Поиск по автору:

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы
писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух
пуговиц или с грязным воротником?

Приговорили мужика к смертной казни. А судьи решили над ним приколоться.
Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни женщины, мужиков
уже лет 5 не видели. Ему и говорят: "Если сможешь оттуда живым выбраться,
то мы тебя отпустим." Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились,
орут, визжат. Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Что такое?
Поднимают и спрашивают:
- Kак, мол, тебе это удалось?
- Да я им сказал: "Ту, которую первой поймаю, последней ебать буду."

- Как можно бороться с пьянством в России?
- Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

На выборах один из кандидатов получил три голоса. Жена ему:
- Признавайся! У тебя есть любовница?

Встречаются два новых русских. Давно не виделись. Выпили и стали
базарить:
- Как дела?
- Да вот, был в Штатах, провернул одну сделку.
- Ха, а мне и ездить никуда не надо. У меня здесь все схвачено. Братаны
недавно позолоченный 600-тый подогнали на день рождения моего сынка.
Как-никак круглая дата - 10 лет. Твоему ведь тоже "червонец". Че
подарил-то?
- Волгу.
- Да, ты че? Совсем ожлобел? Это ж раньше был класс, а сейчас - говно.
- Знаю, знаю... Балбес он у меня. Для него и это сойдет. А себе я другую
речушку купил, когда был в Штатах. Миссисипи называется.

Жена спрашивает мужа в канун праздника:
- А что ты мне подаришь на 8 марта?
- Отвяжись!
- Не, ну что ты подаришь?
- Да отвяжись!
- Ну скажи...
- Я тебя трахну.
- А если я откажусь?
- Ну и дура! Останешся без подарка.

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

Приехал русский турист во Францию и думает. "Что бы я, будучи здесь, да
настоящей француженки не попробовал". Взял припрятанную заначку, наврал
что-то жене, и выскочил из гостиницы. Бежит через площадь. Смотрит -
проститутка стоит. Он ей:
- Сколько?
- 150...
- А давай за 50?
Она ни в какую. Он к другой. И никто не соглашается. Расстроился,
вернулся к жене. А заначка-то осталась. Он к жене:
- Слушай, дорогая, у меня здесь 50 франков завалялось. Пойдем хоть в
кафе посидим.
Вышли, идут через площадь. Одна из шлюх подходит к ним и, обращаясь к
мужику, говорит:
- Знаете, месье, даже учитывая ваше исключительное скупердяйство, нужно
отметить, что вас невероятно накололи...

Встречаются три подруги. Одна и говорит:
- Вот, девки, Колька у меня странный. Лежим мы с ним. Я руку в трусы ему
засунула. Смотрю, хуй у него горячий, а яйца холодные.
Другая в ответ:
- Во! И у моего Васьки то же самое. Нинка, а у твоего Сашки как?
А Нинка смутилась вся, покраснела и говорит:
- Да я с вами вообще на такие темы и говорить не буду...
Расстались. На следующий день встречаются. У всех все в порядке, только
Нинка с фингалом под глазом.
Сразу к подружкам:
- Ну что же вы, девки, меня так подвели? Я вчера с Сашкой ложусь, руку в
трусы ему запустила, и говорю: "Вот странно-то... У тебя и хуй горячий,
и яйца теплые. А вот у Кольки и Васьки не так..."

США:
...Шел мужик по улице, впереди него шла девушка в коротенькой юбочке.
Он возбудился, кончил себе под ноги, поскользнулся на собственной сперме,
упал. Открытый перелом, гипс, в общем, все как полагается. Его адвокат
отсудил у городских властей 200 тысяч долларов за отсутствие закона о
коротких юбках и их негативном влиянии на мужчин...
...Шел мужик по улице после работы, злой и угрюмый, что зарплаты не
платят, в порыве гнева сплюнул себе под ноги и попал нечаянно авторитету
на туфли, за что тут же был избит братвой, которые заявили ему, что
он попал на 10 штук зелени, и не из леса зелени.
Третейский суд решил послать бедного мужика на отработку в Америку, где
он удачно возбудился, кончил себе под ноги и в итоге заработал кучу
денег, отдал братве и еще себе оставил бы, если бы не кризис в России...

О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до
пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей,
на них не придет ни одна лошадь.

Пришла весна. Из теплых стран к нам вернулись птицы! Да, и только птицы.
А господин Березовский там остался. "Возвращаться - плохая примета!" -
сказал он.