Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.01.2007, Остальные новые истории

В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые
лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года.
Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться
вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров,
владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито,
решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков
партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали
в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет.
После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не
менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с
директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные
расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто
не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас
жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на
полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем:
хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то,
не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве
съеденных конфет?

09.02.2007, Остальные новые истории

ТНТ. Программа передач 8 февраля. 8.20. Ваши деньги. 8.35. Наши песни.

22.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ни ссан, ни какан, ни плюнут - просто NISSAN!
Mazda Mazde мазданула - Mazda ножки протянула !

13.04.2007, Повторные истории

История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...

27.05.2007, Остальные новые анекдоты

Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ ЭТО
РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.

10.09.2007, Стишки - основной выпуск

В твоих объятьях вечер был
Таким спокойным и покорным
Луч от луны легко светил
Мечтами людям опьяненным.

Сидели вместе мы с тобой
Прижавшись плотно телом к телу
И звезды падая порой
Шептали тихо, знайте меру.

Мы меру знали, и пошли,
Я за женой, своей дорогой,
А ты за мужем побежала,
Маня своей красивой попой.

"Александр"

15.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим
Принципиальность снова начинается когда член не поднимается.
"Александр"

27.09.2007, Копии историй

И все-таки мы фанаты своего дела!
В сообществе звукорежиссеров обсуждение:
у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач
(тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет
кар средний между вышеупомянутых.

17.12.2007, Злободневные анекдоты

54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.

22.12.2007, Истории (конкурс)

Эй люди русские, душевного Вам года!
Желаю всем конечно не болеть!
Какой бы не была на улице погода,
Советую вам на нее с улыбкою смотреть.
Хоть оттепель, метель иль стужа,
Бывало всякое и будет хоть сто раз,
Ведь главное, что Дед Мороз не бросит,
И со снегурочкой поздравит Вас!
С новым Годом!

28.01.2008, Повторные анекдоты

называется *ЛЯДСКАЯ СЕМЬЯ. Родители ушли в гости к соседям а дома
остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела
Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка
слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей
мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.

02.02.2008, Остальные новые истории

Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно!
Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка
намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр
попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с
заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был
договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться
возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет
брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так
вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы
хоть немного прогрелась!
Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто
так.
Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме
на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина
не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное
продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от
Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится.
Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на
"прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и
происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну
клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала
на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать
даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению
не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не
придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось...
нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко.
Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень
радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой.
Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно -
стоимость замены на много дешевле.
ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.

04.04.2008, Остальные новые анекдоты

Ты что хочешь сказать, что я за них должен думать о том, что мне надо?
Зачем тогда ваще нужны эти программисты...

05.04.2008, Остальные фразы

В прибалтике про херово сделанную работу презрительно говорят
"Русская работа"

12.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вдвоем хорошо, а с третьей бутылкой лучше.

12.06.2008, Остальные фразы

Градус от процента отличается дурью.

14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Называть жену "милкой", когда в стойле тоже Милка, - правило плохого
тона.

14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кириллица и Латыница - Всемирной Свалки обитательницы.

16.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любое достоинство можно обратить недостатком, если правильно повертеть
(конечно, если вам это нужно)!

21.06.2008, Остальные новые истории

Гы гы. Тут давеча написали, что в Харькове есть Судья Срокина.

А в Арбитражном Суде г. Москвы есть судья Сторублев В. В.. Не верите-
загуглите.

Кстати, судя по тому имуществу, которое оформлено на его родню, очень
даже НЕДАРОМ у него такая фамилия. Не верите- пробейте по мусорам :)

01.08.2008, Остальные новые анекдоты

Малыш-это жулики, объяснял Карлсон глупому мальчишке, заставляя его
подкладывать взрывчатку под машины банкиров.

02.10.2008, Остальные новые истории

Мэр Москвы и Московская городская дума будут избираться на пять лет, а
не на четыре года как сейчас.
...
Депутат городской Татьяна Портнова добавила, что "на пятилетний срок
перешли 64 из 38 субъектов РФ".

http://news.mail.ru/politics/2059497/

30.10.2017, Остальные новые стишки

За горами за лесами, сижу с компом я у куста, сижу контру я открываю и хуярю всех с дигла.

29.11.2017, Повторные анекдоты

Штирлец лежал ти на веранде и думал какое странное имя веранде.

12.06.2018, Повторные анекдоты

Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на обочине. Писают. Шерлок Холмс спрашивает: ,,почему это у меня струя звонкая,а у вас глухая?" Шерлок Холмс: ,,элементарно, я писаю вам в сопог,а вы мне в карман,,

16.05.2000, Остальные новые истории

Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд
натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей"
Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о

оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл

12.02.2001, Остальные анекдоты

Поймали инопланетяне немца, француза ,русского и говорят: «Мы облетели
всю вселенную. Много всего повидали, и если вы нас не удивите, то
вам «трындец».»
Затем посадили каждого в отдельную комнату, где ничего не было, кроме
ровного пола и дали по два титановых шарика.
Заходят через неделю к немцу, а он шариками по всякому жонглирует.
Затем заходят к французу, а тот шарики глотает через себя пропускает
и т.д.
Заходят к русскому, выходят и говорят немцу и французу: «Не ребята,
мы вас пожалуй убьем, а русского отпустим!»
Немец с французом спрашивают: «Что же русский сделал?»
- А он один шарик сломал, а другой потерял!!!!!

12.02.2001, Остальные новые истории

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

25.03.2001, Остальные новые анекдоты

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

21.04.2001, Остальные новые анекдоты

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

21.06.2001, Остальные новые анекдоты

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

21.07.2001, Остальные новые истории

Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции.
Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ
ездить туда с конторой Sidre Tour).

Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис",
что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по
узким горным дорогам.

За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина
Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор
с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех
азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из
той же серии.

Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца
и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза)
начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем,
товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99%
скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады,
если вы зайти наш магазин!".

Действительно... они будут рады.

02.10.2001, Остальные анекдоты

Два мужика поймали золотую рыбку. Та им говорит, дескать, вас двое и
желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку
в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а
другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у
которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на
котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и
говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся.
Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча
саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб
рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал,
что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"

21.01.2002, Остальные фразы

Любовь как костер пока не кинешь палку не разгорится

23.01.2002, Остальные новые истории

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

23.02.2002, Остальные анекдоты

Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу:
-Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в
машине так воняет?
Пумба

24.07.2002, Остальные анекдоты

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

03.08.2002, Непристойные стишки

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

15.08.2002, Остальные новые истории

Работаю сейчас в MS Word. В тексте слово "потерпи". Синоним в Тезаурусе
- "пострадай". Оригинально-с...

19.11.2002, Непристойные стишки

Гондон
Снова я иду к тебе,
Как ходок до Ленина.
Пацаны мне донесли,
То,что ты беременна.
На измену сразу сел
После слов таких,
Вспомнил,как тебя хотел,
И отказов никаких
Я не слышал от тебя,
Ты говорила "Да!",
Падал я к тебе в кровать,
Трещала пополам пи...зда.
Знаю я презерватив
Мог бы мне помочь,
А теперь сижу и жду,
Не то сына,не то дочь.

02.02.2003, Остальные новые истории

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

23.05.2003, Остальные новые истории

История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи
плакать, толи смеяться....
Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща.
Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там
такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет...
Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так,
да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает
своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит,
нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой
член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход
включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие,
слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на
Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!!
Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по
60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной
темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали.
Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а?
Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть
еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то
тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК
ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я
ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!"
Мы ржали наверное полччаса....
А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день
независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!!
Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...

31.12.2003, Остальные новые анекдоты

Если захочешь познакомиться с оригинальными и остроумными людьми -
сделай себе сайт www.anekdot.ru

31.12.2003, Остальные новые анекдоты

Шмел - мужчина, но уже без мягких знаков и членов.

08.01.2004, Остальные новые истории

"... но был как стеклышко!.. Остекленевший."
Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.

Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не
является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает)
собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси,
конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни
было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.

Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...

И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК

Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.

По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем,
оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки,
помавает десницей - и визг возобновляется.

После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а
капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.

Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..

21.01.2004, Остальные новые анекдоты

О, это приятное ощущение своего спама!...

27.05.2004, Остальные новые истории

Решил я продать свой Сименс и купить более навороченный. Пошел на
рынок, это там, где мужики стоят с табличками "Куплю ДОРОГО" и
"продам ДіШЕВО". Подошел к одному со своей мобилой и узнав, что за
него мне может "причетаться" ЦЕЛЫХ!!! бляааа 600р мне чей-то стало
интересно, а по чем продают. Подошел к другому - 1450р., и не
выдержал - А можно, чтоб ВЫЫ купили "ДіШЕВО", а продали "ДОРОГО"?

10.06.2004, Остальные новые истории

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

26.12.2004, Остальные новые истории

сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки
попробуем...
Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька
Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову
находится в 15 км от города А.
Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и
переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы
перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно
начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила
оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за
перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в
основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из
таких девах вдруг выдает:
- Да и где же мы такой длинный полевик возьмем?
Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто
разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху
сплавить... Вот блин, головняк...

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru