Поиск по автору:

А Вы знаете, что BIN LADEN переводится как МУСОРНОЕ ВЕДРО? Magic Gooddy

Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их
прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где
мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным
порывом ветра шар уносится ввысь.
- Он идиот?
- Нет, математик.
- ??????
- Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно
точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен.
ААА

Традиционная ситуация: дикари поймали русского и, например, немца и
француза. Вождь: "Кто назовет самое большое число на свете, того
отпустим, остальных - съедим!".
Немец: "Миллион".
Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?".
Немец: "Ннннуууу, конннннечно..."
Съели немца.
француз: "Миллиард".
Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?".
француз: "Ппппожалуй, да..."
Съели француза.
Русский: "До хуя!".
Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?".
Русский: "Нет, так и будет до хуя."
Вождь: "Странно, что-то мы такого числа не знаем... А пример можешь
привести?"
Русский: "Конечно. Сколько пальм на твоем острове?"
Вождь: "А кто ж его знает?"
Русский: "Ну вот, это и есть до хуя."
Отпустили его, дали лодку, запас жратвы - все нормально. Перед отплытием
вождь спрашивает: "Только для меня одного скажи, есть ли все-таки число
еще больше?"
Русский: "Да, есть. До ебанной матери"
Вождь: "А это как?"
Русский: "А это сколько пальм на всех окрестных островах."
С тем и уплыл.
ААА

Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их
прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где
мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным
порывом ветра шар уносится ввысь.
- Он идиот?
- Нет, математик.
- ??????
- Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно
точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен.
ААА

В связи с последними событиями предлагается переименовать сигареты
"Союз-Аполлон" в "Станция Мир".

Сын у отца спрашивает?
С. Пап давай бабушку выебим
От. Ты что сука охуел этоже моя мать!
С. Ну и что ты же мою ебеш

Фотомодель 90-60-90, разборная.

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Ты где был?
- У соседа.
- И чем вы занимались?
- В шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?

Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий:
- Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит.
Казалось бы, при чем тут Лужков?

После сорока женщины покупают огурцы уже только для салата.

Кто с сексом пристанет, тот от него и устанет.

Семь раз отмерь, один раз обрежь.

Прогноз 2000
В России образуется новый политический блок -
ПАРТИЯ ЭКС-ПРЕМЬЕР МИНИСТРОВ

Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории.
Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла
300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался
кто - как: пиво, водка.
Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому
автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут.
Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью.
В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании
которого чувсвовались зачатки интеллигентности.
Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки
не реагирует, бедолага спросил:
- Извините, у вас памперса не найдется?
На что тот рявкнул:
- Нет, только тампаксы!!!

Услышал фразу:
"Они попытальсь убить двух зайцев в одной корзине".

Съел бобра-спас дерево

Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!

Любишь ебаться, люби и презики носить!