31.01.2002, Остальные анекдоты
олигархом:
- Береза, Береза, мы "Эхо...", как слышно?
Александр
01.07.2000, Остальные новые истории
Отмечали у нас в колледже день физкультурника, и нас, тоесть всех студентов
"пригласили" (в обязательном порядке)участвовать в массовом забеге на 3 км.
Мой друг (Артем) сказался больным и бежать он не мог, поэтому взяв несколько
подруг он отправился отпраздновать это дело, т.е. день физкультурника. Напились
они конечно хорошо, и пошли гулять по славному городу-герою Смоленску. Перепугав
всех, кто попадался им на пути они отправились в женское общежитие. общага была
от кулинарного техникума.
Тут начинается самое интересное.
В бщагу пропускали только девушек, а ребята, максимум, что могли сделать, так это
дожидаться их внизу. Общагу так и называли - п-хранилище ;).
Артема девченки нарядили в женскую одежду, а чтобы лица небыло заметно, накрыли
капюшоном. Но на их беду в это время вышла комендант. Она подошла к Артему
и начала спрашивать у него: а кто это у нас такая, что-то я тебя не видела
раньше.., практически, как Гульчитай,покажи личико.
Так вот мой друг таких издевательств не выдержал и по бежал на верх. Забежав
на 3 этаж (кто знает, какой колледж там снимал комнаты, тот поймет(хотя это
не так важно)) он влетает в первую попавшуюся комнату и прячится под кровать.
За ним попятам следовала и комендант(надо учитывать, что мой друг еле стоял
на ногах). Так вот, она ему:
-Выходи
а он ей:
-Не выйду
она ему:
-Выходи
а он ей:
-Не выйду
Так продолжается некоторое время. Артем лежит под кроватью и думает, когда девчата
скажут выходи, тогда и выйду, а так в никакую.
В него начали что-то тыркать, а ему ходьбы хны.
Короче говоря,ему это надоело, он со страшным рыком выскакивает и выбегает
из общаги. правда из-за него потом у девчат были проблемы, чуть с общаги
не выгнали.
Вот так в нашем городе охраняются женские общежития.
Да, кстати, в него тыркали шваброй, и даже сломали палку об его спину, но это
ему потом пассказали, а то по пьяне он этого не понял
Я в это время заболел и поэтому видеть этого не мог, но когда рассказывали,
было смешно.
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.
Ой, мама, Маху дам, Маху дам!
........
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.
Александр
22.01.2004, Повторные анекдоты
Это не полу-, а недоанекдот.
Лет сорок назад все мои однокашники знали:
- Какая разница между воробьем?
- У него один хвост, но две ноги. Особенно левая.
20.12.2005, Повторные анекдоты
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!
Александр
22.02.2006, Повторные анекдоты
Вдруг Ванька Маньке шнырь под юбку и нащупывает что-то твердое. Мань а
Мань ты что мужик что-ли? Неее Вань это я какаю...
10.03.2006, Повторные анекдоты
(http://allogunov.nm.ru/)
10.03.2006, Повторные анекдоты
(http://allogunov.nm.ru/)
10.03.2006, Повторные анекдоты
становится ценной.
10.03.2006, Повторные анекдоты
10.03.2006, Повторные анекдоты
левым глазом...
14.03.2006, Повторные анекдоты
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала!
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно...
- ... чувиха, ты гонишь...
(http://allogunov.nm.ru/)
02.05.2006, Стишки - основной выпуск
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.
29.07.2006, Повторные анекдоты
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!
01.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
От безумных, достигнутых целей,
От слепого, кровавого рвения,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От кармана, бездонного временем,
От земли, как огрызок, объеденной,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От народов, еще недоеденных,
От войны между всеми соседями,
Не пора ли, сойти с ума?
Не пора ли сойти с ума
От сахара с сахаром жрания,
От лопанья, чавканья, пуканья,
Мировому сообществу с суками
Не пора ли, сойти с ума?
А.Харик
15.09.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим
Принципиальность снова начинается когда член не поднимается.
"Александр"
В сообществе звукорежиссеров обсуждение:
у вОрона кар более сухой и отчасти сиплый. басовитый, опять же. грач
(тоже популярный врановый) каркает более высокими звуками, ворона имеет
кар средний между вышеупомянутых.
- Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает
Немного ворчливо, но с гордостью ответил он.
Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав
языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть
перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся.
Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый
БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив
звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех
дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо
разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы
еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в
результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..."
бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в
центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на
улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу
буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему
его справа милицейскому "газику".
Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была
возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся
"бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и
количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы,
суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но
все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе
обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник.
- дык я тока что выходил, ты ж видел, паря
- порядок, дед, не шуми
- да ну, елы-палы, что и ремень снимать
- проходи...
Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил
ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он
сделал по соседкиному рецепту.
Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить
–встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник",
подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал.
В трубе долго что-то переливалось...
- алло, бать, ты?
- Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково
- детки прилетели? Мама как?
- дык, это. Задерживается самолет то.
- бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались?
- чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно
- ну иди, слопай чо-нить, не нервничай
- ага. А Вы тама то как?
- супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем.
Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло.
Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз
ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в
конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку,
остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у
низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался.
Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а
Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как
всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом.
"...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть
сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он
заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два
чупа-чупса...
"...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он
голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".
Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла
– то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно
проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал
Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил..
блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он
проковылял к окошку информации.
- девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона
скока. А ничего не говорят.
- нету информации...задерживается...
Василич чертыхнувшись, подошел к дверям.
- ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс
то из Анапы задерживается. Ага?
Охранник как-то странно взглянул на деда
- отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он)
- от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай
Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так
долго..."
Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под
руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно
посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены
то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и
вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды.
"...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную
воду..
- а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку
поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и
отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..."
"...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".
Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку..
пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед
прислушался...
- внимание...внимание встречающих рейс 612
Анапа-Санкт-Петербург...................................................
.............................................................(динамик
почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в
аэропрт Пулково....
..........................................................................
.............................................
Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно
окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть...
Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала....
Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной
рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он
сидел и кричал сухим низким криком...
http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/544531FCC1092510.html
(читал из ТОР http://top.rbc.ru/index7.shtml 04.01.2007 в 20.45)
++++++++++++++
Авария на Сургутской ГРЭС-2
Сургутская ГРЭС-2 является крупнейшей тепловой электростанцией в
российской энергосистеме. Ее установленная мощность составляет 4 тыс.
800 МВт.
+++++++++++++++
4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ!
Если аффтар вышеприведенных строк ни хчего не понимает в энергетике так
лучше пусть помалкивает. Установленная мощность Сургутской ГРЭС-2
4800МВт или в ваттах 4800000 Вт.
28.01.2008, Повторные анекдоты
остался Вовочка м Машенькой. Играли-играли и Машенька слцчайно увидела
Вовочки писюнюОд безделия решили сыграть в папу и маму. Когда Вовочка
слез с Машеньки Ввочка сказал **у и *лядище. У тебя **здища как у нашей
мамы. А я знаю-ответила гордо Машенька-Папа мне тоже самое говорит.
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
тона.
30.10.2017, Остальные новые стишки
16.12.2002, Истории - другая десятка
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
01.03.2000, Остальные анекдоты
женщину на восьмом месяце. Хозяйка сообщает извращенцу, что в данный
момент мы не можем исполнить вашу просьбу, попробуйте придти к нам
через неделю........(проходит неделя).........
М:ну что?
Х:все нормально,подымайтесь в аппартаменты.
Мужик подымается,заходит в комнату, загибает работницу раком
и начинает шарить "там" руками, девушка недоумевает:
Д: Ну давай, дорогой, начинай, сделай бэп
М :Ща, погоди, попку найду, поверну....и начнем!
05.09.2003, Остальные новые истории
отрывок разговора.
Девушка 1. Чего смотреть-то?
Девушка 2. Я говорю: О#уеть!
Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.
15.10.2004, Остальные новые истории
Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по
версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные,
но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее
официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос -
присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного
тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.
Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш)
выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...
Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил
прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991...
и прошел...".
Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам
школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Пассажиры вылетающие рейсом 2366 Киев - ТельАвив собираются возле 4ого
энергоблока.
02.11.2006, Остальные новые анекдоты
"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"
22.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нет!!! Как плохо!!! Почему???
Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали
И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!
Дети дружно заорали и со стульев хором встали.
И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!!
А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка
Вы бегите детвора, принесите их суда!!!
Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»
Дети выслушав Мороза, побежали все туда…
Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто,
На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора.
Он напился и нажрался и снегурочек позвал.
А по снегу, по ухабам дети бедные бежали.
А мороз все так крепчал, и пурга брала начало…
И под утро января, лишь одна девчоночка пришла
Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…
Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял
Долго думала она, позвонила на ноль два…
Два детины с автоматом, через два часа пришли,
От них пахло новы годом и щетина новая была.
И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.
Через пять часов беседы, заявления забрав,
Позвонили медицине…
Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит
Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!!
Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках
Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных.
И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы
Два детины с автоматом и погоном на двоих,
Той девчушки в ухо дали и сердито говорят
Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала???
Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…
А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал
И в день первый января, девочка все сделала сама.
Семь гробов она собрала, четырем друзья своим
И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…
17.12.06.
21.09.2018, Остальные новые анекдоты
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.
09.10.2000, Остальные новые истории
Мы с ребятами немного выпили и сидели дома у одного из них.
Зашел разговор про невольных соседей (мы все работаем в цирке и нас иногда
селят с другими пацанами)
и Л. говорит: "Вот поселили ко мне одного идиота девственника в очках,
весь в учебе, бабу ни разу не видел.
Ну я обвешал свою часть комнаты постерами с голыми девками чтоб веселей было..."
тут вступает в разговор П.: "чтоб дрочить что-ли?"
так как Л. хохмач, не замедляя темпа говорит: "ну-да как начну дрочить
у него аж очки запотевают (в том смысле что они у него на тумбочке
лежали)"
так как я не слышал всей фразы а только ее окончание (смотрел телек)я произношу
с удивлением: "Что прям на очки ему брызнул???"
Они как сидели так и сползли на пол.
WarlocK
09.04.2004, Остальные новые истории
Ниже привожу реальные "отзывы пользователей" о мобильном телефоне SE
t610 http://phones.newgsm.com/comments.php?modelid=131
Роман
----------------------------------------------------------------------
Самый крутой телефон на свете!!!!!
hueplet
----------------------------------------------------------------------
Это самый ебаный сотовый телефон на свете, А Роман хуй моржовый
chuvak
----------------------------------------------------------------------
Роман лох,а хуеплет пацан.
ПРАВИЛЬНЫЙ
----------------------------------------------------------------------
ВЫ ВСЕ ЧМЫРИ
Роман
----------------------------------------------------------------------
Сосои пидор отлупите у лосей чмыри! гондоны!
sadist
----------------------------------------------------------------------
бля вы здесь все пидерасты se рулит. Поняли бля!
Кот
----------------------------------------------------------------------
Не пиздеть!!! Телефон заебатый!
Fuck!
----------------------------------------------------------------------
рульный телефон :)
Бандит
----------------------------------------------------------------------
нармальный телефон по круче Nokia
Бандит
----------------------------------------------------------------------
Э Педики каждому нравится свой телефон .хуй вам в руки и в жопу дрын
ВОТ И ПОГОВОРИЛИ..........
15.05.2004, Остальные новые анекдоты
Вот такая вот зараза Portugel моей мечты
21.08.2006, Повторные анекдоты
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
http://allogunov.nm.ru/
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск