01.12.2001, Остальные новые истории
хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А
что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два
нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не
говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"
15.11.2001, Остальные анекдоты
кошке ложку горчицы.
Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
- Это насилие! - протестует русский.
Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела
кошка.
Русский опять возражает:
- Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
- Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась
вылизывать.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!
14.11.2001, Остальные анекдоты
- Да это не саксаул, а аксакал.
- А, один хрен - старый пень.
23.10.2001, Непристойные стишки
Вздымают вверх могущество героя,
Любовь за труд приобрела Аннет
За то, что хорошо она ебется стоя
13.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
деревне Виллариба...
"... американская экономика, к сожалению россиян, хм-м-м, и к моему
огромному сожалению, не развалилась..."
По-доброму.
Да какие уж тут комментарии! Смешно, просто до колик.
Кстати, "Figlio Perduto" переводится с итальянского как
"Утраченный (потерянный) сын", и первое слово произносится
"фильо" (сын), а второе - как написано. Обхохочешься.
депутатской неприкосновенности. Депутат Коломейцев призвал коллег:
"Давайте улучшать социально-экономическое положение страны, а не вносить
законы, уводящие людей от смысла жизни!"
19.02.2001, Остальные новые стишки
выходи из круга вон(сщиталочка)
30.07.1999, Остальные анекдоты
даже если он чуть не упал, споткнувшись об нее.
19.05.1999, Остальные анекдоты
- С чего это ты взял?
- Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня
посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то,
господи?!"
22.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
патологоанатома.
19.04.1999, Новые истории - основной выпуск
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!
11.04.1999, Остальные анекдоты
Так возник иудаизм.
11.04.1999, Остальные новые истории
игрушечный пистолет.
- Вова, зачем?
С претензией в голосе:
- А если мне волк приснится, тогда что?!
05.04.1999, Новые истории - основной выпуск
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.
10.03.1999, Остальные анекдоты
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
22.02.1999, Новые истории - основной выпуск
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
Никита Сергеевич обещал показать Кузькину мать, а Михаил Сергеевич
показал всем Кузькиных детей.
17.01.1999, Остальные новые истории
Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то
там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью
все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ
должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже,
но это уже совсем неважно).
Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как
умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается -
на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет
уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали
доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б
сомневался!)
Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только
завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него
упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим
не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе
и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали,
пол протерли - успели!
Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется:
- Как же так? Курочка отварная, а супчика нету.
А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела:
- А это, Андрюша, русская печка.
Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки -
ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем
не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой
с полу курицей. Честное слово!
10.01.1999, Остальные новые истории
с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться,
что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д.
Младший (очень возмущенно):
- Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.
04.01.1999, Остальные анекдоты
- Как ни постираю, непременно дождь пойдет - белье сушить негде.
А вторая отвечает:
- А я с утра мужу в трусы заглядываю. Если член вправо висит -
дождь пойдет, а если влево - тогда нет. Я только в такие дни и стираю.
- Здорово! Погоди, а если у него стоит - стирать или нет?
- Дура, кто же в праздник стирает?!!
31.12.1998, Новые истории - основной выпуск
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...
22.04.1998, Истории - другая десятка
залупообразный, спермоблядский пердопроеб,
концехуй членистожопый!
Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.
11.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...