Поиск по автору:

Разковор двоих заикающихся мужиков:
(1) - Спорим на чирик я куплю сирареты и не разу не заикнусь
(2) - Давай спорим Подходит к киоску и говорит "Bond"
Еме дали сигареты. Ладно выиграл спор.
(2) - Спорим я тоже смогу так
(1) - Давай поспорим на полтинник
(2) - Давай Подходит второй к киоску и говорит:
(2) - L&M
(продавщица) - красный или синий?
(2) - кккк сука!!!

Однажды Шерлок...

Из кабинета начальника...

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Летит самолет...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Приезжает мужик...

Питерская осень, вечер, довольно сумрачно но фонари еще не включичли...
Самое начало московского проспекта, метрах в 50 от сенной площади,
акурат напротив союзовской лавки видео кссет, заборчик такой,
а на заборе достаточно большая вывеска
полукругом большими белыми буквами на черном фоне:
-Б Л Я Д-
Оппа... думаю - дожили...
При детальном рассмотрении оказалось:
-Б и Л ь Я р Д-
Интересно, какой такой дизайнер выдумал маленькие буквы
в темно зеленый цвет покрасить ?...

История произошла в московском метро.
Выходной день, вечер. В вагоне не очень много людей. На одном из мест
сидит негр (афроамериканец). На очередной остановке заходит нетрезвый
мужичок, видит негра и встает напротив него. Пристально смотрит
на представителя Африки. Негр старается смотреть в пол, в сторону,
в потолок, затем не выдерживает пристального взгляда мужика и спрашивает:
- Пожалуста скажитэ? Какая следующая станция?
Пауза, мутный взгляд фокусируется на африканце, и рык:
- АФРИКА!!!

Вовочка..

Из зоопарка..

Два друга...

Дачный домик...

Буратино занялся ананизмом и загорелся

Идут ночью по лесу Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Проголодались, устали. Видят - избушка на курьих ножках. Вошли в нее.
Смотрят сидит Баба-Яга на печи и жует калачи. Они ей и говорят:
- Пусти бабушка переночевать.
- Заходите, добры молодцы, да только ночью прилетит Змей Горыныч
и будет вам конкретная раздача.
- Ты бабулька не печалься, иди в свою каморку и спи там тихонько.
Ночь. Все спят. Прилетает Змей Горыныч. Вдоме шум, возня и потом тишина.
Выглядывает бабуля из каморки и видит: Сидит Добрыня Никитич, в одной
руке пиво, другой - все головы Змея Горыныча зажал. Сзади Илья Муромец
Змея имеет в ж... , а вокруг ходит Алеша Попович и приговаривает:
- Зачем тебе Змей три головы, вот было бы три жопы - давно улетел бы.

Женская консультация...

Групповой секс...

Алеша Попович едет на коне...

Отделение эстонских разведчиков...

Обеденный перерыв...

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

Прыгает лягушка по лесу...

Новый русский поехал на охоту...

Приходит новый русский...

Завелся в лесу Снежный человек...

Сидит пьяный мужик...

Внучка у бабушки спрашивает...

Штирлиц стреляет в Мюллера: раз, другой, третий.
Мюллеру хоть бы что.
"Броневой", - подумал Штирлиц.

Одна голова хорошо, а с телом - лучше!!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Муж с женой купили камасутру изучают позы.Решили пригласить соседа втроём попробывать.Через час сосед засобирался домой.Тебе что не понравилось.Дану пятую позу меняем а я всё х*й сосу.

Встречаются двое...

Лето. Городской рынок в г. Покров. К овощному прилавку подходит девушка,
набирая одной рукой номер на мобильнике. Глядя прямо в глаза колоритному
кавказскому продавцу, заказывает:

– Килограмм моркови, пожалуйста! – и, не отрывая взгляда от продавца,
потянувшегося уже было к морковному лотку, неожиданно рявкнула: "Да это
я не тебе!!! ".

Продавец испуганно отдернул руку от лотка и посмотрел на девушку с
выражением обиженного недоумения на лице. Потом стал нервно оглядываться
по сторонам, пытаясь понять кому же был адресован заказ.

Что подумал человек, расположенный по ту сторону телефона и получивший
вместо штатного "алло" распоряжение "килограмм моркови, пожалуйста",
можно только догадываться.

А вот дружному взрыву хохота, последовавшему после минуты гробового
молчания, однозначно обзавидовалась бы вся армия наших признанных
телеюмористов.

Приходит как-то грузин к врачу...

Живет старенькая мамаша с сыном...

Мужик сидит...

Собрались мужики...

Председатель колхоза...

Водку....

Кто щедростью кичится- скрытый скряга,кто смелостью кичится-скрытый трус.

У нее очень красивые ноги,особенно правая нога.

Его лицо не было обезображенно чертами интелегентности.

Когда тебя некому забрать из морга - это уже одиночество.

Для поддержки национальной традиции...

Врач обходит больных в палате.
- Чем болеете?
- Геморроем.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Нет.
- А у вас что?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Зеленкой мажут.
- Жалобы на медперсонал есть?
- Пусть или сначала мне мажут, или хотя бы томпон меняют!