Поиск по автору:

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, закройте окно, дует!
Штирлиц в ответ:
- Do it yourself, mother fucker!

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах, ты падла!
Судья:
- Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:
- Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух
прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские"
называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и
опять мясо... Вскуснотища!
Вторая отвечает:
- А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода
там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего.
Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей -
журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...

Нового Русского задержали.
Мент: - Фамилия?
- Чья?
Мент: - Имя?
- Чье ?
Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?

Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона.
Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает?
- Летать он пока не летает, но варенье жрет...

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.

Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит:
- Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в
воздух, и через некоторое время его нашли.
Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит:
- Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
- Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же
мой галстук? А как же мой утренний минет?!
- Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

Загадка:
Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у
Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует?
..............
Ответ: фамилия.

А вы что подумали?..

Спрашивают прапорщика:
- Какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, пооодъем!!!

Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают:
- Ты откуда, корова, такая?
- Откуда, откуда... От верблюда!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да
ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy:
- Что вас интеpесyет?
- Винни есть?
- Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать?
- Что заходил Вепpь Полтинник.

Разговор двух подруг.
- Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему
за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего
не помогает.
- Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя!
- Ты что, у меня внутренний ожог будет!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно.
- А вы апельсины едите?
- А разве надо?
- Надо.
Приходит она еще через два месяца.
- Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно.
- А вы молоко пьете?
- А разве надо?
- Надо.
Через 3 месяца приходит и говорит:
- Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно.
- А вы вообще-то трахались?
- А разве надо?

Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.

Хочешь бросить курить? Стань модератором на Одноклассниках!

Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется...
Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина
арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда
(исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе
как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и
вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля!
Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю...
Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается.
P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин
нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))