Поиск по автору:

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот
последующий-никак!
- Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим...
Путин сделал, что ему сказали.
Доктор посмотрел и говорит:
- Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет.
- Ну дела, зализали...

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел
кроме основных слов, иначе смысл теряется.)

Итак, ключевые слова:
HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД.
KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ
ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ.
BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.

Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной
отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при
помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо
обладать для достижения требуемых высот.

Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим
следующий результат :

H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%

A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения
высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это
поможет в будущем.

В кабинете у Шерлока Холмса: Ватсон спрашивает: Шерлок Холмс? Почему у
женщин лобковые волосы нежные, пушистые, и приятные? А вот у мужчин, они
грубые, жосткие, и кучерявые? Шерлок Холмс отвечает: НЕ ОТВЛИКАЙТЕСЬ
ВАТСОН, СОСИТЕ!!!

Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся.
Первая второй говорит
- Ты слышала, говорят третьия в рот берет!
- Да ты что?!
- Да, хорошо хоть в жопу не дает!

На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок
врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает
"жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но
вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и,
озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все..."

Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая
несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и
все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время
такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты
насри на все..."

Работаю сисадмином.
Звонок. Наша новая секретарша
- Леша! Как в Word_е изменить шрифт?
- жми F1, там все написано.
- А F какая русская или Лат.
- >>>:o(8)
Те же лица.
Объясняю как вставить таблицу... Второй раз... Третий... Спрашиваю.
- Понятно?
- Нет
- Ну пойди подумай чуть чуть
- Леша! Мне некогда думать! Мне работать надо!

Плющенко вновь сорвал аплодисменты Ягудина.
Все гейниальное просто.

Бог, я конечно не уверен, но по-моему ребро было ЛЕВЫМ!

Муж к жене подходит и говорит:
м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса?
ж-В жову не дам!
м-Тогда два.
Алексей

Из жизни офисных работников:

Звоню поставщику, говорю, что отправил 5 мин. назад почту. Прошу
проверить ящик...
- Я нажимаю на кнопку "принять отправить" и ничего нет...
- Попробуйте еще раз!
- Да нет, ничего я не получила, а вы сколько раз послали?
- ??? ОДИ-И-Н!!!!!!!
- А вы попробуйте еще раз отправить...
- [молчу... ]
- ... тогда оно (второе письмо) П-О-Д-Т-О-Л-К-Н-Е-Т первое!
Все! Занавес...

Козлектив

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, понимаешь, вчера за девушкой приударил.
- И что?
- Приубил.

Идет Дедушка Мороз по пристани, закатом любуется... ему ФИГАК...
трезубец в голову!

>Специально для господ МОСКАЛЕЙ (читай быдло) Украинский борщ подается с
>ПОМПУШКАМИ - пресными булочками, натертыми чесноком. Я хотел бы
>посмотреть на картину, в которой куча быдла жрет вареное тесто -
>ГАЛУШКИ
>- руками.

этот "господин" - просто козел

Ночь, станция, скорый поезд, в вагон садится некая дама.
Заходит она в свое купе, смотрит - никого, только какой-то мужик на
верхней полке дрыхнет. Ложится она аккурат под ним на нижнюю полку, и
только закемарила, как вдруг на нее с верхней полке дерьмо как потечет!
Дама в шоке вскакивает с полки и давай мужика тормошить:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!
Мужик, так спокойно:
- А я и не сплю!!!

Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.

Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания
нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все
документированные и недокументированные возможности.

Прислано маркетинг-менеджером компании Вимм-Биль-Данн...

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не
стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? это все таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? у вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять
летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап я опять не летал!" Ну как я ему объясню?
- Ну вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного
непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенка
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно
ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет
- Так он полгода это ест и не летает. не летает - значит не растет,
правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда
топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- в том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект
иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он
не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содрежится кальций в творожке. кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на
рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. к. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. по вопросу роста ребенка роконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можте. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости
укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она
ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я
волновался, выходит...

Два пионера на грязной скамейке,
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопатой.

Гомосексуализм то можно запретить, а вот с пидорами что делать?
"Новая газета"

Наркоман заходит в битком набитый автобус и говорит:
- Уступите место больному СИФИЛИСОМ
И через паузу добавляет:
- Я же просил место, а не весь автобус.

Эта история произошла в прошлый Новый Год. Я работаю программистом, жена
тоже и как следствие этого - дети очень любят домашний компьютер и
интернет. Карточки доступа в интернет покупаю я, или дети, когда
накопят. Перед новым Годом я проторчал в коммандировке две недели, когда
приехал, жена хитро поглядывая на меня рассказала, что когда решался
вопрос что подарить мне на Новый Год, от детей поступило предложение -
неограниченный ночной доступ в течении месяца. Ну и типа как я отнесусь
к этому подарку. Вот так.

Как лаконична и проста, порой бывает мысль.
Как-будто с белого листа слова все унеслись.
А лист остался на столе, и ждет когда опять,
Придет она, а может он, стихи свои отдать.

“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках,
Позади все остались рассветы,
Где букеты и шопот, сбивали мой страх,
Где веселые лица-портреты.
Там светилось окошко сквозь белую ночь.
Мое сердце дышало тобою.
Только ты не хотела тогда мне помочь,
И надежда лежит в поле боя.

Все может быть, все может статься,
С женою может муж расстаться,
Мы можем бросить пить, курить,
Но годы армии забыть?..
Нет, этого не может быть.

Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь
и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня
сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п...
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят... Короче, анализ
готов, и результат положительный... Ну и перестаньте, значит, делиться
любовью... ту-ту-ту-ту-ту-ту...

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать
давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится
пять капремонтов!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru

Я смотрю как рождается слово.
Оно очень похоже на белый снег.
Так-же тает, но снова и снова.
Появляется каждый девятый век.
Восемь раз позади-это значит,
Что девятая жизнь за углом,
Ты все знаешь. Пройдет не иначе,
Это было не раз. Но вопрос:
Что потом?

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника.
Слоник:
- Хочу ножками.
Парень:
- Ну иди, иди, мой хороший.
- Хочу на ручки.
- Ну иди сюда.
- Хочу пить.
- Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь?
- Я спать хочу.
- Ну спи, спи.
- Хочу ножками.
- Господи. Когда же меня отпустит?

Alex14

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Alex14

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле
подъезда другой хохол ремонтирует запорожец. Тут в небе раздается рев,
оба хохла наблюдают как стремительно снижаясь пролетает кукурузник и на
их глазах врезается в какой-то сарай. Когда пыль улеглась, один хохол
другому:
"Слышь, Мыколо! Яка держава, таки и терракт!"

История эта произошла в штатах, где я сейчас в разгаре своего обучения в
бизнес-школе при MIT, Massachussets Institute of Technology, который
известен среди прочего как "лучшая инженерная школа мира" и этот образ
всячески поддерживается даже в голливудских фильмах.

... Так вот, летели мы как-то в рамках учебной программы большой группой
-- человек 60 -- утренним рейсом из Техаса в Луизиану. Надо сказать, что
накануне большинство бурно отмечало завершение очередного этапа и многие
отрубились еще до взлета. Те же, кто не заснул (и я в том числе), хоть и
не показывали этого, но страдали недугом в простонародии называемом
похмельем.

Бортпроводник, узнав, что летит большая группа студентов из MIT, решил
развлечься следующим образом – задать задачку и любого, кто ее решит,
угостить бесплатным алкоголем. Я, как вы сами понимаете, насторожился.

Задачка такая: "супругам в сумме 91 год. Муж в два раза старше, чем была
его жена, когда ему было столько, сколько его жене сейчас. Нужно
определить сколько им сейчас".

Я не поверил своим ушам -- видимо, эта задача казалась ему верхом
интеллектуального пилотажа. Короче, через двадцать секунд (столько
потребовалось моему с трудом соображающему мозгу, чтобы ее решить) я
стал ерзать на своем месте, пока, наконец, не остановил стюардессу. Она
услужливо протянула мне карандаш и бумагу, но я просто назвал ей ответ.

и, о чудо! , бесплатное пиво в 10 утра :)!!!

стюардесса некоторое время с испугом смотрела на меня, жадно пьющего
пиво, а потом спросила: "Вы математик?" Я поперхнулся. Хотел я было
ответить, что я похмельный русский инженер-бауманец, но решил проявить
политкорректность и поддержать бренд другого тоже ставшего родным вуза и
сказал: "я просто из MIT" :) Помню, соседи по ряду с большим уважением
посмотрели на меня.

К слову, вторым, кто решил эту задачу был наш руководитель группы,
профессор Дон Розенфельд, который, видимо, тоже как и я чувствовал себя
неважно :)

Для тех, кто интересуется, ответ: жене 39, мужу 52 (когда его жене было
26 (=56/2), ему было 39), а самое сложное в ней – воспринять ее на слух
на английском языке :)

Случилось это буквально 1 час назад. Я человек женатый, поэтому своего
реального мыла не оставляю. Зашел я в гости на чашку кофе к одной даме,
которая была воспитателем моего ребенка в детском саду. У нее муж сейчас
на сессии, а она одна в однокомнатной квартире с ребенком. Ну то-се,
короче мы уже в постели, процесс подходит к концу, тут просыпается
ребенок, видит НЕПОРЯДОК и спросонья выдает фразу: "Ты куда лезешь? Это
мой дом!!!". Дама срывается (с меня), наклоняется к ребенку и громким
шепотом выдает фразу: "А ну-ка спи! А то я все папе все раскажу!!!".
Через пару секунд до нее доходит, что она ляпнула. Ржали мы долго. И над
ребенком и над собой.

Любовь проходит, а жены остаются.

Дорогая редакция СТС!
После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых
рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас
рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж
миноносца «Отважный».

Граждане, будьте бдительны!

История из разряда занимательной статистики.
Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера
районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое
время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home
Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде
"правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе.
Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль
(набор цифр).
Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане
(большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести
"але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого
звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день.
По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных
и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру,
составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и
назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес
(именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже
сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а?
Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые
принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не
попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают:
"Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как
рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!"
Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком
проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им
растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает
сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что
следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и
просят как следует посмотреть, шоб работала как надо.
Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из
тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно.
- Але?
- Дежурный?
- Ага...
- Это отдел сигнализации?
- Ага...
Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из
двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает:
- А зачем адрес-то?
Такому обычно отвечаю:
- Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!!
Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..."
и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц
противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь -
всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен.
Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на
сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и
куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...

PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по
ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец.
Но это уже другая история...

Алексей

- Алло!!! Слава Богу, дозвонился!!!!
- Алло!!! А кто такой Слава?

Про детские книжки-малышки!

Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые
книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро.
Привожу текст сего литературного произведения дословно:

Объявление

Все коты придурки.
Кроме кошки Мурки!

А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили
бы?!