Поиск по автору:

Встречаются два старых еврея. Одному - 75 лет, второму - 90. Первый
второму - я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
- Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.

Встречаются три проститутки, и рассказывают о своих делах.
Первая:
- Вот у меня последний клиент был, уходить стал, говорит: "Милая,
сложи ручку, как ты умеешь". Ну, я сделала кружок из пальчиков,
как будто член обхватываю, а он трубочкой свернул 100 долларов,
и засунул в этот кружочек.
Вторая:
- И у меня тоже недавно клиент был, говорит на прощанье: "Милая,
сделай губки, как умеешь". Ну, я губки вытянула, как для минета,
а он туда 100 долларов трубочкой свернул и воткнул...
Третья:
- А я тут на вызов поехала, а там стая голодных мужиков, всю ночь
меня в жопу имели по очереди, а под утро один говорит: "Сожми
задницу", ну, я сжала, он говорит: "Сильнее", я сильнее сжала,
он: "Еще сильнее!", ну, я изо всех сил сжала, там щелочка осталась,
он взял кредитную карточку, провел по щели и заорал: "Оплачено!!!"

Бегут по пустыне страусы за страусихами.
Страусихи:"Девоньки, давайте поднажмем, а то догонят сейчас..."
Страусы:"Мужики, ну-ка, поднапряглись, щас догоним!.."
Страусихи:"Девоньки, быстрее, быстрее, щас затопчут!.."
Страусы:"Давайте, мужики, еще немного, догоняем!!!"
Страусихи:"Не, девки, не убежим, прячьтесь!"
и головой в песок...
Страусы подбегают:"Опаньки, а где-же бабаньки??? "

Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена,
когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь.
Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел,
но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение
имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот...
Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу-
лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому
не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался -
вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал
(нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути
детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч.
И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все
ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель.
Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив-
шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще
минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю,
как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом
классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви,
бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не
будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает
Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со
всей мочи орет ему в лицо:
- ТЫ КТО ??!!
На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское
выражение лица отвечает таким же громогласным голосом:
- СТЕПАН !!!!
После чего отворачивается и бежит дальше.

...физрук просто охуел. Я ржал до упаду.

Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена,
когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь.
Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел,
но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение
имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот...
Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу-
лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому
не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался -
вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал
(нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути
детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч.
И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все
ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель.
Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив-
шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще
минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю,
как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом
классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви,
бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не
будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает
Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со
всей мочи орет ему в лицо:
- ТЫ КТО ??!!
На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское
выражение лица отвечает таким же громогласным голосом:
- СТЕПАН !!!!
После чего отворачивается и бежит дальше.

...физрук просто охуел. Я ржал до упаду.

Рассказать вам анекдот,
как Федот козу ебет?

Три неловких поворота,
и коза ебет Федота!

Приходит мама домой, у нее сынок-наркоман дома на кухне.
Заходит она на кухню, говорит:
- Сынок, что-ж ты супчик ножиком хлебаешь?
- Кто накуренный? Я накуренный?? Я не накуренный!!

Просыпается мужик утром с дикого бодунища,
оглядывает свою хату: бардак, битые стаканы, разлитая водка,
порванное женское белье... Подходит к зеркалу: у него
изо рта торчит нитка. Он начинает ее тянуть, приговаривая:
"Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"...

Несет Красная Шапочка пирожки с маслицем бабушке. Проходит мимо
радиостанции, думает: "Дай, зайду, передам бабушке привет !".
Заходит, говорит: "Можно я бабушке привет передам ?". У нее спрашивают:
"А у тебя деньги есть ?" - "Нету, вот только пирожки и маслице." -
"Ну так и катись отсюда к чертовой матери !". Она идет по коридору,
плачет, навстречу ей директор радиостанции:"Ты что, Красная Шапочка,
плачешь ?" - "Да вот, так и так" - отвечает. "Пойдем я тебе помогу".
Заводит ее в свой кабинет и говорит:"Я тебе помогу, но тебе придется
приложить определенные усилия. Ты меня понимаешь ?". Та кивает.
Он расстегивает ширинку, достает свой член, та смотрит на него и говорит
"Вы знаете, у меня в этом направлении нет никакого опыта!" - "Ну и что,
всем когда-то надо начинать !" - "Ну хорошо", говорит она, подходит
к нему, берет член в руку и говорит:"Здравствуй, дорогая бабушка!"

Приходит бабка к врачу, и говорит:
- Милок, беда! Раньше помню, груди как штык стояли,
а теперь вот - сам посмотри!
Врач поглядел на бабку, подумал, говорит:
- А ну, мать, раком наклонись!
Бабка нагнулась. Врач:
- Ну чего, стоят?
- Стоят!
- Ну, вот так и ходи!