Поиск по автору:

Выведена новая порода собак – руль-терьер, умеющих водить автомобили.
www.nikvel.ru

Скороговорка: Троглодит проглотил крокодила, крокодил проглотил
троглодита.
www.nikvel.ru

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку.
- А почему так ма?
www.nikvel.ru

Каждый китаец должен высидеть, вскормить и отпустить воробья.
www.nikvel.ru

Белые попали в Африку, видят, на берегу под пальмой негры лежат, кокосы
едят.
Белые их спрашивают:
- Слушайте, негры, чего вы не работаете?
- А зачем?
- Ну как, зачем! Будете работать, станете крутыми, много денег
заработаете, в отпуск на курорт поедете, будете отдыхать, в океане
купаться.
- А мы что делаем?
www.nikvel.ru

Мзинуммок тидебоп мзилатипак!
www.nikvel.ru

В цирке. Объявляют номер - ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Выводят клячу, старую, старую. Обвязывают ремнями и поднимают под купол
цирка. Музыка, барабаны, выстрел! Веревки рвутся и лошать со всего
размаху падает на арену. Медленно поднимается и говорит
"… твою мать, когда же я сдохну!"
www.nikvel.ru

Земля - это большой горшок, где растут все растения и куда ходят все
животные.
www.nikvel.ru

- Послушайте, Вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь.
www.nikvel.ru

Пейте молоко, пока оно не скисло, пейте чай, пока он не остыл!
www.nikvel.ru

Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени
некрасивые. Вождь:
- Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз?
- Нравится.
- Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань?
- Нравится, хорошее имя.
- Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
www.nikvel.ru

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции
под фанеру.
www.nikvel.ru

Учительница рисования нарисовала на доске огурец, спрашивает: “Дети, что
это? ”
Вовочка поднимает руку: “#уй!”.
Она начала шкнить, позвала директора…
Директор заходит:
“Дети, вы чего борзеете? Чего беспредел творите? Вон #уй на доске
нарисовали!”.
www.nikvel.ru

- Лифтер, как часто вы меняете веревки?
- Сразу же, как порвутся старые.
www.nikvel.ru

Мужик проснулся, поглядел слева – нет жены, поглядел справа – нет жены.
Заглядывает в трусы:
- Ну, чего стоим, кого ждем?
www.nikvel.ru

Если все Ваши жены на одно лицо, значит Вы - однолюб.
www.nikvel.ru

- Доктор, меня тошнит. Что делать?
- Надо менять жизнь. Нас всех тошнит от этой жизни.
www.nikvel.ru

Скоро бабе 45, ох, и старая же, #лядь.
www.nikvel.ru

Семья сиддит, обедает. Вдруг заходит нежданный гость.
- Вчерашний борщ будешь?
- Да.
- Приходи завтра.
www.nikvel.ru

- Фу, какая ты вонючая! - сказал мужик бабе.
- А ты бы кормил меня пряниками, как барыню - ответила баба.
Стал мужик кормить бабу пряниками.
Однажды в церкви стоят. Мужик позади барыни.
Барыня уронила платочек, нагнулась и пукнула мужику прямо под нос.
- Нет, - думает мужик, - зря я свою бабу пряниками кормлю, и барыня
такая-же.
www.nikvel.ru

На чемпионате мира по художественному пуку.
Выступает англичанка. Вышла на сцену, встала к залу спиной, нагнулась и
“Пррр…”.
Следующая француженка. Все с себя сняла, нагнулась и “Пук-пук”.
Выступает русская баба. Задирает юбку, снимает рейтузы и “Кх-кх.
Алябьев, Соловей! ”.
www.nikvel.ru

Электричка сошла с рельсов. Все в шоке.
Один студент непрерывно говорит “ Хорошо, что пополам. Хорошо, что
пополам”.
Его спрашивают:
– Молодой человек, что пополам?
– Хорошо, что MV квадрат пополам!
www.nikvel.ru

– На улице дождь?
– Нет, ветер.
www.nikvel.ru

– Дорогой, останови часы.
– Зачем?
– Я хочу, чтоб в эту ночь хоть что-нибудь стояло.
www.nikvel.ru

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
www.nikvel.ru

Старый женился на молодой.
Первая брачная ночь. Никак у него не получается.
– Ты, – говорит – руками помни его.
Та мнет, мнет – ничего.
– Устала я, уж руки заболели…
– Чего же ты с больными руками замуж выходишь?!
www.nikvel.ru

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.
www.nikvel.ru

Собирались члены общества любителей анекдотов.
Рассказывают анекдоты.
Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и
говорят только номера.
– 25-ый!
– Ха-ха-ха.
– 36-ой!
– Ха-ха-ха.
– 83-ий!
– При женщинах попрошу не выражаться!
– 42-ый!
Все молчат, а один смеется. Его спрашивают:
– Ты чего?
– Впервые слышу.
www.nikvel.ru

Слепой мужик зашел нечаянно в бане в женское отделение.
Как вдует одной.
– Ай! Ты что делаешь!
– Да? А я не вижу….
www.nikvel.ru

К разводу необходимо готовиться еще до свадьбы.
www.nikvel.ru

Super Russian Coca-Cola - из капустного рассола!
Наш капустный рассол - он получше всяких Кока-Кол!
Огуречные рассолы тоже лучше Кока-Колы!
Дайте пару ведер Кол, мы помоем ею пол!
www.nikvel.ru

Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус.
День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал.
Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов.
Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте!
www.nikvel.ru

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны.
Пусть бы все там разорвало,
Только б не быо войны.
(Автор неизвестен)
www.nikvel.ru

Жена возвращается с югов в новой шубе.
Муж спрашиваеи:
– Откуда?
– Заработала!
– Да кто ж за тебя больше трешки даст?
– А я и не брала.
www.nikvel.ru

Два мужика. Один другому говорит:
– Спорим на 100 рублей, я свой глаз укушу.
Второй думает “ну как это можно? ”
– Спорим.
Мужик достает у себя стеклянный глаз и кусает.
– А спорим на 100 рублей, я второй глаз укушу.
Второй думает “он же не слепой вроде”
– Спорим.
Мужик достает у себя вставные челюсти и кусает второй глаз. И снова:
– А спорим на десятку, я тебя обоссу и духами пахнуть будет.
Второй думает “быть такого не может”
– Спорим.
Мужик обоссал приятеля. Духами не запахло.
Второй говорит:
– Вот видишь!
Первый:
– Я иногда и проигрываю.
www.nikvel.ru

Преподаватель спрашивает студента:
- Почему Вы не были на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.
www.nikvel.ru

Если ты бегемот, то живи в Африке и топчи крокодилов.
www.nikvel.ru

Приходит к врачу женщина.
– Доктор, в последнее время я вот задумаюсь, думаю, думаю, и не просто
думаю, а думаю… Или начну есть, ем, ем, и не просто ем, а ем… Или пойду
куда-нибудь, иду, иду, и не просто иду, а иду…
Доктор:
– А Вы идите, идите. И не просто идите, а идите к #бене матери!
www.nikvel.ru

Ганж то куришь или шабишь.
А че длинные волосы – это прикол такой?
Хули палишь?
Кто накурился, я накурился??
Хочу шлюх!
Мутанты объединяйтесь!
Кто пидарас?
Заткни ебло!
Голосуй за хуй.
(списано 17.09.04 с забора вокруг высшего учебного заведения)
www.nikvel.ru

Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки.
Та боится:
– Укусишь.
Заяц:
– Нет, не укушу.
– Врешь, укусишь.
– Клянусь, не укушу.
Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку.
Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее.
– Ты же обещал!
– Вот такое я говно.
www.nikvel.ru

Заходит пьяный в автобус:
– Ты, ты и ты!
Одна бабка:
– А я можно?
– И ты можно. Все пошли на #уй!
www.nikvel.ru

Сын спрашивает у матери:
– Мама, а Бог мужчина или женщина?
– Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины.
– Мама, а Бог большой или маленький?
– Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких.
– Мама, а Бог белый или черный?
– Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы
черный.
– Он Майкл Джексон что ли?
www.nikvel.ru

Скачет мужик на лошади, убегает от погони.
Внутренний голос:
– Сверни налево.
Свернул налево. Погоня ближе.
Внутренний голос:
– Скачи через поле.
Поскакал через поле. Погоня еще ближе.
Внутренний голос:
– Скачи в овраг.
Поскал в овраг. Погоня почти догнала.
Внутренний голос:
– Ох, и #ебнемся мы сейчас.
www.nikvel.ru

– Граждане пассажиры, с пятого путю отходит поезд на Воркутю.
– Граждане пассажиры, я шутю.
– Ой, да что ж это я #издю! С пятого путю поезд на Воркутю тю-тю.
www.nikvel.ru

Еврей и русский таскают кирпичи.
Еврей таскает по одному кирпичу (уже само по себе анекдот), а русский по
четыре. Прораб спрашивает еврея:
– Ты чего по одному носишь? Вон смотри – по четыре.
– Так это ж русский. Ему лень ходить, вот он четыре и берет.
www.nikvel.ru

– Ты что такой грустный?
– Взгустнулось. А ты что такой бледный?
– Взбледнулось.
www.nikvel.ru

Обезьяна моет в реке банановые шкурки.
Плывет мимо крокодил.
- Обезьяна, ты что делаешь?
- Дай рубль, скажу.
Крокодил дал ей рубль. Обезьяна говорит:
- Я шкурки банановые мою.
Крокодил посмотрел на нее:
- Ох, и дура ты, обезьяна!
- Дура, дура, а десятку в день имею.
www.nikvel.ru

Плывут два крокодила, увидели обезьяну.
- Эй, обезьяна! Чего ты замуж не выходишь?
- Выйдешь тут... Одни крокодилы кругом.
www.nikvel.ru

Лев объявил зверям: "Красивые налево, умные направо".
Все пошли кто куда, а обезьяна мечется: "Что мне теперь, разорваться?"
www.nikvel.ru