Поиск по автору:

-Всем, кто поедет на задержание якутского шамана, выдать дополнительные наручники.
-Зачем?
-Согласно оперативным данным, полученным благодаря группе "Пикник", у шамана три руки.

Свидетели Иеговы звонят в дверь:
-Здравствуйте, а вы Библию читали?
-А вы "Мастер и Маргариту" читали?
-А что?
-Никогда не разговаривайте с неизвестными. До свидания.

Френч-пресс для кофе по вьетнамски называется фин.

Одна девушка заказала себе по интернету фин с доставкой.
Звонок в дверь. Открывает...
-Хюва пайва.

-Слушай, объясни мне, что такое киска Шредингера?
-Хм, киска? Ну представь, что ты ночью занимаешься сексом у себя в общаге. Представил? Но до тех пор, пока не включат свет, ты не знаешь кто это. Красавица с третьего курса или студент из Африки.

И хотя книга "Бурная жизнь Лазика Краснохуева" побила рекорды продаж, все таки фамилию Ройтшванец переводить на русский не стоило.
https://e-libra.ru/read/362871-burnaya-zhizn-lazika-roytshvaneca.html

Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?

Как говорил Задорнов: "Только наши люди могут материться на закат".
Но материться на салют у нас получается лучше.

Сергей Рост заявил, что в его партии никакого Шнура нет и не будет.
И продолжил петь дальше.

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

У одного деда был календарь со всеми церковными, профессиональными и прочими праздниками.
И он ходил по деревне и всех поздравлял:
-С праздником вас!
-А какой сегодня праздник?
-Да как же. 7 апреля, Всемирный день здоровья.

(на самом деле он ждал, когда кто-нибудь скажет: "Ну, в честь праздника, можно и по маленькой")

Умирает от короновируса старый диссидент:
-Ну ладно, я не послушался Собянина. Я же диссидент.
Но почему я не послушался Бродского?

При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга.
- Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?
- Штанга не продается.
- А что она тогда в магазине делает?
- Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.

Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.

Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.

Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.

Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.

Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве.
А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...

Венчик для жопы

Подайте на жоповзбивалку

Папа Римский спрашивает крестоносца:
-В чём заминка?
-Не можем собрать требушет.
-Почему?
-Шлиц к отвертке не подходит.
-А какой у вас шлиц?
-Крестовый.
-Крестовый? Ave maria!
-Deus Vult!

Письмо в газету "Моя семья"

Здравствуй редакцыя и все люди добрыя
Пишет Вам женщина справедливая, но строгая
Я женихов, таких повидала на своем веку
Злая на них, ух, смолола бы в муку!
Приехала на смотрины, а он пьяный меня встреча-ат
Самогонку вонючую в чашку немытую налива-а-т
И хозяйство свое мне показывает – одна срамота
Кожа да кости, я имею ввиду, конечно, кота
Кстати, дом его стоит давно без крыши
Там теперь бегают только крысы и мыши
А сам он с котом в собачьей будке живет
Видать съел когда-то Шарика в голодный год
Говорил мне разные любезности на хранцузском
«Же не манж пас си жур» - кстати, как это по русски?
Короче, жалкий, дрожащий, а голодный как саранча
А я женщина русская, добрая… Как дала с левой леща!
Накормила, заставила его умыться, побриться
Извела блох, осмотрела – да, ниче! В хозяйстве сгодится.
Мужиков ведь, нонче, совсем мало осталось
А этого воспитаю, так будет помощь в старость
Да и он без женщины не сможет прожить
Коты и кошки, чё ли, будут его мышами кормить?
Вы, дорогая редакцыя, поищите еще мужыков на раёне
Может найдется кто-нить , моей подруге Матрене.
Засим откланиваюсь. Благодарим вас, мой новый муж и я
Верная читательница журнала «Моя семья»

Римейк "Титаника" силами Узбекфильма:
Тычтынбек в ванне со льдом утонул на глазах Айгюль. Весь аул рыдал...

Добрый Дедушка Мороз
Вылечи мне спермотоксикоз.
Да не сам, придурок.
С помощью Снегурок!!!

Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/
Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49
И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день:
"Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых".
К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал.
И что же? Выиграл 100 рублей.

Видел молитвенник для байкеров, изданный в Финляндии. Там была молитва: Иисус, прости меня за то, что мне все время хочется кого-нибудь убить.

Вы не правильно поняли про комнату грязи. Просто там этих комнат как грязи.

Если бы дворник Герасим из произведения "Муму" жил в наши дни, его обязательно бы оштрафовали за выкрикивание антиправительственных лозунгов.

- Как там твоя гликемия поживает?
- Бабушка, ну сколько раз говорить, ее зовут Гликерия.

Панка с неприличным принтом на маске, не смогли привлечь по статье неуважение к обществу с особым цинизмом, т.к. адвокат доказал, что наличие маски свидетельствует о заботе и уважении к обществу.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

Заходят как-то в бар Чингисхан, Наполеон и Моргенштерн.
Бармен: -О! А у меня как раз три патрона.
Стреляет. И все три в Моргенштерна.

Заходит Василий Алибабаевич в тюремную библиотеку и просит дать ему что-нибудь из периодики.
-Так, ты бензин ослиной мочой разбавлял, держи журнал "За рулем".

В клубе лесбиянок-любителей бардовской песни песню "Милая моя, солнышко лесное" поет баба - лесбиянка.

Насобирали мы с батей на поле полные пакеты конского навоза для огорода.
Возвращаемся лесною дорогой. Навстречу две бабки.
- А чего это вы насобирали полные пакеты?
- Да вот насобирали.
- А чего насобирали-то?
- Да насобирали вот.
- Так насобирали-то чего?
- Ну, если так интересно, можете в пакет руку сунуть.

Когда Рамзан Кадыров узнал, что Кадыров на выборах президента Узбекистана набрал всего 5,48 процента, то по привычке хотел потребовать извиниться.
А вот Моргенштерн так и не узнал, что на пост президента Узбекистана баллотировался Алишер.

Звонит Беглов Его Высокопреосвещенству и говорит:
-Значит так. Завтра утром пришлете мне в Смольный всех бенедиктинских монахов. Им выдадут по лопате Беглова и пусть до вечера убирают снег.
-Помилуйте. За что?
-А кто-то должен ответить за то, что циклон "Бенедикт" засыпал снегом весь Петербург.

-Алло, можно привлечь гражданку по статье жестокое обращение с животными и конфисковать котов? А то, кормит, понимаешь одними куриными грудками, а им это вредно.
-А кто это говорит?
-Ее сын, который очень курочку любит.

Участились случаи QR-эксгибиционизма. Эксгибиционист дает для проверки QR-код, а он ведет не на госуслуги, а на дикпик.

Сидим как-то с девушкой, чай пьем. А она вдруг спрашивает:
-А ты знаешь, на каком корабле служил дядя Степа?
-Понятия не имею.
-А должен.
-С чего бы это?
-Так вот: он служил на линкоре Марат.
Я тут же запел:

На крейсере Марата
Я счастлив был когда-то,
Прошло с тех пор уже не мало лет.
Но помнят все ребята
На крейсере Марата,
Что я имел большой авторитет.

-О боже, ты гений!!! Как это чудесно, какой экспромт!!!
-Лучший экспромт это домашняя заготовка.
-Нет. Ты не мог подготовится. Ты же не знал, что я тебя про корабль Марат спрошу.

Андрей Парубий решил поменять свою фамилию на Пагривний, но подумал и поменял на Паеврий.

Давно это было. Работал я в одном благотворительном фонде, а учредитель этого фонда очень любил Ахматову.
И даже открыл в «Крестах» библиотеку имени Ахматовой. Не то, чтобы до этого в «Крестах» не было библиотеки, просто она была безымянной. А он помог то ли с ремонтом, то ли с книжным фондом, в обмен на то, что библиотека станет имени Ахматовой. Но это показалось ему мало, и он решил установить Ахматовой памятник. Директор мне говорит: Найди того, кто памятник Ахматовой сделает.
Это сейчас через интернет можно найти кого угодно, а тогда у меня был только телефон и телефонный справочник.
Ну я и открыл раздел «Памятники». Звоню и спрашиваю:
- Вы памятник Ахматовой сделать можете?
- Хоть Ахматовой, хоть Цветаевой. Любую фамилию на плите выбить можем.
Хорошо, что вскоре в администрации города сказали, что памятник Ахматовой они установят сами, и необходимость искать скульптора отпала.

Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот:
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает:
-Ты когда-нибудь этот анекдот слышала?
-Нет, в первый раз слышу.

Возвращается домой, рассказывает об этом родителям.
Утром тете звонит его мама:
-Говорят, тебе смешной анекдот рассказали.
-Какой анекдот?
-Про Манюню.
-Какую Манюню?

Вечером тете звонит папа племянника:
-Говорят, тебе анекдот рассказали.
-Какой анекдот?
-Про Манюню.
-Какую Манюню?

Через три дня тетя звонит племяннику:
-Ой, мне тут такой смешной анекдот рассказали: старушка Манюня…

Идет экскурсия у Владимирского собора.
Экскурсовод:
-Здесь во Владимирском соборе отпевали самую известную няню России. Как вы думаете, кого?
-Анастасию Заворотнюк?

Идет экскурсия по Васильевскому острову.
Экскурсовод:
-В этом доме жил известный художник с алкогольной фамилией, что пишется через дефис. Как вы думаете, кто?
-Рюмкин-Водкин?

Как отличить палехскую роспись от холуйской?
Холуйскую роспись от прочих отличить просто. Если на ярмарке росписью торгует Ванька-холуй, но наверняка она его.

- Милый, как дела на работе?
- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.
- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

-Слушай, бро.
-Какой я тебе бро?
-Ты не понял, бро.
-Еще раз назовешь меня бро, в ухо дам.
-Бро, бро, брояницу брать будем?

Официантка спрашивает хипстера, изучающего меню:
-Вам латте, лопачо или лунго?
-Хотелось бы попробовать лаллав.
-Думаю Лаллав будет против. Это фамилия хозяйки кафе.

-Пойдем выпьем. Настроение остров!!!
-Это как?
-Мы на каком острове живем?
-На острове Декабристов.
-А раньше он как назывался?
-Голодай.
-А почему он так назывался?
-По фамилии его владельца Холидей.
-А холидей как переводится?
-Праздник.
Так вот, настроение остров!!!

Было это давным-давно, когда люди еще всю пользовались пейджерами, а первый серийный смартфон еще не был выпущен. Иду я перед днем города по Невскому, вижу оборудованную сцену Евросети и объявление, что завтра в 16:00 здесь будет разыгран мобильный телефон. И тут внутренний голос мне говорит: Если завтра придешь сюда в 16:00, то этот телефон будет твой. На следующий день пришел пораньше, пробрался к самой сцене, жду. Сперва было шоу "Желтая подводная лодка", потом стали разыгрывать желтый пластилин, желтую бейсболку, желтую футболку, желтые резиновые сапоги, желтый зонтик. Я на такую мелочь не отвлекаюсь, жду когда мобилу разыгрывать будут. И вот приглашают шестерых желающих поучаствовать в конкурсе. Я первый рванул на сцену. Конкурсы были на выбывание, всех уже и не помню. Сперва, кто первый разденется до пояса. Надели на нас желтые футболки, дали кисть и банку белой краски, и кто больше моряк, кто больше себе полосок на футболке нарисует. Молодежь дурачиться стала, всякую херню на себе изображать. А я не торопясь рисую полосочки и больше всех нарисовал. Потом велели спуститься со сцены, надеть ласты, взять кого угодно из зрителей, и на руках принести на сцену. В ластах и так по лестнице подниматься не очень, а с грузом подавно. Молодежь своих дородных девах понесли, а ко мне подскакивает мелкая старушка-божий одуванчик: Я, мил человек, легкая, неси меня. И действительно, не тяжелая оказалась. Мы с ней так бодренько на сцену вспорхнули, я в ластах запутался, и мы под общий хохот грохнулись. Потом еще с мячом задание было. Короче выиграл я мобилу и еще футболку Евросети дали.

Депутаты спрашивают Минпросвещения
-Вы почему Пушкина из ЕГЭ убрали?
-По просьбе Маяковского.

Встречаются как-то в США байкер и Касьянов.
-Я крутой байкер однопроцентник.
-О, я круче. Я Миша два процента.