Поиск по автору:

Уходит Мальвина от Буратино. Тот рыдает, валяется у нее в ногах, умоляет:
"Мальвина, не уходи, ведь я тебя так люблю!" Мальвина, раздраженно:
"У меня от твоей любви вся пизда в занозах!"

Приходит Вельзевул к Господу и жалуется:
Господи забери от меня этого компьютерщика,
пока я объяснил ему, что это не Doom, он мне
всех чертей пилой перерезал!

Красная шапчка собирается отнести пирожки бабушке.
-Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, малоли что в лесу?!!
-Ма а мнето что , денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

На море. Мужик заплыл за буйки, плавает наслаждается, вдруг его снизу
за яйца чья-то рука.Голос - "Плюс два- минус два?". Мужик подумал и
говорит - "Плюс два". Рука отпустила его . Мужик выходит на берег,
смотрит у него четыре яйца.Побежал к врачу , спрашивает что делать ,
а тот ему отвечает :"А ты опять заплыви за буйки и когда тебя опять
спросят скажи "минус два".Тот обрадовался , поплыл снова. Опять чья-то
рука схватывает его и спрашивает :"Плюс четыре-минус четыре?"

Еще одна история из жизни ВГИКА, приключившаяся в начале 80-х.
Работала там в администрации на какой-то должности такая вредная
партийная баба по фамилии Саперова (говорят, она послужила
Э.Успенскому прототипом старухи Шапокляк). И выпало ей в одно из
воскресений обеспечивать явку студентов на выборы в Советы народных
депутатов (за оную явку с институтских парткомов тогда строго
спрашивали, тем более в "идеологическом вузе"). Ну вот, ходит она
с утра пораньше по общаге, стучится громко во все двери и призывает
всех идти голосовать. И не уходит, пока ей не откроют и не скажут
что-нибудь типа: "Да, да, идем." И вот добралась она таким манером
до комнаты, где жил Сеня - здоровенный парень, отличавшийся
решительностью и полным отсутствием чувства стыда. Стучится Саперова
к нему в дверь - никакой реакции. Еще стучится - то же самое. Но в
комнате явно кто-то есть, ибо оттуда явственно доносятся звуки - дело
в том, что как раз в этот момент Сеня занимался сексом. Саперова не
успокаивается, колотит в дверь, кричит: "Открывайте, я слышу, что вы дома!"
Из-за двери слышится ругательство, затем дверь распахивается, и перед
Саперовой предстает Сеня - в чем мать родила, с могучим членом в состоянии
максимальной эрекции, и спрашивает раздраженно: "Ну, чего надо?!"
Опешившая Саперова машинально лепечет: "Сеня... Надо сходить проголосовать..."
Сеня: "Сейчас, кончу - и проголосую!" И захлопывает дверь. Свидетели этой
истории говорят, что Саперова несколько минут стояла перед дверью с открытым
ртом, затем повернулась и тихо ушла из общаги. К ее чести надо добавить,
что никаких последствий для Сени эта история не имела.

Когда я учился в МФТИ (конец 70-х - начало 80-х), был у меня однокурсник
Андрюша, который очень любил устраивать всякие розыгрыши. Многие из них
были, что называется, на грани фола. Расскажу об одном из них.
Андрюша жил в общeжитии и как-то раз, выходя из него, увидел на вахте
разносчика телеграмм, который спрашивал у вахтерши: "Это общежитие
адрес такой-то? У меня телеграмма для П." А П. была девица из Андрюшиной
группы, которую недолюбливали за манерность и жеманность. В частности,
она всегда разыгрывала негодование, когда в ее присутствии употребляли
грубые, а тем паче нецензурные выражения. Вахтерша ответила в том духе,
что всех она не знает, а адрес правильный, телеграмму можно оставить
в ящике для писем (для тех, кто не жил в общагах, поясняю: такой
стеллаж с ячейками, помеченными от "А" до "Я", где оставляют
пришедшую корреспонденцию). Разносчик так и сделал (может, при этом
он нарушил инструкцию, не знаю) и ушел. Андрюша заинтересовался, что
за телеграмма, и, делая вид, что проверяет в ящике наличие писем себе,
заглянул в нее. Там было написано: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ ВОЛНУЕМСЯ
НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". И тут Андрюше пришла в голову мысль, что
телеграмма напечатана точно так же (шрифт, размер букв и пр.), как
печатает принтер ЭВМ БЭСМ-6, при которой он состоял дежурным оператором
(подрабатывал). В его голове родился план розыгрыша, который и был
немедленно реализован. Он незаметно для вахтерши забрал телеграмму и
затем посредством оного принтера, ножниц, бритвы и клея модифицировал
исходный текст следующим образом: "ПОЧЕМУ НЕ ЗВОНИШЬ НЕ ПИШЕШЬ МЫ
ОХУЕЛИ ТВОЕГО МОЛЧАНИЯ НЕМЕДЛЕННО ПОЗВОНИ = МАМА -". После чего вернул
телеграмму на место. Что было дальше - нетрудно догадаться, девица была
на грани обморока...

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик
по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане
человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая
какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала
"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на
доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,
как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:
"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник.
Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер
название улицы и дом.
Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет.
Останавливается милицейский уазик:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его
милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу
ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...

Долго читал студенческие истории и наконец все же
решил поделиться своей, произошедшей году так в 1982,
кажется (до "сухого закона"). Тогда у студентов денег
особенно и не было почти. Так вот, я и еще двое моих
одногруппников (Питерский политех) достаточно поздно
вечером, достаточно навеселе после получения стипендии,
плетемся по Кировскому проспекту (ныне - Каменноостровский).
Надо бы добавить, но лимит денег на вечер уже пропит.
Тут один мой спутник (Олег) предлагает второму (Игорю):
Спорим на "малек" (0,25 л. водки), что переползу на
четвереньках через Кировский? Спорят они, и Олег
переползает! (Благо, машин тогда почти совсем не было -
одна-две в минуту). Игорь покупает "малек" у бабушки
около площади Льва Толстого, мы его тут же выпиваем и
продолжаем движение вдоль Кировского. Через минут 10
история повторяется: Олег предлагает спорить на "малек".
Игорь оценивает слегка возросшую интенсивность движения по
Кировскому, спорит опять. И Олег снова перползает на
противоположную сторону Кировского!!! Игорь, с досадой
лезет в карман за деньгами на новый "малек" и обнаружив
их недостаточность, предлагает Олегу "отползти" долг.
Пока мы с Олегом соображали, что он имел ввиду, Игорь
встал на четвереньки и тоже переполз через Кировский,
после чего заявил Олегу, что они в расчете.
История прикольная, но лучше было это видеть! :-)

Эту историю расказал мне друг,
и утверждал что она реальная.
Парень с девушкой пошли в кино
и по дороге купили виноград, все две серии
они ели немытый виноград и к концу второй серии
естественно у обоих скрутило животы ,
сославшись на не интересный фильм они поспешили домой.
Домой они шли очень быстро, придя домой к девушке она
первая пошла в туалет, а парень не имея больше терпения
забежал в спальню открыл окно и из окна сходил по нужде,
когда напряжение спало он обратил внимание на неприятный
запах вокруг и стал итенсивно размахиваРь свитером..
в этот момент в спальню вошла его девушка , включила свет
и увидела картину, возле окна стоял размахивал свитером
ее парень а в кровате лежала ее сестра со своим парнем и
с открытыми ртами смотрели на парня со свитером...

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,
прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного.
Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно
прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна
квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани.
Был у нас преподователем подполковник Жандаров.
Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так:
- Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет
наш заклятый враг,отщепенец Солженицын.Так вот мы тут вчера во дворе
кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой,так он пришел
видите ли жаловаться,что мы ему мешаем работать.
Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом.
Кто то из студентов задал ему вопрос,что называется в лоб.
- Вот Вы были на войне,ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались
или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком
и после небольшой паузы рассказал нам,что непосредственных встреч с
немцами в боевой обстановке у него не было.А вот одна встреча все же
произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место
было открытое.Нашел куст.Так вот когда он встал,вместе с ним встал и
немец сидевший за тем же кустом по той же причине,но с
противоположной стороны.Финал еще более захватывающий.
Оба перепугавшись,побежали в разные стороны,на ходу застегивая
штаны.

Наша собака во время течки незаметно выскочила прогуляться.
Соседский мальчик (12 лет) прибегает -"Вашу собачку там...
много других собак обнимает". Жена вышла на улицу - там сын
(7 лет) стоит и наблюдает жизнь животных. Она ему кричит
- Ты что смотришь!
А он спокойно отвечает :
- Считаю, сколько щенков будет...

Реальный случай, который произошел во время предыдуших
зимних Олимпийских игр в Лиллехамере.
Сидим мы с папой смотрим соревнования по лыжному спорту.
А там идет гонка преследования, ну типа эстафеты - кто первый, тот
выигрывает, но только каждый за себя.
И вот показывают гонщика из нашей, российской, сборной, за которого
мы болеем. Он идет в длинный, тяжелый подьем, а
комментатор, судя по всему засмотрелся на него и молчит.
Тут папа прозносит свой комментарий:
--Да, тяжеловато идет.
И мгновенье спустя комментатор:
--Нет, еще ничего, ничего!!.