Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен,
манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны -
безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший
пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул,
потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит.
Доктор:
-На что жалуетесь ?
- Доктор, у меня одно яичко ниже другого.
- Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ...
- Ну так не аккуратно ведь ..

Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
-А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...

Мужик приходит к врачу со следующей жалобой:
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?

Молодая студенческая семья из 7 человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок и своевременную оплату гарантируем.

Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый.
Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее
ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть.
Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги !
Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи !
После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...

Звонок на радио.
-Представьтесь пожалуйста,
-Голова члена.
- ???? голова чего?
-Лена Головач...

Отгадайте загадку: "Под яйцами гладко, вот и вся загадка!"
О чем идет речь?

Ответ: сковородка, а не то, что вы подумали ....

Гонорея не добавит нам гонору

О любви писать -
против ветра ссать!

Количество разума на планете величина постоянная. А население растет.

Из гимна президентской администрации:
И все бордюжники вставали,
Когда в пивную он входил.

Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел
два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,
предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!"
Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,
расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :
"Просьба не кормить животных!".
Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Меняю Жопель-Омега на Фольксваген-подзад.

На свете жил старик Максим
А если б помер,хуй бы сним
Вот раз в гражданскую войну
Он спас дивизию одну
Он здоровенный был мужик
Он на хую таскал тросник
Хуем он грядки поливал
И хуем огород копал
Раз командир дает приказ:
Всем через реку перейти
Всем через реку перейти
И раненых перенести
Наш дед хуину протянул
И вся дивизия прошла
И вся дивизия прошла
И раненых перенесла
Но вдруг дивизий сразу пять
Хуину стали осаждать
Но дед хуиною взмахнул
И пять дивизий окунул
А те кто сам не утопал
Наш дед залупой добивал
А после боя генерал
Ему залупу целовал.

Случилось это в мою бытность курсантом высшего военного
авиационно-инженерного училища.Я уже был на 4 курсе и зачем-то поперся
на кафедру "лампочек" (электр.-вакуумн. приборы)- похоже какую-то курсовую
отмечать или что-то в этом роде.
А надо сказать, что в этот год набрали "по комсомольским путевкам" большую
группу товарищей с южных окраин. Есс-но безо всяких экзаменов, так как их
основным преимуществом перед нами была внешность и язык (как раз для Афгана-
там не хватало тех. специалистов).
Так вот. Заглядываю я в аудиторию и вижу красного как рак подполковника-
преподавателя и тупо созерцающего картинку с изображением триода
бойца-комсомольца.
Видимо я застал как раз последнюю каплю, переполнившую чашу терпения препода,
потому как он схватил за шиворот незадачливого парнишку и поволок, пардон,
в гальюн.
Радостно предвкушая сцену мордобития, заглядываю в дверь сортира и вижу:
Подполковник подводит ухаря к раковине и тычет мордой в носик крана
- "Это катод!Понял?"
- Угу..
Показывает на слив:
- Это анод! Понял?
- Угу..
Открывает воду :
- Это электрончики побежали, а вот это сетка (подставляет ладонь под струю)
ПОНЯЛ?????
- Угу...
Успокоившийся препод возвращается в аудиторию и предлагает:
- Ну рассказывай мне, как работает триод (и расслабленно откидывается)
Будущий авиационный инженер-радиоэлектронщик бодро начинает:
- Это катод...это анод...
И не менее бодро заканчивает:
- а отсюда вода хлещет......
Занавес.

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Человек рожден для счастья, как птица для работы.

Тесть, приехав с дачи, рассказал. Ходил в гости к знакомым, а там
маленькая девочка. Она ему и говорит:
- А к нам вчера Бог приходил!
Бабушка девочки:
- Да не Бог, Маня, а поп!

Женщина краснеет первый раз когда первый раз.
Второй раз когда первый за деньги.
Третий раз когда первый раз за свои деньги.

Крмиссия в госпитале.
-На что жалуетесь?
-Геморой.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Нога болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Все нормально.

-На что жалуетесь?
-Горло болит.
-Как лечат?
-Йодом мажут?
-Жалобы, пожелания есть?
-Можно мне первому мазать?

Вопрос:
"Что общего между лизаним клитора и работой на мафию?"
Ответ:
"Одно неосторожное движение языка - и ты в глубокой жопе."

Едет автобус дальнего следования. Вечер. Темно. На заднем сиденьи
два пидера беседуют.
Первый:"Давай трахнемся".
Второй:"Да ты че, полный автобус людей, неудобно же"
Первый:"Да они наверное спят уже".
Второй:"А вдруг кто-нибудь не спит? Давай ты встанешь и спросишь
сколько время, если ответят, значит не спят".
Первый встает и спрашивает, ему никто не отвечает. Ну трахнулись они.
Утро. Один из пассажиров разговаривает со своей женой:
Муж:"Курить хочу, умираю ,а сигареты кончились"
Жена:"Да ты стрельни у кого нибудь"
Муж:"Да ты че, сдурела? Вчера ночью один спросил сколько время,
так его всю ночь ебали"

Мужик идет по пустыне, находит большую и красивую морскую раковину.
Нежно ее берет, аккуратно подносит к уху.
Потом резко отдергивает - "Как на х%й?"

На вокзале к мужику подходит бомжара и просит:
-Мужик, трахни меня.
М:-?!
Б:-Ну трахни, денег дам.
М:-Не буду.
Б:-10000 долларов заплачу.
Мужик подумал:"Такие деньги на дороге не валяются", и согласился.
Заходят за угол и давай бомжа наяривать.
А бомж вошел в раж:"Ну давай, давай, вгоняй меня в долги!

Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и
думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме
$4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и
подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие,
мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".


Алексей СПб

Однажды приходит домой главврач одной из больниц. Садится обедать.
Жена наливает ему борща в тарелку, а он рассказывает:
- Представляешь, сегодня на работе такая умора была! Иду я по коридору,
а на встречу бежит старшая медсестра и с криком «Иван Иванович умер!»
проскакивает мимо, тут из-за угла вторая сестра в истерике выскакивает
и орет «Иван Иванович умер!» и уносится куда-то, за ними также несутся
нянечки, фельдшерицы… Захожу я в операционную, а на операционном столе
лежит покойник, маленький-
плюгавенький мужичонка, с таким здоровым, ну просто громадным членом…
Тут половник падает в недолитую тарелку с супом, и жена выскакивает
из дома с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!»
Извените, если это повтор.

"Береженого Бог бережет", - сказала монашка,
надевая на свечку презерватив.

Главврач одной из больниц пришел домой. И сел обедать. Жена наливает
суп, а он ей рассказывает:
-Такая сегодня в больнице умора была… Представляешь, иду я по коридору,
а навстречу бежит медсестра в истерике, с криком «Иван Иванович умер!».
Я дальше тут другая из-за угла выскакивает и орет «Иван Иванович умер!»,
потом третья, четвертая, нянечки, фельдшерицы… Ну, дохожу я до
операционной, а там лежит такой плюгавенький-плюгавенький мужичонка
с громадным, просто огромным членом…
Тут жена роняет половник в тарелку с воплем:«Ах, Иван Иванович умер!».

В Париже, как известно,находится палата мер и весов, где хранятся
эталоны единиц измерения. Так недавно появился ционер - единица
измерения интелекта, равная интелекту одной платиново-иридиевой
табуретки.А теперь предлагаю осмыслить: МИЛИЦИОНЕР.(милиметр и т.д.)

Випивают трое: американец, француз и русский.
Американец:
- Я хочу выпить за наши балистические ракеты. У них точность до сантиметра.
Француз:
- Я хочу выпить за наших женщин. У нас самые лучшие женщины в мире.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается.
Американец:
- Ну если уж говорить откровенно, то я так скажу. У нас ракеты
не очень точные, ну все равно в радиусе до километра, но я думаю,
что для ракеты с ядерной боеголовкой это не так важно.
Француз:
- Ну если откровенно, то у нас не все женщины хорошие, так попалам.
Русский:
- А у нас в котельной дядя Вася работает. У него на члене 13 воробьев
помещается…, но очень плотненько.
Американец:
- Ну если совсем откровенно, то наши ракеты – дерьмо. И не долетают,
и падают, и вообще в другую сторону летят.
Француз:
- Раз у нас совсем откровенный разговор, то я скажу так: женщины у нас
тоже дерьмо, может найдутся одна-две нормальные.
Русский:

На проведенном недавно конкурсе женской логики
победил генератор случайных чисел.

Вот и верь после этого людям
Отдалась я ему при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило, хотеллось спать и пить,
Вдруг подошел к нему мужик, такой, в кожанке
И предложил он Мише на выставку сходить:
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не прорвешься, пускают,да не всех.
А позже соберемся, с художниками выпьем,
Обмоем, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,
Он к мужику с вопросом: а можно я подругу возьму с собою,
она тихонько сбоку, не будет нам мешать.
Но тот ему с улыбкой: старик, зачем нам баба,
тебе возиться с нею, поверь мне, будет лень,
а выставка подпольная, сам знаешь,дисседенты,
менты за ней охотятся уже 4-ый день.
И вот, воскресным утром собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол:
И колбаса салями, и водки 5 бутылок, давай, гуляйребята, по полному, по пол!
Вдруг, тот мужик,что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо: хорошенький какой.
И лезет целоваться сопливыми губами,
И гладит по коленке дрожащеей рукой.
Тут только Миша въехал - так этож голубые,
Да я вам пидарасы, салями вашу мать!!!!!!!
Схватил он табуретку и, как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в кдетку он в комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей - то нос
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И 3 бутылки водки у голубых унес.

Все!

Хотите верьте ...хотите нет.....История произошла 35 минут назад...
9:30 17.02.99.Дело в следующем.Я вчера прочитав в разделе анекдоты
(16.02.99 №7) о рекламе компьтера "Соборъ", распечатал его дабы
показать друзьям ради прикола.Ну сделал заголовок аршинными буквами..
кое-что добавил...Так вот.Сегодня к нам на предприятие приехал
батюшка с Владимирской области...Ну и зашел позвонить из нашего
отдела и на беду...ему на глаза попадается эта распечатка.....Вы бы
видели его глаза...Эт что-то,он взахлеб читал рекламу и издавал
восторженные возгласы...Последующий его вопрос заставил нас сползти
со стульев....
- Где этот компьютер можно приобрести?
Вы представляете нашу реакцию на это?
Лишь после 5 минут смеха мы смогли обьяснить батюшке, что данный
компьютер можно приобрести лишь в одном месте на www.anekdot.ru.
После чего еще 3 минуты смеха...Но уже вместе с батюшкой.....
Вот так....так что осторожнее с рекламой..

В женщине все должно быть красиво,
поэтому не суньте в нее что попало!

Если совесть рЕжЕт глаза нужно подумать :
"хорошо, что не в ж..."

Ищет друга пидарюга.
Пидарюга ищет друга?
Для него найдется друг,
В мире много пидарюг.

(посвящается средствам массовой информации)

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

"Давно пора, ядрена мать,
Умом Россию понимать!"
(приписывается Губерману)

Ветер в шею - я хуею
Ветер в харю - я хуярю

-Мы с женой жили счастливо 25 лет.
-А потом?
-А потом встретились, поженились...

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

Урок в школе. Учитель:
- Иванов, почему не сделал домашнее задание?
- У меня бабушка заболела...
- Это не оправдание! Садись, два!
Петров, почему не сделал домашнее задание?
- У меня папа с работы поздно пришел...
- Это тоже не оправдание! Садись, два!
Сидоров, почему не сделал домашнее задание?
- А у меня брат с зоны вернулся...
- Не надо меня пугать, Сидоров! Садись, три!

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма

Из разговора по телефону:
"Вы не туда попали!"
"Встаньте поудобней, я перезвоню!"

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:
"Давай, что ли
тоже займемся."
"Давай, только у меня не встает."
"Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь"
Вскоре дед приходит и кидает свой Ч. на постель со словами:
"Ну вот, докрутился..."

Женщина вбегает в кабинет окулиста:
- Извините, я не забывала здесь свои трусики?
- -Нет.
- А значит я у стоматолога оставила.

Дождь, тьма, слякоть,придорожное полупомоечное подзаборство.
Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой
особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства
между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости
и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве
сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера.
Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
"Милый, это твой член?".
-Нет, это я сру!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище
и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал
поле и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.
Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.
Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-
думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали
к пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-
гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,
закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас
уверить, жить будет!".