Поиск по автору:

Путин первого января позвонил Трампу
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.

Мальчик по улице бежит и мячик подбрасывает, "Я играю, я играю"
Бабулю увидел, берет палку, бац ей по башке.

GAME OVER!, Бабуля :)

В Грузии на пионерском слете:
-Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
-Харашо!

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу,
что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях?
И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения,
зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

"От винта-а-а!!!!!!!":кричал Карлсон, отбиваясь от пидорастов.

С нами такой прикол был. Мы - студенты, живем, значит, в общаге.
Сидим вечером как-то, тут заходит такой чувак бойкий. А у нас комнаты
блоками - маленькая прихожая, в нее вход из коридора, в ней разуваешься
и потом заходишь собственно в комнату. Вот он заходит (в ботинках)
в комнату, выходит на середину и начинает (дословно не помню,
но все же):
- Привет, ребята, я собираю подписи за Партию Духовного Наследия...
(тут он замечает, что зашел в ботинках) ой, #$%!
Представитель духовного наследия, конечно, разулся, но смеялись мы
долго и громко.

Только что "горячо любимая" мной Ксения Стриж отмочила буквально
следующее: "No woman,no cry, баба с возу-кобыле легче, особенно,
если это не кобыла, а немолодой мерин...Боб Марли на радио
"Классика"".
А еще говорят, что о мертвых либо хорошо, либо никак!

Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95
Дама не первый год работает с данным продуктом.
При появлении окна Winhlp32:
- Глубокий вздох.
- "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"

Чтоб водки нам напиться от души,не проще ли сначало
обкуриться?

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице.
Я начинаю расказывать анекдот:
Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция",
тот залазит в рот руками...
Тут мой друг прерывает меня и говорит:
Да знаю я его, там дальше звонит телефон,
он берет трубку и другой рукой путь показывает...
(это из анекдота про гинеколога)

Приходит муж домой, а жена сидит перед зеркалом и разглядывает живот.
Муж спрашивает:"Ты чего делаешь?".
- Да вот не пойму никак - то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего не ответил, а возвращается на следующий день, смотрит -
та же ситуация.
- Ты чего дура сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж опять ничего не сказал, но на следующий день возвращается домой -
опять жена перед
зеркалом на живот пялится.
- Ты чего дура все сидишь?
- Да не пойму, то ли беременная, то ли газы скопились.
Муж ничего больше не сказал, а на следующий день жена возвращается
домой и видит,
что муж сидит перед зеркалом и задумчиво смотрит на член.
Она его: "Ты чего расселся?"
- Да вот не пойму, то ли член то ли газовый баллон...

И пошел он куда глаза глядят...
А глаза глядели в разные стороны.

Ленин встал развел руками - ну хули сделашь с дураками

Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага
и полиграфия.
Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала
я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно
выразительную.
Приведу задачу полностью:
Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ
ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость
пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько
времени они встретятся?
Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности,
которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.

Проиграл зэк телогрейку в карты. А уже конец осени, в камерах холодно.
Ему сокамерники советуют:
-Ты, мол, подойди к Мише-педику,он кореш запасливый, того гляди и договоритесь
о бартере. Зато телогрейку получишь, мерзнуть не будешь.
Тот не соглашается:
- Да что бы я свою честь!Да никогда!
Неделя проходит другая, в камерах все холоднее и холоднее.
Зэк решил "ладно, что делать... не загибаться же от холода". Пошел в Мише.
Через какое-то время возвращается, грустный такой и злой. Его спрашивают:
-Ну как все прошло, на телогрейку поднялся?
-Ну как... подошел, поговорил, согласился, а Миша, сволочь, поимел, а телогрейки
не дал. Ну не пидар ли?

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Специально по заявкам мужской половины РТР приступило с съемкам русского
сериала - "Дикая рожа " .

В Мексике - роза, в России - рожа. Везде - дикая !

"Мир"дец прошел по плану, peace_дец - отменяется.

Эротическая телепередача для пенсионеров - "Как это было".

Вопрос: Почему женщины стараются досмотреть до конца порнофильмы?
Ответ: Они надеются, что в конце фильма все наконец-то поженятся.

Подходит парень к девушкам в баре (чуть навеселе, чуть-чуть "море по
колено") и, представляется: "Я Вася, о себе скажу кратко - 5,5см".
Девушки: У-у-у.
Он: Диаметр.
Они: О-О-О!!!

Алекс.

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться
земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит:
- Начальник, землю давай, однако, подлюка...
У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала
белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать:
- Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе
позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п.
Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно:
- Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!

1917 год.
- Эй, Левша!..
- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!

Ездили недавно по Киеву троллейбусы, а на них реклама огромными буквами:
"ЕБЕРСЕПТ - найкращий шампунь від лупи!"(наилучший, то-бишь шампунь от
перхоти).
Не знаю как от перхоти, но от хандры он меня одним названием вылечил:))

Алекс

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

Читаю вот сегодня статью на ИНОСМИ и поражаюсь такому предложению:

"В 1995 году лаборатория получила 1141922 евро от правительства Северной
Кореи..."

Удивительно, откуда в Северной Корее ЕВРО в 1995 году. Наверное, это
была демо-версия денег, которые испытывали на России.

http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/142658.html

Его одели в майку "ЦСКА", в шарф "Динамо", в шапку "Локо" и посадили на
трибуну "Спартака".
Смотрите на ОРТ "Последний Герой -3"
Сашка

Встричается три жены. Одна другой говорит "какой твой муж вчера пришел
домой"другая отвечает опять пьяный пришел. Две другие отвечают что у них
тоже мужья пришли пьяными. Решили им жены отомстить. Пошли три жены на
клатбище. встречаются три мужа один говорит моя вчера в двенадцать ночи
пришла вся пьяная и в цветах. Другой говорит моя вчера в два часа пришла
вся пьяная в цветах и в венках. Третий говорит моя в 5 утра пришла вся
пьяная в цветах венок на шее и написано от братвы.

Фрагмент разговора девушки по телефону:"... давай договоримся более
железно не на через выходные, а на через-через выходные... ?"

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"

Пьяный студент к УПИ подошел
Громко он крикнул "УРГУ чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился, пинали за дело.

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.

Даже наилучший перевод подобен изнанке богатого ковра: фигуры, правда,
видны, но...

(с) 1615 Мигель де Сервантес Сааведра

А кто-то чего-то ждет от бездушных роботов...

Люблю я девушек в белом,а в прочем какая раздница -
загнул ее раком к дереву и в задницу!

Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу
электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково.
Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики
трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие
попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих
бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты",
проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои
услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ
приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне
орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А
АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый
запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет,
веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не
берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах
уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с
потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще
ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он
настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более
веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери
плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз,
результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все
даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил
бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В
СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика),
стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще
выясняли отношения.

Мужчина.. вы чемоданы забыли???
Я..? .. Аллах Акбар с ними !

Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые
решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое...
Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает:
- Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "завтрак".
- Дорогая, чем мы сегодня пообедаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "обед".
- Дорогая, чем мы сегодня поужинаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели.
Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею.
Жена в ужасе кричит:
- Дорогой, что ты делаешь.
- Не видишь, завтрак разогреваю.

Как сообщили нам в футбольном штабе нашей сборной - уже назначен дублер
Отара Кушанашвили, ктороый будет выбегать на поле в случае удаления
нашего вратаря в игре с греками .

Екатеринбург
Историю рассказал знакомый далее с его слов.
Когда он возвращался домой с института из УПИ он зашел как обычно в 50
автобус ехать до Амундсена, вместе с ним зашел в автобус мужик, который
сразу начал названивать по мобильнику: «Почему вовремя товар не
поставили….
…(Большинство слов матом)…. я вас всех повыгоняю …..» и так наверное
устроил семь человек обругал. Невольным свидетелем разбора полетов
оказался весь автобус, даже споры про монетизацию льгот прекратились,
все внимательно смотрят на театр одного актера.
Автобус уже на Волгоградской мужик в трубку говорит примерно
следующее «Вернусь устрою вам …… сейчас вот на Ж/Д вокзал еду из-за
вас…………погодите у меня» видать не местный бедняга транспорт перепутал
уехал совсем в противоположном направлении. Народ начинает понимать
абсурдность положения нашего героя, кто-то уже не стесняясь улыбается
навесь автобус. Дедок сидевший за спиной мужика легонько его ткнул
пальцем и робко спросил бубня себе под нос, «может вы еще куда позвоните
пока до вокзала будете ехать».

Александр

Воистину, есть ложь, наглая ложь - и статистика. Но не будем, друзья,
забывать о психологии!

(с) Братья Стругацкие, "Жук в муравейнике"

Кто устраивает провакациито тот подонок
Кто на них ведется тоототупой идиот

Александр

Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса):
ШАХМАТЫ
ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета
Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге).
М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...

Вовочка засыпая донимает отца глупыми вопросами.
Па... а... Па, Па... а... Па, Па... а... Па......
В конце концов отец не выдерживает и озверевший орет НУ ЧЕ!
Вовочка: Па... а... Па, а че эт у нас на стенке висит
Отец: Сабля
Вовочка: Шо, Шо бля
Отец: СПИ БЛЯ!

- Какая разница между мужчиной и Парижем?
- Париж - всегда Париж.

Все те же мы...лишь зеркало кривится.