Поиск по автору:

Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян.
Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из
окружения, спрашивают:
Владыко, какой завет вы нам дадите?
Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!

А теперь сказка, амбула так сказать.
Лежит на смертном одре главвный РАВИН.
И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!

Это целая поветь-отзыв о машине Toyota sprinter 1991.
Сразу скажу что она не про меня. Просто я ее нашел на одном из авто
сайтов.

ОТЗЫВ:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем
спринтере... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном
бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной
камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг
нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у
бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый.... : "А ты по курсу что на
этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники
тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и
это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают
они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически
развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не
дошло. е6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по
тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето
там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" -
так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батек починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам
гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу,
из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально,
кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов -
хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит
еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок...
Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни
отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из
джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком
красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты
(4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с
наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так
хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще
двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать.
Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой
типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов!
Погляди вот спринтер - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха
на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтер.... Завелся
вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку
проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко,
проверяй, грит....
Ну я сел, и сразу ему газу до отказу! Тот, сцуко, как зарычит - энь,
энь, энь!!! И, чо самое интересно, замерла стрелка на тахохуеметре и не
двигаеца! Есть, значит отсечка. Я - раз назад, дыму вроде не шипко, на
батиной больше было. Ну я отдал ему бабло, сходили оформили генералку,
ну я и поехал. Я сначала вкурить не мог как тут передачи переключаются -
по идее то должно зеркально, а у его рычаг с какой-то мафней вместа
схемы... Я хули так и сделал, включил типа первую сцепление опускаю а
она глохнет.... Я уж вышел, плечом потолкал - вроде ручник не заело...
Ну подрочился минутку, и думаю - она ж оборотистая, здесь с оборотов
надо стартовать, ну и ввалил ей 4000 и сцепление бросил нах.... Ядреная
тема получилась, канешна... Там на базаре под колесами гравий, моя дрына
этим гравием два соседских ряда закидала... Мне уже все продаваны пошли
бороду бить... Ну так, всек один, одного я сам уработал, а потом мне
железкой какой-то по башке зарядили и я вырубился...
Как шары продрал - смотрю народу дохера вокруг и мой спринтер без всех
стекол кроме лобового, да и то разбитое токо не выпало... А у меня хули,
от такой плюхи сразу чето мысль пришла, я за руль сел, попробовал первую
как на русской включить - а она хуяк и поехала. Нормальная тема, кстати.
На четвере сложней было трогатца. Только не видно нифига, ну я репу из
окна высунул типа Эйсвентура и давай с базара пытатца выезжать.... А там
баба на шлагбауме говорит типа я за выезд и стоянку денег должен пять
кусков почти... Я ей, чудовищу, объяснял как есть, что я ее только купил
- она рогами в землю воткнулась и понимать ничо не хочет. Орет тварь. А
сзади уже очередь, все гудят... Я говорю - слышь, корчма, я щас нах твой
шлагбаум снесу! А он реально там хилый какой-то... Та - опять орать,
пидаром меня назвала.... Ну я хули - включил первую газу до отсечки, и
сцепу просто бросил, думал у японских бампера крепкие, нормально.... А
она, овца пересралась, начала свой шлагбаум подымать, ну в общем е6нул я
по нему прям фарами... Фару в дрова, еще какая-то херь отвалилась, капот
как-то не так стал... Да и пох! Зато я шлагбаум еешний прям под корень
выдрал, та чуть не обоссалась... Прикольно было! Ну и чо главное -
нихера она поперла!!! Теперь я догнал для чего там эта отсечка!!! Ну и
поехал в гараж, хули пацанам надо показать, обмыть, стекла из салона
убрать - так и ехал всю дорогу с башкой из окна. Со светофоров два раза
опять попробовал отсечку - охереть!!! По асвальту это вообще дичь, такое
ощущенье что.... Да вообще не знаю что за ощущение, прикольно вобщем...
Резина только дымится сильно, херовая наверное. На батиной так не
дымилась. Первый раз когда так поехал - чуть не вперся головой в пазик,
а он сцуко далеко был!!! Второй раз - лопнуло переднее колесо, так что
потом поехал спокойней, на первой, так чтоб до гаража дотянуть... Ну и
так, о машине - правый руль пох, я сразу привык, салон прикольный, лучше
чем в четвере, только тряпок сильно много, мафон нормальный, только орет
тихо, надо буфер ставить, ну и едет хорошо, только в сторону тянет, это
наверно из-за колеса....
Ну писать про дорогу много не буду, там ничо интересного.... Так, уже на
въезде в район, бенз кончился - ну я пацанам позвонил, они подскочили на
ниве, зацепили, дотащили до гаража... По дороге еще гайцы доебались,
хули, убегать от них все равно бы не получилось, колесо спущено же...
Пришлось разводитца - написали штраф за аварийку.
Ну а так приехали в гараж, пацаны посмотрели, там пивка взяли, пока
обмывали - дал пацанам попробовать чо за апарат. Все в принципе
понравилось. Ништяк, говорят. Я им потом еще отсечку в гаражах показал -
все были вобще в ахуе, даже с пробитым колесом. Ну а потом Михан(мы с
ним работаем вместе) сразу залупил - что надо ехать на гонки, ушатать
там всех нахер на отсечке. А у нас как раз типы всякие гончат по пятница
и суботам... Я ему говорю - да ну нах, чо я из окна буду торчать, когда
гонятца?? Да еще колесо спущено и бенза нет.
Те говорят - да ну нах!!! А уже пьянющие все... Ну короче взяли
коляновское колесо от девятины(подходят кстати колеса), докатили тачку
пердячим паро до заправы, налили двадцатку девяносто пятого, чтоб лучше
перла и погнали в центр с пацанами... Без фар конешно хреново, ну я
пристроился за какой-то херней и ехал нормально потихоньку, сотку -
стодвацать. Передачи включаются вобще прикольно, лучше чем на четвере,
тянуть руль не перестало и долбит его че то... Ну а так - народу залезло
меньше чем в четверу - хули семь человек всево, но кому надо много
возить пускай сарай берут, а это все-таки такая, полуспортивная
машина.... Доехали до центра нормально, только шару мне продуло вообще в
хлам и камень какой-то прям в нос залетел, но это фигня.... Три раза
попробовал отсечку - че то вонять стало какой-то ерундой из под руля....
Зато пацаны аж пиво пролили...
Ладно я че-то долго... Теперь про главное. Гонки. Мы токо приехали, над
нами сразу давай все угарать - типа пацаны на такой машине, и без стекол
и с колесом от девятины.... Ну а хули Михан вышел и грит вставайте с
нами кто тут самый блатной.... Короче орал-орал, никто не хочет, все
ссут... Подъезжает один тип на шестерке новой, сразу видно что
навороченая какая-то... Поехали грит на сотку - я говорю поху, поехали.
Знал сразу что выиграю. Нам короче махнули, а я отсечку сделать не
успел, ну не получилось ну я ему побибикал(прикольный гудок, кстате) он
вернулся и нам заново давай махать... И тут я не понял, щас уже помню
плохо....
Он махнул, я все успел что надо - сделал отсечку, бросил сцепу а
спринтер мой не то чтобы не поехал - все нормально попер, но прям вправо
резко.... А я за руль одной рукой держался ну и он вырвался... А там как
раз столб(нафиг он там вобще нужен, я не понял, на нем даже фонарь не
горел).... Ну и я короче так неудачно об него ударился что акумулятор
раскололся и еще какие то пласмаски справа... В общем незаводилась
машина и помялась спереди сильно. Самому повезло, что башка из окна была
и об стекло не ударился.... Так бы е6ло порезал.... Вот сейчас машина
стоит в гараже, возил пацанов, сказали что сделать будет стоить 60
тысяч, щас работаю, зарабатываю. Надо будет еще купить новое колесо и
заказать с разборки стекла(ну это фигня). И буду опять езьдить.
А так по машине - прикольная спортивная машина, прет вобще нешуточно,
нормальный салон и мафон. Из недостатков - невместительная, руль тянет
вправо и мафон тихо орет. В принципе нормально. Как сделаю может еще
напишу как ездит.

* * * * *
А тут, последняя тема такая – начал я чинить своего спринтера, про
который в прошлый раз писал... Сразу скажу - кассы не было вообще. До
зарплаты еще семь верст гaвном, а батя с мамкой как слышат про деньги
сразу с темы слезть норовят. Орут, словами обидными называют... Короче на
все про все выкружил я сорокет. В долги залез, холодильник заeбательский
в эльдораде в кредит взял и сдал на@! #$ на кусок дешевее соседям, ну и
продал пару шарошек шахтовых... Без машины один хeр не жизнь ...
Вобщем давай мы с пацанами ездить по всяким дьяволам-кузовщикам,
узнавать чо будет стоить спринтера выгнуть... Везде залyпляли цены
какие-то нереальные... А хyли – ево, важного, привозишь в гараж, он чето
смотрит, eблом крутит, а сам-то видит у пацанов деньги есть и тачка у
них нормальная – вот и @! #$ляют... То семидесятник то восьмидесятник...
Короче послали мы их всех фпеcду и поехали к чуркам на углекоп... Там у
коляна корешок, 6ля, бюль-бюль-оглы какой-то, имя хeр упомнишь – колян
ему гандубас продает... А я так еще подумал – какой с него, нах, костоправ
если он сyка каждый день эту дрянь долбит? Но так, значения в тот кон не
придал... А тот хули, обдолбашеный приехал, посмотрел, смотрит шарами
шальным и давай вещать: "Ай-вай, самий харашо тебе сдэлаем, савсем от
новой атличать не будишь! " В общим, если акцент не передавать, -
Тридцаху, грит, с тебя земляк за работу ну а запчасти, @! #$, купишь
какие надо... Трицатник это заибок.
А по запчастям надо было вот чево:

А)Крыло (какой дуремар придумал эту железяку крылом называть, я еще с
малодетства вкурить не мог ... Ну назвали бы пером, каким нить...).

Б)Две фары, два поворотника – мне этот зверь обкуренный, кстати,
предлагал от шохи въeбать. Давай, грит, выпилим из дерева планку и в нее
фонари захyярим. Типа Бэха...И глаза горят фанатично так, как у ваххабитов
по телевизору ... Хyли, они, чуробесы, всю жизнь по эти Бэхам прутца..
Окстись говорю, у@! #$ень, какая ф@! #$ Бэха? Мне эти Бэхи в рыло не
eблись – у меня Спринтер. Вобщем нужны были полюбак два фонаря родных...

В)Колесо(обязательно) и стекла если денег хватит. Хyли – лето. На
крайняк можно Лобовик разбитый вообще выломать нахeр.

Ну и еще куча всякой хрeноты, лень писать... Все равно в итоге ее покупать
не пришлось.
Дело делом... На следующее утро, с похмелища, покатили мы спринтера к
этому вахтангу на углекоп... Как катили это вообще западня...Началось все с
того, што из гаража мы его выкатывать вручную обломились – зацепили за
@! #$пу веревкой к ЗИЛу, я за руль сел, ну и выкатили... А пацаны с
похмельного облома говорят – на кой болт его передом тащить? Тем более
стекло все поразбитое – давай задом его и потащим, а там
рулить-тормозить через зеркало будешь... Я дурак возьми да и согласись...
Посидели, покурили да и тронули. Сразу скажу всем – когда ездите с
потушенным пихлом засовывайте ключ в замок. Иначе рискуете как я в тот
кон, раздумывать о том как бы почетче катапультироватца... Короче руль
закусило уже на первом повороте, а этим вурдалакам на ЗИЛе с такого
перепою хоть бульдозер сзади привяжи – похyю... У меня ни гудок, ни мyдок
нихeра не работает... Орал аж горло сорвал – ноль реакции... Сначала меня
поколбасило по дороге... Там бордюр, тут бордюр.... Потом я подумал – решил
хyярить волоком. Нажал тормоз сколько дури есть – спринтер поехал как
санки... Сижу вот... Давлю е6учую педаль, нюхаю резиновую вонь и думаю – как
я е6лище им, тем кто в ЗИЛе, бить буду... Что интересно – так и доехали мы
до углекопа как, 6ля, передвижной цырк.. Народ кто видел аж@! #$рты
открывали...Я уже ломитца и орать перестал – хyли на перекрестках
движение, тормозяку отпустишь он тебя дернет в сторону и повредим
какой-нить экипаж... А у меня ни страховки, ни хyевки, ни денег...
Когда приехали мы на этот хeров углекоп – а там гравийка, пылищи подняли
как тайфун прошел... Вышел я из зверя своего, весь в треморе, на правую
ногу вообще @! #$ наступишь, смотрю на этих буксировщиков, а тем хоть в
глаза нассы - по@! #$... О люди...
"Вместо бензина я пиво залил, все равно едет – вот это, 6лядь, ЗИЛ! "....

Что тут сказать – из колес аж проволока полезла... Так что попал я так еще
на три колеса Еще сразу подумал – буду литье брать... Но это потом.... Я на
них тока нападать типа - чего же вы, 6ля, быки трелевочные, делаете?.. А
тут чуробесы наскочили, чето на своем "Гыр-гыр-гыр" ну и затолкали
спринтера моего к себе в бокс... Там у них какие-то занавески висят,
собаки плюгавые бродят, муза ихняя мавританская качает – в общем, 6ля,
нормальный сервис... Я чето пока смотрел успокоился, а пацаны мне толкают
– типа лезь в кузов да погнали... На@! #$на@! #$... Короче я пешком решил
прогулятца...

* * * * *
Не знаю, что так все налетели на меня, угораете вы что ли так?.. Ну
получилась такая шляпа, что машину чуть-чуть повредил. С кем не бывает...
У нас вон из из поцыков ни одного нет чтобы машину свою не хлопнул –
хули, на наших дорогах как без этого? Михан вон на своей Ниве вообще
елку снес, и некислую такую елку – типа как бля на Елках районных ставят
на новый год. А было как – поехали мы на рыбалку нах, ну в смысле на
рыбалку, а не рыбу ловить... На девятине коляновской и этой Ниве
трелевочной.... Приехали. Хули - река Томь, красота, самогону ведро,
коряги всякие плавают, дождь @! #$ит, грязища – рыбачь не хочу... На@!
#$чились мы, короче лихо... Еще солнце не село, а Сэм уже кончился... Помню
– в реку@! #$лся и встать не мог, а больше нихера не помню....
С утра проснулся в каком-то валежнике. Смотрю – @! #$ец... Нива такая,
улыбающаяся, стоит мордой на пне, рядом елка зеленая лежит на елке Михан
с разбитым@! #$м спит... А метрах в двадцати девятина... Вроде целая, но в
грязище, @! #$ по самые стекла... По такой трясине не то, что машине.... Да
вопще@! #$ придумаешь на чем туда залезть можно... По телеку в такой
херне, только африканской, бегемоты лежат... А, еще у девятки за морду
сеть рыболовная привязана. @! #$ец, короче...
И, в чем самая корка – никто не помнит как такая делюга могла произойти.
Видать какой-то хер куда-то двинул на девятине и спьяну (потемну то
хули!!) засадил ее в эту ебаную топь... Ну а потом начали ее Нивой
дергать... Привязали, видать, за сеть, Михан ввалил как надо, ну а сеть,
сука, отвязалась.... Вот он в эту елку и улетел, а@! #$ разбил об руль...
Такая версия остается... А мож они гонялись там друг за другом – но
тогда@! #$ сеть, правильно?
В общем – @! #$ людей осуждать за аварии. Всякая херня бывает.

* * * * *
Ну а тут, пока что чуробесы меркуют – надо единый xeр запчасти покупать...
Зарядил я наркоманчиков на квартале, вроде как мож что у их
корешков-торчков есть чего... Тут прибегает один, Пиночет погоняло, есть,
грит, как раз со спринтера сотого две фары с поворотниками. У пацанчиков
на разборе лежат где-то в Калачево(есть у нас такая ебеневка)... Штуцер за
каждую фару плюс по пятифону за поворотки. А сам смотрю – пинокио на
приходе, аж чешетца весь как чесоточный и шары как у пуделя плюшевого. И
денег ему давать чето боязно... Вроде и шпиговатца его раньше чем к ночи
не потянет, но и ума у него, дегенерата, на всякое может хватить... Может
он на каруселях приколется кататца.. Ну да ладно, говорю, тип ты
стремный... На вот тебе два ку

... текст обрезан т. к. он больше 16384 знаков

про маршрутки
Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких.
Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там
задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое
как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру
абсолютно спокойным голосом
ВНИМАНИЕ ФРАЗА
- БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ
маршрутка жжет

Спрашиваю кондуктора:
- Дувушка, у вас декадные проездные есть?
- У меня, молодой человек, месячные!

Раздевалка - через дорогу - баня!

Колобок повесился!

ежик - слезая с кактуса: как обманчива природа!!!

Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее
жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком:
- Хаим, на помощь, меня засосало!
- Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться.
Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит:
- Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде.
Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы...
Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит:
- Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не
разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец.
http://allogunov.nm.ru

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

http://allogunov.nm.ru

- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с
Абрамом?
- - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- - Конечно, нет.
- - Ну и Абрам тоже.

http://allogunov.nm.ru/

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.
- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.nm.ru

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану
МакКлауду принять иудаизм...

http://allogunov.nm.ru

Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru

Реальная история:
Путин в какой то телепрограмме в США учавствовал. Его спросил ведущий:
- So everything after all, which did happen of the submarine? (Так все
таки, что случилось с подводной лодкой?)
Путин улыбнулся, как буд то бы у него спросили про то чем он срет и не
меняя вырожения лица ответил:
- Она утонула.
Вот так вот. Тайна за семью печатями.

К историям связанными с путешествиями на поезде в Новый год
Не буду рассказывать длинную преамбулу но в Москву в 5 часов вечера 1
января я все таки попал (из Твери). Немного погуляв по трем вокзалам
запасся литром водки, курочкой гриль и на поезд. Ну значит захожу в купе
вижу два пенсионера и парень при виде меня заулыбался обрадовался ну я
вздохнул с облегчением думаю выпить будет с кем. Через полчасика парень
куда то расстворился появился третий пенсионер оказывается пенсионеры
ехали вместе только третьему место досталось через два вагона ну они и
решили поменятся с пареньком ему то все равно.
В дальнейшем выясняется что пенсионеры едут на похороны и выпивать с
ними как то не очень. Вмазав по две стопки с дедом я отправился на
поиски нормального собутыльника. Прохожу пару вагонов смотрю стоит тот
парняга в тамбуре курит. Короче в купе он опять попал неудачное полное
впечатление что весь поезд сплошная пенсия. Нашли проводницу та очень
быстро согласилась на совместный выпивон я в свой вагон за курочкой и
водкой.... и понеслось......... через час в купе проводников сидело 9
человек из которых 7 и были проводницами и проводниками замечу в поезде
12 вагонов т. е. больше половины. Литра естественно хватило минут на 15
но проводники благодарные люди и потянульсь чекушка за чекушкой (кстати
именно чекушки больше 0,375 я у них не видел)но чекушек этих огромное
количество причем доставали они их из карманов каких то складок все из
одежды. У них кстати был дед мороз (переодетый проводник) который до
Рязани сидел икал и молчал так как в купе находилась его жена
(проводница) и пить ему категорически запрещала. Выходят значит в Рязани
проводники за пивом дед Мороз немедленно оживает достает чекушку
(заметьте из кармана) разливает, выпиваем жена возвращается с пивом...
муж прикрыв глазки икает.... веселье продолжается. Проводники
оказывается веселые люди много узнал о всяких хитростях ( с тех пор
постельное в поезде не беру) часам к 5 утра с моего вагона прибегает
еденственная наверно трезвая проводница в поезде: где епть вашу мать мой
пассажир станция его выходить надо!!!!!
Проважали меня всем коллективом приглашали в гости в Мордовию (поезд был
Москва -Рузаевка)чуть не со слезами на глазах.
Так вот станция моя Сасово от нее до деревни Глядково километров 12-13
Такси...
- Шеф скока до Глядкова?
- 150р.
- а подешевле?
- за 100р. но с проездом через другую деревню еще одного закину
Сажусь я сзади тут же прикорнул сквозь сон слышу едем долго остановились
опять долго едем, едем, едем опять остановильсь поднимаю голову епте
опять вокзал. Таксист сумбурно
- сломались....
- недоехал....
- садись вон к товарищу....
Сажусь
- Скока до Глядкова?
- 200р
- ?????
За 170р мы с ним договорились
Поехали.... едем километров сен\мь проехали я хоть и пьян в дым но кое
че соображаю... знакомых мест не видно!!!!!!.....
- слуш... брат а мы в Глядково едем?
- .....
- ?????
- блять, епаный в рот, забыл ну хуй, перепутал.....
Короче таксист деревни перепутал и повез меня абсолютно в противополжное
направление в деревне с момента схода с поезда я был через два с
половиной часа.
вот такая история как я ехал к бабушке
Превет проводникам поезда Москва-Рузаевка и Сасовским таксистам

Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр

Объявления:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к
взаимовыгодному сотрудничеству.

http://allogunov.nm.ru/

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Новинки военной технологии.
Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с
тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и
в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и
предлагает последний раз развлечься с девчонкой.
Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных
Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!

http://allogunov.nm.ru/

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: -
Господа, разрешите я вас перебью?

http://allogunov.nm.ru/

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях
список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь
полным арабским именем Усамы бен Ладена...

http://allogunov.nm.ru/

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

- Таки вы знаете, кто Бен Ладин по национальности?
- Да не может быть

http://allogunov.nm.ru/

Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен

http://allogunov.nm.ru/

Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались
фанерными.

http://allogunov.nm.ru/

Фразы в парикмахерской

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади? ,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растет значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а все под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне прическу как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла? »
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ежика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берете?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дергаете? » Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определенных местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Все дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перед до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне челку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перед, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство мое в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

(http://allogunov.nm.ru/)

Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
http://allogunov.nm.ru/

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать!
- ?!.
- В статье 'Памяти Герцена' он так и пишет: 'Декабристы разбудили
Герцена'.
http://allogunov.nm.ru/

— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
http://allogunov.nm.ru/

Летчик сидит в туалете.
Справляет малую нужду...
Заходит второй:
- А че эт ты сидя?
- Да Он меня вчера так подвел, что я его в руки брать не хочу!

http://allogunov.nm.ru/

ДУЭТ ДЛЯ ФОРТЕПЬЯНО

– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20
целковых!
– У меня при себе нет ни копейки.
– А дома?
– Дома? Спасибо, дома все здоровы...

http://allogunov.nm.ru/

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ

– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда,
захапали самую большую!..
– А ты бы, Пиня, какую взял?
– Разумеется, ту, что поменьше.
– Ну так ты ее имеешь. Жуй!

http://allogunov.nm.ru/

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...

Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

http://allogunov.nm.ru/

НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ

Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер,
косясь на него, кричит своей собаке:
– Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком!
Потом невинно спрашивает:
– Ну, господин еврей, нравится вам моя собака?
Еврей отвечает спокойно.
– Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал
офицером...

http://allogunov.nm.ru/

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
– Встречный, командир.

http://allogunov.nm.ru/

- Папа, а все геи - пидорасы?
- Да, сынок, но не все пидорасы - геи!

http://allogunov.nm.ru/

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

http://allogunov.nm.ru/

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

http://allogunov.nm.ru/

Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? ик.. как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...

http://allogunov.nm.ru/

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...
Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по
не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более
неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на
главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской...

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе.
А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно содержало три слова: "Я
полностью разорен".

Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в
документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

Самое обидное. Один средневековый фермер оставлял 100 ливров своей жене,
но велел,
если она выйдет замуж....

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". [новое]
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2". [новое]
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов! " [новое]
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!
" [новое]
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя
пока никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента
Новосибирского государственного университета, прибывшего по обмену из
Монголии. Хотя вот уж кому не повезло, так это его бедным
преподавателям. И еще старосте группы – представляете, как такое имечко
было в журналы и ведомости вносить?!

А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
http://allogunov.nm.ru/

Прикольные объявления.

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Tampax. Доставка. Установка.

Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю
дешево.

Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)

Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.

Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)

Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)

Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов.
Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)

Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)

Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд. , но без очереди, а
также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем
ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас.
Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)

Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа.
Виновата вся система.

Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)

Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике
безопасности)

Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)

Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет
высокооплачиваемую работу по специальности.

Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет!
(Плакат)

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!
(Брачное объявление)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)

Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди
должны жить общими интересами.

Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной
пропасти, сделать шаг вперед.

Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина)
предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы
производства г. Львова.

Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные
волосы, темные глаза.

Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)

Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный
плакат)

Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь
к женщинам, пишите.

Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.

Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)

Продается бык, кличка - Буренка.

Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)

Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки
- слонопротирщик задней части.

Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)

Ищу спутницу жизни с опытом работы.

Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.

Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери
отдела кадров)

Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по
совместительству.

Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми
удобствами.

Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со
всеми удобствами.

Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)

Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам
"Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)

Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и
женщин).

Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому
что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу.
Киномеханик.

Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в
реабилитационно-восстановительном центре)

Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)

Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.

Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как
не может без музыки.

Продается собака боксер с документами ученого.

Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.

Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.

Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/

Утро.
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еБ...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

http://allogunov.nm.ru/

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/

Фотограф Иванов отказался от западной привычки предлагать
фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что
улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые
говорят "си-и-и-и-ськи".

http://allogunov.nm.ru/

— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

http://allogunov.nm.ru/

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

http://allogunov.nm.ru/

В офис входит начальник и говорит секретарше, указывая на своих
спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе.
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик.

http://allogunov.nm.ru/

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый,
неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

http://allogunov.nm.ru/

— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить.

http://allogunov.nm.ru/