а что писать? Не напишешь же что пил!"
- А ты сделай как я: вместо слова водка, напиши слово книга,
а вместо пить - читать."
Написал сочинение Чебурашка, здал его. На следующий день
учительница говорит: "Мне понравились все сочинения, но осебенно
Чебурашкино (читает): Поехали мы с Геной на дачу, купили книг
и стали читать. Нам понравилось. Мы купили еще книг и стали снова
читать. Когда мы начитались, пошли погулять. Вдруг видим: идет
нам на встречу Шапокляк, такая начитаная-начитаная, и еще полкниги
из кармана торчит."

2.Прапорщик-сапер, выходя на разминирование, получает
инвентарь: сапоги, шинель, миноискатель, предупреждающие
таблички ... С удивлением всматривается в надпись на табличках:
- Сколько живу - никогда не знал, что слово "минет"
пишется с двумя "н".

1.Поезд. Ночь. Бабка вбегает к проводнику.
- Помогите. Отселите меня в другое купе.
- А что случилось бабуля.
- Да сосед достал. Я стерпела, когда он положил свои
носки на стол, стерпела когда он разделся догола, но
когда он снял с меня очки, надел их себе на х@# и
сказал: "Смотри дружище с кем мы сегодня спать будем"...

Скрестил мужик мандавошку с светлячком. Народ спрашивает ЗАЧЕМ?
- Представляете, ночью сбросил одеяло, прспустил
трусы, а там... Лас Вегас!!

Встречаются два лобка. Один говорит другому:
-Я слышал, что ты фригидный
-Да ты что, кто тебе это сказал?!
-Злые языки.

Мужик просыпается со страшного будуна....
В комнате темно, шторы плотно задвинуты......клетка с попугаем
на столе накрыта плотной тканью....
Мужик встает, кряхтя и покачиваясь, подходит к шторам и немного
их раздвигает...в комнату попадает лучик утреннего солнца, немного
освещая мрак помещения....
Мужик снимает покрывало с клетки попугая...тот насупившись
расправляет крылья....
мужик опять-таки покряхтывая пытается вспомнить что было вчера...
не выходит....он подходит к телефону, берет лежащую рядом записную
книжку, набирает телефон...из трубки злой женский мат - перемат...
мужик грустно кладет трубку, идет к холодильнику, достает бутылку
водяры из него, выпивает из горла, идет к клетке, накрывает ее
материей, закрывает шторы и ложится на кравать в полной темноте....
Саркастический голос попугая из клетки: .....Да-а-а-а, какой сегодня
охерительно длинный день

Два мента раговаривают между собой.
Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась,
жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов".
Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса
из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась".
Первый " Надо попробовать"
На следующий день.
"Ну как, попробовал?"
"Да, только ну тебя нафиг с такими советами".
"А что случилось?"
"Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я
достаю свой шпалер и как бабахну!"
"И что?"
"Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"

Не для кого не секрет, что около станции метро повелецкое ходит
трамвай, под названием "Аннушка". Написано во весь трамвай
в радужных цветах... Кто читал Булгакова, тот поймет. :)

Спец.история для командира взвода «Базиля».
Те, кто служил в армии, наверняка, имеют парочку историй, которые
будут помниться долго-долго. Это история специально для нашего
взводного по учебке.
Почему – «спец», да потому, что дело было так.
Прошлый взводный был чисто «штатский», сразу после гражданского
института, с военной кафедры. Естественно, мы его не слушали.
Команды не выполняли, т.к. и сам толком не знал, как объяснить
их нам. Он не продержался и двух недель. Ротный слезно упросил «
Папу» (командира части) взять «гражданского» в штаб.
И вот. Стоит взвод на плацу. Ротный представляет нового комвзвода.
Мы внимаем его устам. Наконец, начинается строевая. Картина
повторяется, но команды не выполняются уже специально.
Этот оказался «чисто от портупеи…», но вполне нормальный.
Как нормальный человек, он начинает нервничать от нашей «сены-соломы».
Так продолжается минут двадцать.
И вот терпение кончилось…, и родилась его коронная фраза:
- Как говорил кот Базиль: «Ребята, давайте жить дружно».
Жили мы потом дружно, но этот момент мы никак не могли понять, почему
1. «Базиль», а не «Базилио»,
2. И как Базилио мог произнести эту фразу, когда это должен быть
Леопольд.
Потом, когда были уже в «боевых», он несколько раз спрашивал нас,
почему мы зовем его Базилем. Так, наверно, он и не услышал наш рассказ.
Очень хочется, чтоб он прочел эту историю. И, просыпаясь однажды ночью,
он не мучался вопросом: «Чем же я похож на кота? Ведь у меня даже усов
нет».

Звонок Путина командующему ВВС:
- У тебя есть большая карта Чични?- спрашивает Путин.
- Есть.
- Тогда поставь крестик на каждом квадратном метре.
- Но зачем?
- Что бы обозначить координаты для нанесения точечных ударов!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

2/Стоит мужик по колено в воде на речке под мостом и онанирует.
Проходит мимо женщина:
-Мужик, что делаешь?
-Не видишь, детей топлю.
-Давай я тебе лучше минет сделаю.
-УЙДИ ОТСЮДА, ЛЮДОЕДКА!!!!!

1/Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

4.Карлсон залетел, он ждал малыша

3.Пришел гей в бар и говорит своим женским голосом
-Пива пожалуйста
А бармен ему отвечает
-Ты что как не мужик, попроси нормально!
Гомик занервничал,ударил кулаком по столу и такимже голосом, только
громче прокричал
-Пива... бля!

2.Идет маленький мальчик по улице, плюется и ругается:
- Пидарасы, тьфу, пидарасы...
Навстречу идет мужчина.
- Мальчик, ты чего так ругаешься? У тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко, дяденька. Пидарасы, тьфу, пидарасы...

4.ПРиходит гом в продуктовый магазин и говорит прдавщице
- мне паалочку колбаски
- вам завернуть или на коральки порезать
- девушка у меня же жопа не копилка!

3.Встречаются два гомика:
-Как дела?
-Ой, милый и не спрашивай, такая любовь, такая любовь - посрать некогда!

2.Купаются в джакузи Моисеев и Трубач.
Вдруг всплявает лужа сп..мы.
Трубач:Ты кончил ?
Моисеев: Нет я пернул!

1.Приходит мужик вечером в гостиницу в чужом городе , мест есесстно
нет , есть только одна койка в двухместном ногмере . Но -
предупреждает портье - сосед по номеру жутко храпит . Но делать
нечего , больше жить негде. Однако на утро этот самый мужик выходит
из своего номера бодрым и отдохнувшим .
- Как вам удалось ?!! - спрашивает портье - При таком храпе ...
- Да вчера зашел в номер - он храпит . Я поцеловал его в щечку
и сказал : " Спокойной ночи , противный " , так он всю ночь лежал
жопой к стенке и глаз не сомкнул.

Слопал волк бабушку. Через некоторое время появляется, естественно,
Красная Шапочка и осознает, что что-то с бабушкой не так.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя, внученька, лучше видеть!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя, внученька, лучше слышать!
- Бабушка, а почему у тебя такая большая пасть?
- Эх, если бы ты знала, внученька, какой был хер у дедушки!

Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было
то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой,
так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву
с Зеленым змием.
Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой
разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее
до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для
трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом
своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку
(я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке
и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу
по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они
тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью,
пытается меня переубедить..:)))
Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь
попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить)
и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела...
Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым
вазелином...
Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях
у нас в коллективе....

P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))

Встречаются два хуя. Один гладенький и чистенький, второй грязный,
пожамканный и вонючий. Тот, что "похуевее" интересуется:
"Как тебе удается быть таким свежим и опрятным?"
- Так любят меня, лелеют, особенно не утруждают - вот и выгляжу
соответственно!
- А меня, брат, каждый божий день суют куда попало, да еще
не по одному разу! Разве ж это жизнь? И как жить дальше - не знаю!
- А ты пробовал не вставать?
- Да пробовал! Ты не поверишь! Чуть было до смерти не загрызли.

Привет Дес!
Вот решил черкнуть пару строк о жизни своей.
Как -то стремно живется в последнее время.
Нет, более не буду о проблемах, лучше слушай какой прикол был
у нас в конторе.
Вобщем в редакции газеты стоят два компа. Один дельный, а второрй
так себе 4-ка глупая, но для набора материала в типографию,  самый раз.
Так вот.
Какой то хрен (наверное один из нашиж технических работников), втыкал
в с.б. саунд, поигрался в че-то детское, затем саунд вытащил, а дырку
в задней панели на месте саунда не заткнул.
Прошло время...дня три.
Приезжает наш босс из деловой командировки ( он у нас вечерами любит
поиграть в глупые игры часов до 00). Вот и в один такой прекрасный
вечер, слышит он подозрительный шорох на одном из стелажей, взял
какую-то палку поковырялся там, а оттуда порядка 2-3 мышей как
щемынется.
Аналитическим путем и визуальным доказательством, было определено
позже, у них там было гнездо,которое наш любимый шеф взял и разворошил.
На следующий день приходит наборщик на работу, включает комп,
а в ответ
тишина. Как говорится, нет в ответ знакомого дребезжания винта,
и мигание красного огонька, над надписью H/Disk.
И продолжает взахлеб расказывать о неадекватном поведении компьтера:
" Он б***ь такой е** и т.д."
Вобщим вызываем техника, тот разбирает комп, и что мы видим...
   ... Все платы в мышином эксременте, даже проц, более того материнка,
видио карта погрызаны все теми-же мелкими вредителями./видели бы вы
лица людей, которые себе такого даже и представить не
могли/.
  Так вот, пришлось половину компа на порашу.
Винить некого. Кто виноват, толи техник оставивший дырку, толи шев
разворошивший мышиное гнездо.
Вобщем обиженному наборщику поставили проц 3D-now, и видио - цирус,
какой-то, лоджик. Объяснили тем,
что хуже сейчас в магазине нет, а работать надо.
Обставили весь комп, мышеловками. Кое - кто поговаривает, что даже
внутрь
отравы насыпали.
А все остальные заняты разводом мышей, и запусканием их в свои компы,
чтобы наконец произвели
долгожданный обгрейт.
Вот такая правдивая история. Уж больно умные мыши в нашем городе
Рубцовске,
но лучше бы книжки читали...
Пока... понимаю... работа...

А сколько нужно пьяных человек в фуфайках и с топорами, что бы
закрутить лампочку в деревенском сортире, который находится во дворе,
за сараем?
НИСКОЛЬКО:
там нет патрона, и вообще деревня не электрофицирована!!!

1.Коля бежит по коридору иниститута Времени и сталкивается
с роботом Вертером:"Вертер!Вертер!За мной гонятся космические
гомосеки!"
Вертер:"Никогда не видел космических гомосеков, это становится
интереснооо...Ха!Ха!Уаааааа....!"

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом. Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить.
Командиру идея понравилась, ну солдату косу привязали,
а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились. Заходит
первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск. Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!