Поиск по автору:

К вопросу о географии. Плывем как-то на Кольском по уже не помню какой
реке (по-моему, по Пане), а слева приток под названием "Черная Речка".
Кто-то прикалывается - вот Черная речка, здесь Пушкина убили. Плывем
дальше. Примерно через 3 минуты слышна реплика: "A разве Пушкина
на Kольском убили? Его, по-моему, на КАВКАЗЕ убили."
До сих пор удивляюсь, как остальные не кильнулись.

Как-то принимал я экзамен у заочников.
Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется.
Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему
тройку. Студент:
- Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку.
- На что вам дать ???
(смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)

В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает
не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает
он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый
ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком
а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):

"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим
советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить,
каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает
желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."

Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас
оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные
есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?

При обсуждении программы развития университета один из преподавателей
задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи
с реконструкцией здания.
Ректор:
- Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим
что со всем этим делать.

Решили как-то трое выпускников юридического факультета отметить свою
встречу в ресторане. Один из них работает в милиции, другой в налоговой
инспекции, а третий - в таможенном комитете. Отмечали свою встречу всем
чего душечка пожелала. Пришло время рассчитываться. Приносит официант
счет и дает милиционеру. Тот смотрит счет и говорит:
- Так! Чей этот "Мерседес" возле ресторана?
- Это нашего директора (официант)
- Быстро сюда документы на машину, декларацию о доходах, тех. паспорт...
- Сейчас сейчас все уладим (официант)
Через несколько минут приносят новый счет намного меньше предыдущего и
дают налоговику. Тот посмотрел и изрек:
- В связи с последними распоряжениями Правительства цены на
виноводочные изделия вами насного завышены. Будем составлять акт и ...
- Сейчас сейчас все уладим.
Спустя непродолжительное время приносят новый, совсем незначительный
по сумме счет и дают таможеннику. Тот покрутил его, повертел и сказал:
- Ну-уууу, в принципе заполнено правильно! А где деньги ?!

Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
-Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный?
Ёж:
-Кайф ловлю!
Лошадь:
-А как это?
Ёж:
-Бегай за мной узнаешь!
Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает:
-А в чем кайф то?
Ёж:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Кто не рискует, тот не ест...

Встретились за границей две русских болонки, разговорились:
- Ну как живешь?
- Плохо.
- Почему?
- В России-то я бультерьером была...

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир.

Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!

Телереклама: салями "Сила викингов".
Бедные скандинавы...

Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить.
Идти надо
было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках
не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук.
(О) грустно: Ну вот и пришли.
(С) радостно: Здравствуйте девочки!

Конфликт между мужчиной и женщиной заключается в том,
что мужчина ищет в отношениях гармонию,а находит пису.с

Аля Франсе поликруа гуд бай май пенис жуй опилки !

И кто этому Сусанину сусанинскую карту дал?

У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли
и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего
не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал:
о, господи, ты еще и дура...

1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды,
поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими
комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет
"тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то
время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще
раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над
округой:
- Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!

В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:

4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся
в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный
объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении
границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал
двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было
принято решение выслать на перехват звено истребителей.
2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект
оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот
отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой
но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке.
Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией.
F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило
уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над
Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты
французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось
горючее и МиГ упал на дом и убил человека.

Дырокол не может быть импотентом

Лежат в тени деревьев Багира (Б) и Каа (К) и лениво так
переговариваются:
(Б) - А скажи, Каа, а видишь ли ты вооон тот кокос ?
(К) - Да, Багира, вижу.
(Б) - А ведь ты, Каа, не смог бы достать тот кокос..
(К) - Нет, Багира, не смог бы.
(Б) - А ведь, знаешь, Каа, и я не смогла бы достать тот кокос..
(К) - Да, Багира, и ты не смогла бы достать тот кокос.
(Б) - А ведь, знаешь, Каа, Маугли, он смог бы достать тот кокос..
(К) - Да, Багира, Маугли смог бы достать тот кокос. Маугли,
он кого хочешь может достать.

Новый русский (НР) усыпляет сынишку (С), а у того над кроватью
понавешено всякого оружия, там пистолеты, сабли и т.п.
(С) - Папа, а что это там висит ?
(НР)- Сабля.
(С) - Что бля ?
(НР)- Спи, бля.

Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале,
гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора
опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как
отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция
тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие,
дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси.
И что вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA!
По-мексикански значит: попробуйте это.

Недавно отдыхали в Мексике. Пришли в ресторан пожевать. Все пили
маргариту или пиво, кроме одной девушки, которая заказала пепси. И что
вы думаете пишут на мексиканской пепси-коле? PRUEBALA! По-мексикански
значит: попробуйте это.

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

История, рассказанная моим товарищем, который работает в одной из
районных администраций г. Н-ска.
Зашел он как-то в один отдел, где сидят женщины и несколько компутеров.
Вокруг никто не понимает в компьютерах ни хера.
Тут к ним в комнату заходит _большой_ начальник. А надо отметить, что
среди
прочих полностью неполноценных компьютеров, у них стоит машина следующей
конфигурации: Pentium с 4 (!) мегами оперативки и... c Windows 3.11. Так
вот, заходит начальник к ним в кабинет и спрашивает: "Где тут самый
лучший
компьютер?". Ему молча показывают на указанный аппарат. Он подходит к
нему и
как человек, "разбирающийся в компах", через некоторое время находит в
коммандере файл, запускаюищй винды. Он пытается его запустить, но машина
выдает сообщение об ошибке. Мужик задумывается и запускает файл еще раз.
Опять ошибка, запускает еще раз - ошибка, еще раз - ошибка... Тут
рассказчик
прерывает его мучения и говорит: "Попробуйте F2". Естественно, в меню
есть
опция, которая запускает винды. Через некоторое время на мониторе
появляется менеджер файлов с иконками. Мужик тупо смотрит на эти
непонятные
ему значки и спрашивает: "Где тут у вас программа, называется Fox Pro?".
Женщины в отделе смотрят на него невинными глазами и разводят руками.
- Ну вы знаете, программа такая, Fox Pro, называется?
Женщины хлопают глазами.
- Ну программа Fox Pro!, не унимается мужик.
Бабы ни хрена не понимают о чем идет речь и виновато улыбаются.
Мужик тяжело вздыхает наблюдая полнейшее непонимание, и пытаясь
объяснить,
зачем ему Fox Pro, произносит: "Тут из мэрии бумагу прислали, так там
квадратики на компьютере распечатаны, а текст вписан от руки... Дикость
какая-то!"

Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены
за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под
Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем
всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно.
Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце)
состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел
в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно
одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки,
отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком,
так как пошатывался.
В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся,
выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно
загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что
после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись
спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета!
Народ был счастлив.

Историю слышал из вторых рук и произошла она примерно
месяц-два назад.
Подвязались наши для америкосов что-то считать.
Ну так вот, проводят по инету что-то типа телеконференции. Наши
у них нечто конкретное вроде распределения чего-то спрашивают,
ну а те, которые «менеджер БОБ»и иже с ним, ничего толком сказать
не могут. Сами одеты с иголочки, костюмы и все такое. Зовут спеца.
Спец приходит в свитере, с трехдневной щетиной, явно с бодуна
и на русском языке все обьясняет что надо, жалуясь попутно на тупых
америкосов. Подзывает менеджера БОБа»и говорит: Боб, ты мудак?
тот отвечает Yes .
Через месяц опять виртуальная встреча и Боб в конце говорит
(по англицки конечно): а теперь у меня личный вопрос. Что такое
МЬЮДАК.»

9-летний сын говорит матери :
- Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ?
-?!
- У коровы пять сосков , а у быка только один !
Вот откуда берутся задроченные быки!

Что сложнее разгрузить - вагон картошки или вагон детских трупиков?
Картошку. Ее вилами-то нельзя...

На следующий день после катастрофы принцесса Ди была на радио.
И на руле, и на приборной доске...

Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий....

Значится дело было так!
На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас
на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был
старостой группы. Пили мы там безбожно.
Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы
в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в
пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже
тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда
высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы,
приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину
тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают
в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за
ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15
банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером
сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло
то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел
потихоньку, то увидели мы его поздно.
Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда
упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы
ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь
взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на
столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит
на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает
меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости,
тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю
я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор
даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он
произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла
трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы"
и говорит, что весь взвод этим напоил."
Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное
время сборов прошло просто ok.

Реклама на канале АНЕКДОТ.
СНИКЕРС: сьел - и обосрался.

Ночь, тишина, я лежу на жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я делаю сына Советской стране
Назло буржуазной Европе.

Я тебе всю морду в кровь расцелую...

Байка, известная каждому, кто когда-либо учился на мехфаке УПИ, поэтому,
может, уже рассказанная.
Замдекана Ипатий Семенович(одиознейшая личность),заикаясь, отчитывает
в деканате студентку (история не сохранила за что - скорее всего за прогулы):
- Пишите о-объяснительную, сука!-суказанием причин!..
Занавес...

Приглашаю развить тему:
1. Мадам, вы ставите меня в неудобное положение...
2. Мадам, положитесь на меня...
3. Мадам, не выводите меня из себя...

Не думай об улыбке свысока, и она к тебе не раз еще вернется

- Как дела?
- Плачем, но хуячим!

- Отрезал палец - хуйня! В п%зде пальцев - целая деревня!

Клиент оставил телефон и фамилию. Прошло несколько дней,
как зовут мужика - забылось, звоню:
- Будьте добры господина Кузьмина.
- Да у нас господа еще не работают...
- ?? Это редакция?
- Нет, это кузнечный цех завода "Большевик".

подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать

Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист,
но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%).
Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории,
связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим
бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает
при макании тетки («Крещается раба божия...»).
Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас
принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а
мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до
колен.» (имел в виду - закатать до колен).
Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок,
а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься.
Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать
ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»

Черномордый мудрый зайчик
Долго по лесу скакал
Если-б деньги все не спиздил
Ни за что бы не ушел

Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так:
"Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это
придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится,
и бесконтрольно она не пойдет".
Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси,
установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то,
что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело
быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000
год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900
лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать,
что он здоров и силен как никогда.
"Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",

Шел я мимо Мавзолея,
из окошка вижу - хуй,
это мие великий Ленин
шлет воздушный поцелуй.