Поиск по автору:

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а
рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?

Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Две подруги:
- Как у вас корпроратив прошел?
- Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под
елкой! Оторавалась за весь год!
- А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…

Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина:
- Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок?
- В новый год можно все.
- Тогда ящик водки!

По мотивам программы Наша Раша:))
Встретились две гламурные подруги:
- Все! Ухожу с сайта знакомств!
- Почему???
- Я по газетным объявлениям три раза замуж выходила, а тут только одни
халявщики, даже свидание назначают в моей квартире и в моей постели!
- Да, пермские мужики настолько просты и наивны, насколько суровы
челябинские!

Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В
общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места,
чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!

Двое на рублевской помойке:
- Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не
сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон
приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев
Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или
кто-то кого-то послал подальше…
- Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!

Две подруги:
- Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне?
- Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган
как у коня был!

Две блондинки:
- Стринги классные купила, две веревочки всего и все в стразах.
Показать?
- Да видела я их уже. Вчера твой муж в них приходил!

Звонит любовница:
- Милый, приезжай, я соскучилась!
- Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила,
короче я сделал ему харакири!

Два приятеля, один сильно грустный:
- Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю
кунилингус делать…
- Ну и что?
- Так я еще теще тридцать партий проиграл…

Секретно. Экземпляр единственный.
Командиру войсковой части 4138 полковнику Пупову В. В.

РАПОРТ

В соответствии с поставленной Вами задачей, докладываю результаты
проверки пожарной лопаты N5.
При детальном и тщательном обследовании пожарной лопаты N5 мною были
установлены грубые отклонения требований руководящих документов по
обеспечению боевой готовности - приказов Главнокомандующего,
Коман-дующего Округом и Командира дивизии, выразившиеся в нижеследующих
основных недостатках:
1) Черенок лопаты короче стандартного.
2) Насажен плохо, качается.
3) На конце черенка нет бульбы.
4) Трекер лопаты забит непонятной почвой.
5) Щеки лопаты ржавые, не засуричены, острие - заусеничено.
6) Лопата не совкового типа.
7) Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8) Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится
черте как.
9) Лопата не окрашена в красный цвет.
10) На лопате нет бирки о последней проверке.
11) На лопате отсутствует инвентарный номер.
12) Лопата не учтена в приходно-расходной книге.
13) Лопата не включена в опись пожарной доски.
14) Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15) При опробовании - лопата сломалась.
16) Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17) Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18) Нет административного заключения расследования о причине поломки
лопаты.
19) Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20) Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11кг250г.
21) Лопата не была закреплена за конкретным солдатом боевого пожарного
расчета.
22) В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по
прямому (пожарному) назначению.
Кроме того, мною был выявлен ряд более мелких недостатков, прямо
влияющих на состояние боевой готовно-сти части (в частности отсутствие
планов приведения части в различные степени боевой готовности и боевой
подго-товки личного состава, а так же невыполнения графика прироста
свинопоголовья на прикухонном хозяйстве).
В результате проведенного мною дознания установлено: в зимних условиях
данной лопатой чистил снег в рай-оне КПП 2 рядовкой Чудилин В. Д. Тогда
же ею были нанесены побои рядовому Чудилину В. Д.(лицо нанесшего побои,
даже в результате самого тщательного разбирательства, установить не
удалось). А 8 марта сего года лопата использо-валась на демонстрации для
несения на ее лотке портрета исторического лица женского пола.
Выводы: 1. В виду окончательной поломки лопаты – заводской N15256 (по
книге учета инженерных средств N5) - при-знать дальнейшее ее
использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость
шанцевого инструмента списать за счет рядового Чудилина В. Д.
2. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток)
создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, в составе: начальника
медицинской, инженерной служб, начальника боевой и физподготовки полка.
3. Командира подразделения ст. лейтенанта Пупыркина И. И. привлечь к
дисциплинарной ответственности пра-вами командира части.
4. Командиру батальона майору Пупкину Ю. Ю. строго указать.
5. Старшину подразделения прапорщика Пупенко В. Р. понизить в занимаемой
должности и назначить началь-ником продовольственного склада.
6. Со всем личным составом части провести цикл бесед по мерам
безопасности при использовании лопат под роспись. Планы и тематику бесед
представить в установленные сроки.
7. Повысить ответственность всего офицерского звена.
8. Усилить индивидуально-воспитательную работу с каждым военнослужащим,
с внесением соответствующих записей в Журналы
индивидуально-воспитательной работы. Для проведения данных мероприятий
привлечь всех ме-дицинских работников части.
Прошу Вашего разрешения на продление моей командировки на две недели для
завершения работы по обследо-ванию оставшихся четырех лопат и выяснения
количества ведер.


Проверяющий: Старший офицер отдела по работе с личным составом майор
Пупковский Д. Д.

9 марта 2002 г.


Резолюция:
- В Приказ.
- Зам по воспитательной работе. Ваши предложения по поощре-нию майора
Пупковского о добросовестном отношении к делу.
- Зам по боевой. Довести содержание рапорта на закрытом сове-щании всего
офицерского состава, прапорщикам – в части касаю-щейся. Рядового
Чудилина представить в военную прокуратуру для вынесения прокурорского
предостережения.
- Нач служб и командирам подразделений сделать соответст-вующие
правильные выводы.
- Начмед. Доложите рапортом причины высокого роста трав-матизма, до
каких пор это будет продолжаться? Чем занимают-ся Ваши медицинские
работники? Мне не понятно.

Полковник Пупов В. В.

12.03.2002 г.

[переложение истории из книги Виктора Конецкого]

Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку.
Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену.
День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване,
поспал. Трахнул жену.
Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел
в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену.
- Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…

Две подруги:
- Твой муж, на кролика похож.
- Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
- Так он в постели настоящий кролик.

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку.
- Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что
ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара!
- Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

Поговорка «Как Мамай прошел» в Росси уже не актуальна, правильнее
«Как Чубайс прошел»

Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

Две подруги:
- Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом
женских духов…
- Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так
подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!

Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж
одной из подруг, то же голый:
- Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким
голодным и хотючим взглядом!

Жена мужу:
- Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!

Две подруги по телефону
- Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь?
- Не знаю. Желающих нет…
- Да. Мне то же самой с собой придется

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в
Доме-2!

Две подруги:
- Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и
кошку и кота..
- И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги!
- Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!

Две подруги:
- Как прошел праздник 8 Марта? Мой мне хотел что то приятное сделать, но
так и не кончил.
- Классно было, только мужики быстро кончились.

-Кто ночью орал на лестничной площадке? Мартовские коты?
- Да нет, мужик какой-то член в дверях соседки прищемил, когда она ему
минет делала.

Дочка с матерью по телефону:
- Мамочка, мне срочно надо другого мужа.
- Доченька, ну ты же недавно вышла замуж.
- Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что
такое секс.
- Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.

Каждый первый блин комом.
Каждый второй ком, блином.
Так и пошло по Руси: «Ну, вы, блин, даете!»

Одна блондинка жалуется другой:
- Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину
разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...

Женщина пришла к врачу:
- Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого
не второго, не пятого не десятого.
- Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина..
- Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь
какая ни будь.

Новый муж лучше старых двух. Новая жена опять сатана, а её мамаша сущий
дьявол.

Встречаются два кавказца:
- Как живешь, дарагой?
- Хараще! Сына жениль, нэвеста, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик,
помнишь? То же имель!
Снова встречаются, тот же вопрос:
- Как живешь, дарагой?
- Хараще! Снова сына жениль, нэвест, о! Я имель, сасед имель, мленкий
Тофик, помнишь? То же имель!
Снова встречаются, тот же вопрос:
- Как живешь, дарагой?
- Плехо дарагой! Дочка замуж отдаваль, жэних, о-о-о! Меня имель, сасед
имель, мленкий Тофик, помнишь? Умер уже!!!

Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили
проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога».
Один майор опоздал. Его спрашивают:
- В чем дело?
Он отвечает:
- Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю
боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет,
щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь
в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не
поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!

Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать.
Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы,
навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит:
- Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты,
подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю.
Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что
за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит:
- Тю… улетела! А насрала то, насрала!

Две блондинки:
- Знаешь, у меня все губы обветрели.
- Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

В здоровом теле, здоровый член. (народная пословица, пошлый вариант)

Да юнца, два конца, а посредине..... Я! (пословица только для гламурных
женщин бальзаковского возраста)

Два мужика:
- Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю.
- Зачем она тебе? Нормальных кругом полно.
- Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А
резиновую, по крайней мере, час надувать надо.

Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что
мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в
наши дни?

Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.

Две воспитательницы детского сада:
- В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче.
- Может родители так влияют?
- Да, нет, Дома-2 насмотрелись.

Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали!
- Больно?
- Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали.
- В милицию сходи.
- Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.

Два мужика:
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.

А планах Единой России было удвоение ВВП. И это произошло в виде Дмитрия
Анатольевича Медведева.

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Да ты что??? Ужас!!! Так вот почему голосовать стало не кому… Неужели
уже всех загрыз?

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Правильно! От них не шерсти, не молока!

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Как бы они его самого не загрызли!