04.06.2013, Стишки - основной выпуск
И хоботом трезвонит слон.
Гиббон и слон - влюблён
И этим мир их озарён.
03.06.2013, Остальные новые анекдоты
30.05.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
25.05.2013, Остальные новые анекдоты
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.
06.05.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.05.2013, Остальные новые анекдоты
- Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс.
- Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив".
- Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.
27.04.2013, Остальные новые анекдоты
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.
25.04.2013, Остальные новые истории
По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ».
Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина.
В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула.
Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь».
На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС.
Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание».
- «Лес» банк есть.
- Да.
- Пожалуйста, спишите оттуда.
Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть.
Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён».
Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской».
Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь.
Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт.
Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати».
Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка».
Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.
03.07.2010, Повторные анекдоты
кровоточили.
24.06.2010, Остальные новые истории
он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные
рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из
него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После
окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец,
встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе.
Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и
спросил:
- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты
его прямо-таки в землю зарыл!
- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант
юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.
Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне
оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько
секунд входит молодая девушка.
- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.
- Дырка в зубе.
- Сильно болит?
- Нет, пока совсем не болит.
- А что же Вы тогда пришли?
- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это
дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том
числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?
- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на
нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в
награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное
лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим
зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие
сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я
залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его
вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините,
придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть
место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным
металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой
кариес.
У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв
слова врача всерьез, она спросила:
- А анестезия?
- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку
во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как
известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек,
а потому вытерпите все.
Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.
- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких
зверств.
И он похлопал пациентку по плечу.
... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.
27.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
премьером в Останкино.
Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать
электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же
едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец
человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо
поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже
очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.
-------------
А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.
26.06.2007, Остальные новые истории
компании, не вышел:
"Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в
Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь
отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак -
вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все
эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают
в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не
приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и
коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных
финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак -
разворовывают что ли?)."
долго думал после прочтения.
07.01.2007, Остальные новые анекдоты
26.10.2006, Повторные анекдоты
Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у
ВВП:
- Что изволите на ужин, господин Путин?
- Мясо
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
23.10.2006, Остальные новые истории
В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого
составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные
теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова
из Словакии.
http://www.newsru.com/
23.10.2006, Остальные новые истории
"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В
полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в
котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай."
http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt
Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько
развращено
годовщину советской агрессии.
(17 сентября 1939 года, после того как 1 сентября гитлеровская Германия
атаковала Польшу, Красная Армия вторглась на территорию Восточной
Польши.)
17.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от
России.
25.08.2006, Остальные новые анекдоты
плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет,
американскиx транспортников...
и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
07.08.2006, Повторные анекдоты
одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
09.06.2006, Остальные новые анекдоты
На украинском телевидении рекламируют слабительное средство -
"Ксеникал"?!
13.05.2006, Остальные новые анекдоты
"Зарекалась свинья говно не жрать
..... Ну если только тепленькое".
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
07.03.2006, Повторные анекдоты
Только за вчерашние сутки всего три фуры с контрабандными дисками
переслали 500 терабайт информации.
19.05.2005, Новые истории - основной выпуск
Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме
культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги
президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит
огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском
переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям
Президента Украины!"
29.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что может сделать Россия, для улучшения отношений с Украиной?
- Поднять зарплату своему президенту, чтобы ему больше не приходилось
подрабатывать имиджмейкером у донецких урок.
05.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!
Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!
21.02.2005, Остальные новые истории
В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно
воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду
рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом.
Расскажу только, почему первый раз стал последним.
Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только
надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с
первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.
Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами,
графически выделенный слоган, который гласит:
"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и
здоровья".
До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ
ИМЕЛИ В ВИДУ?
Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то
спокойном и приятном.
19.02.2005, Остальные новые истории
ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да,
говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на
место не ставили!!!
05.02.2005, Остальные новые анекдоты
эксклюзивном интервью механизатор совхоза "Красная зорька" Кузин Иван
Алексеевич.
ИнАн
10.01.2005, Повторные анекдоты
думают как отмазатся.
Заяц думал, думал и отрезал себе уши. Приходит в военнкомат на проверку,
говорит что глухой. Доктора осмотрели зайца; Да... нельзя тебе в армию.
Лиса тоже подумала, и решилась отрезать себе хвост. Приходит на
проверку, говорит что без хвоста маскироватся неможет. Доктора
посоветовались и установили лису непригодной к службе без камуфляжа.
Короче, только один медведь остался. Медведь молодой, здоровый, сильный
и отрезать вроде нечего. Сослезами отрезает он себе хуй.
Заходит в кабинет на осмотр, все посмотрели на медведя... говорят;
Нельзя тебе миша в армию... плоскостопие!
08.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2004, Злободневные анекдоты
- А по чему Вы судите?
- Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!
11.10.2004, Остальные новые анекдоты
всякой хренью при администрировании.
31.07.2004, Новые истории - основной выпуск
бриты, один Паша в темных очках и с бакенбардами. Входит замполит.
Звереет от Пашиного облика.
- Опять у вас во взводе бардак! Я, товарищи курсанты, добьюсь - чтоб как
вот у меня здесь ничего нет (стучит паьцем по гладко выбритому виску) -
так и у вас ничего не будет!
Там же, примерно в те годы. Ругаются меж собой два майора:
- Я, молдаванин, тебе, казаху, РУССКИМ языком объясняю!