Поиск по автору:

Вот самый короткий анекдот в России: Колобок по вешался.

Навеяно вчерашним гороховым супом на ужин...

Вегетарианский клуб "Горох" приглашает на музыкальные вечера.

Израильские ученые долго бились над вопросом:
что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна
без конца и без краю...";
Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой
неудавшийся переход в иудаизм.

http://allogunov.nm.ru

Попробуйте поскандировать: ющенко, ющенко.....
Точно в конке концов получится ющенко, ющенко, ющенко, Хующенко
А ведь на Майдане за такое больших пиздюлей огрести можно.

Я увожу к всем глюкам Майкрософта,
Я увожу сквозь Билла Гейтса вой,
Я увожу к ненужным тоннам софта,
И вы, придурки, следуйте за мной!

Терял ли ты деньги в своей жизни, такие как я однажды... . В этом году
отмечу 10-летие этому случаю. Была у меня " девятка'', и повез я из
Нижневартовска в Запорожье ( 4 тыс. км) 11 тысяч зеленых бакинских на
учебу старшего сына и отмазку его от армии. На харьковской границе я их
не декларировал, думая, что таможня и бандюки- это выблядки одной Рады.
А впереди еще 350 км ночью одному ехать, монтажка под седушкой на всякий
случай... . Через километр- пост ДАИ, два автоматчика шмонать стали
тачку. Размотали на обочине 6 м ковровой дорожки(подарок родителям),
осмотрели моторный отсек. Ничего... . А потом:- Откройте сумку. Открыл и
один из них вынимает пакет с белым порошком. Я чуть не ох-л!!! Подложил,
думаю, второй! Ноги стали ватными и присел на корточки, курю одну за
другой. Капитан пришел с понятыми. Развязали, понюхали:-Так это же
стиральный порошек! А-а-а, Забыл!!! , Чтоб всю пачку не брать я отсыпал,
руки мыть, если вдруг ремонт в дороге. Они, видимо, огорчились, что не
поймали наркушу, но продолжают рыться. И из кармана чехла пассажирского
сиденья вынимает пакетик с баксами (220 купюр по полтиннику). Сержант:-
Декларированы? Я:-Нет. Он:- Деньги изымаем, тебя закрываем. Я с
надломленной психикой :-Давай! Может хоть цент достанется моим
родителям. Он:- Делись. Я: -Возьми сотку. Он:-Половину. Cторговались на
1000. Я: -Если передашь дальше по дороге своим, я тебя найду. Бросил
пачку ''Marlboro" c кровно заработанными под фонарный столб (куда
хохляра показал) и как рванул в ночь, матерясь... . Как известно, все
несчастья и счастье зависит от гормонов и денег. И как и всем известно,
что южная ночь очень темная. И вот в ту темную ночь с мелким дождиком я
еду по трассе Е95(сечас Харьков- Симферополь). На одной из развязок
сбиваюсь с курса и пру по дороге, которая становится все колдоебинестее
и колдоебинестее. Замечаю, что нет встречных машин и я никого не
обгоняю. По сторонам проносятся села без огней. Ни указателей, ни
знаков- мистика, бля... . Вьезжаю в село, вижу свет, возле калитки
парочка. -Где я? Какое-то Гадюкино -В 40-ка километрах восточнее, в
Луганской области- отвечают. Бензина- ноль. Достаю канистру, не остывшую
еще от дневного солнца, наощупь открываю и... слепну от струи бензина! С
головы до гениталий опрыскан вонюнчим 92-ым. Одежду в пакет и в трусах
на босу ногу еду к злополучной развилке. Не умея ориентироваться по
Млечному Пути (по украински -Чумацькый Шлях), по которому, кстати,
запорожские казаки в Крым за солью на быках по бескрайним ковыльным
степям ездили, заехав за бетонный отбойник, завалив спинку, решил
дождаться рассвета. Сигареты давно кончились и ушные раковины начали
опухать... . Сон не приходил. Мысли роились в черепной коробке, аки
пчелы в улье... . Спал или нет- не знаю. Очнулся, когда всходящее солнце
засветило в левый глаз. Значит, юг впереди. C бачка омывателя ополоснул
физию и тронулся прямо по пустой в это время трассе. Сигарету, сигарету!
Голода не чувствовал, хоть и не ел почти сутки. В селах еще кукарекали
вторые петухи, cпали еще села. В придорожной "заезжаловке" вижу открытое
окно. За российскую валюту втридорога купил пачку "Marlbobo" и две
подряд выкуренные сигареты прочистили мозги. Через два часа я уже
открывал калитку к родительскому дому. Много раз еще меня мучил вопрос,
да и сейчас не оставляет: - Смог ли я тогда бросить пустую пачку и
спрятать 11 тысяч где-нибудь под деревом на обочине? Наверняка перед
Харьковом на посту меня бы тормознули и подбросили реальную наркоту. И
лет этак через 5-10 я смог бы вернутся к тайнику. И нашел бы я это
место? Короче шансов, шансов у меня было ноль. Думаю и надеюсь, что тем
гнидам они не принесли радости... . А произошло это из-за моего греха. В
дорогу я взял годовалого кота Митьку. Лежал он на задней панели, жрал
тушонку, гадил на резиновый коврик. Дух от этого стоял смрадный. Два
раза на стоянках он сбегал. А на третий день продиорерился на заднее
сиденье. Остановился я после какого-то придорожного базарчика, открыл
банку тушонки, высадил пассажира и уехал. И, в наказание от Боженьки, и
попорченные нервы, и потерянные деньги. А ты думал: -Судьба? Рок?
Не-е-ет!!! ОН ВСЕ ВИДИТ!

- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон
магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На
слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК!
- Вот такая политика, а ты говоришь: революция.

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

Корекция.
Вывеска над магазином секонд хенд "ФЭН ШУЙ Одежда из Европы".
Username на двух купленных (подряд) карт ВЭБ+ ebutyk69 & ebsuka44.

А это типа самый короткий анекдот: "Женская баня, а раздевалка
через дорогу"

Приветствую всех!

Давно читаю посты в данный раздел и временами ржунимагу. Но вот решил и
сам написать, а конкретнее – забить еще пару гвоздей в крышку гроба
фирмы Эльдорадо на% нам это надо. Кстати, много чего, и компы, и
цифровики, и проч проч покупал в других фирмах потом еще много раз, и
там косяки бывали, но по сравнению с этим уродством – пусть едут в
бабруйск, жЫвотные...

Хотя может, зря я так... просто такое сиюминутное ощущение... вроде бы особо
не попал... а решать куда им ехать это уже вам. Меня они особо не кинули,
но по сравнению с сервисом в других фирмах.... ( вырезано цензурой... )

Началось давно, лет восемь назад... Я тогда студент 1 курса где-то летом
подработал и решил купить кассетный плейр. ( мр3 тогда не было, а диски
для студента были все ж дороговаты, да и редкие ). В этой стране чудес.
Выбрал плейр Соньку. Они всякие бывают, но я выбрал руль. Может без
сенсорного привода, но звук... с хромовой кассеты получше иного нынешнего
мр3 плеера. В то время там еще нормальные продавцы работали ( видимо
хозяева еще не оборзели... ) в том числе и мой знакомый, который уже много
лет там не работает... Плеер проверил и купил без проблем, аффтар жжот (
хотя таких слов еще тогда не было... ). Через несколько дней стал слушать
классную по звучанию музыку ( сравнимо с ЛУЧШИМИ образцами нынешних
плееров цифровых, а по наушникам ваще супер щас такие уже полгода слушаю
купить не могу... ) Но еще через несколько дней стал слушать музыку на
фоне разрядов в закоротившей высоковольтке... Хай енд и такое млять в
натуре несовместимы... ( про качество тогдашних ПИРАТСКИХ кассет тема
отдельного поста... )

Млять, думаю. Что за хрень???? Понес в ремонт... У меня его вежливо взяли,
сказали обратиться через дня три.. И ни хера талон не выписали... ну я
молодой еще, зеленый и тупил иной раз без причины... Третья неделя
кончается – звоню, захожу – не принесли еще...

Звоню знакомому. Тот пробил. Смотрит на меня как на идиота с пожизненным
диагнозом... Но вроде плеер принесли. Ни хуя не отремонтировали. Мастер
(хуястер) сказал – треск это не диФект... падла... сука... сам ты диФект.. нах
говорю мне это нужно, забирайте себе. Тот достает еще один из ремонта –
ну этот вот возьми. А он царапанный, говорю. Озлобленный мастер приносит
мне новый плеер, на сякунду удаляется с ним и смывает наклейку – типа
нарушение товарного вида – потом понял... опять треск... ну я человек
грамотный в технике был, разобрал его, поставил экран на мотор – и стал
переться... но не долго, полгода где-то... потом он стал тянуть... в сервис
центре посоветовали сменить мотор за цену в половину плеера ( а стоил он
по тем временам баксов 150 )... козлы... потому как я сам понял, что ведущие
ролики пленки протерлись, пластик блин... без лупы видно... потом перешел на
диски... и с тех пор к соньке я не подхожу... Но ЗВУК какой был..... за это им
респект!!! Хотя ваще пидары...

Дальше... решили купить телевизор тама... По той причине... только не
начинайте смеяться... что у меня ламповый тогда еще стоял... цветной, ессно...
и работал отменно, благо я хороший техник и любую технику работать
заставлю... но была пьянка... ( по доброму... ) я отделался парой гематом в
отработке приемов рукопашного боя, а телевизор... писец ему пришел, в виде
мелких кусочков стекла... но надо купить... купили... работает на... однако
через некоторое время развертка съехала на треть экрана... звоню в сервис
центр – че делать – а вы его нам везите говорят ( я промолчу про то что
домой его вез сам, узнав про параметры доставки... и везти через весь
город... что в суд подать я тогда не знал, да и лень было... ) короче залез
в нет, нашел сервис инструкцию и сам все починил... с настроек пульта, что
не каждый в курсе... мне проще это было... кстати, этот одноглазый ящик с
тех пор так и работает без проблем и с отличной картинкой....

Дальше... купил у них видик... зря конечно, поскольку потом все на двд
перешли неожиданно... но купил... со стереозвуком, все дела... сначала мне они
один продали со скидкой... дома оказалось, что к нему пульт не подходит,
половина кнопок не работает... да и видак ГАВНО по качеству... по ходу
возврат ( но я тогда об этом не знал ...) отвез назад, вернули деньги (
без проблем )... взял с дури другой, дешевле на тысячу, новый... самсунь,
нах... работает... и звук, и картинка...

Но тут... млять.. слушаю видик на телевизоре, а там в фоне звук последнего
канала... я БЛЯДЬ В НАТУРЕ взял этот телевизор и ПРИВЕЗ в ЕБОРАДО... а там
специалист ( ПОСЛЕДНИЙ ИЗ МОГИКАН ) говорит – гавно вопрос, там проц
такой – вы сделайте себе 25 канал, поставьте на нем звук по стандарту
франции, переключитесь на AV и проблема решена... хотите деньгу назад, а
хотите так и делайте... так и получилось... НО Я ЕГО МЛЯТЬ ВЕЗ ДОМОЙ НА
СКОРОЙ ПОМОЩИ ЗА КАЛЫМ,.. надеюсь, никто не умер... хотя кроме новостей и
щас часа суда я его не смотрю... да и последнее записываю на видик
самсунь... нет блядь сразу сказать...

Про видик... через полгода эта падла зажевала пленку... и ваще СУКА БЛЯДЬ
пережевала все кассеты... Я уже охуел от поездок в еборадо, разобрал его и
подкрутил пару винтиков ( знаю каких ) и почистил... с тех пор работает...
но обращаться в сервис-центр было выше моих сил...

( Про покупку всякой хрени типа радио на кухню и утюга в командировку я
молчу уже тут... )

Кстати, насчет утюга... купил тут утюг фирмы витек. Гавно, скажете?? Года
полтора работал, сломался, падла... Разобрал его, починил за пять минут...
так и работает... уже еще год... Австрия... а внутри сделан был лучше чем иной
аристон-индезит... я их тоже разбирал... работа такая...

Пока кому-то не надоело читать – резюме – мне так жаль тех, кто в
технике ни хрена не понимает... как всех ВАС там разводят... ну хоть нет
почитайте.... (((( Да и меня разводят, но я хоть это знаю и могу
брыкаться... иной раз по морде...

Но это ладно... я еще самого интересного не рассказал... это – прелюдия...
хорошее время было типа... если в онлайне увижу эту историю – будет
продолжение... а так лень набирать...

P.S. в то время Эльдорадо было терпимо... про нынешнее я промолчу... какого
xyz я там потом покупал – а хрен его знат...

А матерщину я не люблю..... но потаким вопросам.... Контрольный в башню... и
фтопку...

Страшная вещь эрудиция – набор фактов не более. Особенно когда что ни -
будь умное влезет в голову глупому или необразованному. Уж если ему
влезло в голову умное он этим умным попытается блеснуть.
В своей правоте я убедился после того как нам студентам Академии
Рассказал историю препод по философии. которая в свою очередь была
рассказана ему тогда когда он был студентом его преподом по философии
(ни фига я загнул). Далее от лица препода нашего препода.
Попал на войну в самом начале войны и дошел до Кенигсберга. Еще до
войны стала интересовать философия и вот когда взяли Кенигсберг решил
пойти посмотреть на могилку Канта.
Пришел и увидел что могилку до него уже кто то посмотрел – на могилке
какой то «Философ» уже написал красной краской
ХУЙ ТЕБЕ ЗА ВЕЩЬ ВО МНЕ.

Читаю вчера в "Московском комсомольце" статью "Автоледи in red":

"— Машина-то длиной 2,5 метра, я только парковаться тренировалась
несколько дней...
... В салоне машины есть все, что душа пожелает: бар с коньяком, вином,
шампанским, телевизор, DVD, магнитофон"

Н-да... И как они туда все это запихали?

Быку - бычьево , Саддаму - хусейново ,

вот никак не могу взять в толк, что с Хакамадой делать? ...

Вот решил рассказать одну любопытную историю, сразу предупреждаю -
камнями не кидаться, поскольку история произошла лично со мной, то
отвечаю за каждое слово.
Было это где то в конце 70-х - начале 80-х (точнее уже не помню) в
солнечном Азербайджане. Отец мой там служил офицером, а я в составе его
семьи, при нем состоял. Было мне тогда лет 14-15. Место службы (военный
городок) находилось на побережье Каспийского моря (возле поселка
Аляты-пристань) и одним из любимых занятий наших офицеров кроме распития
казенного спирта и охоты, была рыбалка. Одним из мест рыбалки было
военное охотхозяйство "Пирсагатские гряды" у подножья горы Хамамдаг.
Рядом, в море находился ряд островов (собственно, те самые Пирсагатские
каменистые гряды). Егерь охотхозяйства набивал моторку рыбаками, вывозил
на остров, те там сидели целый день, а вечером их привозили обратно.
И вот как то среди прочих мальчишечьих разговоров я услышал историю про
якобы морского ужа (или просто змея?) Яшку огромных размеров, который
как будто живет где-то там и приплывает к берегу и прочая, прочая. Зная
цену подобным историям - сам мог, что нибудь сочинить, значения этой
истории не придавал.
И вот как-то летом, поехали мы с папочкой туда на рыбалку, на самый
большой остров (о. Бабурий). Рыбалка не удалась абсолютно (не поймали
ничего), а время до приезда егеря надо было как то убить. И решил я
прогуляться по острову в другой его конец - там виднелись какие-то
постройки. От места нашей рыбалки туда шла дорога, вроде щебеночного
проселка. А сбоку от дороги, типа в кювете, были навалены валуны
размером примерно с арбуз. Иду я по дороге, гляжу по сторонам, и вдруг,
слева в валунах вижу ЭТО! ЭТО напоминало анаконду из телевизора, лежало
на камнях и судя по всему грелось на солнышке. Идти дальше, мне
почему-то моментально расхотелось, я резко развернулся и рванул обратно.
Что интересно, в паре шагов сзади меня, поперек дороги уже лежала еще
одна змея (когда она только успела там появиться?), но размеров она была
вполне для тех мест обыденных, метра 1,5, поэтому я просто перескочил
через нее и побежал дальше.
Больше я ни с чем подобным не сталкивался и кого я там видел, так и не
знаю. Но ни с кабелем, ни со шлангом эту хрень я не спутал - это точно.

Блиин! Оказывается, за рубежом все проститутки валютные!?
Alex&Mar

Даже не история, а так, замечание.
Куда катится этот мир?!
На днях не смог купить гамбургер и картошку в Макдональдсе на
Пушкинской. Просто не продали, предложили какие-то блинчики с
омлетом...((

Средняя стоимость 1 дня войны, которую выигрываешь - около 1 млн баков.

К чемпионату Европы мы готовились 2 года .

Может нашим командирам заплатить следующим контрактникам по 10 млн
баксов каждому, чтобы все-таки обыграть всех ?

Экономический и политический эффект будет посильнее погашенного
ограниченного конфликта внутри страны !

Власти Британии признали отравленную в Солсбери модель Шапиро агентом Моссада , работающей под прикрытием проституткой, а ее мужа - крупным поставщиком наркоты.
Теперь понятно, с кем "зажигали"в Солсбери Петров и Баширов.

Здравствуй дедушка Мороз!! Ты подарки нам принес???
Нет!!! Как плохо!!! Почему???
Потерял я их в снегу!!! Вить олени так устали, когда к вам они бежали
И на поле растеряли, все что было у меня, когда с неба дружно пали!!!

Дети дружно заорали и со стульев хором встали.
И Морозу говорят, ты подлец!!! Ты нас подставил!!!
А Мороз и говорит: «Я скажу вам, где полянка
Вы бегите детвора, принесите их суда!!!
Я устал и не могу принести вам их. Прошу…»

Дети выслушав Мороза, побежали все туда…
Ну а дедушка присев, вынул с гордою улыбкой, пять по сто,
На стол поставил. Посмеялся про себя, эх как глупа та детвора.
Он напился и нажрался и снегурочек позвал.

А по снегу, по ухабам дети бедные бежали.
А мороз все так крепчал, и пурга брала начало…
И под утро января, лишь одна девчоночка пришла
Пробежалась по квартире, взглядом бурным и шальным…

Со стола исчезла каша, кто-то тортик надкусал и кроватку всю помял
Долго думала она, позвонила на ноль два…
Два детины с автоматом, через два часа пришли,
От них пахло новы годом и щетина новая была.
И погоны лейтенанта, на двоих, «ласкали» взгляд.

Через пять часов беседы, заявления забрав,
Позвонили медицине…

Добрый доктор Айболит, с фляжкой спирта к нам летит
Через три часа пути, из соседнего района, в дверь он робко позвонил!!!
Он нашел в углу детину, в красной кепке и чулках
Через час нашел двух девок, пьяных, голых и дурных.
И с улыбкой говорит, все нормально, все здоровы

Два детины с автоматом и погоном на двоих,
Той девчушки в ухо дали и сердито говорят
Ты зачем нам позвонила, свой нам бред передала???
Папу, маму и сестру ты не зли так по утру…

А пурга все выла, выла и мороз сильней крепчал
И в день первый января, девочка все сделала сама.
Семь гробов она собрала, четырем друзья своим
И для дедушки Мороза и двум тетенькам чужим…

17.12.06.

Случилась эта история со мной и моим другом прошлой осенью.
Ну выпив слегка, решили мы поискать девчонок.
Как сами понимаете, особо из свободногуляющих цыпочек у нас зацепить
никого не удалось, так что пришлось брать бомбилу и на трассу. А так как
мы были еще и пьяны, то взяли практически первую деваху.
Привезли мы ее на хату, выпили за процесс, ну и отправились в спальню.

А деваха то оказалась матерая, вообщем х#& в ней как в ведре болтался.
НУ что делать решили мы ее в заднее место поиметь. Пришлось в аптеку
бегать за вазелином. На утро мы даже не заметили как ее след простыл,
слава богу ни чего не скомуниздила.
Зато осталась простыня поцентру вся вазелином замазанная. Собственными
силами отстирать ее не удалось, решили сдать ее в химчистку.

Приходим мы в химчистку и сдаем простынь. Приемщица:
- Так ребят а чем вы именно так ее замазали?
- (мы хором) - Да это вазелин!
Видили бы вы ее глаза.

А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо
известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у
победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то
или "палочкой-выручалочкой"...

Обнаружил на снимках Google Earth летающую машину (фото здесь
http://aleksandrlogunov.boom.ru/).
Рассматривая фрагмент спутникового снимка, на котором изображена
автостоянка в районе австралийского города Перт (Perth), заметил, что
одна из машин буквально парит в воздухе.
На снимке видны стоящие рядом автомобили, в то время как указанное
транспортное средство парит неподалеку, при этом на земле отчетливо
видна его тень.
Указанный район расположен на берегу реки Суон и является популярным
местом для пикников.

Где-то год-два назад вовсю шла рекламная компания напитков из Черноголовки-
типа ПЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ НАПИТКИ ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ, один из моих друзей-большой
любитель сбора и сдачи пустых бутылок типа от пива и т.д., СИЛЬНО огорчившись
приемной стоимостью бутылок от черноголовских напитков в 10 коп. за шт.
в Москве, перефразировал эту фразу иначе-БЕЙТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ БУТЫЛКИ
ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!-типа все равно их собирать не выгодно.................
Я некоторое время посмеявшись над этим вариантом придумал на свой лад
(я являюсь БОЛЬШИМ любителем девушек, правда мне еще НИ ОДНА НИ РАЗУ не дала
бесплатно, даже при условии дарения подарков в пределах 100-300 баксов,
проблема кроется в том, что я не москвич,студент, живу в общаге), так вот
мой вариант-
ПРИТЕ БЕЗ ОСТАНОВКИ ДЕВОК ИЗ ЧЕРНОГОЛОВКИ!!!!!!!!
Недавно видел рекламу молоко Домик в деревне-ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ,
МОЙ ВАРИАНТ
ХОРОШО ИМЕТЬ ДЕВОК В ДЕРЕВНЕ!!!!!!!!

Любопытный исторический факт: оказывается, великий теоретик коммунизма К. Маркс на самом деле сказал, что религия - это ОПТИМУМ для народа, но тут вкралась опечатка...

26 декабря наш холдинг праздновал корпоративный Новый год. После
официальной части (выступление генерального директора, награждений особо
выдающихся сотрудников) бразды правления взял ведущий. Конкурсы, тосты,
поглощение изысканных явств и напитков. Ближе к полуночи никто уже не
садился за стол - дискотека шла полным ходом...
Так вот, один изрядно подвыпивший молодой человек подходит к девушке и
предлагает потанцевать. Та, естествено, отказывается. Использовав все
имеющиеся доводы парень бросает последний козырь: "Наш танец ничему не
обязывает". Когда мне рассказали, я просто плакал :)))

Навеяло историей про перевод документов для заграницы...

Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по
версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные,
но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее
официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос -
присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного
тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.

Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш)
выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...

Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил
прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991...
и прошел...".

Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам
школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)

Из серии однословных анекдотов:

Заддавака

Бизнец

Срус

ЖенЧина

Мулькометр

Нудрист

Мудец

День наркомана.
Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин,
героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид
лизергиновой кислоты.
А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100
водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин
(где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар.
Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару
дорожек кокаинчику - и на работу.
По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда...
Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед -
марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда
очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься!
Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После
рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой -
само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой
бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика,
морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет
- привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну
и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть
в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун...
Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!

Звонок в службу спасения, тревожный голос кричит:
- Мы в подъезде чувствуем запах гари.
Приезжает бригада спасателей. Выламывает дверь из-за которой
воняет. Старший подходит к телу на полу и говорит:
- Поттер завязывай с пьянкой. Жильцы за долбали звонят и звонят.

Звонит девушка, интерисуется поездкой в Болгарию. Рассказываем об
условиях поездки, маршруте, гостинице, продолжительности тура.
Спрашиваем: а когда и на какой срок вы хотите поехать???? Ответ: а какая
разница!!!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse.
Он: Девушка позвольте вас пригласить на утренний чай с лимоном.
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не засохнешь?

8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники.
Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения
артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы
вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два
нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает
неправильное давление"

Объявление.
Куплю горящую путевку в Турцию на октябрь следующего года.
Звонить по телефону.

Александр

Саакашвилли человек-пингвин из "Бэтмена"

Если бы кто-то рассказал, ни за что бы не поверил, но случилось со мной,
поэтому слушайте. Прилетают мои знакомые из Таллинна на несколько дней
полюбоваться на туманный Лондон, точнее Лена моя давняя подружка и Маша
ее подруга, которую я до этого случая не знал. Вечером мы встречаемся в
центре английской столицы, к нам присоединились наши друзья, и вся наша
дружная компания в количестве семи человек переместилась в паб, где мы
начали активно дружить. Я думаю объяснять что такое дружба по-русски
никому не надо. В процессе поступило предложение продолжить сабантуй в
номере гостиницы. Проголосовали единогласно, как депутаты съезда КПСС,
и взяв такси и выпить, тронулись. Ничего не предвещало беду, но где-то
в два часа ночи кончилось горючее, а кураж-то только начинался. Лондон
это вам не Таллинн и купить алкоголь тут можно в любое время и в любом
месте. В экспедицию в круглосуточный магазин через дорогу отправились
мы с Марусей, я думаю там присутствовал какой-то умысел, с моей стороны
точно, насчет Маши говорить не буду, это ее личное дело. Сначала мы не
смогли найти лифт, каких-нибудь иностранцев это бы могло остановить, но
только не нашу стопроцентно русскую исследовательскую группу. Мы нашли
лестницу и спустившись по ней, увидели коридор, который заканчивался
дверью, это был выход, ну мы и вышли, в пожарную дверь. И попали в
арочный проход между домами, выход на улицу из которого был закрыт, и
пожарная дверь устроена так, что через нее можно только выйти, но никак
не зайти. Итак справа стена гостиницы, слева офисное здание где ночью
тоже никого нет, а посередине пьяная парочка, замуровали демоны. Но
отчаиваться это не наш метод, и мы решили пойти налево, то есть
исследовать тыл здания с офисами. Там расположились пожарные лестницы и
выходы, а в окне дома напротив виднелась тушка ну очень солидного дяди
килограмм так на 150, мы попытались жестами показать, что нам нужна
помощь и как позже выясниться он в какой-то мере помог. Но я отвлекся,
продолжаем, один из пожарных выходов был на удивление открыт, на
удивление, потому что на первом этаже этого здания распологается
контора банка "Lloyds". Мы решили, что раз задняя дверь открыта, то
может быть такое же явление присутствует и с другой стороны, и смело
шагнули внутрь. Первое время пока мы обследовали здание на предмет
дверей нам было очень весело, но затем, когда мы поняли, что открытых
дверей нет, моя напарница повела себя чисто по-женски, то есть начала
паниковать и плакать. Хочу заметить, что все время, пока мы были
внутри, названивала Лена, мы пытались подавать им знаки и обяснять,
но это не возимело успеха, и Лена тоже, видимо из женской
солидарности начала паниковать и плакать. Брат пытался ее успокоить,
а она ему говорила, что мы подаем сигналы из окон банка, но брат как
человек разумный понимал, что это абсурд и советовал Лене больше не
принимать алкоголя в этот вечер. В это время начали подтягиваться
господа полицейские в количестве, достаточном для подавления мятежа
в небольшой африканской стране. Я как человек с богатым жизненным
опытом примерно представил дальнейшее развитие событий, и как
показало время оказался прав. В общем я взял Марусю за руку, мы
поднялись на лифте на последний этаж и сели там же около лифта
ждать появления представителей властей надеясь на снисхождение.
Представители не заставили себя ждать, а вот снисхождение
потерялось где-то по дороге, и даже мое "help, help" , полетело в
никуда. Заковали нас в кандалы и повезли в казематы. За себя я не
беспокоился, а вот моя подельница, плакала так, что если бы нас не
"осбодили" господа офицеры, то мы могли утонуть. А дальше уже пошли
суровые уголовные будни. Я попросил адвоката с переводчиком и завалился
спать, как говорится утро вечера мудренее. Как я потом узнал, не все
спали в эту ночь в Лондоне. Утро действительно добавило оптимизма,
приехали двое следователей по особо смешным делам и завертелся маховик
правосудия. А это все стандартные процедуры: фотографии фас, профиль,
тест на наркотики, отпечатки пальцев, в общем у красавицы моей был шок.
Адвокату, а потом и следователям, я рассказал эту веселую историю, эту
же историю повторила и моя подельница, и нас отпустили даже не
отшлепав.
Сладкий воздух свободы ударил в голову, мы позвонили друзьям и пошли
снимать стресс, но это уже другая история.
Саша Лондонский

-Расскажи анекдот.
- Да ну, смеяться будешь.
Анекдот от Зефира

Любовь в грозу... Зачали Майю

2 курс УрАГС. Жили в 4-местке. Сосед пришел с работы около 1 ночи и
сказал, что жутко хочет жрать, а в общаге плиты на кухне уже 2 часа как
вырубили, к тому же полетел холодильник (видимо днем, потому что к тому
моменту как мы его окрыли все растаяло). Часа полтора искали способ
удовлетворить желудки. В итоге, приспичило нам приколоться на чайником
соседа (нас тогда по каким-то причинам в ту ночь осталось только двое).
Юра, этот голодный, на днях купил рефтинских пельменей. Разумеется они
нечаянно в кончившем холодильнике растаяли и превратились в..
Представляете тесто для пирога из мяса? вот примерно так:) думали как
ЭТО сварить, что бы можно было съесть. Чайник и без вариантов.
Электрический разумеется. Для того чтобы сварить тесто нам понадобились
пакетики из под быстрой то ли гречки, то ли риса (продаются в коробках,
а в них такие типа в дырочку мешочки - нам они были нужны что б не
заляпать чайник). Налили в них тесто. Включили чайник, вода нагрелась.
Опустили мешочек сначала один и примерно раз 5-10 доводили чайник до
оргазма. В итоге остальные приготовленные мешочки выбросили, потому что
то, что получилось из первого, мы не могли съесть даже с хреном и
грибами. Вот так.

Сидим с женой в машине, я говорю, что, мол, живот что-то крутит слегка,
она: "Ну выйди из машины, попукай."

Автослесарь

Олень

История 100% реальная, хотя на родном заводе уже байкой считается.
60-е года. Работал на основном производстве один мужик старшим мастером.
По долгу службы имел дело со сведениями составлявшими государственную
тайну. В частности с формулярами на основное изделие. Я не знаю что
пришло в его тупую башку но в последний перед отпуском рабочий день один
из таких формуляров он похитил (не знаю как у него это вышло, сам имею
дело с подобными документами и знаю как за них сношают) и решил продать
нашим заклятым друзьям. В отпуск он ехал через Москву и заглянул по
дороге в посольство США. Дальше или он нарвался на нашего контрика, или
опасаясь подставы его сдали америкосы. В общем назначили ему свидание и
на нем же повязали.
Это мне рассказывали несколько ветеранов завода друг друга в лицо не
знавших.

А вы обиеняете две пачки обычного порошка на грамм необычного?! :)

Ру-поисковик в терминах телеграфного аппарата начала 20-го века:

"Ш-Ш-Ш-ТЧК-У-А-ТЧК-Г-И"

+
Электричество.

Разработана новая теория электричества или, как работает электроприборы.

Начнем с того, как получают электроэнергию:
Ее получают следующим образом. На электростанции (ГЭС, АЭС, ТЭЦ ну не
важно какой), возьмем для примера ГЭС. Как Вы знаете, есть турбины,
которые крутятся под давлением текущей воды (H2O) (почему она течет от
перепада высот спросите вы? , но это уже другая теория она находится в
стадии разработки) их на ГЭС крутится несколько и одна из них крутит
особый прибор, который под действием центробежной силы отделяет
электроны кислорода и водорода от ихних атомов. Еще одна турбина подает
воду в ентот прибор. Одна из остальных турбин используются для получения
из антиводы (-Н2О) антиэлектрона. Половина других оставшихся турбин
перекачивают электрон по проводам, называемых фазой. Навстречу им
оставшееся часть турбин качает по проводу называемому нулем
антиэлектроны.

Теперь рассмотрим, что происходит в электроприборах и как самый простой
пример объясним, как светится простая лампочка накаливания: для того
чтобы эта самая лампочка засветилась на нее надо прицепить провода, но
только, так, чтобы, один, из них был ноль, а другой фаза (подключение
трехфазной лампочки рассмотрим в другой статье, которая будет посвящена
принципам работы дизельного двигателя), когда эти провода подключены к
лампе включаем выключатель, он обычно расположен на стенке около входа в
комнату, и при этом электроны устремляются навстречу антиэлектронам. Но
Вы можете спросить, почему свет исходит от лампочки, а не от проводов
или выключателя. Очень правильный вопрос. А по тому, что есть такая
штука называемая подстанция. Она занимается синхронизацией (киберы
должны понять, что это такое) скорости потоков электронов и
антиэлектронов. При подключений электроприбора в нашем случае лампочки
подстанция с помощью алгоритма оптимизации рассчитывает место встречи
электронов и антиэлектронов, при ошибке в расчетах светится начинает
провод или выключатель, естественно все вокруг сгорает и приезжают
пожарные. Подстанция постоянно получает информацию через АТС, не путать
с АЭС, где что загорелось и вносит поправки в синхросигнал, чтобы
свечение происходило в изолированной стеклом от горючих предметов лампе.
Примерно так работают все электроприборы.

Это первая стать я в сериале "Гон пьяных киберов или поиски потерянного
синхросигнала". На очереди объяснение:

1 принципа работы дизельного двигателя.
2 кручения и сборки шарикоподшипника.
3 химических реакций происходящих в организме программера под
воздействием пива.
4 что есть “нирвана” и где она находится.
5 как правильно и неправильно похмеляться.
6 кто такие USER`а.
7 секреты программирования на ЭВМ серии ДВК.
И т. д. и т. п.

P.S. Извините что материал изложен кратко, но меня уже 5(пять) минут
зовут пить пиво. Так что по вопросам более детального изложения
вышеизложенных проблем просьба обращаться к Italiano или к
собутыльникам, пардон, к соавторам, Адмиралу или Ed`у.

Командующий сил НАТО в Македонии заявил, что они разоружат албанцев.
При условии, что албанцы добровольно разоружатся сами.

Сидит грузин в ресторане, кушает значит. Играет живая музыка и он решил
заказать песню. Подходит к музыкантам и говорит:
- С пойтэ пэсэнку про ката Ну музыканты начинают играть песню про
черного кота, которого ненавидел весь дом значит, а грузин их
останавливает и говорит:
- Да нэт мнэ спойтэ про ката.
До музыкантов явно не доходит про кокого ката их порсят спеть и они
просят грузина напеть.
Грузин:
- Ката мэня ты позовешь тэбе я болше не услышу......

Александр, Красноярск

Муж жене: -В кошмарном сне укусила меня гюрза и ты спасла меня, высосав
яд. -Вот видишь, любимый! -Вижу! Она меня в хуй укусила, стирай трусы!

Здравствуйте у меня не совсем анекдот, это поучительная история! Меня
зовут Грек это было год назад. У меня друг есть, он подсел на коноплю, а
сам говорит что все ништяк, классно! Ну так вот отмечали новый год, уже
пили. Ништяк веселуха!! Другу сказали что нет плана, в новый год надо
пить водку шампанское, и до подруг идти!! Время шло и часа 2 этот
кенточек говорит, я пошел домой, ну мы начали отговаривать его, а у
него настроения вообще нет, ну и так он ушел!!!!! Мы обалдели с такой
постоновы конечно, но гуляли дальше!!! И вот что случилось потом,
пришел он обратно, ну мы естественно вопросы, че пришел мол, он говорит
дома все спят закрылись - и это в новый год!!!!!!!!!! Потом он мне ну
потом я услышал что ходил искать план, зашел куда-то ему сказали
что нет ничего. После этого все пацаны перестали с ним общаться,
мораль типа такая-не, употребляйте наркотики а то можно потерять
друзей и сломать себе жизнь!!

Правда ли, что известная телеведущая Тина Канделаки попала в
автокатострофу с одним из известных олигархов? Ну, что вы!!! В это время
она была на сьемках детской телепередачи "Самый умый" и пообщавшись с
детьми подхватила ветрянку! С растройства посмотрела советский
блокбастер"Свинарка и пастух" и заболела свинкой!!!