Поиск по автору:

Новое предложение поправок в конституцию от скрепоносца, хранителя культурных ценностей Руси-матушки.
Пролог: данный опус считать исключительно сатирическим. Просьба не глумиться, не оскорблять и, тем более, воплощать в реальность.
Начнем.
Гой, еси, мужи мудрые, делом праведным занятые, да службу благую несущие. С позволения Вашего, обратиться с челобитною дерзость имею. В связи с активизирующимися попытками сыпать, аки из рога изобилия, предложениями по внесению в основной закон нашего с вами государства, меня тоже обуяли буйные мысли, подкрепленные гражданским стремлением, по внесению предложений в перечень обширнейший. Накатили думы великие в головушку буйную, да и родились в строчки сии. Озабоченность лютую имею, недовольство и гнев праведный на супостата всякого иноземного и на житие не людское на Руси-матушке. Топчут клятые мужи и супружницы ихние, скрепы наши могучие. Неймется иродам забугорным, на колени нас измученных ставяти, дерзостью своей бесовской. Посему есть ряд прошений, предложениями, нынче зовущимися:
1. Отключить ентернет на Руси-матушке, чтоб закрылось окошко в Европу, чрез которое демоны лезути, принося грех блуда чуждый издревле. И не просто несут, а парадами, инфицируя нам наши задницы, что без духовности на это поддалися. Необучены мы сильно науками, чтоб могли отделять зерна с плевелами. Посему, предлагаю оставити, ентернет лишь боярам да их отрокам. Ведь они то с ним могут тягатися, ведь учились наукам в том логове, где обитает тот демон – Европа. Не поддались его искушению, возвратились в родную Русь-матушку, чтобы славить ее заботиться.
2. В целях повышения благожития нашего и избавления от моды, комуняками засеянной, в виде сокращений бесовских, аббревиатурами называемыми, отменить понятие МРОТ безбожное. Ведь на десять пятьсот, под демоническими влияниями, будем тянуться к греху безмерного возлияния. А это дурно на рождаемость действует, хоть на первых порах помогает обрести помыслы к продолжению рода русичей и украшает дивчин в очах наших. Посему вместо денег папирусных, что имеют стремленье к инфляции, предлагаю давать нам натурою всю корзину продуктовую в месяц раз на одного русича. 5 – кило картошки; яичек штук -6 (лучше 7, чтоб на пасху оставлять было что); 10 морковок; 3 кило муки сорта второго, дабы организмы не расслаблялись от жизни упитанной; 5 кило лука для здоровья; литр водки для радости, согрева и стимула выполнения поручений, рождаемость увеличивать.
3. Самое главное. Дело нужное, дело желанное. Отменить не только новое старое, но и старое, совсем позабытое. А именно: указ почившего царя-батюшки от 3 марта (по-старому летоисчислению) 1861 года. Надоело нам это безумие, что свободой в Европах обозвано. Не могём естество своё мы направить на путь демократии. А свобода словесная, только лишь, нам грозит казематами лютыми, да плевками в телевизор с юродивыми, развлекающими нас славянушками, что живут в вокруг бывшей столицы Руси-матушки, до нашествия иго монгольского. Вот есть в этом нам развлечение. В общем, скитаемся, аки олухи, без работы по землям великим Родины. Не хватает нам барина строго, чтоб занял окаянных/распустившихся/бездельных нас, работою без продыха, чтоб избавить от мыслей дурных, наши бестолковые головы. Поработаем лучше на барина, ну а он пусть уже думает, что делать с нами и судьбами Родины.
А на этом мою челобитную, попрошу Вас, считать законченной. С уважением, мольбой и надеждою, на Ваш суд представляю послание. Ваш Алёшка-юродивый. Мира всем.

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.

- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...

Думаю, мужики, чья работа была связана с трудовым производственным коллективом, поймут и даже попытаются воссоздать в фантазии картину, описанную ниже.
Итак, представьте себе ремонтную мастерскую, в которой, как и положено, есть токарный, фрезерный, сверлильный и прочие станки, слесарные верстаки, и, конечно же, прилагающийся к ним народ. Всего человек восемь разных возрастов, что называется: «от мала - до велика». Костяк коллектива составляли люди, чья рабочая деятельность началась еще при советской власти, поэтому на момент истории, это были люди пенсионного возраста. А, как известно: в сложившемся коллективе - сложившиеся традиции. И одна из таких традиций - «народное» гуляние в честь дня рождения одного из членов коллектива. В этот раз сей праздник довелось отмечать душе коллектива, уже пенсионеру дяде Саши. Надо сказать, что его жизнерадостности и умению прикалываться позавидовали бы многие. Но в этот знаменательный день никто не ожидал ничего подобного. Мужики предусмотрительно оставили своих железных коней в стойлах, дабы с размахом отметить это событие. Только двое отстали от коллектива - я (молодой, на тот момент, хотя и сейчас не старый) и дядя Саша, который привез всю провизию для торжества на своей ласточке.
Как и положено, в обед в кондейке начался праздничный банкет с культурным употреблением горячительных напитков в количестве, предостаточном для такого мероприятия. Но вот незадача: пришло время выполнять свои прямые должностные обязанности. Ну, как выполнять?! Делать вид, что работа кипит. А по глазам мужиков видно, что душа просто требует продолжение банкета. И тут начинается самое интересное. Дядя Саша начинает по-тихоньку выдергивать к себе кого-нибудь из страждущих. А выдергивал он к своему шкафчику (металлический такой, где обычно инструмент хранится и прочие нужные ништяки), что возле его верстака. Там страждущие имели возможность окропиться огненной водицей в компании дяди Саши, который к моему удивлению, тоже начал употреблять, хотя и был за рулем, как говорилось ранее. Ходоки были с начала по-одному, потом по мере действия напитка, по трое-четверо. Дядя Саша всем наливал и со всеми выпивал.
В момент, когда появилась желание у народа покурить, я подошел к дяде Саше и спросил о том, как он теперь домой ехать собирается, на что он мне ответил: «Нормально», и хитро подмигнул. Тут я почувствовал какой-то подвох. В этот самый момент, посмотрев на то, что мы вдвоем находимся не в поле зрения курящих, дядя Саша предложил и мне, что называется, бахнуть за его здоровье. Я, конечно, отказался, ибо потеря прав, а чего хуже, пьяное ДТП, не входило в мои планы. Но дядя Саша, достав из шкафчика стопку, продолжал уговаривать, а я продолжал отказываться. И тут наступила развязка сего повествования.
Вслед за стопкой была вытащена бутылка минералки, из которой дядя Саша накатил стопку мне и себе, затем спрятал ее назад в шкафчик, откуда извлек уже «нормальную» бутылку из которой разлил по остальным предметам посуды и так зычно из-за угла позвал курящих еще раз вздрогнуть. Мужики, конечно удивились, что и я присоединился к торжеству, но на тот момент состоянии веселящей жидкости уже не давало возможности к рациональному мышлению, поэтому фишку нашего с дядей Сашей «пития» никто не раскусил. На следующий день, конечно, дядя Саша рассказал, что это был за прикол, но в свой день рожденья, он никак не мог не поддержать дружный коллектив своим участием.

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.

Ну, скажу я вам, никогда еще Россия не смотрела с таким азартом и интересом, как проходят выборе в доме престарелых.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.

Дед решил поинтересоваться у внука, как молодежь теперь сексом занимается. Ну, внук и давай рассказывать:
- Всё, как на рыбалке, дедуль. На ощупь гладенькая и мокрая, и рыбкой, собственно, пахнет.
- Эдак, как все поменялось. Я то помню, что как на охоте было: сидишь в зарослях камышовых, что свету белого не видно и говницом постоянно тянет.

Совпадение? Не думаю. Украина: президент - клоун; Беларусь: «президент» - домохозяйка; Россия: несостоявшийся «кандидат» - блогер.

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол.
Женщина, замявшись и прихихикивая, начала:
- А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот.
Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум:
- У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть.
После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился.
- Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала.
- Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега.
- Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью.
- Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью).
Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня:
- А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего.
- Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину.
- И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.

В бедноте, да при Ковиде.

- Софа, таки ви уже посмотрели клип Линдеманна, разорвавший интернеты и пуканы ханжей одновременно?
- Таки, вам скажу, что ничего выдающегося я там не увидела.

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

- Ёся, ви слышали за Тиля Линдеманна?
- О, таки все говорят за этого поца с неугомонным либидо.
- И шо ви думаете за случившееся?
- А шо тут думать, за все сказали патриоты, которые борцы с национализмом: Линдеманна - запретить, как аморального немца, девок - казнить, за связь с представителем другой расы.

Формулировать свои требования, все таки, надо правильно, а то получается, что народ тридцать лет винил гомосеков в коррупции, нищите, отсутствии рабочих мест и низких пенсиях, а они, вдруг это услышали и решили бороться с геями.

Алёне за три года удалось широкомасштабно поменять свою жизнь: в 18 она насосала на айфон, в 19 лишилась девственности за БМВ, а в 20 лет, анальный секс с бизнесменом принес ей подарок в виде квартиры.

- Чё такой недовольный?
- Вышел из дома, наступил в собачье дерьмо, а следом ещё чудак, ехавший по тротуару окатил из лужи.
- Русофоб.

Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.

- Товарищ гаишник, да вы взяточник!
- Это враньё!
- Ага, значит живете только на оклад. И сколько он у вас, если не секрет?
- Держите документы, счастливого пути.

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

Сенсация! Коронавирус заразил хайпом все ленты новостей.

Тенденция такова, что ввиду каждодневного ужесточения мер борьбы с нарушителями самоизоляции, я не удивлюсь если снимут мораторий на смертную казнь.

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

Урок литературы. Дети пишут сочинение. С задней парты Вовчка шепотом:
- Боря, дай списать?
- Ладно, только ты слово в слово не переписывай, а то опять на второй год останешься.
- Не бойся, я главного героя на себя заменю.

....довести до кипения на медленном огне, поперчить, посолить, выложить на тарелку, натереть сыр и в таком виде подавать.
- Коллеги, еще есть предложения у членов группы по внесению дополнений в конституцию?

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает:
- А товагищи мои далеко?
- Дык, все под стеной в один ряд...
- Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

Чем дальше, тем больше вся эта самоизоляция становится похоже на маскарад.

- Сёма, а что, таки, в Белорусии происходит?
- Ой, Фима, всё просто: народ решил батьку по матушке послать.

В связи с экономией бюджета, салют в честь парада Победы и коронации монарха, решено произвести за один залп. Если коротко, то двух зайцев одним выстрелом.

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

Феерической победой закончена битва против коронавируса, что дает возможность вернуться на поля сражения в Великой Двадцатилетней войне с бедностью.

Алёна имела мечту: компенсировать свою маленькую грудь за счет большой зарплаты любовника.

Александр Кокорин на личном примере доказал, что рабом может быть не только нищий африканец.

Бывает, смотришь на жизнь вокруг и понимаешь, что гомосеки - это не только те, кто в однополых отношениях состоит.

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

Когда Вася узнал о бурном прошлом своей жены, то ему было больно, но он терпел. Еще больнее ему было, когда он узнал, что и в браке, она ему изменяет, но он опять вытерпел. Но только боль от триппера положила конец его терпению и заставила обратиться в больницу.

О, времена! О, нравы! В 10 «Б» одной модной московской школы, из всех девочек, только одна девственница и та, является транссексуалкой Викой.

Больше всех, наверное, расстроились индейцы Майя, что не закончили свой календарь 2020 годом.

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

Не за горами тот день, когда в учебниках истории напишут, что войска группы армий «Центр» в 1941 году не смогли войти в Москву из-того, что не смогли оформить пропуска на портале, а в 1942 они не были включены в график передвижения по столице.

Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.