Поиск по автору:

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Под Тбилиси встретились две грузинские танковые колонны, приняли друг
друга за русских и сдались одна другой в плен

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка
спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне.
Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после
нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

Север, середина января. Глубокая полярная ночь. Стою на вахте с
матросом-новобранцем. Вернее, он стоит и контролирует ситуацию за окном,
а я сижу и контролирую его. Вдруг матрос делает круглые глаза и тычет
пальцем на небо: "Радуга!". Ни фига себе, думаю! Как же так, вроде
север, ночь, какая может быть радуга? может, в природе что-нибудь
испортилось? Подскакиваю, смотрю. Северное сияние!

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

После того как черепаха Тортила подарила Буратино золотой ключик
12 на 14, он открыл автомастерскую.

Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный
реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус.
Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную
стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока
жопой вперед.

Когда Гарри Потер вырос, он поменял волшебную палочку на волшебную
дубину. Так стало проще отбирать деньги у местных
предпринимателей.

Учитель отобрал у Гарри Поттера волшебную палочку потому, что он
на калдовал себе такой большой........ больше чем у преподователя.

Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит:
- Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой
воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит:
- Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.

Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так ваняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......

Малыш-это жулики, объяснял Карлсон глупому мальчишке, заставляя его
подкладывать взрывчатку под машины банкиров.

Когда Гарри Поттер вырос он пристрастился к алкоголю и теперь его
зовут просто Перрегар.

Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру".
Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика
появился руссофоб Григорий Яблонский!!!
Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((

Тефаль - ты всегда думаешь о нас... И мы даже знаем, что именно.

Он, говорят, членистоногий
???
Ну куда член, туда и ноги.

К дню металлурга. 6 лет назад я перевелся на работу в медеплавильный цех
на одном предприятии УГМК. В первый день, как водится, инструктажи,
подписи, знакомство с коллегами, рабочим местом.
Так вот, сижу это я в раскомандировке, за столом мастер, заходит
"подручный" (рядовой, подручный, старшОй - обслуживающий персонал печи,
приведено по ранжиру, читай по з/плате), поковырял в носу, попил
водички, поболтал о том-сем с мастером, я пытаюсь вникать в разговор, т.
к. работать здесь, посидел на меня поглазел, многозначительно
перемигнулся с мастером, а потом встает и серьезно так говорит:
- (без купюр) Ладно, пойду пизду вырву.
Я очнулся сидящим на полу от истерики.
Оказывается - при розливе металла над весами образуется набрызг (если
вовремя его не смывать струей горячего металла) по форме очень, ну очень
похожий на вышеупомянутую часть женского организма. Кстати убрать ее,
если она запущена довольно сложно, делают это с помощью мостового крана.
Но понимание этого пришло спустя некоторое время, а представьте меня в
тот первый момент...

Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе
девочки - важно).
Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних
(пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте...
ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал
этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями:
1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо
делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи.
Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером,
подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые
манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно.
В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили
ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили:
- ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!!
И убегали к себе в комнату.
Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти
приготовилось и надо находиться у плиты постоянно.
Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла,
вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны
руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и
старшая говорит:
- Ой, а где наша КОРОВА!!!
Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.

Анекдот это старый, но тем не менее смешной.
Отдыхают на морском побережье поляк и француз. У француза от женщин
отбою нет, на поляка никто не смотрит. Так продолжается несколько дней,
и наконец поляк не выдерживает и обращается к французу за советом:-
Слушай, друг! Поделись секретом своей мужской привлекательности? На что
француз отвечает:- Друг мой, все очень просто! Подкладываешь в плавки
картофелину, и женское внимание обеспаечено!
Поляк так и сделал, но эффект получил прямо противоположный: его вообще
стали стороной обходить.
Вечером поляк снова к французу:- Я же сделал все как ты сказал, а стало
еще хуже!
Француз: Друг мой, картофелину, надо было спереди ложить!

Интересно, вроде всегда думал, что цемент не является природным
материалом, а тут -

"Компания Millhouse получила лицензию на разработку месторождения
цемента в Горнозаводском районе Пермского края, рассказал "Ведомостям"
чиновник краевой администрации. Зампредседателя правительства Пермского
края Юрий Уткин подтвердил эту информацию, но от более детальных
комментариев отказался. Представитель Millhouse Джон Манн данные
чиновников не подтвердил и не опроверг."

Источник -
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/07/04/153761

Написал, еще раз засомневался в познаниях, но википедия успокоила -
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A6%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82

Хочу месторождение кирпичей, труб и пластиковых окон.

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу
мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у
тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А
навстречу - Серый Волк.
К. Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас
тут с пищей дела не очень...
К. Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К. Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
- Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружье, собаку. Иду где-то
в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю
берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут
аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это
Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным
большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного
произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее
краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше
воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение.
Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому
летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно
недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей
меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых
на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у
аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета
пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у
рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о
преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и
вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки.
Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в
начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два
преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего
града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской
меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор
поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не
просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь
старой в проведении уборочной кампании.
«Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники
уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие
напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего
прошествовали к древу.
Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от
роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная
масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы
только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала
вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным
деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных
надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком
типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное
зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб
за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были
вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению
мероприятий продовольственной программы.
Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая,
внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить
фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота
– дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие
условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро
и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира,
перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись
черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато,
внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с
домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не
выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром
черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд
раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая
предосторожность при работе с источнегами возможного химического
заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с
фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и
звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:

а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage);
б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage);
в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном
виде.
К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это
обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная
яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была
заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного
временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные
надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как
грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей
опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении
сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и
собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий
сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были
вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с
помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело
было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному
обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем,
даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах
человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с
химиченским наполнителем!
Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине
того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии
длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню
из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о
каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как
при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси
того, что бывает опосля еды.
А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли
пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?

Работали вместе с чехословаками, в застойные годы. После вечернего пива,
чехи расхвастались, на счет того, что в чехословакии свободы больше. Они
могут ездить когда угодно и куда угодно. А у вас, в России, свободы нет.
Вот ты где-нибудь был???-спрашивает у нашего роботяги. Да был- отвечает
он, - в Чехословакии.
- Да когда ты был-, смеются чехи.
- В 68 году на таке.-скромно отвечает он.
После чего чехи покинули застолье.

В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена:
- Не дороги, а одни калдоебины.
- Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры.
- А что, это же литературное слово.
- Да нет, матершинное.
- Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах..
калдоебины???
Муж:
- Ты че дура материшься??? Они называются выебоны.
(в ввиду имелось "выбоины")

Испанские ругательства, которые вам пригодятся во время просмотра
сегодняшнего матча

Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын
Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пи.... с
Mierda (мьерда) - г... но
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - ср.. ный пид... с
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - е... твою мать!
Cono (коньо) - бл...!
Cojones (кохонес) - ох... ть!
Vete a la polla (вете а ла полья) - иди на х...!
Cojonudo (кохонудо) - офигеть!
De puta madre (де пута мадре) - ох.... льно!
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы....!
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х..!
Y una polla (и уна поллья) - ни х... себе!
Caramba (карамба) - черт!

Все Лапины на lapin.ru

Еще одна история, связанная с работой на французской фирме.
Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята
там были душевные, встречали горячо, отношения сложились.
И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за
них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства.
На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем
"Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть
моя была чиста, я их предупредил.
Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я.
Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за
французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки".
Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского
пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под
контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны
приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от
"метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки
разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно
наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!).
Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к
ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались
оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и
можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он
аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И
вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он
ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А
сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно
"весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И
тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не
пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское
время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками
дорогу, проследовал к машине и мы уехали.
Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него,
почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты
понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но
если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел
до машины".
Вот такая логика с географией.

Встречаються двое. Один другому -Жена надоела до смерти, не знаю что
делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру
четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик
приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь,
колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да
вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.

• Каждый третий из 10 американцев признался в расовых предрассудках |
08:30

свежая строчка из новостей сайта подробности.ua - что промт с людьми
делает но то что думать перестали это точно

К теме о соответствии фамилии занимаемой должности: начальник призывного
пункта военкомата - майор Забирохин.

Гы гы. Тут давеча написали, что в Харькове есть Судья Срокина.

А в Арбитражном Суде г. Москвы есть судья Сторублев В. В.. Не верите-
загуглите.

Кстати, судя по тому имуществу, которое оформлено на его родню, очень
даже НЕДАРОМ у него такая фамилия. Не верите- пробейте по мусорам :)

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только
добрым словом

Начальник учреждения на утренней планерке:
- "Когда я на работе работаю, вам здесь не хрен делать!!!!!"

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Любое достоинство можно обратить недостатком, если правильно повертеть
(конечно, если вам это нужно)!

Вдвоем с бутылкой -хорошо, а вдвоем с другом и тремя бутылками лучше.

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

Везет тебе! И тебе везет... . Они ждали сутенера.

Главное оружие рублевской куртизанки - хитрость и умение работать
бедрами. (Мата Хари)

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

Назвать жену "зайкой" особенно приятно после удачной "заячьей охоты".

Называть жену "милкой", когда в стойле тоже Милка, - правило плохого
тона.