Поиск по автору:

Кто с сексом пристанет, тот от него и устанет.

Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их
прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где
мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным
порывом ветра шар уносится ввысь.
- Он идиот?
- Нет, математик.
- ??????
- Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно
точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен.
ААА

К сожалению, не анекдот. Дочка спрашивает: "А где же в "Войне и мире"
поручик Ржевский?". Пришлось объяснить специфику попадания различных
персонажей в анекдоты...

Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их
прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где
мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным
порывом ветра шар уносится ввысь.
- Он идиот?
- Нет, математик.
- ??????
- Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно
точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен.
ААА

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Ты где был?
- У соседа.
- И чем вы занимались?
- В шахматы играли.
- А почему от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть?

Не мое, прочитано среди комментариев на marketgid...

Эта картина ещё чаго.. Вот когда ты зимней ночью, ночюешь, сидя в
сторожке, а в радиусе 20 км нету ни одной захолустной деревеньки..
Сторожка сделана из обычных досок, голодные животное в зимний период
особенно активны и могут выйти в деревню или даже к городу, в поисках
еды. Были случаи когда волки воровали козлят и загрызали коров, если не
верете поспрашиваете у своих бабушек и дедушек, они вам подтвердят. Так
вот, в ту ночь в сторожке было много еды, горело 2 керосиновый лампы и
один слабый, ещё советский обогреватель, переделанный под питание от
обычной аккамуляторной батареи. Когда я собрался подлить керосину в уже
угасающюю лампу, услышал какой то топот. Это оказалось стая кабанов, они
вышли на эту сторожку по запаху, да и тут осенью было много опавших
яблок, с яблонь, посаженный ещё 30 лет назад, так что тропу сюда они
знали хорошо и не остерегались не кого, а тем более на голодный желудок,
ведь кабаны питаються в осенне-зимний период когда уже прошли
плодоносные месяцы, кореньями и берёзовой корой. Кабанов по звуку было
довольно много и они были похожу действительно голодны и пытались
всячески пробиться в мою ветхую сторожку, сначало я был не сильно
напуган или насторожен, потому что мне и раньше приходилось встречаться
с этими животными, и я знал что шум их может отпугнуть, только с секачём
бывали из редка проблемы и если он чуял, что его выводку угрожает
опасность, то рьяно кидался в бой. Но тут всё было иначе.. Когда я
поднял шум и кабаны стали упорно долбить по стенам ветхой сторожки и
искать всяческие пути проникновения в неё, мне стало немного не по себе,
я понимал что они хотят есть и проделали этот путь не для того чтобы
возвратиться обратно, ночью домой и они намерены были поесть.. Через
окно я постарался выкинуть на ружу краюшку хлеба и гречневую кашу,
припасённу на завтрак в литровой банке, но это их на долго не
остановило, я бы даже сказал, это наооборот их ещё больше возбудило, и
они с ещё большими силами стали пытаться проламить доски и проникнуть ко
мне. Ружья у меня при себе не было, был токо небольшой совсем нож, для
обрезания лезки, ведь я приехал на рыбалку, на сдешнее озеро, на
Юго-Западе Новгородской области. И вот какие-то мнгновенья и я услышал
треск досок, и в щели показалось щетинистое рыло кабана, я понимал что
они однозначно намерены проникнуть сюда, и я залез повыше на старый
шкаф, что бы не дай бог они не перепутали моё тело с телом кобылы или
козлёнка. Постепенно кабан стал появляться и вот уже вылез внутрь, это
оказалась по внешним признакам самка, за ней в эту дыру пытался пролезть
секач, но он не сразу в неё пролез, его передние большие клыки цеплялись
за гнилые доски. В это время кабаниха шарила по полу и жрала всё что
попадётся и вот наконец пролез в дыру сам вожак стаи, у него был
страшный шрам на морде, похоже полученный в схватке с конкурентом. За
секачём нырнули ещё 2 самки и несколько небольших и шустрых кабанят. Они
жрали и метали всё что есть в этом домике. Это продолжалось около 10
минут, они видимо были очень голодны и из за недоступности этого района
и дальности от населённых пунктов и картофельных полей им видимо
действительно было туго с пищей в зимовье. И вот когда они сожрали и
перебуробали всю сторожку, мне стало действительно жутко, они словно
чуяли что тут ещё остался я, сидящий наверху, они стали крутиться у
шкафа и шарить пополу, из редка задевая ветхий шкаф. На готове у меня
был достан уже ножик и я понимал что предстоит схватка за жизнь, и одной
из сторон в этой схватке буду.. Я. Мои нервы уже не выдерживали и кабаны
похоже поняли что долбожа об шкаф заставит его опрокинуться, и несколько
сотен кг сяса долбили по безнадёжному шкафу. Мне в голову пришла идея,
что можно поджечь сторожку и отпугнуть нерадивых кабанов, разбив одну
ещё "живую" керосиновую лампу, но до неё ещё надо дойти, поскольку она
была в другом конце комнаты. Когда шкаф начал наконец падать на кровать,
я попытался прыгнуть сразу на кровать, когда я после грохота оказался на
кровати, я немного разореинтировался, зачем то встал на пол и тут меня
сног сбил кабан секач или кабаниха, удар был очень сильный, я принялся
махать ножом во все стороны, и услышал визг, но это был все го лишь
кабанёнок, секачу к то му времени я нанёс уже 1-2 проникающих удара, но
он этого не чувствовал, меня стали барахтать по полу и грызть. Я не
чувствовал боли, я только смог дойти до другого конца комнаты и кинуть
прямо в цетр комнаты "керосинку", керосин довольно смело вспыхнул
осветив всю ужасную картину. Весь пол был залить кросью. Керосин попал и
на одну из самок, и они отсупили. Всё вокруг загорелось, незнаю как я
нашёл в себе силы выползти из это хибары и не загореться, но я выполз и
моё счастье что сторжка горела и тлела до утра. Когда я выполз вызвал по
сотовому спасательную бригаду и меня на вездеходе доставили куда надо. О
последствиях той ночи говорить двже не хочу. Только скажу, что у кабанов
очень мощные челюсти и острые зубы и очень, поверьте очень сильные и
массивные тела. Больше я ни когда не ходил в лес. И это не первая такая
история и не последняя.
Остерегайтесь тех районов где практически нету людей, ведь там действуют
только законы животного мира.
Алексей Степанович. Новгородсткая область, г Холм.

"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад
"мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В
"мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с
сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла
вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь
придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и
отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины
выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и
уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу:
- Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....

Sputnik, Perestroyka или как правильно пользоваться итальянским словарем

Как-то в младые студенческие годы ездил я с большим приветом из нашего
родного МГУ к англичанам, вроде как эксперименты делать и опытом
обмениваться. В нашей лаборатории помимо двух мрачных и страшных
англичанок, необщительного голландца и симпатичной (но увы, замужней)
китаянки работал парнишка (потом, правда, оказалось что этому парнишке
30 с лишним лет - е-мое, не скажешь по этим капиталистам) из Италии.
Веселый, компанейский такой, по имени Витторио.
Делаю я как-то однажды эксперимент - залез под тягу по пояс, что-то там
отвинчиваю-прикручиваю, мрачно чертыхаюсь, короче работа идет во всю,
так что только пыль столбом, фигурально выражаясь. Из-за моей спины
появляется Витторио, встает в позу Ленина на броневичке и заявляет:
(громко так, с выражением)
- СтаканОвич
Вылезаю из под тяги с выражением озабоченности на лице.
- ?
- СтаканОвич!!!
Изображаю бурную работу мысли.
- Ну ты же русский! СтаканОвич! Это тот кто много работает! Как же ты
не знаешь! СтаканОвич!
Ну хоть убей никакого Стакановича не знаю...
- Может Стаканов? Или Растропович?
- Да нет же, СтаканОвич!
Поняв, что большего от меня не добиться, он быстро побежал к своему
столу, схватил Англо-Итальянский словарь и сунул мне под нос, мол,
смотри сюда. И действительно, там черным по белому написано:
Stakhanovec - много и упорно работающий человек (рус)
Мда...

Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим
голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано -
сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче
молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к
молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?".
Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком
по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в
руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал:
"Полезная, однако вещица!".

Любишь ебаться, люби и презики носить!

Идет авторская программа Сергея Доренко. Ведущий:
- Сто лет назад в России, в далекой Сибири упал Тунгусский метеорит.
Казалось бы, при чем тут Лужков?

Звонит 17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!

Судьба...?...
Эту историю мне рассказала моя подруга. Она верующая в церкви то ли
пятидесятников, то ли шестидесятников - точно не знаю. Но важно то, что
их верующие могут жениться и выходить замуж только за своих, т.е.
принадлежащих этой церкви. Как это обычно бывает везде, девушек гораздо
больше, чем парней (хотя мне кажется, что это странно - по статистике
девочек и мальчиков рождается примерно поровну; куда потом деваются
мальчики? непонятно...). Так что у парней всегда есть выбор, но есть и
дилемма: жениться по законам этой церкви надобно единожды в жизни,
разводы запрещены; так что нужно постараться не ошибиться с выбором
невесты! А как это сделать, если все девушки стараются показать себя в
лучшем виде (ну, просто потому, что им всем хочется замуж, а женихов
мало)?
Теперь история: надумал как-то паренек из этой церкви жениться.
Подходящих невест было целых три! Все девушки были замечательными и все
нравились парню, так что сам он определиться в выборе не мог. Он, как
это водится, пошел за советом к старшему, т.е. к пастору. Пастор был
человеком мудрым и понимал, что внешность в жене не главное, жить-то с
характером придется; поэтому спросил у парня, чего он ждет от семейной
жизни. Тот ответил, что жена ему нужна послушная, внимательная и
заботливая. Тогда пастор посоветовал парню попросить у всех трех
девушек, чтобы они принесли ему ПОЛ-чашки чая.
Парень так и сделал: все девушки выполнили просьбу, но первая и вторая
принесли по целой чашке, а третья ПОЛОВИНУ чашки, как он и просил. Т.е.
оказалась самой внимательной из трех. Ее-то парень и выбрал, а потом и
женился на ней. Живут хорошо, счастливо.
И вот настала первая годовщина свадьбы. И девушка решила спросить,
почему он тогда выбрал именно ее. Ну, парень ей и рассказал, что
посоветовал пастор, и что именно она оказалась самой внимательной, чем и
заслужила преимущество перед другими.
Знаете, что она ему в ответ сказала? Что просто в чайнике воды было
мало, хватило только на полчашки, а доливать воды и ждать пока она
закипит ей было лень!!!
А вы говорите судьба...

Услышал фразу:
"Они попытальсь убить двух зайцев в одной корзине".

Мой брат клянется, что был свидетелем следующей истории.
Ехал он как-то в автобусе, протяженность маршрута которого составляла
300 км. Естесственно, народ, вырвавшись от бдительных жен, отрывался
кто - как: пиво, водка.
Ну и, конечно, естественные потребности были им не чужды. Поэтому
автобус, с момента выезда, останавливался каждые двадцать минут.
Примерно через 1,5 часа глаза водителя стали наливаться кровью.
В это время к нему нетвердой походкой подошел мужчина, в воспитании
которого чувсвовались зачатки интеллигентности.
Потоптавшись возле водителя минут 15 и видя, что тот на намеки
не реагирует, бедолага спросил:
- Извините, у вас памперса не найдется?
На что тот рявкнул:
- Нет, только тампаксы!!!

Съел бобра-спас дерево

Фотомодель 90-60-90, разборная.

Дело было в начале восьмидесятых.
Школа прапорщиков под Саратовым. Часть большая, служат и срочники. Ну да речь не о том. Как и при всякой части, здесь было подсобное хозяйство, хозяйством этим поставлен был заведовать прапорщик , ну , пускай будет, Петренко. Мужик нормальный, хозяйственный, да на беду, во время описываемых событий был он в отпуске, на исторической, так сказать, родине.
А суть вот в чём: народу в части много, кормить нужно каждый день, по нормам довольствия положено энное количество мяса на человека ежедневно. А тут вдруг внезапно командиру части захотелось свежей говядинки к столу.А на хоздворе бычок подрос, как раз до кондиций, кило так на семьсот в убойном весе.
Поступает команда, забить быка и накормить всех мясом, сколько кому положено по сроку службы и по званию, в общем, поделить по справедливости. А прапорщик Петренко, как уже упоминалось, в отпуске. Поставлен ответственным на забой был дежурный по кухне из молодых прапоров, парень городской, с сельским хозяйством малознакомый(мало, но знакомый - это важно!). Но дело такое, приказ есть приказ, деваться некуда.
Прапор берёт из наряда пятерых бойцов и этой шоблой они идут на корриду.
Диспозиция: в центре стоит бык, да нет, не так - БЫК!- слева от него, а районе головы стоит боец №1, чешет БЫКА за ушами, типа, успокаивает, отвлекает. Спереди, перед мордой - самый здоровый хлопец, мастер спорта по метанию молота, догадайтесь, с чем? Правильно, с огромной кувалдой, дабы по команде врезать БЫКУ между рог, чтоб тот очумел и не понял, за что его, такого здорового и красивого, лишают жизни. Сзади стоит боец № 3, самый хилый. После того, как пациент падёт на колени, он должен поднять хвост несчастного животного. Для чего, резонно спросите вы? Отвечу.Как вы , надеюсь, помните, руководитель данного пректа был МАЛО, но знакомым с сельской жизнью. Краем уха он где-то, когда-то слышал, что если забить некастрированное животное, то мясо будет пахнуть, извиняюсь, мочой. Так вот, боец №4 должен был отсечь у скотины большим и острым ножом яйца! Ну, а боец № 5 (матадор) должен изящно завершить корриду метким ударом своего клинка.
Картина маслом: все встали по местам, приготовились.
Барабанная дробь доносилась с плаца, находящегося в зоне прямой видимости, я бы сказал, шаговой доступности от хоздвора, молодое пополнение радостно отрабатывало команду "Делай-раз", не подозревая ни о чём.
Главный менеджер проекта даёт команду, боец №1 темпераментно чешет вверенный ему участок бычьего организма, боец №2 судорожно хватается за кувалду, делает резкий замах, как на лучших своих соревнованиях, кувалда слетает с черенка, летит в открытые ворота, замах остановить невозможно, черенок делает "Тюк" между бычьих рогов. Бык думает, что с ним играют, но боец №3 уже отвёл хвост многострадальной скотины в сторону, а боец №4 таки полоснул острым, как бритва ножом по мошонке бедолаги, боец №5 (матадор) не успевает завершить жизненный путь животного, будучи откинутым вместе с прапором в сторону лёгким и непринуждённым движением обиженного гиганта.
Наш страдалец выскочил в ворота, кинулся на плац, заливая свой путь кровищей, хлещущей из него, именно как из быка, - ведь №3 и №4 выполнили поставленную перед ними задачу, добыли свой трофей. Курсанты разбежались с плаца кто куда, быка добил из автомата вызванный караул, погонявшись друг за другом некоторое время, но это уже мало интересно.
Суть в чём? Поручайте дела профессионалам, не нужно полагаться даже на хорошо организованный авось.