Поиск по автору:

Слава Богу, что Трамп победил, -
Уверены: с ним одолеем «Игил»!
С Трампом нам ладить придется:
Если с коррупцией будем бороться,

Если свернем с курса провального, -
Судьи тогда оправдают Навального!

Акындрын – 16.11.2016

Новогодние страдания (частушки) …

Нельзя выжить нам без мата
Вам частушки пропою:
Жизнь у русских страшновата.
Жизнь похожа на *уйню …

И народ наш мается, -
*уйня не поднимается!
……………………………………………
Почему у нас зарплата,
чтобы выжить, маловата?
Ответ Путина: «Не знаю!
Я зарплату не считаю, -

Я живу не на зарплату …
Она слишком маловата!»
…………………………………………….
На «кудыкиной» горе
кто-то свистнул на заре:
спёрли фермера скотину,
трактор, сеялку, машину …

Суд решенье вынес так:
«На горе, знать, свистнул рак!»
…………………………………………….
Кто властью называется,
у тех мечты сбываются …
Сбылась уже одна мечта, -
у Власти денег до черта!

Для чего? – легко понять:
Власть деньгами стала *рать!
………………………………………………..
Много строится арен, -
президент у нас спортсмен!
Уважают «бизнесмены»
смету питерской арены:

В смету многие «залезли», -
миллиарды там … исчезли!
………………………………………………
Россиян мужского пола
тошнить стало от футбола …
Члены сборной это знали
и «мельдониум» приняли:

Дозы - выше всяких норм …
«Не в коня», видать, был «корм»!
……………………………………………………..
Поздравляю всех россиян и особенно
многострадальный русский народ с
наступающим Новым Годом! Надеюсь,
что страданий у него будет меньше …
С уважением: Акындрын -31.12.2016

Как рассмешить россиян …

Не понять Армена, как ЧЕЛОВЕКА, -
Живёт с Виталиной пятнадцатый год!
Жена моложе мужа аж на полвека …
Зачем же Артист подаёт на развод??

Хочет снова смешить россиян …
Армен Борисович Джигарханян!

Акындрын – 6.11.2017

Будет скучно …

Когда-то Россия не захотела в НАТО вступать …
Европа это по-своему стала воспринимать, -
Захотела вместе с НАТО в Россию … вступить?!
Задумалась Россия: «Бить НАТО или не бить?»

И решила, что бить пока не сподручно, -
Без НАТО будет России в Европе скучно!

Акындрын -18.04.2019

Будет некому спасать …

Фашизм возрождается в старой Европе, -
Соскучилась Европа по нацисткой жопе!
Забыли евреи Вторую Мировую Войну, -
Обижают спасателя – русскую страну …

Если будут русских и дальше «обижать» -
Некому будет евреев снова … спасать!

Акындрын -22.04.2019

Проституция становится опасной …

Как заявляют наши СМИ, даже гласно:
Проституция становится опасной …
Особенно опасна «политическая», -
И это уже доказано практически:

Ясна цель «либеральной» проституции, -
Толкнуть наш народ к новой революции!

Акындрын – 03.05.2019

Когда Европа засмеётся …
(о ситуации на Украине)

Сказала задница сестре, уроду:
- Народ тебя не любит и давно,
Ты – жопа! Я – «слуга народу»!
И с юмором моё говно …

От юмора - Евросоюз смеется!
Тебя он разлюбил и любит Рашу …
Покинуть место тёплое придётся, -
Пора скоблить тюремную парашу!

Сказала им российская соседка:
- Признаюсь, сёстры, Вам без трёпу.
Ты, задница, ведёшь себя, как детка, -
Говном не рассмешить Европу …

Лишь от «паралитического» газа
Смеяться будет … старая зараза!

Акындрын – 04.07.2019

Когда закончится «шабаш» …

Грозит конгресс, что Путина «накажет» …
Когда закончится в Америке «шабаш», -
О нём в конгрессе Байден честно скажет:
- Он, «сукин сын», но, к сожаленью, наш!

Его я предлагаю … наградить, -
Сумел он русских … победить!

Акындрын – 25.12.2020

Словно кролики плодятся ...

Олигархи не боятся ...
Словно кролики плодятся!
Очень хочется узнать:
Кто отец у них и мать?

Мать у них, "ядрена вошь" ...
Да и папочка - "хорош"!

Тяжело рублю придется …

Евро стала в позу «рак»,
Предлагает всем за так …
Тяжело рублю придется:
он с инфляцией е-ётся …

Мощи нету у рубля,
а инфляция, как тля …
Эта «тля», ядрена мать,
страну может засосать!
---------------------------------
PS - «За год , по май 2010г.,
денежная масса в России
выросла на 33%» - из речи
главы Счетной палаты …

Понятно все без математики …

Как из πизды создать «звезду»?!
Вопрос, конечно, интересен, -
все потому, что мир стал тесен:
ведь Бог-творец создал пизду

не для «космических» полетов …
Такие «звезды» – не его затея:
в столице есть уже аллея
«звездообразных» идиотов!

Понятно все без математики:
творенья Бога вовсе не мура, -
πизда большая,«черная дыра»,
рождает в космосе галактики!

Бывают разные …

«Демократии», как улицы, бывают разные:
Красивые, банановые и … безобразные!
Бывает еще «суверенная демократия», -
Ворует и правит когда … «пи*добратия»!

Отец посетил родительское собрание. Возвращается домой злой:
- Ах, ты сучка ненасытная! – набрасывается на дочку, - учителя до слез
довела. Мало тебе, что он пятерки липовые ставит, так еще и разоряешь
его - дорогие конфеты требуешь покупать. Отвечай …
- Эх, папа, - сочувственно вздыхает дочка, - не понимаешь ты современную
молодежь. Если и дальше будешь разговаривать со мной в том же духе, я
заявлю в милицию, что ты, старый развратник, пристаешь к родной дочери!

Заслуженный ветеран ВОВ и кавалер ордена «Святого А.Невского» обиделся на президента, что тот наградил Чурова таким же орденом.
И успокоился, когда получил разъяснение из самой администрации :
«Уважаемый ветеран, к сожалению, многие россияне тоже считают, что
Чурова надо было наградить медалью «За спасение утопающего» …
Однако, учитывая, что утопающий был «отцом нации», спасатель его
поступил, как патриот : он снова спас Русь от «рыцарей и орды»!

- Не пей, Ваня, в козленочка превратишься! – пугала жена пьяного мужа.
Не испугался тот, превратился в козла и пить стал больше …

Народ наш знает много …

Вожаком став лебедей,
удивил «отец» людей, -
желал Аляску повидать!
Америка узнала:
орлят готовить стала, -
Обама учится летать …

Но мир желая удивить,
Ромни хочет его сбить …
Отца «страшилками» пугает:
-Дружбе нашей скажу «пас»!
Ваши «баксы» все у нас, -
Об этом Ваш народ не знает …

-Побойся, Ромни, бога, -
народ наш знает много …
Совет смогу хороший дать:
«курлыкать» перестанешь, -
умнее сразу станешь ….
Но за «базар» придется отвечать!

Адекватный ответ *
(продолжение темы от 14.11.2014)

Опять задумался «отец» в Кремле:
Нет – ВВП, нет сельского хозяйства!
Страна сидит на … «нефтяной игле»!
Слабеет рубль от … распиздяйства!

Правительство давно не правит, -
Ведь у премьера нет … «хотелки»!
«Что делать?» – тоже он не знает …
Он может двигать только стрелки!

Он многим делает «накачки», -
Из них добро растаскивают воры:
На роскошь тратят часть «заначки»,
А остальное – спрятали в офшоры:

Там - «баксов» накопилось много,
Там в основном - российское добро!
Европа обнаглела, не боится бога:
В офшоры лезет, в самое нутро …

Я, став «влиятельной» фигурой,
Горжусь своей Россией – мамой …
А немка Меркель оказалась «дурой», -
Связалась с нехристем … Обамой!

С ним, занимаясь странным «сексом»,
Рождает санкции – ублюдки …
Я говорю «открытым текстом»:
«Россия не оценит эти «шутки»!

«Что делать?» – мне народ подскажет,
Он выручал правительство не раз:
Европе скоро – «голую» … покажет, -
Попрет потоком … «другой газ»!
....................................
*судя по оценкам, многим понравилось
моё «творение» от 14.11.2014г. и я
решился на продолжение той темы …

С искренним уважением к читателю:
Акындрын – 15.11.2014

Моя крошечка …

Моя милая, моя крошечка,
Обними меня хоть немножечко …
Потом я тебя. Потом, как всегда,
Я всажу его ... аж до некуда!

Буду двигать его помаленечку, -
Чтоб смогла ты щелкать семечки ...
Отряхни ж шелуху с боевого коня, -
Словом ласковым ты взбодри меня!

Залезай на меня и держись за узду, -
Ты освоишь на мне верховую езду!
Если вниз упадешь, лягу рядом и я
Снова петь начну: "Моя милая ..."

Моя милая, моя крошечка,
Обними меня хоть немножечко …
Потом я тебя. Потом, как всегда,
Я всажу его ... аж до некуда!

Акындрын - 10.03.2015

Поздравив россиян с Новым Годом, ВВП в мыслях обратился к богу: «Господи, сделай так, чтобы
наши враги боялись России, чтобы доллар стоил меньше рубля, а я стал бы моложе на сорок лет!»
И бог услышал молитву православного президента. Утром первого января его разбудил громкий и
знакомый с детства голос диктора радио:
- Сегодня американцы, согласного нашего ультиматума, начали срочную эвакуацию своих военных баз
с территории Германии! В связи с этим, курс рубля резко повысился. Сейчас доллар стоит 90 копеек!
ВВП окончательно проснулся и огляделся. Знакомая квартира, знакомая кровать, рядом молодая жена …
- Володя, ты почему проснулся? – испугано спросила она.
- Понимаешь, Люда, мне приснился какой-то кошмарный сон, будто я стал президентом страны!
- Сон означает, что ты мечтаешь развестись со мной! – сказала жена, прижимаясь к молодому мужу …
Акындрын – 21.12.2015

Вопрос Путину задали …

Кто-то крикнул невзначай:
- Войну в Сирии кончай!
Пригласи к себе Асада
И пристрой его, где надо:

Управляющим - в «Дом-2», -
Будет рада вся Москва …

Акындрын – 26.01.2019

О «тайнах следствия» …

Странные «дела» у следователей иногда бывают:
Как только воры скроются, «дела» возбуждают!
Даже заграницей преступников ждут бедствия, -
Если они проболтаются о «тайнах следствия» …

Многие россияне не верят этому, а жаль, -
Примеры свежие: Березовский, Скрипаль …

Акындрын – 15.10.2019

На поминки нас не звали -3 …
(окончание истории от 14.12.08):

.……Хотя был я не слабак, -
Удар деда проморгал …
Я спросил: «За что же …так?!
Мне – салатницей в «мангал»!

Я салат ведь не люблю.
Не хочу с тобой базарить,
Я, дедок, тебя побью!»
Размахнулся, чтобы вдарить, -

Справа бабушку задел …
Вся родня на мне повисла!
Тут начался беспредел:
С корешком нам стало кисло …

Били долго! Злыми были
И порвали все штаны …
Про покойника забыли,
Мы вопим, а им - все хны!

Дочь вдовы опять с размаху
Выше вдарила мудей:
Мазанула, дала маху …
Кореш взвыл:«Туфлей, - не бей !»

Ему врезала в живот
И сказала: «Сукой буду,
Все до свадьбы заживет.
Так и надо словоблуду!» …

Целый год болели попы!
От старух и от юнцов
Много слышали мы трепа:
«Обожрались - огурцов!»

Жаль, всего они не знали …
На поминки их не звали!

Минута славы Герасима …
На передачу «Минута славы» пригласили Герасима. Его выступление имело
ошеломляющий успех. Во время исполнения «барыни» он три раза успешно
«мочил» Муму!

Жизнь сюрпризами полна …

Пришла весна. Жена сбежала,
но скоро весточку прислала:
- Я на тебя уже не злюсь, -
возможно, к осени вернусь …

Но жизнь сюрпризами полна, -
вернулась раньше, не одна:
с ней - хахаль с родной мамой,
дородной властной дамой …

Муж все осмысливал пока,
влюбилась дама в мужика:
готовить стала ужин, а потом
договорились вечерком …

Не тратя слишком много сил,
муж хахаля тотчас усыновил.
И наступил истории финал:
для жены муж свекром стал!

Акындрын – 27.04.10

Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от
синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде
«голубого» - вообще звереют!
Акындрын – 1.11.10

Сценарий нового фильма …

Ползут по столице упорные слухи,
И нагоняют животный страх:
В штабе «Ферзя» режиссер Говорухин, -
Всех «несогласных» посылает нах …

Интеллигенция- в громадном шоке!
Талантливым был у неё режиссер:
Он ей преподал искусства «уроки», -
Помнит она «говно» до сих пор …

В панике опер - юный Шарапов.
Его успокоил начальник Жеглов:
-Володя, не надо больше дебатов …
Создатель наш – совсем не таков!

На связь с ним, на очную встречу
Пошлем … «Облигацию-Ксюшу»!
Тронут её – я всех покалечу,
Бандиту каждому вытряхну душу …

Станислав для нас, как папаня!
Не может папаня деток предать:
Талантом своим врагов тараня,
Спасти снова хочет Родину-Мать!

Не будет ее спасать на Болотной,
А на Поклонной – ещё горазд …
Закалки он старой, добротной, -
«Кино» хорошее скоро создаст!

Для «встречи» назначит он «место».
И там мы, возможно, увидим «Ферзя» …
Скажу, Шарапов, тебе я честно:
«Место встречи изменить нельзя!»

Корреспондент задает вопрос известному иллюзионисту Чурову:
-Мастер, почему Вы начали работать с полупрозрачной урной?
-Такая урна притупляет бдительность наблюдателей и позволяет
применить «карусельно-наперсточный вброс»! А при помощи
этого трюка я могу создавать практически любую иллюзию …

«Я люблю тебя, Россия!» – сказал ВВП и поставил её «раком» …

На Майдане собралась братва…
(«Правый сектор» пригрозил
Порошенко участью Януковича …)

Но Петр Порошенко не унывает.
Ушлый «хохол» давно понимает:
Коли тикать с Украины придется,
ему с капиталом место найдется …

Примет Россия и примет Америка!
В «секторе правом» будет истерика:
Ведь Майдану не хватит запала,
когда не будет в казне капитала …

Акындрын – 19.09.2014

Российский ответ НАТО …

Похвалы от нас не жди.
Грозить тоже подожди, -
Я не боюсь тебя, зануду …

Ты ко мне не подходи,
Ты ко мне не подходи, -
Я подходить к тебе не буду!

Акындрын - 15.01. 2016

Россию, Господи, спаси …

Касьянов Миша «Два процента»
Зло критикует президента …
Пора сказать об экс-премьере:
Служил премьером на галере!

Там был, как «белая ворона», -
Считался … бедняком у трона!
Считал себя не «подлецом»
И был особенным «гребцом»:

Под два процента Миша грёб …
В других гребцах сидел «заёб»:
Помимо основной зарплаты,
Они огромные откаты

Гребли и прятали в офшоры!
В Кремле смеялись до уморы:
- Касьянов Миша, знать, дурак!
Считай, работает за так …

И самый главный на галере
Стал плохо думать о премьере,
И не играя с ним в игрушки, -
Прогнал он Мишу от кормушки!

Став «безработным» в эти годы,
Слепил тот партию «свободы».
Придумал кличку ей - «Парнас» …
Там кто-то Мальцев, «ловелас»,

Достав «импичмент» из заначки,
Хотел поставить на карачки
«Гребцов галерных» на Руси …
Россию, Господи, спаси:

Народ всё помнит, не забыл:
Из пушек Ельцин как палил
По Думе, чтоб сидеть на троне …
Там сейчас - «гребцы в законе»!

Акындрын – 22.09.2016

Куда ни глянь, сплошная жуть, -
«Царёк» играет в «шуры-муры»!
Нельзя ни перднуть, ни вздохнуть
От «путинской» номенклатуры:

Которая с правителем-уродом
Глумится над простым народом!

Акындрын – 28.08.2920

Нет прощенья …

Для Власти нет прощенья:
В словах её – одно враньё!
Грабит всех без сожаленья, -
Нет души, знать, у неё …

Нет даже совести чуток, -
Видать, не «варит котелок»!

Акындын – 28.12.2020

Летом мы с мамой живем на даче. Папа работает, но на выходные приезжает
к нам. Мама говорит, что он наш кормилец. И точно, когда папа приезжает,
на нашей улице праздник. Мама может добрых полчаса выгружать заполненный
до отказа «жигуль», а папа в это время принимает душ, чтобы, как он
говорит, смыть дорожную пыль и освежиться … Я тоже пытаюсь помогать, но
мама говорит, что я еще маленький и всегда просит помочь соседей. Дядя
Сережа, усатый грузин, быстро и ловко опоражнивал автомобиль. Что не
вмещалось в наш холодильник, он уносил в свой …
У дяди Сережи есть сын. Мой ровесник. С Мишей я дружил. Дядя Сережа не
мешал нашей дружбе и всегда радовался, когда я заходил к ним в гости.
Благодарно мне улыбаясь, как своему спасителю, он всегда говорил одну и
ту же фразу:
- Кацо, выручай. Позанимайся с Мишелем, а я на отлучусь по делам …
Миша с отцом живут на даче вдвоем. Кто мать Миши и где она пропадает, я
никогда не спрашивал, а сам он мне об этом никогда не рассказывал … Папа
с дядей Сережей были в очень хороших отношениях.
Оказалось, что они оба болеют за «Спартак», и оба очень любят пиво
«Белый медведь». Наверно, для этого были какие-то причины, о которых я
не догадывался. Но однажды все круто изменилось …
Дело было в середине июля. Кажется, в один из выходных дней, потому что
папа был с нами. Стояла летняя душная ночь. Папа спал и его храп не
давал мне заснуть. Я не знал, спала мама или нет, потому что она, в
отличие от папы, никогда не храпела. Папин храп был слышен не только
мне. Его, по-моему, слышала вся наша улица. Ведь не случайно однажды
дядя Сережа сказал мне:
- У твоего папы, кацо, храп с особенным грузинским акцентом. И я тоже не
могу под него заснуть …
Я ворочался от бессонницы и меня мутило от родных звуков. К несчастью,
на папин храп не реагировала ни одна дачная собака. Все собаки спали, а
я не мог … И вдруг на фоне этого храпа я отчетливо и ясно услышал пение
какой-то ночной птицы. Я насторожился. Звук чем-то напомнил трели
соловья. Но соловей явно фальшивил и это меня озадачило. Не может певчая
птичка так фальшивить! От любопытства я тихонько поднялся с постели и
незаметно прошмыгнул в дверь …
Свист исходил со стороны дачи дяди Сережы. Я подкрался к забору,
спрятался за куст смородины и стал наблюдать. Светила луна. Какой-то
мужик, повернувшись лицом к нашей даче и прикладывая руки ко рту,
выдавал эти самые фальшивые трели. Кажется, мужик кого-то ждал.
Приглядевшись внимательнее, в «соловье» я узнал отца Миши. Я уже был
готов спросить его – зачем он это делает, как дядя Сережа вдруг умолк и
обратился к кому-то в темноту через мою голову:
- Ну, наконец, ты пришла, дорогая!
- Ну как же не придешь послушать такого соловья! – тихо ответила та …
Странно, но голос был явно мамин! Значит она тоже... любопытна. А дядя
Сережа, взял маму за руку, решительно повел к своей беседке, говоря
что-то на ухо. Но мне было все слышно:
- Я покажу тебе, дорогая, такие коленца, которые Вашему мужу и не
снились!
Мама согласно кивала головой и была уже готова на все … Я же устал от
трелей, а в коленцах я ничего не понимал. К тому же, глаза мои стали
слипаться и я пошел спать …
Утром отец за завтраком лениво просил маму:
- А ты, дорогая, ночью куда-то выходила, кажется?
- По нужде, - спокойно ответила мама, - Ты знаешь, соловей у нас
объявился. Такие трели выдавал, что я до утра не смогла уснуть !
- Не может соловей выдавать трели в середине июля! – папа принял позу
знатока и авторитетно добавил:
- К твоему сведенью, соловьи выдают трели только в мае, когда хотят
привлечь самочек …
- Значит, это был особенный самец! – упрямо возразила мама и почему-то
покраснела …
- Какой такой особенный самец!? – вдруг насторожился папа ….
Наступила тишина как ночью, когда папа не храпел. Желая помочь маме, я
первым нарушил эту тишину:
- Мама, признайся папе, что не самец соловья, а дядя Сережа выделывал
трели и коленца!
Мама мгновенно побледнела, а отец, сделав паузу и сразу оценив
обстановку, властно приказал мне:
- Рассказывай все, что знаешь! - и приготовил ремень …
Пришлось рассказывать. Теперь я живу на даче с бабушкой. По-прежнему
дружу с Мишей, Он не спрашивает, где моя мама, а мне об этом не хочется
и говорить …

Команда российских управленцев во главе с премьером решила проверить где
находится дно кризиса и отправилась с этой целью на Байкал. Батискаф с
командой быстро погрузился. Прошел час, другой, третий …Спасателям из
МЧС удалось установить связь с батискафом:
- Вы до сих пор не достигли дна?
- Напротив, дна мы достигли очень быстро!
- Вы нашли царские золотые запасы и не хотите всплывать?
- Наоборот, свои теряем. Но на дне так спокойно, что даже кризис нас не
колышет …

Девушка парню на первом свидании:
- Ваня, ты все время молчишь. О чем ты думаешь?
- О многом …
- А конкретно?
- Сама знаешь …
Акындрын – 3.09.10

Перельман доказал формулой, что сферу можно свести к точке, и не желает
получить за это миллион баксов. Его можно понять. Это открытие раньше
сделали российские высокопоставленные чиновники. Сводя сферы влияния в
«точки» - миллиарды баксов, они получили обильные «многоточия» …

Поймал Емеля щуку, а та говорит:
- Отпусти меня, Емеля. Любые твои желания выполню.
- А у меня только одно желание - тебя съесть!
- Если меня съешь, не будет у тебя сказочной жизни …
- Такие слова я уже слышал от царя, а мне … жрать охота!

Подолгу наблюдая беспорядочные сексуальные забавы обезьян, сторож
зоопарка Пахомыч заметил, что обезьяны делают «это» не для продолжения
рода, а для удовольствия. И сторож сделал сенсационное открытие:
обезьяна - творение человека! При помощи библии он обосновал свое
открытие. Зная, что Бог делал Адама руками и без особого удовольствия,
Пахомыч утверждает, что Адаму и Еве не понравился такой способ делать
человека. Они не захотели делать по-божески и стали «грешить», т. е.
делать без помощи рук, испытывая при этом райское наслаждение. Бог
изгнал их за это из рая. С тех пор люди рождаются не всегда
божественными, а некоторые превратились в обезьян …

В России растет число акционеров! Особенно их много среди пенсионеров.
По «акции» любой пенсионер, отстояв длинную очередь, может со скидкой
купить продукты питания, недоступные по обычной цене: молоко, крупу,
яйца и т. д.

Новогодний подарок любителям орального секса: клиника пластической
хирургии в новом году начинает уникальные операции по растяжке губ
женщинам и удлинению языка мужчинам!

Реклама «милицейской волны»: наша мазь «Максодерм» обеспечивает
готовность фаллоса через 59 сек. С целью ликвидации простоев в сексе, по
просьбе клиентов, нами разработана супермазь «Хречесгор», действующая
мгновенно. В мази используются компоненты народной медицины: хрен,
чеснок и горчица…

В Сколково олигарху Вексельбергу в много миллиардном потоке
«баксов», используя «эффект Путина», удалось синтезировать …
яйца Фаберже! Отвечая на вопрос корреспондента: «А что это даст
народу?», олигарх ответил с присущим ему юмором:
- А народ уже давно получил от нас большой … хуй!

Алина Кабаева пришла на передачу «Давай, поженимся! »
и страшно удивилась, не увидев ни одного жениха:
- Где обещанные женихи??! Вы рассказали им, кто я такая?!
- Женихов мы набрали много и когда рассказывали о тебе, намекнули о
твоем бой-френде... Они сразу разбежались!

Путин читает Указ президента о досрочной отставке Правительства
за утрату доверия. Не дочитав до конца, стремительно звонит:
- Ты с ума спятил! Что прикажешь теперь делать мне?!
- Снова станешь лидером «единой» и «отцом нации» …
Но чувствуя, что с отцом творится неладное, бодро добавляет:
- Папа, не горюй, - ПЕРВОАПРЕЛЬСКАЯ ШУТКА!

Продукты все подорожали …

Под Новый Год беды мы ждали,
Что будет скоро «конец света» …
Продукты все подорожали, -
Как дальше жить? – нам нет совета.

Еда кончается, но мы при вере:
Положит «отец нации» конец
Олигархической «холере» …
А если нет, то Родине - писец!

Замечено, чем красивее женщина, тем быстрее у мужчин поднимается ...
Так и с экономикой: чем страшнее она, тем быстрее рубль опускается!
Акындрын – 15.12.2014

Эта история случилась совсем недавно - накануне Нового Года. Моя женушка для новогодней солянки
купила в «Пятерочке» импортную замороженную утку, весом 2,5 кг. Поскольку я был большим любителем
такой солянки, жена похвасталась мне своей покупкой. Я, естественно, поблагодарил её за заботу обо мне.
Утка казалась мне упитанной, и я даже облизнулся, предвкушая вкус новогодней солянки. Жена, чтобы
разморозить утку, положила её в блюдо на кухне, а я пошел смотреть свою любимую передачу «Поле чудес».
Я с удовольствием смотрел передачу и забыл о симпатичной утке. Меня оторвал от телевизора визг жены:
- Обманули сволочи! Отец, беги скорее ко мне на кухню …
Так истошно жена не визжала даже в 1998г., когда случился дефолт и мы потеряли все свои сбережения. Я
мгновенно бросился на кухню. То, что я увидел, потрясло меня. Жена стояла, как парализованная, и широко
раскрытыми глазами с ужасом смотрела на блюдо с уткой. Я тоже перевел взгляд туда и не поверил глазам
своим. Утка исчезла! В блюде с водой лежала небольшая, плохо общипанная непонятная каракатица, не
похожая на нашу утку. Я вытащил её из воды и стал внимательно рассматривать. Жена, пользуясь моим
присутствием, быстро пришла в себя и тоже стала разглядывать свою покупку. Заметив что-то, она сказала:
- Смотри, отец, здесь даже наклейка имеется. Утка, оказывается, наша - отечественная и дата упаковки
проставлена – 15 июля 2013г.
Мы с женой были ошарашены этой датой. Утка находилась в торговых сетях аж полтора года! Мы взвесили
её. Чистый вес с потрохами – 1кг. 250г, что в два раза ниже веса, указанного в торговом чеке! Да и вид утки был жалок, и я даже сказал, что она умерла своей смертью от старости! От всего пережитого жена снова
сильно разволновалась и решилась немедленно разобраться с торгашами. На следующее утро она уложила утку в полиэтиленовый пакет и с чеком направилась в торговый центр. Зная ее вспыльчивый характер и больное сердце, я решил подстраховать её в предстоящей баталии и отправился вместе с ней …
Жена решительно подошла к продавцу, показала утку и чек, и стала что-то энергично объяснять. Я стоял
неподалеку и ревниво следил за происходящим. Продавец с уткой быстро куда-то исчез. Через полчаса он
вернулся с солидной дамой и они вдвоем навалились на мою женушку. Я подошел к ним поближе.
- Гражданка, - кричала солидная дама, она оказалась заведующей, - возможно, вы сами подменили утку!
- Покупатель всегда прав! – сказал я веско и представился солидной даме, как представитель Госнадзора.
Реакция торгашей была мгновенной. Они мило извинились, сразу же вернули деньги за утку и даже пытались всучить жене в качестве подарка какую-то безделушку. Супруга гордо отказалась. На возвращенные деньги мы, гордые победой, купили две бутылки «Путинки». Как потом оказалось, водка была не суррогатной.
Дома с удовольствием выпили аж по две рюмки: первую – за Путина, а вторую – за Госнадзор!
Самое интересное в этой истории случилось позднее. Не отказавшись от новогодней солянки, мы поручили
своей взрослой внучке купить утку в другом магазине. Естественно, с учетом нашего печального опыта, мы
подробно проинструктировали внучку: утка должна быть импортной и обязательно с указанием на этикетке
даты выпуска. Формально внучка все сделала правильно. Но когда мы разморозили долгожданную уточку,
жена и я снова были в шоке: перед нами в полной красе предстала старая знакомая каракатица!
Акындрын -21.12.2015а

Сунул не туда …
(из раннего творчества)

Мой милёнок, как ребёнок,
Сунул как-то не туда, -
Завопила попа: «Больно!!!»
И расплакалась манда …

Я сказала раздолбаю:
-«Ворошиловский стрелок»,
Уж теперь я точно знаю, -
Обосрал кто весь толчок!

И ответил мне милёнок:
-Извините, что промазал, -
Это сделал я спросонок …
А потом по морде вмазал

И добавил на прощанье:
-Жопу чище вытирай!
И ещё есть пожеланье, -
Манду с содой промывай …
...........................

Простите, люди, за «грешки» –
за «нецензурные» стишки!
Акындрын – 17.03.2019

Хочет рассмешить …

Комик Зеленский научился пиздеть
В «залежном квартале» …
«Слугу» народа захотели люди иметь, -
Президентом избрали!

«Шоу» начинается, такое нельзя забыть:
Комик-президент хочет всех рассмешить!?

Акындрын – 26.04.2019