Поиск по автору:

У Вас шикарные ноги, в районе спины.

Дачный домик...

Почему красивую женщину называют моделью?
Ведь модель это что-то ненастоящее, имитация. Например модель самодета.

В этом понимании моделью женщины является резиновая женщина.
Правда силикон значительно уменьшает разницу между женщиной и ее
моделью.

Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.

- Василич! Ты куда это – услышал он голоса соседа.
- Да в аэропорт, елки-палки, бабка сегодня с внуками прилетает
Немного ворчливо, но с гордостью ответил он.
Протерев лобовое стекло, внимательно прислушавшись к двигателю и поцокав
языком "...клапана стучат, надо бы на выходные подрегулировать. Успеть
перед 1 сентября..." он не торопясь, отпустил сцепление и тронулся.
Пропустив на выезде из двора метнувшегося на зеленый, моргающий серый
БМВ он выехал. День был теплый, хороший. Василич открыл окно и прибавив
звук магнитолы, не торопясь попылил в сторону Пулково. Было около трех
дня. "...ну вот, что она придумала лететь в будень... " ворчливо
разворачивал он свои мысли "...школа больше чем через неделю, погрелись бы
еще...". Он прислушался к новостям ".... в Москве пять машин повреждено в
результате задержания иномарки, сотрудники милиции применяли оружие..."
бодро отрапортовал голос в динамике. "...однако...вот ведь...куда он там в
центре Москвы думал убежать...". Он огляделся – "...вроде будень, машин на
улице как людей в Первомай...так, сейчас начало четвертого. В пятом часу
буду там. Ну домой к шести вернемся..." Василич показал язык обогнавшему
его справа милицейскому "газику".
Василич аккуратно запарковал машину, осмотревшись, чтобы была
возможность без проблем отъехать. Неприязненно оглядел толкающихся
"бомбил" и поковылял в здание аэропорта. Когда-то поражавшее размерами и
количеством летающего народа, сейчас Пулково хирело. Кафе, журналы,
суши... "...суши весла..." улыбнулся дед. Он оглянулся в поисках посидеть, но
все было занято. Он поболтался в вестибюле, вышел покурить. На входе
обратно, долго чертыхался, когда его обыскивал охранник.
- дык я тока что выходил, ты ж видел, паря
- порядок, дед, не шуми
- да ну, елы-палы, что и ремень снимать
- проходи...
Тьфу ты...ругнулся он. Самолет задерживался. Хотелось есть. Он вспомнил
ужин, который он смастрячил к приезду и графинчик настойки, который он
сделал по соседкиному рецепту.
Надо позвонить Витьке. Он поискал глазами телефон. Ах-ты, едрить
–встрепенулся он. Важно покопавшись по карманам, он выудил "мобильник",
подарок невестки. Неуверенно поковырявшись с кнопками, наконец, набрал.
В трубе долго что-то переливалось...
- алло, бать, ты?
- Вить.. это.. ага.. я. Значитса.. здесь я, в Пулково
- детки прилетели? Мама как?
- дык, это. Задерживается самолет то.
- бать, не парься, ни чего страшного. У тебя бабосы остались?
- чо?? Аа, (вот ведь.. бабосы) да конечно
- ну иди, слопай чо-нить, не нервничай
- ага. А Вы тама то как?
- супер. Жара. Завтра обратно. Все бать, целуем.
Василич выключил телефон, спрятал в карман. Что-то неуловимое произошло.
Какое-то напряжение в воздухе. Искрилось...как перед грозой. Он еще раз
ворчливо пожурил бабку решившую возвращаться с юга среди недели. "...ну в
конце концов...что ж я не могу себе позволить..." Он подошел к прилавку,
остолбенело глянул на цены. Попросил два бутерброда и чай. Присел у
низкого столика. "...вот ведь неудобно, чертыхнулся он...". Он задумался.
Сейчас прилетит бабка, с внуками. Они погодки, дети сына...Иришке 8, а
Вовке 9. Он с любовью подумал как они сейчас повиснут на нем. Ирка как
всегда (аккуратистка) с белыми бантиками, Вовка с облупленным носом.
"...не забыть же...обещал же Вовку на рыбалку в субботу...не забыть же снасть
сготовить...а Иришку тоже с собой, пусть побегает вокруг костра..." Он
заботливо потрогал карман рубахи где лежали купленные им два
чупа-чупса...
"...деда, а я приеду, ты меня на рыбалку возьмешь..." опять вспомнил он
голос внука в телефоне и писк Иришки "...деда и меня, я уху варить буду...".

Василич поднял голову. Мимо, почему-то с красными пятнами на лице прошла
– то ли стюардесса, то ли – а кто их разберет теперь. За ней озабоченно
проскочил сотрудник милиции. ".. ухаживает что-ль.. " подумал
Василич...посмотрел на часы.... "...мать родная...время то уже...пропустил..
блин"...он метнулся к табло... "да нет...нет посадки...что за ерунда...". Он
проковылял к окошку информации.
- девонька, слушай, а рейс тут жду. Этот.. из Анапы. Время то уж вона
скока. А ничего не говорят.
- нету информации...задерживается...
Василич чертыхнувшись, подошел к дверям.
- ребята, я покурить, вот здесь вот. Прямо у входа. А то уж взмок. Рейс
то из Анапы задерживается. Ага?
Охранник как-то странно взглянул на деда
- отец, не вопрос...кури (почему-то хрипло добавил он)
- от, спасибо, ты мой хороший, а то снимай обувь, одевай
Он закурил, раздраженно глядя в небо. ".. нуу бабка, ну что же ты так
долго..."
Вернувшись к дверям он сделал шаг в "рамку", как охранник, взяв его под
руку сказал "да не надо, мы же видели. Хотите посидеть? " Дед удивленно
посмотрев на него спросил "...а водички не дадите попить, а то у Вас цены
то кусаются..." Почему то рядом сидящая девушка тут же куда-то убежала и
вернулась через мгновение с бутылкой холодной воды.
"...все-таки классная она наша молодежь..." подумал Василич глотая холодную
воду..
- а я вот бабку с внуками жду. Ага Иришка и Вовка. В субботу на рыбалку
поедем перед школой...похвастался он. Девушка в форме взглянула на него и
отвела глаза. Он поискал взглядом мусорку – "...пойду, выброшу..."
"...странно..." вдруг мелькнула мысль... "...что-то давно не было объявлений...".

Он нашел урну, на секунду задумался... "а может оставить бутылку..
пригодится бабке под рассаду...". В динамиках раздался "гонг". Дед
прислушался...
- внимание...внимание встречающих рейс 612
Анапа-Санкт-Петербург...................................................
.............................................................(динамик
почему то долго молчал)..... рейс 612 Анапа-Санкт-Петербург не прибудет в
аэропрт Пулково....
..........................................................................
.............................................
Казалось что мир замолк...он все понял...он все понял мгновенно...внезапно
окаменевшее горло не давало ему возможности всхлипнуть...
Яркое-яркое солнце било ему в глаза сквозь стекло аэровокзала....
Василич закричал, у него не было слез...он сел рядом с урной, сжимая одной
рукой бутылку из под воды, другой гладя карман рубашки с чупа-чупсами...он
сидел и кричал сухим низким криком...

http://blogs.mail.ru/mail/prohojiy07/544531FCC1092510.html

Два друга...

Из зоопарка..

На сайте ГИБДД Тюменской области (http://www.gibdd72.ru/guest/1) в
рубрике вопросы-ответы опубликовано:

11-7-2007 Бугаева Наталья

Здравствуйте хочу вместо гос знаков установить на машине табличку со
своим именем. Возможно ли это? Если да то как это оформляется.

Ответ: да возможно. оформляется административным штрафом по ст. 12.2 ч.2
в размере 5000 руб, либо лишением права управления на срок от 1 до 3х
месяцев :)

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

Вовочка..

Живу в Москве, Южное Бутово.
Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек
порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров,
Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого
океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте
скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется,
Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за
дураков считают.

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

У Вас не тот покрой костюма
И региситрация не та
И запах вашего парфюма
Как у помойного кота

Приезжает мужик...

Из кабинета начальника...

Цитата из фильма "Брат-2":
- Одно слово – румын!
- Так он же болгарин!
– Какая разница?!

(конец цитаты)

Захожу на сайт журнала "РЖД-Партнер", и офигеваю от заметки!

"Румыния и Болгария соединят берега Днепра"
Румыния и Болгария готовят к подписанию соглашение о строительстве трех
мостов через Днепр, сообщил вчера министр транспорта Болгарии Петр
Мутафчиев после открытия нового паромного терминала в Силистре
(Болгария).

Согласно проектному соглашению, целью строительства мостовых переходов
является обеспечение нормального транспортного сообщения через реку
между двумя странами.

Ведутся переговоры о строительстве мостов, соединяющих Ориахово
(Болгария) и Бечет (Румыния), Силистру (Болгария) и Кулураш (Румыния), и
рядом с городом Никополь, пишет болгарское ИА Focus.... и т. д.

Похоже, Задорнову пора не только над америкосами измываться, но и над
своими, расейскими любителями географии, которым что Днепр, что Дунай -
"Какая разница?!".

На всякий случай ссылка на оригинал:
http://www.rzd-partner.ru/news/2007/11/20/315156.html

Однажды Шерлок...

Однажды Вовочкиного папу...

Однажы молодого гаишника...

Мужик собирается на рыбалку...

Куда пошел, совсем забыл,
подумал, развернулся,
Пошел опять туда где был,
забыл зачем вернулся.

Александр.

Думал дед как дальше жить,
сжав бороду в охапку,
С пенсии решил купить
резиновую бабку.

Александр.

Куда идешь, тут все закрыто
какой ты жалкий и смешной
Уж явно ты не конь с копытом,
А всего лишь рак с клешней.

Александр.

Если хочешь быть известным,
Например, ну стать главой,
В кресло сядешь мягким местом,
А ответишь головой.

Александр.

Шоколад программиста: "Мышка на сервере"

Стоит гаишник на перекрестке, злой как черт, денег нет, ну вообщем
невезуха. И вот едет джип, ну гаишник соответственно тормозит его и
спрашивает у водилы: слышь, если свечи вывернуть-шины спустяться? Тот
отвечает: не знаю. Ну мент сдирает с него стольник и отпускает. Дальше
едет мерс- та же картина вопрос, а ответа на него нет, ну и
соответственно опять сдирает стольник. Дальше едет запорожец, а в нем
старичок, ну мент останавливает его и спрашивает: если свечи
вывернуть-шины спустяться? Дед подумал и говорит: а если монтировкой по
голове переехать шнурки развяжуться?

Соседка приводит...

Новый год на носу...

Как ты в тюрьму попал,соколик?
Скажи нам если не секрет,
"Ну, как попал, смотрю на волю,
А меня на воле нет".

Александр.

В советские времена...

Жду любви, как ждут трамвая,
надеюсь скоро он придет.
Подходит, двери открывает,
смотрю, а номер то не тот.

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать
будут.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а
у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку.
Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут
различать хомяков.
Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у
твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так:
мой - беленький, а твой - черненький..

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

Три часа ночи...

Откуда мы, гипотез много,
кто носит юбку, кто штаны,
все, что у женщин то от бога,
а у мужчин от сатаны.

Прошедшие выборы наглядно продемонстрировали то, что народу по-прежнему нравится иметь власть, которая его постоянно имеет.

Заблудился в перелеске,
значит путь не тот,
подскажет Достоевский
что делать, идиот.

Александр.

Не чуял дед не ног не рук,
не мощны стали телеса,
последний раз он сделал пук,
и отошел на небеса.

Александр.

Однажды стукнув кулаком,
Набравши как-то смелость,
Устал он жить под каблуком
Под шпилькой захотелось.

Александр

- А почему Ксения Собчак не катается на коньках в проекте "Ледниковый
Период"?
- Наверное потому что ноги не из того места растут.
- А ну понятно, из этого места уже растут руки!

Из за тридевять земель,
привез жену кокетку,
а через несколько недель,
влюбился он в соседку.
Александр.

Девушка угощает конфетами и говорит (на полном серьезе!): "Бери сколько
хочешь, хоть две".

Мне очки носить не гоже,
я в них очень старая,
лучше буду помоложе
хоть и слепошарая

Александр

Делили денежки бароны,
рассорились, друг друга бьют,
за денежки даже вороны,
глаза друг другу выклюют.
Александр

54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.

За третий срок! Три рюмки подряд!

Подходит мужик...

Здравствуйте,
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.