Игра "Сто к одному". Большая игра.
Вопрос: что чаще всего меняет директор зоопарка.
Ответ: кепку.
Рассказчик: Александр
Вы слишком долго жили в России, если...
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник:
http://www.desig.ru/?id=426
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник:
http://www.desig.ru/?id=426
Вы долго прожили в Токио, если:
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
— при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
— вы знаете вкус 12 сортов риса
— фильм "трудности перевода" считаете комедией
— уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
— совмещаете поездку в россию с лечением зубов
— выбор магазина определяется наличием поинт-карты
— у вас много этих поинт-карт
— у вас есть велосипед
— вы научились считать манами не только деньги
— летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
— вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
— вы знаете что такое "мацуя"
— вас не пугает меню без картинок в ресторане
— вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
— вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
— у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
— кофе пьете 30-60 минут
— не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
— у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник:
http://www.desig.ru/?id=421
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку
для чеков
— при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился,
чтобы вас пропустить
— вы знаете вкус 12 сортов риса
— фильм "трудности перевода" считаете комедией
— уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
— совмещаете поездку в россию с лечением зубов
— выбор магазина определяется наличием поинт-карты
— у вас много этих поинт-карт
— у вас есть велосипед
— вы научились считать манами не только деньги
— летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
— вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в
вагоне электричке
— вы знаете что такое "мацуя"
— вас не пугает меню без картинок в ресторане
— вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много
раз
— вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
— у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
— кофе пьете 30-60 минут
— не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу
попалась группа подростков
— у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник:
http://www.desig.ru/?id=421
27.08.2007, Остальные новые анекдоты
В свете последних социологических опросов украинских граждан, решено
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!
досрочные выборы в Верховную Раду переименовать в досрачные!
26.08.2007, Остальные новые истории
Вчера после работы поднимаемся в лифте с соседом. Мужик около 40 лет,
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)
работает летчиком, выглядит как ботаник, не женат... Тесно не общаемся,
так, "здрасьте-досвиданя".
Просматриваю только что вынутую из ящика бесплатную прессу. Вместо
разговора о погоде говорю:
- Странно, вроде бы раньше на первой полосе всегда девочек
рекламировали, а сейчас сплошные такси.
Он: (немного неуверенно) Не, девочки на предпоследней странице...
Я ухмыльнулся (незаметно, в усы). Едем дальше.
Он: (совсем тихонько, почти про себя) Подорожали последнее время
сильно...
Тут я еле сдержался. Хорошо, что была моя остановка :)
23.08.2007, Остальные новые истории
Прочитано здесь
http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml
(Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский
военный самолет".
Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что
закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В
частности "... российский самолет был замечен двумя британскими
истребителями в Североатлантическом океане."
Все эти годы считал, что океанов то пять!
http://www.rbc.ru/pilot/news/cont/20070821231452.shtml
(Новости РБК) о том, что " Британские ВВС 17 августа заметили российский
военный самолет".
Сильно огорчился своими географическими провалами. За то время, что
закончил школу открыли новый океан, о котором в новости и упоминается. В
частности "... российский самолет был замечен двумя британскими
истребителями в Североатлантическом океане."
Все эти годы считал, что океанов то пять!
20.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!
20.08.2007, Повторные анекдоты
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"
20.08.2007, Повторные анекдоты
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать
пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать
пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!!!
20.08.2007, Повторные анекдоты
Производится опрос женщин разных наций.
Спрашивают у американки:
- Ваш рост?
- 180.
- Вашего мужа?
- 187.
- Любимая поза?
- Лежа.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.
Спрашивают француженку.
- Ваш рост?
- 172.
- Вашего мужа?
- 183.
- Любимая поза?
- Раком.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы.
Спрашивают у русской:
- Ваш рост?
- 217.
- Вашего мужа?
- 160.
- Любимая поза?
- Стоя, он на табуретке.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Когда он глаза начинает закатывать - табуретку вышибаю
Спрашивают у американки:
- Ваш рост?
- 180.
- Вашего мужа?
- 187.
- Любимая поза?
- Лежа.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.
Спрашивают француженку.
- Ваш рост?
- 172.
- Вашего мужа?
- 183.
- Любимая поза?
- Раком.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы.
Спрашивают у русской:
- Ваш рост?
- 217.
- Вашего мужа?
- 160.
- Любимая поза?
- Стоя, он на табуретке.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Когда он глаза начинает закатывать - табуретку вышибаю
20.08.2007, Повторные анекдоты
подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.
нечем. Таксист предлагает:
- Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если
подойдут, скажу, что сцепление чиню.
Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И
в самый ответственный момент сверху нависает мент:
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?!
- Че не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.
20.08.2007, Повторные анекдоты
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т, - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М, - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты че?
Мент - А я "Муху"
Т, - А че это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты че за хрень? Как стреляет?
М, - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М, - Ага Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
20.08.2007, Повторные анекдоты
Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать..
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать..
20.08.2007, Повторные анекдоты
Идет чемпионат по забиванию гвоздей головой.
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!
Выходит на помост француз. Хлоп-хлоп - забил 3 гвоздя головой, унесли
француза без сознания. Выходит на помост американец. Хлоп-хлоп - забил
10 гвоздей головой, унесли американца без сознания. Выходит на помост
чукча. Хлоп-хлоп-хлоп - 2 ящика гвоздей заколотил, все гвозди кончились.
Жюри удаляется на совещание. Через 20 минут появляется жюри и сообщает:
- По итогом соревнований победил американец!
В зале шум, свист, крики:
- Почему не чукча?! Опять эти американцы все купили! Председатель жюри
после небольшой паузы:
- Чукча нарушил правила соревнований, он забивал гвозди шляпками вниз!
20.08.2007, Повторные анекдоты
- Все! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
20.08.2007, Повторные анекдоты
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в
тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа ее так же называет.
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в
тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа ее так же называет.
20.08.2007, Повторные анекдоты
В класс заходит новый учитель с огромным косяком.
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Садится, запаливает, лечит... тянет...
Все ахуели...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич...
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
Еще тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает...
Задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
20.08.2007, Повторные анекдоты
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну!uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
- Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"
20.08.2007, Повторные анекдоты
У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Аня подходит к (У)чительнице.
А: Mаpь Иванна! Что это? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет Вовочка.
А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось.
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали
Аня подходит к (У)чительнице.
А: Mаpь Иванна! Что это? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет Вовочка.
А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось.
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали
20.08.2007, Повторные анекдоты
- Мама, мне уже четырнадцать лет, можно я буду носить лифчик?
- Заткнись, придурок!!!
- Заткнись, придурок!!!
20.08.2007, Повторные анекдоты
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек,
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !
отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает
сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать
хадыл !
20.08.2007, Повторные анекдоты
Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьем.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
- Надоело... если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил:
субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
15.08.2007, Повторные анекдоты
Осень, дождь, слякоть. Идет мужик по кладбищу - хлюп хлюп хлюп. и
провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти
не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит
-хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп
хлюп хлюп хлюп!
провалился в свеже - вырытую могилу. Карабкается, карабкается а вылезти
не может - руки соскальзывают. Ну сидит он пригорюнился, вдруг слышит
-хлюп хлюп хлюп. Мужик кричит: "Эй друг помоги вылезти!". Пук, хлюп хлюп
хлюп хлюп хлюп!
04.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Преамбула.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.
Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год
отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по
прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных
горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города,
несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской
властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней.
Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра
занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить
по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там
возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к
различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к
поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть
хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город
похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не
скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в
этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на
повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в
один большой туалет.
И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка.
Амбула.
Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот
день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт
была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто
избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были
либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее:
сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку.
Очередь и туда, и туда.
По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров,
но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще
говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и
усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они
запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и
тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете,
вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто
гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого
еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу
большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в
приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу
каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и
картинки.
02.08.2007, Остальные новые истории
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как
потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как
хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому
решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора
кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я.
Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить,
он ТОЖЕ живодер! "
p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки
неизвестна...
Александр
потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как
хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому
решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора
кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я.
Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить,
он ТОЖЕ живодер! "
p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки
неизвестна...
Александр
01.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".
28.07.2007, Повторные анекдоты
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек
тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из
товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из
товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
17.07.2007, Повторные анекдоты
Врач обходит больных в палате.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!
17.07.2007, Повторные анекдоты
Советский летчик испытывая сверхновый самолет случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенность двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета!
17.07.2007, Повторные анекдоты
Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно
разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на
английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник
цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью
придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему
отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с
производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью
№ 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
17.07.2007, Повторные анекдоты
Из дневника 15-летнего мальчика: Сегодня впервые познал женщину.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм.
Господи, какая жалкая пародия на онанизм.
13.07.2007, Остальные новые истории
Как я съездил в село...
Давно это было... молодой, зеленый...
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не
жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся...
и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там
1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем)
тобишь дорогу не сильно запомнил...
Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду...
Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее:
Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на
то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса,
двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это
не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо...
В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром
разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового
бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3
человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный
ей никогда не делали...
Эта была прелюдия... теперь людия:
Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать
четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все
как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь -
не выспасля - жуть как...
Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил
- мужик поедет...
В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза
красные... помятый...
Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого
водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя
в порядок и в путь... и тут началась череда приключений:
1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и
ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую
выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик
сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит...
тобишь - 70 км/час не громче запорожца
2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария -
понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал)
3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить
некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был
ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу
где-то 100-120 км до села)
4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь
спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия
села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка...
спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду...
5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина
расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает -
смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него
течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил -
теперь капает...
датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно -
сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 -
машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает -
фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком
попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу...
6. Звонок - от знакомого:
- Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать
посмотреть?
меня порвало:
- Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак,
отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я
заблудился...
- весело - не буду мешать :)
7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если
сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу...
вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу -
приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный
пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров
слили)
Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана -
целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов
- без температуры и т. д. и начался отдых :)
Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг
отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
Давно это было... молодой, зеленый...
Решил как-то сделать сюрприз и приехать в село своей жене (тогда еще не
жене но всетаки)... мобильная связь только-только начинала развиватся...
и появилась у меня...
В общем - никто меня не ждет в селе... я сказал что не приеду... был там
1 раз и ехал по принципу "фары в стопы" за тестем (тогда еще не тестем)
тобишь дорогу не сильно запомнил...
Что еще из водного сообщить - а было мне 18 лет отроду...
Была тогда прекрасная машина - "опель Корса"... о ней поподробнее:
Эта была не машина - это был велосипед... а как по другому назвать - на
то время ей было 18 лет вроде... и представляла она из себя 4 колеса,
двигатель, и КПП... в принципе все... имела вес 450 кг. для машины это
не вес вообще... и литровый двигатель - немецкое чудо...
В общем машина до сотки разгонялась на ура - еще бы - что такое литром
разогнать 450 кг. И жрала она около 4-5 литров - тогда еще дешового
бензина - в общем сказка а не машина - за исключением одного - на ней 3
человека (в том числе и я) учились ездить, во вторых ремонт копетальный
ей никогда не делали...
Эта была прелюдия... теперь людия:
Выбрал день - воскресенье- работал в ночнуе смену пришлось отработать
четверг, пятницу и субботу в ночь - и поспать так и не получилось - все
как палоумные хотели в интернет - но у многих не получалось - тобишь -
не выспасля - жуть как...
Каким-то образом приболел... тобишь температура - 37,5... но мужик решил
- мужик поедет...
В воскресенье с утра меня подминяют - морда та еще - не бритый, глаза
красные... помятый...
Заехал купил водки тестю, пива мне и тестю (ну не пил я до этого
водку)... вида девочкам... ну и по мелочам... потом домой - привел себя
в порядок и в путь... и тут началась череда приключений:
1. Выезжая из двора наехал на люк - который в свою очередь прокрутился и
ударил по днищу - итог вышел из машины - поднял полностью отбитую
выхломную трубу - положил в багажник - поехал... мужик решил - мужик
сделал (себе повторял)... если сильно не гнать - машина не кричит...
тобишь - 70 км/час не громче запорожца
2. Проехал 500метров - тормозит доблесный сотрудник ГАИ - авария -
понятым... блин... подписал поехал... (мужик решил - мужик сделал)
3. Выезжаю с города и вдруг понимаю - я не знаю куда ехать - позвонить
некому - телефонов еще у всех нет... начал вспоминать потихоньку - был
ориентир -Царичанка - и не доезжая до нея сворачивать куда-то (походу
где-то 100-120 км до села)
4. Как и следовало ожидать - заблудился - но уже близко - останавливаюсь
спросить куда ехать - и тут понял страшную тайну - я не помню названия
села... бля... помню что это село окружали 3 села Васильевка...
спрашиваю как могу... пытаются объяснить - куда-то еду...
5. Останавливаюсь в очередной раз - спросить дорогу - милая женщина
расказывает и говорит - милок - у тебя что-то из под машины капает -
смотрю АТАС - пробит бензобак (много нелетературных слов)... и из него
течет струйка... взял спичку - оторвал навсякий случай серу - втавил -
теперь капает...
датчик топлива не работает - сколько бензина осталось неизвестно -
сколько вытекло тоже не известно - какой 70 км/час - лечу - 120-130 -
машина легкая - микроавтобус по встречной проезжает - машину кидает -
фура - так это вообще звиздец - еду - выхлопные газы каким-то боком
попадают в салон - окна открыты - звиздец - лечу...
6. Звонок - от знакомого:
- Сашка привет - у меня тут компьютер сломался - можешь приехать
посмотреть?
меня порвало:
- Андрюша - я сейчас в 120 км. от города - у меня пробит бензобак,
отвалился глушитель, не работает датчик топлива - и... и... я
заблудился...
- весело - не буду мешать :)
7. В общем незнаю каким боком - но в село я попал - думаю ура - если
сейчас бензин закончится уже не страшно - но по селу еще 100 лечу...
вижу - какие-то задницы знакомые на огороде работаю - торможу -
приехал... вышел - лег на траву...
Рассказывают - слышим - реактивный самолет на огород садится :)
А потом много радости - и я стою - глаза красные, температура, холодный
пот - и лыба...
Пришел тесть - бензин приишлось слить через ту же дырку (25 литров
слили)
Сили кушать - и первый раз в жизни я пил водку из граненого стакана -
целый стакан и запил стаканом пива (тесть натоял) очнулся через 6 часов
- без температуры и т. д. и начался отдых :)
Тесть - золотые руки - оловом дырку запаял... так машину и продали :)
Теперь вот думаю - смог бы я повторно такой подвиг совершить (подвиг
отчасти из-за тупости и моей дурости) - молодой... зеленый...
10.07.2007, Остальные новые истории
Сидим с женой в машине, я говорю, что, мол, живот что-то крутит слегка,
она: "Ну выйди из машины, попукай."
Автослесарь
она: "Ну выйди из машины, попукай."
Автослесарь
03.07.2007, Остальные новые истории
как все любят... преамбула :)
живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что
фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно
сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо,
потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с
английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки
перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :)
Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил
посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками...
фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)...
и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да
прикалывались... и тут голос откудото с задних мест:
- дамы и господа! тише можно?
тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая
орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он
отварачивается назад и говорит:
- тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ!
ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так
поступат)
живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что
фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно
сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо,
потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с
английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки
перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :)
Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил
посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками...
фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)...
и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да
прикалывались... и тут голос откудото с задних мест:
- дамы и господа! тише можно?
тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая
орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он
отварачивается назад и говорит:
- тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ!
ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так
поступат)
03.07.2007, Остальные новые истории
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его
вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит
жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит
жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит
Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Александр (2964)