Поиск по автору:

Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они
плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет,
американскиx транспортников...
и обдолбанных швейцарских диспетчеров...

Главная ПОП-звезда России - Алексий II

Встреча президентов России и Польши может состояться при одном
условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от
России.

В воскресенье 17 сентября Польша торжественно отпраздновала 67-ю
годовщину советской агрессии.
(17 сентября 1939 года, после того как 1 сентября гитлеровская Германия
атаковала Польшу, Красная Армия вторглась на территорию Восточной
Польши.)

Опечатка по Фрейду?
В главном матче турнира серии WTА "Zurich Open", призовой фонд которого
составляет $1,34 миллиона, встретятся, пожалуй, самые привлекательные
теннисистки современности – россиянка Мания Шарапова и Даниэла Хантукова
из Словакии.

http://www.newsru.com/

Опечатка из серии "Нарочно не придумаешь":

"... Устроившись в гостинице, И шли шикануть -- поужинать в ресторане. В
полутемном зале оказались одни, и полусонный официант предъявил нам ню в
котором значилась тертая редька с постным маслом, хлеб и чай."
http://www.lib.ru/MEMUARY/PAWLENOK/kino.txt

Cтриптиз с ТЕРТОЙ редькой – нет, мое воображение еще не настолько
развращено

Ужин в Лахти, за столом Путин, Качиньский и трое прибалтийских презиков.
Подходит официантка и не обращая внимания на остальных, спрашивает у
ВВП:
- Что изволите на ужин, господин Путин?
- Мясо
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

... а свинья-то этого года - оранжевая, т. е. свинья в апельсинах

Дословно с моими комментариями из пресс - релиза, который, к счастью для
компании, не вышел:
"Слушателями семинара являлись люди, которые находятся на местах не в
Московском офисе (ак - моя логика подсказывает "в местах не столь
отдаленных"), хорошо знают жизнь, процесс того самого производства (ак -
вы имеете ввиду процесс зачатия?), на котором потом зарабатываются все
эти деньги (ак - так и думал - сутенерство). В данное время они работают
в финансовых службах, потому нуждаются в том (ак - ага, сутенерство не
приносит желаемых доходов), чтоб расширить свое понимание (ак - курят и
коляться примо на рабочем месте?). Упорядочить всю систему корпоративных
финансов в тех компаниях, которые становятся корпоративными (ак -
разворовывают что ли?)."
долго думал после прочтения.

Поехал я как-то в столичный град на электричке, ибо посмотрел, что вся
Москва стоит. Решил посмотреть, с какой скоростью может ехать
электропоезд. IPAQ с TomTom'ом долго-долго не мог понять где мы все же
едем - он заточен ведь под авто-дороги. Думал-думал, и молвил наконец
человеческим голосом - через 200 метров поверните направо. Хорошо
поставленным женским голосом и достаточно громко сказал. Народ даже
очнулся из дремоты утренней. Стыдно стало, что я их разбудил.

-------------

А электрички, оказывается, ездят строго 70 км/ч на моем направлении.

Ходили из аптеки в аптеку... В конце концов решили снять сюжет с
премьером в Останкино.

Ткемали, хмели, сунели, ели, пили, плясали и чего только не делали!

Пару недель назад встретил своего бывшего одноклассника. В нашем классе
он считался главным юмористом: сочинял анекдоты, писал юморные
рассказики, по слухам даже где-то печатался. Все мы были уверены, что из
него вырастет новый Аркадий Арканов или Михаил Жванецкий. После
окончания школы мы не виделись много лет, и когда мы, наконец,
встретились, я долго-долго расспрашивал его о его личной жизни и работе.
Оказалось, что работает он зубным врачом. Я страшно удивился этому и
спросил:

- Слушай, как же это могло получиться? У тебя же такой талантище, а ты
его прямо-таки в землю зарыл!

- Ничего подобного. Нигде я не смог бы так применить свой талант
юмориста, как в зубоврачебном кабинете. Не веришь? Приезжай и посмотри.

Я выкроил время и приехал к нему в стоматологический центр (адрес он мне
оставил). Захожу в кабинет. Здороваемся. Буквально через несколько
секунд входит молодая девушка.

- На что жалуетесь? - спрашивает мой приятель.

- Дырка в зубе.

- Сильно болит?

- Нет, пока совсем не болит.

- А что же Вы тогда пришли?

- Ну я же понимаю, что дырка в зубе - симптом кариеса, что если все это
дело запустить, зуб начнет быстро разрушаться, начнутся боли, в том
числе ночные. Кому же захочется не спать ночами из-за зубной боли?

- Боже мой! Какие же все-таки сознательные люди попадаются иногда на
нашей Земле! Девушка, Вы поразили меня в самое сердце! Ну что ж, в
награду за Вашу сознательность я хочу предложить Вам сверхэффективное
лечение, после которого у Вас больше никогда не будет проблем с этим
зубом. Сразу предупреждаю, лечение будет нелегким, но ведь такие
сознательные люди как Вы, готовы вытерпеть все на свете. Итак, сначала я
залью в вашу дырку расплавленный свинец. Когда он застынет я вырву его
вместе с зубом и с куском Вашей десны (с этим куском, уж извините,
придется расстаться), а потом в целях дезинфекции нужно будет промыть
место вырванного зуба серной кислотой и прижечь раскаленным
металлическим стержнем. После этого, уверяю Вас, Вы забудете про свой
кариес.

У девушки затряслись коленки. Я это видел своими глазами. Видимо, приняв
слова врача всерьез, она спросила:

- А анестезия?

- Нет, анестезия при таких операциях не применяется, поскольку
во-первых, это наша традиция, во-вторых, от боли в ротовой полости, как
известно, невозможно умереть, а в-третьих, Вы ведь сознательный человек,
а потому вытерпите все.

Девушка, дрожа всем телом, направилась к двери.

- Да стойте Вы! Шучу я. Шучу! Садитесь, будем лечиться. Без всяких
зверств.

И он похлопал пациентку по плечу.

... А оригинальное все-таки у некоторых людей чувство юмора.

Мюллер получил от Щтирлица по заслугам. Заслуги сильно болели и
кровоточили.

Я пришёл в парикмахерскую, чтобы подстричься. Парикмахером оказалась приятная женщина с красиво уложенными волосами. Она всё время молчала, только еле заметная улыбка присутствовала на её устах.
По окончанию стрижки я тут же у кресла расплатился с ней, и она, указывая мне на массивную дверь, произнесла: «Теперь пройдите, пожалуйста, в наше ЖКХ».
Я вошёл в комнату. Комната была большой с высоким потолком по площади даже больше зала. Полы были устелены коврами. Слева у стены со встроенными шкафами посредине комнаты стоял большой резной письменный стол. На нём стояла зелёная антикварная лампа, слабо освещающая всё помещение. На столе было много всяких штучек класса – 5Д. Над столом висела большая сенсорная панель, сверхтонкая с иллюзией прозрачности. Такие панели только, как месяц назад поступили в продажу. За столом сидела грузная женщина.
В углу комнаты лежала «лежачая собака». Она подняла морду, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня, положила морду на лапы и как будто вздремнула.
Женщина обратилась ко мне мягким красивым голосом по имени и отчеству, что меня сразу удивило, и протянула мне квитанцию, сказав: «Пожалуйста, ознакомьтесь».
На квитанции были мои данные: фамилия, имя, отчество, мой адрес, два мои телефона, указано время прихода в парикмахерскую. Далее мне бросились несколько тысячных чисел за электроснабжение, правда, они были указаны в микроваттах в секунду. Расход воды был указан в микромолях. Водоотведение я сразу сообразил, была сумма ХВС и ГВС.
Женщина обратилась и спросила, буду ли я расплачиваться наличными или расчёт произвести списанием со счетов банков или с кредитной карты. Видя моё замешательство, она повторила: «С какого банка Вы хотите произвести списание».
- «Лес» банк есть.
- Да.
- Пожалуйста, спишите оттуда.
Я подумал, что опять попался на рекламу. Говорили: «Лес банк … Невидимые заначки … Медвежий угол …». А в какой-то парикмахерской всё это есть.
Женщина, указав место на панели, попросила, указательным пальцем правой руки мне дотронуться до этого места на панели и произнесла: «Расчёт произведён».
Тут я на экране панели увидел свои данные: рост, вес, температуру тела – 36,6;С. И мне вспомнилась теплофизика и я спросил почему отопление не вошло в квитанцию. Женщина молчала, «лежачая собака» приподнялась, своими глазами-видеокамерами осмотрела меня с головы до ног. Я тут разошёлся и указывая на экране данные стал говорить: «Вот видите время прихода в парикмахерскую, мой вес, температура моего тела, видите …». И указав на табло, где была показана температура в помещении, 22 градуса Цельсия с шестью нулями после запятой, повторил: «Видите, сколько я человеческого тепла оставил у Вас в парикмахерской».
Женщина, что-то переключив на панели, произнесла: «Да, но у Вас 78% тела покрыты одеждой, на Вас термобельё, рубашка – х/б, брюки – 40% синтетики, туфли на полиуретановой подошве. Да и пожалуйста, застегните ширинку, у нас из-за этого кондиционер включился раньше на ноль … ноль …». Женщина запнулась, «лежачая собака» подошла к женщине и своими глазами-видеокамерами стала внимательно изучать экран. Потом медленно с неодобрительным взглядом перевела свои глаза-видеокамеры на меня. У меня вспыхнуло лицо, и я быстро вышёл из комнаты. Застегнул ширинку, глубоко вздохнул и проверил, плотно ли закрыта дверь.
Осмотрев зал, я подумал, что пукнишь здесь, включится какой-нибудь дезодоратор и всё это непременно войдёт в счёт.
Спускаясь по лестнице из парикмахерской, я трёс оставшейся у меня квитанцией и бубнил себе под нос: «Навешают собак, потом только плати».
Зайдя за угол, я увидел девочку-подростка со стоящей рядом с ней коробкой, в которой были два очаровательных щенка. Подойдя к ним, я опустил квитанцию в коробку и сказал девочке: «Тут приложен купон на 20% скидку при стрижке животных, подойдёт для всякого». И стал, быстро удалятся от них. Девочка проговорила мне в след: «Может, возьмёте щенка».
Когда я обернулся, девочка смотрела уже отрешённо.

Вовочка приходит домой заплаканный -
- Папа тебя вызывают в школу.
- А что случилось?
- Я на уроке рассказал, кто такая тля.
Папа приходит в школу.
- Мария Ивановна, Вовочка мне всё рассказал, что тут плохого?
- Да, но это он рассказал на уроке истории.

Обойма чиновников быстро редеет, после осечки первого патрона.

Что нам праздники, когда у нас есть жизнь.

Вовочка взрослый приходит к Марьи Ивановне.
- Марья Ивановна, сейчас переписывают историю, протоколы, можно я перепишу диктант за 2-ой класс.
- Пожалуйста Вовочка, пиши - "Ленин жив".
- Марья Ивановна, извините, мне срочно надо дать указания.

Конфискация по российски, переезд имущества с владельцем в Лондон.

Любовь народа - сильней любого наркотика.

Где деньги на первом месте о какой то порядочности не думают.

У кого деньги, тот и гуляет.

Любовь проходит и приходит, меняя лица преданные нам.

Если Вы любите жизнь, Вы никогда не ошибётесь.

Еврей, и живёт не среди людей.

- Будущее, это квадрат прошлого.
- А почему?
- Говорят прошлое, это всё плохо, а в будущем будет всё хорошо.
- А настоящее тогда что?
- Жопа.
- А почему?
- Да по тому, что посередине.

На то и ночка, чтоб ясна головушка с ясным солнышком встретилась.

Бандиты, они и в России бандиты.

Если разъединить ПЖиВ и ФСБ, жизнь будет, как в кино - вор будет сидеть.

По веткам бегает гиббон
И хоботом трезвонит слон.
Гиббон и слон - влюблён
И этим мир их озарён.

Косят сено, не сдают,
Петербуржские косцы.
Они денежки возьмут
За свои труды.

Лысый сказал, что всё враньё.
Лохматый сказал, что врёт Лысый.
Длинный сказал, что врут оба.
- Вовочка, выйди у доска и на карте покажи, где это происходит.
- Марья Ивановна, Вы ещё не сказали, что говорит Короткий.

В этом году в России стали популярны туры: Киев-Париж-Женева без возвращения.

Гранин, Чилингаров, Терешкова - люди для всех времён.

Как бы не было коварно зло, в землю сгинет и оно.
Хоть всплывёт говно, все ж утонет и оно.
А добро к всему добро, что хранимо все ровно.

Искренность и есть поэзия души.

- Мама, почему наш папа возит тётю Клаву на машине, а для семьи у него нет денег.
- Сынок, он тётю Клаву возит в гараж, она там ремонтирует его машину.

Ищу музу. Музейные экспонаты не предлагать.

Кругом одни Чуровы.

Козлу веток мало, залез в курятник петуха изображать.

Муж с женой в супермегамаркете.
Жена мужу.
- Что будем покупать? 3Д или 4Ж?
Муж продавщице.
- Что-то китайское больше второго размера.

Легче закрыть кошелёк в магазине, чем дома рот.

Первый прыжок с сочинского трамплина будет в Воркуту или Магадан, а так хотелось рекордов с медалями, а не с сроками.

Самым лучшим пестицидом и гербицидом в мире был сотрудник советского НИИ, даже если он был и жид.

Что Вы хотели от российского правосудия? Вы посмотрите на римской Фемиде на глазах повязка, а у российской Фемиды её заблаговременно сняли.

Недостаток местных зрителей на олимпиаде в Сочи будет компенсирован геями со всего света и 150-ью автобусами.

Чемпионат России по футболу стал напоминать проходной двор, только команды там не дворовые, а судя по зарплатам игроков - дворцовые.

"Сдачи не надо" - говорит Фреди после первого удара.

Чем грязней время, тем удивительней чистота.