Поиск по автору:

" ЭBOЛЮЦИЯ EBPEЙCKOЙ MЫCЛИ "
Beлиkий eвpeй Moиceй ckaзaл: "Bce дeлo тaм" (ykaзывaeт пaльцeм в нeбo)
Beлиkий eвpeй Coлoмoн ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь пaльцeм
дoгoлoвы)
Beлиkий eвpeй Хpиcтoc ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (xвaтaяcь pykoй зa
cвoe cepдцe)
Beлиkий eвpeй Mapkc ckaзaл : "Bce дeлo здecь" (дoтpaгивaяcь дo
cвoeгo живoтa)
Beлиkий eвpeй Фpeйд ckaзaл: "Bce дeлo здecь" (дoтpoнyвшиcь дo
oпpeдeлeннoгo мecтa нa cвoиx бpюkax)
...А вeлиkий eвpeй Энштeйн ckaзaл: "Bce oтнocитeльнo..."

Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый
морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ
Молодой...Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу
не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею.
Старый... Все ты врешь я тебе ни верю.
Молодой... Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой
схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе
небыло скучно на газетку почитай.
ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ
С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.

1943 г. Западная Украина. В деревню оставленную немцами входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты уходя расстреляли
всех евреев живших в деревне. Речь командира:
Глядайте хлопцы - шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили.
Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!

В семье чукчей родился негритенок. Как так? Все в шоке.
Жена чукчи говорит доктору: "Доктор, так и так...изменила мужу
с негром. Я заплачу, только объясните мужу этот факт по-научному."
Д: У вас сын! Эээ... негритенок!
Ч: ???
Д: Вы вообще свой член моете?
Ч: Редко-редко, однако.
Д: Ну вот и посмотрите что получилось!!!

Идет мужик по улице, видит объявление: "Лечу от всех болезней". Остановился,
почесал репу и говорит: "Врешь! От всех - не улетишь!"

Все накрылось белым одеялом -
Лес, поля и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку, проломил ледок.

Кому-то в жопу хуй вставляют,
Кого-то просто в рот ебут,
Но все ж пизда - все это знают -
Незаменимый атрибут!

В этих гнусных жизненных реалиях
Абсолютно нечего терять.
И сижу я по уши в фекалиях -
Ибо мне теперь на все плевать!

Гаврила был транссексуалом,
Гаврила бабой стать хотел -
И бабой сделался, и мало
Того - он вскоре залетел.
Мораль: покуда существуем,
Нам ни к чему менять свой пол.
Коль ты на свет явился с хуем -
Так будь же мужиком, козел!

Трепещет страстной мукой стих!
И я не пророню ни слова,
Вонзая между чресел сих
Головку члена полового!

Имидж - ничто, жопа - все! Не дай себе засунуть!

Время сеять, время жать,
Время хуй в пизде держать.
И до утренней звезды
Хуй не выну из пизды!

Поебушки затеяв,
Я к тебе подойду.
На глазах ротозеев
Хуй задвину в пизду.
Что ж ты, дура, не рада
На старанье мое?
Видно, шире, чем надо,
ВлагалИще твое.

Крикну я на всю Европу -
Не вставляйте фаллос в жопу!
Неспроста, едрена вошь,
Он в другую дырку вхож!

природа женщину родила
и нихуя ей не дала
и только дырку прорубила
и ту пиздою назвала

(посвящается гидротехническому корпусу СПбГТУ, 1995 г.)

Интегралом убиенные
В задолбалом гидраке,
Вам зачетки охуенные
Не держать уже в руке.
Не ходить по тихим дворикам,
Водку-Zver не лить в стакан -
Завтра вынесут вас дворники
Поутру из гидрака.

Гаврила шел после попойки,
Пропив с друзьями медный грош.
И, проходя мимо помойки,
В штанах поймал он мандавошь!

не пытайся пернуть громче
чем позволит дырка в жопе
а иначе будь уверен
непременно обосрешься!

Объявление: "Отдам в хорошие руки котенка - сучку"

О берег плещется волна,
И люди от жары раскисли.
Как много плавает говна
В прямом и переносном смысле!

Все накрылось белым одеялом -
Лес, поля и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок.

Все накрылось белым одеялом -
Лес, поля и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок.

Этим летом прикольная история произошла со мной и моей девушкой.
Я работал манагером в большой фирме торгующей всем (телики, хлолдильники
и т. д.) вел напрвление компьютеры и телефоны, а девчонка программист то
же в одной здоровой лавке, короче решили мы отдохнуть от работы, общения
с клиентами, Интернета и прочих электронных благ цивилизации.
Поехали в отпуск на море, сняли хату у знакомых, ну а там бабка старая
живет, хата здоровая мы ей не мешаем, а она нам. Решили мы как то
тутулями заняться :) ну прям только начали и слышим бабка телик смотрит,
канал РТР и там заставка голосом "РТР точка ру", ну бабка и выдает перл
на всю хату "И чтоже такое ТОЧКА РУ???!!!", понятно что мы давимся от
смеха и нам не до ту ту....

Вороне где-то бог послал кусочек мыла -
Короче говоря, она его стащила.
Наелась и сидит пускает пузыри.
Вот вам мораль: чужого не бери!

Кто не курит - тот оттягивает свой конец, а кто курит - тот кончает
раком!

Профессор:-Что такое кризис перепроизводства при капитализме?
Студент:- Это когда в страну ненадолго приходит коммунизм, и никто ни*уя
не делает.

Не так давно я прочитал один анек про трамвай, а вот сейчас со мной
случилась история: еду в трамвае и слышу объявления водителя, дословно
"Платите деньги воизбежание тормОжения" пауза " и ха-ха травм"
ну я с улыбкой прохожу к выходу, а трамвай на приличной скорости едет с
пригорка, водительница видит мою ухмыляющююся рожу(в зеркало через два
стекла) и когда я дохожу до дверей открывает их на полнохом ходу и
притормаживает, это же не легковуха, а трамвай, все почти падают, а я
чуть на... не вылетел из общественного транспорта. Эта дура еще
стебалась и ржала сама с собой до следующей остановки.

История о том, какая вещь классная-мобила.
У меня есть знакомый, вид у него все время жутко уставший, да так
оказалось и есть на самом деле. Несколько лет назад, когда мобил было
мало, в Самаре тогда было 20 К(абонентов). Проходила довольно крутая по
Самарским меркам выставка инф. технологий, семинары от Intel и др.
крутанов крутанских, пускали на нее только народ по приглашениям.
Амбула: Идет этот знакомый на выставку, мысли заняты куда бы 30pin-овые
simmы слить и прочими проблемами тех лет( которые возникали тогда у
барыг компьютерных).
Охранник ему:-предъявите Ваше пилашение Челу кажется, что охранник
задает ему вопрос "А где твой пейджер?", ну загнался совсем товарищ.
После секундного замешательства чувак достает мобилу (Motorola
6200-кирпич такой грамм 400), и говорит "А на хрена он мне у меня мобила
есть". У охранника глаза округляются и он пропускает человека.
Чудная штука мобила :)

Какая прелесссть, в самом деле,
Прийти в себя после похмелья,
Позавтракать, поссать, посрать
И на работу поспешать!

Абрам

А наш Харуки Мураками
Опять связался с мудаками!

Дочь, 6-летняя насмешила.
Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за
жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки
за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает:
"Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"

В день святого Валентина
Я напился как скотина -
Вся дальнейшая фигня
Совершалась без меня!

Весь мир - одна большая жопа,
А люди - в жопе той говно.
Что мы, что Штаты, что Европа -
Иной стези не суждено!

Бинладен, Басаев и 3акаев встречаются на конференции по правам человека.
Бинладен смотрит по сторонам, вдруг тыкает Басаева в бок и спрашивает:
- Кто эта баба?
- Эта? Елена Боннер.
- А она в рот берет?
- Берет.
- А вот эта?
- Эта? Новодворская.
- А она в рот берет?
- Берет.
- Ну хорошо, а вот эти?
- Это политковская и Ганнушкина.
- А они в рот берут?
- Берут.
- Неужели прямо так, с первого взгляда можно определить, берут они в рот
или нет? - удивляется Бинладен.
- Да запросто! - отвечает Басаев. - Раз они сюда приехали и у каждой из
них есть рот - значит, берут!

Вновь заря над облезлой землей коченеет уныло,
Пробиваясь с трудом сквозь закОпченный купол небес.
Был прозрачен когда-то сей купол, но солнце остыло,
Завершила планета свой жизненный подлый процесс.

Тишина.. Ни души.. Впрочем, нет даже камня на камне.
А когда-то паслись тут жирафы в зеленой саванне,
Шелестели стрекозы, и бабочки нежно порхали,
И пастушки, томясь о любви, в сладких грезах вздыхали.

Все живое, все сущее смыто гремящей волною,
Только Ноев ковчег по волнам одиноко плывет,
Только Ной на ковчеге унылую песню поет,
Только я что-то длинное нудно безграмотно ною.

Снова землю заселят потомки Адамова рода -
Чтобы сдохнуть в ревущем огне через многие годы!

Абрам (2000 г. : "Гаврила был транссексуалом...")

Вредные советы, выпуск 455

Если кто-нибудь нагадил в коридоре на полу,
Нужно тут же это дело по квартире растащить -
Чтобы плавал по жилищу едкий запах нечистот
И уж если влезут воры - чтоб сбежали в тот же миг!

Вредные советы (выпуск 659)

Если папа вместе с мамой
Дружно в кухне квасят водку,
А потом лежат в сортире
Без сознанья как бревно -
Это значит, надо в водку
Сыпануть тайком виагры.
Пусть иные устремленья
Завладеют их умом!

Летят с самета в самолете Буш, Ширак, Путин и Саакшвилили(как попал в
эту кампантю, не знаю).
Буш достает сигару, делает одну затяжку и выкидывает в пепельницу:"У нас
этого много"
Ширак открывает бутылку вина, делает глоток и бросает в урну:"У нас вина
девать некуда"
Путин думает, чем бы выделиться, открывает дверь и выкидывает за борт
Саакашвилли. У всех большое удивление.
"Да у нас таких полным полно в каждом городе"

- Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит...
- Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
- Да нет... На работе не высыпаюсь...

Мерзкой грязью все покрыто,
Как помойное корыто.
Посмотри-ка за окно -
Не погода, а говно!
До чего обрыдло это...
Потерпи! Наступит лето
И пойдем мы в лес опять
Мухоморы собирать.
Целиком его проглотишь,
Лбом об стенку поколотишь,
И такой начнется глюк -
Словно в рай попал ты вдруг!

Чтобы в России наступил настоящий порядок, надо выдавить из нее весь
хаос. "Хаос" в переводе - это газ. Теперь понятно, чем занимается
"Газпром".

Чтобы стать свободным одному человеку - нужно выдавить из себя раба,
каждый день по капле. Чтобы свободной стать стране, надо выдавить из нее
всю нефть. По капле.

Недавние действия "Газпрома" по отношению к Беларуси можно
квалифицировать как попытку геноцида белорусского народа - Газомор.

Фуфло - оно заполонило
Все, что мы видим вокруг нас,
И грязной пеленой накрыло
Весь мир как старый унитаз!

Абрам

Раз я шел через кладбИще
И узрел перед собой,
Как свирепая бабища
Грозно машет кочергой;
И была бабища эта
В драном саване одета,
Безобразные клыки
Изо рта торчали,
В зенках злые огоньки
Пакостно мерцали.
Говорит: "Вот там - котлы,
Жгучей полные смолы "-
И действительно запахло
Едкой серой и смолой!
Враз обделавшись от страха,
Я шарахнул головой
По земле ... и пробудился.
Ах, зачем я так напился!

Вся земля - одна помойка. Так давай же, наливай!
Пусть сивуха-самогонка бодро плещет через край,
Пусть она в крови играет, в голове пускай шумит,
И пущай зеленый чертик чудеса свои творит!

Жизнь постыла, как лохмотья, что заношены до дыр.
Поскорей бы, что ли, сдохнуть и покинуть этот мир,
И взирать сквозь мрак нездешний с опечаленным челом,
Как ничтожные людишки разным заняты фуфлом!

Пеленки, соски, памперсы, гу-гу -
Не пожелаешь злейшему врагу!
Бессонны ночи, тошнотворный писк,
И даже некогда напиться вдрызг!

Запор, газоотводны трубки, клизмы.
Глядя на мир сквозь этакую призму,
Через неделю всякий охренеет,
И вряд ли в нем рассудок уцелеет.

Зато какая радость настает,
Когда ребенок наконец посрет -
Вмиг позабудешь обо всем на свете
И, окуная чадо в таз с водой,
Мечтаешь: подрастет - уйду в запой,
И стану вновь свободен, словно ветер!

Пылесос не подметает,
И утюг не нагревает.
А какая в том причина?
Ну конечно - Made in China!!!

На кошкарне толстый кошек
Продает шампунь от блошек.
Всем котам он продает -
Десять долларов дерет.
Если блохи одолеют,
Каждый денежки отдаст.
Вот наш кошек и жиреет -
Фармацевт-энтузиаст!

Не рыдайте горько, дети,
Если вам не повезло.
Знайте, дети: все на свете -
Просто-напросто фуфло!