Поиск по автору:

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."

За пивом послал калоши,
Ушли, медяками звеня,
Ну где вы мои хорошие?
Трясет в нетерпенье меня,
Я знаю, не расплескают!
Они в этом деле ассы,
Лишь бы, в пути не нассали,
Какие нибуть пидарасы.

Россия - паразит на теле Москвы...

Телефонные переговоры.
Новый сотрудник отдела получил срочное задание на поиск самого
оптимального такси в городе, при чем он должен был сделать это очень
быстро, ну и соответственно качественно. Ситуация осложнялась тем, что
ведением переговоров, а тем более телефонных, он ни когда не занимался.
Он просто попался под руку начальству, которое даже не обратило внимания
- кому это было поручено. В общем ему просто не повезло.
Он (тот самый сотрудник) быстро нашел перечень такси по городу и также
быстро принялся обзванивать "претендентов". Весь отдел с замиранием
следил за лихорадочными действиями коллеги.
И вот первый и последний звонок.
Сотрудник: "Это такси? Ага... А нам нужно... это... чтобы вы, эт-самое,
принимали оплату по безналу... и подавали машину... ЧТО? (такое возмущение!)
у вас ТАКАЯ услуга НЕ ездит??? "
После этого звонка выполнение гордой задачи взяли на себя опытные
коллеги. Новый сотрудник предоставил начальству затребованный отчет в
срок. Теперь он сам учит всех новичков, вспоминая обо всем
вышеупомянутом с умилением.

Одно время у нас в городе на остановке под названием ТРАНСПОРТНАЯ
отсутствовали некоторые буквы и надпись выглядела так:
. . . . . П О. Т Н А Я

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

Теорема Ферми: - Два мяча в минусе, хуй в уме.

Курим BOND,
Ебем блондинок,
Сами ходим
Без ботинок

Момент был!!! И какие ноги... (с матча Россия-Испания)

Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу:
-Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в
машине так воняет?
Пумба

Господи, а вообще-то Ты есть? (Александр, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

навеяно историей про комнату№203 от17.10.
Работаю в небольшой типографии.
Ежедневно заходят идиоты (по другому не назвать)и спрашивают разные
офисы и магазины. Почему по другому не назвать? Потому что: 1- по
фронтону БОЛЬШАЯ надпись ТИПОГРАФИЯ. 2- на двери БОЛЬШОЕ объявление
"Уважаемые господа, здесь НЕТ офисов, ЧОП и масел(это магазин такой
рядом)". 3-на второй двери(внутри)другое объявление:"Если ВЫ не читали
объявление на входе! Все офисы, магазины и Чоп находятся в другом
подъезде! Выйдите на улицу, поверните направо и пройдите 30 метров".
Казалось бы все понятно и доступно, но КАЖДЫЙ день не меньше 5
посетителей с вопросами типа:"а где офис №----","где я могу видеть
руководство ЧОПа","как масло выписать","где фирма хххх".
А вы говорите приемная комиссия.
Забыл добавить, что все это продолжается уже не менее 3-х лет.

Пошли как-то два грузина в баню. Заодно и помылись...

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

Средняя голова Змея Горыныча обращается к левой голове:
- Справой не разговаривай, ее вчера...

Повез я как-то баб за ягодами - в питомник. Лето, жара, без пива - за
рулем.
Делать нечего - наблюдаю за собирательством клубники.
Рядом сидит дед, на больших весах определяет размер дани.
Поспрашивал дедка о видах на урожай прочих фруктов.
Дед доверительно предложил подежурить на весах, сам пошел по нужде.
Сижу на весах, вижу - жаждущие: косяк девок+мамаша.
- Сколько стоит ведро ягод?
- 50. Становитесь на весы поочереди. Я запишу ваш вес.
- А зачем это?
- Будете платить за собранные и съеденные ягоды!

Ничего, встают в очередь к весам.
Приходит дед, охреневает слегка. Но молчит.
Все взвесились и в поле.
Я деда спрашиваю - здесь есть туалет по большому?
- Нет.
- Хорошо. Это твоя доля будет. Пока.

Встретились два грузина.
-Гамарджоба, бичо! Слющай, я недавно такой книг интересный читал!
-А как называется?
-Вот название нэ помню, а вот автор тоже грузин- Крыладзе.
В общем, стоит в лесу такой дэрев, толстый- толстый, на этот
дэрев сидит такой черный- черный....
-Нэгр, даа?
-Какой- такой нэгр, нэ перебивай, да, варОн сидит, во рту держит
такой ванучий- ванучий, в дирочках....
-Женский калготки, даа?
-Какой- такой калготки, нэ перебивай, да, сир держит!
По лесу бежит такой рижий-рижий, попа туда- попа суда,
попа туда- попа суда....
-Праститутка, даа?
-Какой- такой праститутка, нэ перебивай, да, лисиц бежит, видит-
на дэрев сидит варон, ва рту сир. Лисиц гаварит: -Варон- варон,
какой у тэбя фигур, какой мускулатур, спой песня, даа!?
Лисиц сир под мыщка берёт и гаварит:-Слющай, Лисиц, ты Бени знаешь?
Лисиц гаварит:-Кто Бени не знает- весь лес Бени знает...
-Вот иди к Бени матери !!!

нет ничего такого что я не мог бы перестать делать, чтобы поделать
что-нибудь другое

Прочитал сегодня историю про CD в 5-ти дюймовом дисководе, вспонилось из
своей практики.
Пришел нам компутер БУ с Финляндии, машина древняя, но печатать TXT
можно, первый раз видел WIN 3.11 на финском языке, почувствовал себя
собакой, знаю куда нажать, а прочитать не могу, ладно это к делу не
относиться.
Начальство сказало передать его одной конторе, называть ее и позорить не
буду, снес всю операционку и поставил русскую, они просили поставить им
игрушки, ну поставил там лайнс и подобные. Передал. Спросили что делать
с финской клавиатурой, посоветовал взять лак для ногтей и перерисовать.

Прошла неделя, я уже про них и забыл. И тут звонок по телефону.
Представляю наш диалог и мои мысли
- Алле, у нас дискета не читается.
- Как не читается?
- Ну мы ее вставили, а она не читается.
- А что на дискете?
- Игры.
- Хорошо, вы сейчас где, в Нортоне.
- Да.
- Нажмите Alt+F1, выберите диск А, нажмите Enter.
- Сделали, не читается.
- А что за дискета?
- Мы ее в магазине купили.
- В каком магазине?
- ***********
- Как дискета выглядит?
- Обыкновенно.
- (Я знаю, что в этом магазине дискет уже давно не продают, одни CD)
Такая круглая, диск?
- Да.
- Молодцы, хорошо запихали?
- Да.
- Теперь выковыривайте!!! (кладу трубку, гудки)
Ржал дого, история запомнилась на всю жизнь.

P.S. Человеческая глупость безгранична.

Отдыхал недавно в Анталье, что на средиземноморском побережье Турции.
Ниже - небольшие комментарии к отдыху. (кстати, бесплатный совет - НЕ
ездить туда с конторой Sidre Tour).

Замечательная жаркая страна, "остро переживающая экономический кризис",
что особенно заметно по тому наличию 600-х "мерсов", которые летают по
узким горным дорогам.

За время посещения узнал много нового. Например, что Турция - родина
Деда Мороза, что гора Олимп находится не в Греции, а в Турции, и что гор
с названием Олимп много, а еще то, что Турки являются предками всех
азиатских народов, за исключением китайцев. Ну, и много остального из
той же серии.

Но наиболее отличительной чертой данной страны является общение продавца
и покупателя. Так, продавцы (русскоязычные почти все бывшего союза)
начинают приставать уже прямо на улице: "заходы, дарагой! чаю попьем,
товары посмотрим...", или "Эй заходы! Сегодньа толко дла тебья 99%
скыдка!". Особенно порадовал перл одного продавца: "Мы будем очень рады,
если вы зайти наш магазин!".

Действительно... они будут рады.

Мал золотник, а если в жопу сунуть, громок.

Жириновский все кричал: "Кругом одни евреи!!!" - оказалось свои!

Только что прочитал в газете.ру:
"Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации
для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет
о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь
нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО
ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ
ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"

Это вам не Россия!

В далекие советские времена, когда я служил в доблестном ВМФ, наблюдал
интересную ситуацию. В начале меня, как и других на ВМФ, отправили в
учебку в город-герой Севастополь. Муштровали нещадно, 15 лет прошло, а
до сих пор еще сохранилась моторная память ног, как печатать шаг. И вот
в такой атмосфере муштровки изучались различные дисциплины, в том числе
и тренировки по скоростному надеванию противогаза. Если не изменяет
память, норматив на одевание давал 6 секунд. По команде "Газы" надо было
закрыть глаза, задержать дыхание, на ощупь достать противогаз, натянуть
на голову и сделать выдох. После этого можно было открыть глаза. И был в
нашей группе один, вечно не успевающий. Достал он всех, и он это
чувствовал. При очередной команде "Газы" он закрыл глаза и так поспешно
вытащил противогаз, что тот у него выпал на пол, затем неудачник резво
нащупал противогаз на полу, поднял, на ощупь сориентировал в
пространстве ( кто служил помнит, что противогаз для скорости применения
укладывается в сумку определенным образом, чтобы при вытаскивании сразу
удобно ложился в руку для быстрого одевания вслепую )и напялил. Уложился
в норматив, да еще как - 4 секунды!
Александр.

"... но был как стеклышко!.. Остекленевший."
Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.

Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не
является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает)
собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси,
конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни
было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.

Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...

И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК

Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.

По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем,
оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки,
помавает десницей - и визг возобновляется.

После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а
капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.

Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..

Реклама: "Эти новые прокладки очень хорошо впитывают влагу, удерживают
запах и не пропускают звук".

Я сижу на унитазе и стишки калякаю.
Я пишу тебе привет,и как будто какаю

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.

ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!

Уважаемый клиент,

К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на
русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября.
Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим
как можно скорее.

Спасибо за понимания

T**t International
www.t***t.com

Дауны!!!! а это значит порусски написать могут!!!

О, это приятное ощущение своего спама!...

Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать!
(Д. Хармс)

Шмел - мужчина, но уже без мягких знаков и членов.

Работаю сейчас в MS Word. В тексте слово "потерпи". Синоним в Тезаурусе
- "пострадай". Оригинально-с...

Друг-это ЛОХ! А ты другу друг!!!!! (Алекс)

предлагаю поучаствовать в расчетах - без высшего математического
образования и поллитра лучше не начинать
читайте внимательно условие ( см
http://www.podrobnosti.com.ua/economy/energetical/2007/03/03/402603.html)

Украину готовятся перевести на смесевый газ?

03 марта 2007 | 21:19
Подробности
По материалам: Лига онлайн

Национальное агентство по вопросам обеспечения эффективного
использования энергетических ресурсов в конце апреля-начале мая проведет
эксперимент по применению смесевого газа.

Об этом на пресс-конференции в субботу сообщил глава НАЭР Евгений Сухин.

Он подчеркнул, что уже до конца следующей недели ведомство получит
первые технические условия на использование смесевого газа. Это
означает, что появится возможность смешивать 85% природного газа с 15%
синтетического.

Эксперты утверждают, что смесевый газ полностью отвечает государственным
стандартам.

Глава НАЭР отметил, что смесевый газ будет в 2-2,5 раза дешевле
природного. Кроме того, это позволит экономить значительные объемы газа.
"Я глубоко убежден, что минимум 8-10 млрд. (кубометров) Украина могла бы
сэкономить на смесевом газе", - подсчитал Сухин.

если природнфй газ стоит 130 долл 1000 кубов то
по моим расчетам смешивать нужно с синтетическим газом по цене

минус!!! 407 долларов за 1000 кубов - проверял дважды в Excel
ура новому Лысенко в лице Сухина

предлагаю по этой же технологии добавлять в бензин 15% воды с целью
снижения цены до 20 копеек за литр

добавлять 3% крахмала в хлеб и продавать по 14 копеек за буханку

вода в молоко - это избитая тема и цена не меняется

да здравствует независимая украинская наука

Прочитано сегодня на www.eurosport.ru
"Анахайм" уступает в Японии
В первом матче регулярного чемпионата, который состоялся в Лондоне
"Анахайм" со счетом 1:4 уступил "Лос-Анджелесу"

Да здравствует Лондон, столица Японии. :-)

Шел заяц по лесу, навстречу медведь
- хочеш косой на вертолете полетать?
- хочу медведь взял его за уши закрутил их и подбросил зайца вверз, тот
наебнулся об дерево, аж искры из глаз посыпались.
На следующий день заяц встречает медведя
- миша хочешь на вертолете полетать?
- медведь думает уши маленькие, заяц пиздюк, что он может с ним сделать
- заяц как наебнет медведя дубиной, тот аж на 10 метров отлетел
- косой ну я понимаю вертолет, а дубина то тут причем
- а нехуя под лопастями лазить

Человек ищет где легче,а где легче там лудше, а где лучше то там уже
занято!

Футбол без пива, как баба без секса.

Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой
ошибки в программе.

- Василий Иванович, выходи бриться!
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.

Это не анекдот. ОРТ. программа "Однако" с М. Соколовым.
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)

Любое достоинство можно обратить недостатком, если правильно повертеть
(конечно, если вам это нужно)!

История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан".
На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет
4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в
магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо
отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку:
- Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера
плохо себя вела...
- Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама.
- А ей скажу, что ты папе писю целовала!...
Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей.
Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке.
На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место.
Малый через некоторое время начал спрашивать у папы:
- А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!.
Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и
громко произнес:
- Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков!
Маршрутка взорвалась от хохота...

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних
классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне
запомнился:
Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское
собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов.
Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела
в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой
лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует
перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города.
Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата
около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы
не мешали объективному отбору ребят.
Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие
и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс.
После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому
и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками.
В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело.
Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке
плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого
хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала
оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом
попасть в цоколь ни кому не удалось!
Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа -
«слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки
в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал
в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись.
Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры,
пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа
ликовала.
Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто
не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо
спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла
непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал,
что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался
со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства
Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил.
И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него,
уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора
до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!

приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.

По второй мировой.
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.

Александр

Вдвоем хорошо, а с третьей бутылкой лучше.

Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий
Татаркин)
Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги
Максим
Принципиальность снова начинается когда член не поднимается.
"Александр"